有时我也想作文【荐】

　　在学习、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？下面是小编为大家整理的有时我也想作文，欢迎阅读与收藏。

有时我也想作文【荐】

有时我也想作文1

　　一只老鼠蹑手蹑脚地爬进厨房寻找食物。一只猫见状，便小心翼翼地尾随其后。不料，老鼠仍发现了它。于是乎，猫追鼠逃，整个厨房鸡犬不宁。

　　其实，在现实生活中，当人们遇到困难时，有人会选择面对，而有人有时会想要逃避。而我也算属于后者吧。

　　当我升入初三以后，各科学习任务都加重了不少。由于“学海无涯”，我们的作业也“无穷无尽”。我们也只能苦苦作舟于书山题海之中了。况且一些学科难度大大提升，我学习起来倍感吃力。我不是天资聪颖的人，于是为了使学力达到较为乐观的水平，我需要付出双倍的努力。晚睡早起，已是习以为常。只是父母对我的高期望，无疑是给了我更大的压力。有时候，我也想要逃避这一切。

　　但是我不可以那样做。我不能纵容我自己。因为我的父母日日辛苦工作，也是为了我可以有一个更好的学习环境。我若逃避学习上所遇到的问题，岂非太对不起他们了？这不是不孝道吗？况且我明白，读书的目的是为了充实自己的大脑。世事无常，变化多端，沧海桑田。未来还会发生许多的变故，它们或许会夺走我的一些珍贵事物，但它们夺不走我大脑里的知识。知识是伴我一生的财富。“学无止境”。我也明了，我还年轻，未来的路还很长。未来一定会存在着更多的挫折与磨难。如果我连学习上所遇到的挫折与磨难都逃避，那将来何以立足于社会？而这些困难也是一种财富，它们磨练我的意志。更何况，想逃避的，也永远逃不了！该来的总会来，不过时间早晚罢了。与其怨天尤人，倒不如尽全力攻克难关，迎刃而上！

　　虽然有时我也想逃避，但那也只是一闪而过的念头。因为我不会付诸于行动的！

有时我也想作文2

　　谁说学生就一定要好好学习？谁说学生只能待在学校？谁说我们要一味吸取那些知识？

　　有些时候，我也想逃一次学。

　　逃学，一个令好学生谈之色变的词，但，有时我却真有这个念头。

　　如果我可以逃学，我可以干出许多事儿来。

　　早上，我不会在天还未亮就起床，必定要睡到日上三竿才起来，然后将校牌从衣服上取下来，用新潮的小斜挎包取代旧兮兮的笨书包，趾高气昂地走出家门，哈！今天我不上学！

　　然后我会跑到学校外面，翻上那面围墙——虽然我不大会翻，但我依然会这么做。悠闲地晃着双腿，透过层层绿叶的遮挡，往教室里看——正考试呢！学霸君那从容的模样；同桌那因被难题困住而快要抓狂的模样被我尽收眼底。当然还有我自己的座位，除了一张白花花的试卷，空荡荡的。如果凑近了听，准能听见班主任小声嘀咕一句：“怎么有人没到？”但此时，我早已翻回了街道了。

　　中午，我会进KFC或者重庆面馆大吃一顿，什么垃圾食品，不管三七二十一的，反正，我在逃学中。

　　下午，我会待在家中，一边看着电视，一边吃着零食。广告时间还能拿起“削铁如泥”的小刀，刻几块美美的小印章，又或者躺回床上，再与周公下会棋，说不定还能将他一军。实在不行，我便又跑到了学校外面，欣赏欣赏那美妙的下课铃声，待到放学，再装出一副很忙的样子走进教室，记录一下当天的作业，给人一幅“哎呀呀，我不是翘课，我只是太忙了，所以来迟了而已”的感觉。

　　或者，我会在清早买一张去重庆的车票，在八中门口看看偶像那帅气的身影，再去“老兵面馆”品尝一碗偶像爱吃的小面，转一圈后再回来；又或者去公园大玩特玩一次；也可以……怎样都行！

　　可是我不能逃学，因为学习是学生分内的事情，不用谁去规定。

　　逃学，虽然是一个曾经让我犹豫的词，但我也很清楚地知道，我绝对不能让自己“少壮不努力，老大徒伤悲。”

有时我也想作文3

　　从小，我就不喜欢，确切一点说是不擅长和别人说话，所以内心常常孤独，从那时起我多么渴望有人哪怕只有一个人能了解我，和我谈天说地，让我喜欢和别人交流。

　　小时候常常和妈妈一起到姥姥家去玩，每当到姥姥家时，舅舅就会一把把我抱在怀里，笑嘻嘻地我：“你今年多大啦？知不知道自己的家住在哪里啊！”尽管他们对于我的到来十分热情，我也知道这一点，但话到了嘴边却欲言不止。我天生笨嘴拙舌，又是十分内向，胆小怕事，所以对于他们的问题也只能置之不理。自从那件事后，我多么希望有人能够了解我啊，能够陪我多说说话，让我也能够像同龄的孩子那样生活在欢声笑语中。即使只是傻呵呵的大笑，幼小的我也会认为是一种莫大的幸福。

　　稍大一点，上了学后，我变得更加形单影只，在书声琅琅的课堂上，心无旁骛地学习，因为这是课堂纪律；在热热闹闹的课余时间，我仍专心致志地学习着，因为我找不到能和我聊天的同学。我只得端坐在座位上，而不能游走于桌椅间更谈不上高谈阔论于人群里。此时的我，和那掉队的孤雁相似无论如何鸣叫也找不到自己的同伴。放学路上，看着同学们三五成群，喜笑颜开地从我身旁走过，不觉低下了头。我对地上的影子说：“为什么只有我俩？”

　　聊天，是排解压抑心情的良药，父母总是那么严厉，老师总是那么遥远，高高在上。同学是虽近在咫尺，心里却总觉得在天涯之外，这层层隔膜是那么坚硬，把我每时每刻都裹得严严实实，压得气喘吁吁，使我变得那么敏感。

　　时至今日，听着同桌们七嘴八舌的议论，我觉得令人欢欣。每当夜深人静，心里仍有一个愿望，什么时候能和别人痛痛快快地聊天一次。

有时我也想作文4

　　时刻都在享受着父母爱的温暖，时刻都在沉浸于友谊的滋润，时刻都在老师的引领下成长。可这一切的一切，我不懂得珍惜。

　　小时候独自去上学，妈妈总会在窗口目送着我的背影，直到背影一点点消失在街道的拐角处、树木的庇荫下。我总会给妈妈频频的笑脸，直到她说“要迟到啦”时，我会觉得很扫兴，而再也不回头。不懂我为什么这样做，不然为何总会去回忆。我不懂得珍惜目送中的爱啊！

　　放学了，与我同路的朋友，会陪我走，分享这一天的喜悦之情，诉说着心中的不满，讨论着不懂的题，我与朋友有多少共同语言呢，竟然说不完，直到不得不分手的时候，才会不舍地说出“再见”二字。然后不停地抱怨时光的流逝，路途的短暂。不懂为什么会畅谈之后，依旧有失落的感觉，不然为何会抱怨。我不懂得畅谈后应知足啊！

　　上课时我总不爱举手，甚至特地去查过举手的好处，师生互动，互相激励，一定会收到更好的教学。即便如此，可我依旧鼓不起勇气。于是老师有了举左手代表不会，举右手代表会的规定。这就使我次次都举左手，可后来有一次老师竟然请了我，我当然很紧张，但却在老师耐心的一个个的小问题的引导下，完成了问题的回答，这使我自信了许多，也不再那么惧怕举手发言了。可我却在责怪老师之前为什么不请我，好让我快点变得自信。不懂规定背后的深意，不然为何会责怪老师。我不懂得老师的良苦用心啊！

　　有时，我明明在享受着父母爱的温暖，沉浸于友谊的滋润，在老师的引领下成长，却还会不停地扫兴、抱怨、责怪。是不是有点身在福中不知福的感觉，我意识到了这一点，所以听到妈妈的唠叨后，应幸福地接受；和朋友畅谈后，应感谢朋友给予我的欢愉的一刻；在自己变自信了后，应懂得老师的良苦用心。

　　珍惜应该是及时的诠释，及时地做事，及时地爱人，及时地感恩，及时地生活，及时地及时，珍惜永远和幸福，和知足在一起，而远离后悔和贪婪。

有时我也想作文5

　　“有时，我也想放弃！”，这句话似乎已经藏在心里很久了，也许已经失去了它原本的味道。但我还是会时不时的在没有人的地方，悄悄的说一声：“有时，我也想放弃！”

　　对于我们这些孩子来说，家长的话就如同天命一般。没有不遵守的理由，真是天命难违。就现在而言，哪个孩子不是一天到晚被老爸老妈把时间安排得满满的？当然不包括不负责任的家长了。虽然我们早已习惯了这样的生活，但又有谁不想摆脱“鸟笼”，重新回到大自然的怀抱里呢？

　　还记得有一次，我妈妈给我从书店里买回了两本厚厚的小说。并叮嘱我，要我在一星期之内看完。“这怎么可能？”我对妈妈叫着。可妈妈却说：“不是有人曾说过，时间是被挤出来的。而且一天24小时，这样充足的时间，想看完这1000多页，太容易了。我说到做到，一个星期后，我会问你书中写了什么。”妈妈说完话，扭头就走了。我心想：妈妈说的倒容易，可让我做起来呢？还说什么一天24小时，时间充足，是啊，要是一个星期不睡觉，想看完这些书，真的是完全可能的事情。可我是人啊！妈妈的一番话，激起了我埋藏在心里许久的愤怒。我当时真的想放弃，但一想到妈妈对我严厉时的表情，我又有些胆怯。

　　一个星期后，我只看完了一本书。妈妈知道后非常生气，可我真的已经尽了我最大的努力。妈妈狠狠的批评这我，我一直在坚持，坚持不让眼泪掉下来。可不知怎么，眼泪还是不由自主的流了下来。我实在忍不住了，对妈妈叫道：“妈！我也想读完，可我已经尽了我最大的努力。妈！有时我也想放弃！”

　　妈妈听了我的这一番话，抱住了我。我沉浸在母爱的“怀抱”中，很久……很久……

有时我也想作文6

　　花季，或许注定是个多雨的季节……

　　只身一人站在十字街头，交通灯不厌其烦的跳着，来来往往的人喧嚣纷闹，站在十字街头，我该走向何方？前面的路还太遥远而身后却是万丈深渊。

　　我该如何选择？

　　无数的盼望，苦苦的守候，等来的只是一次次落空。忧郁的季节，飘着零星的雨，徘徊在青春的十字街头，轮回与天堂与地狱的交替。一直守候着那个似乎依着记忆清净的午后，细雨冲刷了我对着小城的记忆，我多想再找回些记忆，哪怕他是最无最孱弱的。

　　我多么想坚强，但伤心的雨水却总是无情的地拍打着我发白的脸颊，我试着坚强，但纷繁的往事却总在我眼前一一上映。有人说，坚强的人可以战胜一切，也有人说切莫垂头丧气即使失去一切，你还握有未来。但那对我来说却是徒劳的。我如同从高山之巅坠入悬崖低谷，我越是挣扎就越不能逃脱。

　　我想坚强。

　　这个季节因你的远离而哭泣，她的美丽被无情的冲走了，也冲走了你。还能重复吗？那迷是在小巷深处的丝丝忧伤，黑灰色的石板桥上还留着你清丽的印记，我不愿被注视它，我怕他桌上我瘦弱的心，心中的风景开始凋零，那个死守在心里一再的梦，也如同一张泛黄的纸页被撕碎，被一场无名的风吹散。

　　我的心很轻，他能承受的只是一支笔的重量。如同冰雪不能被冬天保留，容颜不能被时间定格，也许，该有的结果只是在单薄的纸页上，我不能被弃。

　　这个花季，也许是个多雨的季节，他洗刷着我，洗刷着仅有一次的青春，是我的面孔变得平静。

　　好想哭，哭过之后开始新的征程……

有时我也想作文7

　　一直自认为很坚强的我，心里时常也会冒出这样一句话：有时，我也想流泪。

　　望着朋友离去的背影，不知怎地，我的心里竟也泛起了一阵凄凉，虽然是炎炎夏日，但我还是感到四周吹着寒冷的风。眼睛好像也被一层水雾给蒙住了。我努力地回想着自己与她说过的每一句话，努力地告诉自己，其实自己没有错，明明是她很过分。但这时，这层水雾似乎马上就要凝聚成眼泪了。这时我多想任眼泪肆意横流，来发泄我心中的压抑，可是，我不愿让同学看到我的脆弱，只好任凭那层还未凝聚成眼泪的水雾蒸发掉。可是那份压抑却在我的心中埋藏了很久。

　　那次考试过后，我很不情愿地将成绩单递给了妈妈，妈妈的眉头皱了几下，目光也变得严厉起来。我猜想“暴风雨”应该马上就要来临了。我不由得倒退了几步。“你的成绩怎么又退步了，你到底要堕落到什么地步？”妈妈平时温柔的声音变得很严厉。果然不出我所料，妈妈将我狠狠地批评了一顿，尽管我早就料想到会有这样的结果，但我还是感到自己的脸很烫，泪水几乎要夺眶而出。可我还是将这眼泪强忍了回去。尽管我十分想流泪，但是，妈妈不喜欢我流眼泪，我只好将眼泪强忍了回去。

　　那次和父母一起去登山，走到了半山腰我就觉得全身酸痛，我心想弟弟一定比我更累，于是转头看了看他，谁知他的精力十分旺盛，看起来没有丝毫疲劳，于是我便不好意思再说自己很累。不知过了多久，终于爬到了山顶，这时的我已经气喘吁吁，挥汗如雨了。我向四处望了望，我看着眼前的高山，终于体会到了“会当凌绝顶，一览众山小”的意境之美。这时，我也很想流泪，但这是喜悦的泪水，是自豪的泪水。

　　有时，我也想流泪。但这泪水代表的并不是软弱，而是我内心的情感，可以是失望，可以是悲伤，也可以是喜悦。

有时我也想作文8

　　我艰难地向上爬，拼命地蠕动着我的身体，用力的吸着墙壁，我经过的地方，有我征服的标志、干燥的墙壁，让我的标志不断地消耗，但我不管，上面有我的目标，尽管不知道是什么。

　　一不小心，我重重地摔在了地上，太阳也无情的灼伤我的身躯，似乎可以听到“滋滋”声，我仍在坚持……

　　一次，二次……我的壳几乎粉碎了，这更加剧我的痛苦，我躺在地上，已经没有力气了“我要死了吗？也许吧！”我想：“放弃向上吧，用仅存的一口气看看天吧！”天还是那样的蓝，一切都这么的美好。我的眼皮越加越加沉重，不禁轻轻的闭上……

　　“好冷！”是雨，一滴一滴的敲打着我。眼前还有那不可逾越的高墙“放弃吧！去过完你剩下的日子吧！”“对放弃吧！”

　　老天好像为我的想法而悲伤“起来吧！”雷声也在激励我，“真的不行了。”天上的雨更大，雷声也在变大“起来吧！”又一次的激励，“我真的要放弃吗？难道躺在这里等死吗？行了，放弃就放弃吧！”

　　时间在流淌，雨水不停地砸在我身上，重新坚持的念头突然闪过脑海“不能，不能就这样放弃！”我重新的站起来，虽然十分地艰难，雷声在鼓励着我：“加油！”

　　“终于，终于爬上来了。”我的心在呐喊我的努力没有白费。“真高兴！我的目标达成了。”尽管没有什么目的，不！为了爬上来，为了坚持，为了努力。雨下的更大，分不清我脸上的是什么水，雨水？泪水？最终满意的闭上眼睛……

　　雨后，一个小朋友在爸爸的怀抱，惊奇地看着地上：“一只可怜的小蜗牛！爸爸。”“让它，静静地躺在那吧！”

　　有时，我也想放弃，但不是永远！

有时我也想作文9

　　不必为伤感的风而哭，不必为多情的雨而哭，不必为悲怆的昏而哭，不必为朦胧的月而哭——可是檀香袅袅熏我而醉？有时，我也想哭……

　　——题记

　　那只是林荫道，很清新，很幽静，在那傍晚，只有晚饭花开的声音。

　　我，还是我；世界，还是这个世界——只是，有一颗晶莹的液体流出眼眶，翻转几周，自由落体，刚触地便支离破碎。世界瞬间定格，只有思绪还如潮涌：我哭了吗？

　　是的，“男儿有泪不轻弹”，但做为一个女孩，我们也不应该像林黛玉一样缠绵欲泪。我不常哭泣，只是有时……

　　有时，我也想哭。当那张带有鲜红的“62”分的纸放在我的面前时，当那轻蔑嘲弄的眼神盯着我看时，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是个坚强的女孩……但我克制不住那可恨的泪水夺眶而出——只好躲在黑房间里，告诉自己：“哭吧。没人听得见……”。把自己当作那薄荷般的香气，淡淡而清冽地存在。只为那像夕阳般逝去的美好与像浓雾般弥漫的伤感……让哭声长了翅膀，像鸟儿一样翱翔，飞出这个让人蜷缩的牢笼，飞向世界，飞向太阳……

　　有时，我也想哭。当班级共同取得优异的成绩时，当在九九重阳登高战胜险峰时……我想哭，我真想哭……想在阳光下对着远处边哭便喊“胜利了。”。想看调落的远星，看上弦的明月，看石榴树上挑起肥硕的秋天，看它与谷场上的稻子们比试力气。定格的星空之上，可能还有天使在弹奏着竖琴，默默为我们演奏胜利的歌谣。这时栀子花也流泪，将香馨浑着泪水吐露自己的幸福。泪水治愈了受伤的云，泪水滋润了干枯的河。哭吧。笑吧。这是喜悦的泪。泪滴是明亮的……

有时我也想作文10

　　夜深了，皎洁的月光笼罩着大地，轻轻地洒在每个正在熟睡的孩子身上，也轻轻地洒在我努力做练习卷的背影上。

　　岁月飞快地逝去，转眼间，那个曾经懵懂、轻松的女孩长成了一个会思考会伤感的少女，生活好似一切都未变过，但觉得肩上的担子愈加沉重。

　　“吱”的开门声打断了我的思绪，我慌忙又投入到了无尽的题海中。妈妈站在房门口，手里捧着一杯热牛奶，浓郁的香味好似在诱惑我，可我却早已无心顾及，只是埋头苦写着。宛如小山一般高的书本和练习正邪笑着，好似在讽刺我一般。妈妈轻叹了一声，走到我的旁近，放下热牛奶，心疼地开口: “女儿，你要理解我们，现在的工作越来越难找了，爸爸妈妈希望你可以好好读书，未来可以有一个好工作……”我并没有抬头去看她的脸庞，却可以感觉得到她炙热的目光一直落在我的身上，可以想象得到她脸上无奈的表情，可以知道她心中迫切的望子成龙望女成凤的心理。

　　我静静地，刻意地想要去忽略她温柔的话语，但那一丝丝沉重却依旧飘进我的心里，化作一把把利刃刺向我的心。我鼻子一酸，眼泪不争气地在眼眶里打转。我哽咽着开口：“我知道你们是为了我好，可是，你们有没有想过我，知不知道我拼了命去学习，熬夜去写练习卷是为了什么？是为你们啊！”泪水夺眶而出，晶莹剔透的泪珠在卷子上渲染开了一朵朵花儿，好似我此时苦笑的脸庞。“妈妈，我也想像其他人一样，一样肆无忌惮地去玩耍，即便是10秒钟也好，我也想放松一下啊！”我沙哑的声音在空旷的房中回响。妈妈无言，只留下了一声轻叹声……

　　月光愈发的朦胧了，恍惚中，我觉得自己变成了一只蜗牛，重重的壳压得我喘不过气来，压得我迈不开步伐，压得我觉得连放松10秒也是一种奢望……

　　我苦涩的笑着，月儿也微微皱眉……

有时我也想作文11

　　坚持，是山的真谛，坚定的目光俯视大地，健壮的胳膊支撑着蓝天。

　　坚持，是水的含义，锲而不舍的汗水，水滴石穿的喜悦。

　　自然，是这样；我们，也一样。跌倒了再爬起来，坚持向前走，但我不知在跌倒和爬起来多少次之后，我也想过放弃。

　　步入初中，学习压力更大了，一时会喘不过气来，以往的学习劲头也不见了，越来越不想学，看人家不拿学习当回事的同学——多潇洒，多开心。我也想就此放弃。

　　要说“我要放弃”四个字，的确很容易，但真的做起来有那么简单吗？它意味着什么？放弃，就意味着近十几年来我的不懈努力付诸东流；放弃，就意味着父母对我的期望一夕之间荡然无存；放弃，就意味着那些往日的“辉煌”变得一文不值。可是想一想小学时光，一直在班里前十名，如果现在放手了，反倒有些可惜，因此，我一时拿不定主意。

　　傍晚，我在公园里散步，不时在想：真的要放弃吗？我到底该怎么办呢？这时，我看到了母亲扶着妹妹学走路的情景，而且还想起了我们刚学过的课文《秋天的怀念》，作者是著名的当代作家——史铁生。

　　史铁生，原籍河北涿州，生于北京。在一个萧条的秋天，他的腿因出车祸而高位截瘫。也是在那一年他的母亲去世了。但是，他在母亲逝后，悟出了人生哲理，决定坚强地活下去。而且写出了许多作品。

　　高位截瘫呀！是一种什么意念让他坚持而不是放弃！在想想海伦·凯勒，张海迪……他们和史铁生不是一样吗？这时，我的耳边不知怎么，想起了马克思的一句话：“人要学会走路，也要学会摔跤，只有学会摔跤，他才能学会走路。”

　　绿的坚持，使秋日用最美的姿态飘零；微风的坚持，把歌声送到思念的地址；邮政的坚持，用星星拼出人们微笑的样子。

　　于是，我想通了，我选择了不放弃，不，是永不放弃！向着我的美好未来，坚持！奋斗！

有时我也想作文12

　　哭泣，并不代表懦弱，那只是释怀的表现。

　　——题记

　　常有人对我说，要坚强！慢慢地，在耳濡目染之间，我也变得坚强。

　　有时，心中的苦闷和烦恼，也用坚强的姿态一笑而过；有时，心中的委屈，也不曾用痛哭来发泄；有时，心头涌上的感动，汹涌而来的泪水，也因坚强而消失。

　　可是，有时候，我也是想痛哭的。

　　还记得上一次的考试失利，让我受到了一阵阵抽痛。但由于我的'坚强，我没有哭。可是，下了课后，班主任老师把我叫到了办公室，平常，我作为科代表去办公室都是非常轻松，甚至愉快的。但是这次，让我感到了由衷的紧张。老师那黑沉沉的脸和那如暴风雨般的唾沫飞溅，让我原本已经受伤的心雪上加霜。回到教室后，也许是因为考试失误的痛楚，也许是因为教师的冷语，我的眼泪不自觉地一涌而出。泪水洗刷了我的脸颊，把我心中的苦闷一同润湿了，可是由于坚强，我最终还是竭力忍住了大声痛哭。可是，我真的好想痛哭一场，我知道痛哭后会轻松的。

　　坚强是好，但它也阻挡了我们抒发感情。有时候，我也想痛哭一场，在学习中，每天都要面对许许多多的竞争对手，每天要在老师的期盼下变得完美无瑕，每天要在父母的督促下慢慢长大，当生活中的种种压力夹杂在一起时，真的会让我崩溃。这些压力，没有人能够宣泄，只有痛哭出来，不也是轻松自由的吗？

　　当我看到自己痛哭的面容时，才会更加清晰的看清我自己。当把压力被释放出的时候，我才真正感受到了自由的感觉。或许，每一个人的心里都有着不为人知的脆弱，当表面坚强的面具被撕下时，谁不会痛哭一场呢？

　　但是，并不是每一次的逆境都是永久的。每一场暴风雨后都会出现一道美丽的彩虹，每一个寒冷的冬天过后都会迎来到春暖花开的美好季节。

　　朋友，不经历风雨，怎能见彩虹？让我们在坎坷之后的旭日下成长，让我们在跌倒后爬起来变得更加坚强！

有时我也想作文13

　　雨停了，风起了，小鸟出来了，它们成群结队地在空中自由飞翔，没有烦恼，没有忧愁，它们是幸福的，我想，因为它们不孤独。

　　和它们相比，我就是一只被关进笼子的鸟没有快乐，没有自由，只有无尽的失落与孤独。

　　“有压力才会有动力，有动力才会有实力”家长和老师都这样说，我不认为，有时我多想大声对父母说“我要自由”可我没资格;有时，我多想冲出笼子，飞向蓝天，可我没勇气。

　　好像来到这个世上就是一种折磨，我不能拥有自由，面对我的永远是游不出的题海。

　　“××，作业写完了没，我刚才又去书店买了几本讲解书，对数学很有帮助。”又是爸爸的声音，我回过神来，又重新跳进了题海。

　　“加油，加油”思绪又被拉了出来，窗外是一群孩子在玩沙包，曾几何时，我也和朋友一起仰望天边云卷云舒，一起倾听耳畔潮起潮落，一起观赏庭院花开花谢;一曾几何进，我们一同走过了春天的碧绿、夏天的火红，秋天的金黄和冬天的雪白……我们是多么快乐，多么自由;“××，写完作业赶快北两个小英语，英语成绩不能停留不前。”妈妈的声音，我漫不经心地答应着，又拿了一本漫画书看了起来，不知何时，妈妈已站在我身后，我正要收书时，妈妈已夺了过去，我亲爱的漫画也“命丧黄泉”了，“今晚不写完作业，不许吃饭。”妈妈走，留给我的只有眼泪与失落的心。

　　我并非没有努力，只是没有结果，我并非在放纵自己，只是在稍休息，我觉得，我好累。

　　其它他们不了解我，我也想名列前茅，我也想成为他们的骄傲，我并非讨厌学习，只是不想受压迫……，其实，我有时也想自由。

有时我也想作文14

　　关于你，我从来不需要想起，因为永远不会忘记。

　　——题记

　　时光好比一芥扁舟，行云流水间，载你领略日月星辰。但有时，我也想让时光，慢一些……

　　五月，槐花开始展示曼妙的身姿，微风在它耳畔呢喃。那皎洁的花瓣像琴翼一般绽开，静待风的手指，即兴弹奏那只属于你的晨昏。

　　“我回来啦！”

　　“呦，来啦，快进屋坐！”听到是我，你立马放下手里的活，出门接我。

　　“嘿嘿，咱家应该还有槐花蜜吧，我在村口就闻见香味啦。”我望着院子里那棵槐树，贼兮兮地问你。你笑了，说：“你这小丫头，就是忘不了吃，等着，我去给你拿。”

　　闲也是闲着，随便转悠吧。

　　走进你的房间。咦，怎么黑蒙蒙的，于是我卷起你床前的帘帐。出乎意料的是，眼帘里呈现的不是那斑驳的墙壁，而是一张张照片，我的照片，我们家的照片，有时，我也会想起这些照片。

　　“呀，给你发现了。”身后传来你的声音。你走到我跟前，递给我一碗槐花蜜，然后出神地望着墙上的照片，“人老了，总会想你们，没事就会看看这些照片，怕丢了，就都贴在墙上。”

　　我静静望着这些照片，舀一勺槐花蜜放入嘴中，丝丝甘甜和沁凉随即弥漫开，昔日零落的记忆慢慢浮现，宛若一抹星光，细碎，狭长。小女孩站在槐花树下，紧紧依偎着你，似乎在乞求一勺槐花蜜。你的头发还是乌黑的，脸上的笑容一如你年轻时那般温婉可人。回过神来，望向身边的你，蓦地发现岁月的银丝早已取代了墨色长发，脸上的褶皱像山峦一样此起彼伏，眼神飘渺间，多了些许落寞。

　　有时，我想让时光慢些，因为我在长大，而你却在变老。

　　我也想收藏一张和你的合照。“咱俩再来拍张照吧。”我揽着你的肩，你搂着我的腰，就这样，连同那替我陪伴了你多年的槐树，一起定格。

　　每段时光都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。世上最美好的事莫过于——我长大，你未老；我有能力报答，你仍笑靥如花。

　　有时我也想，亲爱的外婆，让时光就这样慢下去，慢下去吧……

有时我也想作文15

　　也许是越来越大了，我开始学会隐藏自己的真实情感，要不就是没有表情，对一切都装的漠不关心，要不就是大大咧咧的笑，装作没有心事，没有烦恼的样子，或者把自己伪装的特别坚强，成为一个“女汉子”，可是，谁又曾注意过我冷酷面具下的脆弱?

　　有时，我也想哭泣。在每一次考试失利后;在每一部感人至深的电视剧后;在每一部美好结局的故事后……

　　有时候，我自己都不清楚，自己为什么要装的那么坚强，哭一下又不会怎么样?也许是因为偶然间看见的一句话吧——在所有解决问题的方法中，哭最没用。也可能会觉得，自己的眼泪是廉价的。就算哭得再累，再痛也不会有朋友关心你，更或许是怕父母的担心吧!

　　有时，我也想摘掉那坚强的面具，痛痛快快的哭一场，宣泄心中所有的委屈与不满，但是，如果这样别人就会可怜你，我从心底里讨厌这种被人当做乞丐一样施舍的感觉!——用泪水换来想要的一切。正如一位朋友所说的：“宁做”女汉子不做“萌妹子”!：

　　可是，这“面具”带久了之后才发现，真正关心你的人，无论你掩饰的多么好，他们都会察觉出你笑容背后满腹的伤，坚强背后心底的脆弱，而不在乎你的人，就算你在他面前表现得多明显，他也不会在乎!所以，我想好好哭一场，不理别人的目光，随心所欲的哭一场，放任自己到天际……

　　外表的假坚强和内心的真脆弱，我也不知到底是应该习惯坚强还是遵从内心?

　　坚强伪装的太久了，好累!或许，我真的要好好的哭一场，在人生的豆菀年华哭一场属于自己的眼泪。

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