- 有时，我也想作文 推荐度：
- 相关推荐
有时我也想作文（精选37篇）
在平平淡淡的日常中，大家都不可避免地要接触到作文吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题，以下是小编为大家整理的有时我也想作文，希望对大家有所帮助。
有时我也想作文 1
每时每刻，我都走在路上。
也许是在风雨儿凄苦中，也许是在烈日炎炎中。即使因身负重担而弯了腰背，却依然保持两种婆势，抬头看天，低头看地……
秋日的夕阳映照在校园里的花丛中。“哟！那花开了！"我随着同学们的叫喊声望了过去，才发现，那是些淡黄的小花，似山水画中不经意的一笔，却足以吸引众人观看。随着放学人流前进的我，不觉放慢了脚步，眼中笼上柔柔的光泽，只见它们调皮地卷开一角，想睹？一眼秋日的暖阳，没成想那阳光刚好倾斜着撒了过来，使它们的脉络变得更加分明，显得坚韧而又柔美。风徐徐地婉转在翠叶间，“沙沙"地低语着。我真想永久地驻足在这花叶间，细细品味其中的芳香。
可是，天就像掉进了黑的旋风里，慢慢地被墨汁抹开了暗部，几颗星子在上面无力地闪烁。也许家人们会等着急了吧！我只好背紧书包，快步前行着。
城市似乎是一个精致时尚的女人，那川流不息的车流和五彩缤纷的广告是她华丽的衣服。路旁的小木格窗里发出淡色的灯光，随后，每家每户都渐渐地亮起灯光，似在为正要赶回家的'人们点起希望。抬头，不觉的发现这个夜在星光闪烁之间竟如此美好，想停留，却突然看见了自己家的厨房里氤氲出的点点温馨，时而有人影在窗前眺望，是母亲，她正在焦急地等待着我的出现。我心中一暖，又加快了脚步。
我们似飞鸟一样各奔远方，那里有我们生命一开始就已被设置好的目标，要攀爬的堡垒，我们只好马不停蹄，风雨兼程，因为我们不想在傍晚时叹惋曾错过朝阳。仅管有时，我也想与自然耳语，也好想停留……
有时我也想作文 2
风漫不经心地吹着，我独自一人背着沉重的期望包袱，走在回家的路上。
它压得我喘不过气来。我就如一个溺水之人，深深地陷入了“期望漩涡”中，越陷越深，一种窒息的感觉涌上心头，“救命……”
“叮零零”
“还好是个梦”我喃喃自语着。
今天是星期六，不用上学。父母已准备好了丰盛的早餐，坐在餐桌前等我。当我一坐下后。依然熟悉的，如雷贯耳的话语又冒了出来。听着这些父母对我寄予厚望的话，我感到又一块巨石压在了我的肩上。
送别了去工作的父母之后，我背靠着墙，坐了下来。回忆着过去发生的点点滴滴——“儿童时的无忧无虑”“时而的年少轻狂”……都过去了。在以太阳为灯，天空为幕，大地为台的舞台剧中。我是一个身背巨石，在父母的殷切期望中长大的孩子。
有时候，我真的想卸下这沉重的包袱，放松一下自己，感受下心天牵挂的感觉。
瑟瑟的秋风正如我心乱如麻的.精神世界，凉到了骨子里。
我又一次沉沉睡去，又回到了那个梦。
天空灰得像张灭人的脸，感到空气也在开始慢慢稀薄。一想到回去又会看到父母深切期望的脸，我整个人就开始不由自主地往回跑，想跑到一个没人知道的地方，一个人静静地躲在那，逃避现实与父母的期望。
仿佛，我现在的身体就如“老王”般瘦弱，不堪一击，一点雨点就能将我打碎。我还是努力地向前走着。远远看到在楼下等我的父母，越来越清晰的脸庞。泪珠以在我的眼眶中打滚了，又像一个个顽皮的孩子般跳落了下来，不住地流着。
面对父母，我不敢抬头，只好默默地一个人走在后面。就让黑暗将我吞没吧！
期望将我的世界变成了真空；将我的试图变得行尸走肉般。
真想到世界的外面，那应该是个无忧无虑的世界吧！
有时我也想作文 3
“孩子，多付出一点点其实也是一种对待生活的态度。”一位学者曾经这样说道。他的话早已令我耳熟能详了，但是要怎样才能真正做到呢？
有时候我也想心甘情愿地多做一些努力，即使是在不能立即得到回报的情形下，也是以一种愿意而且畅快的态度去努力和争取。这种多付出一点点的心态可以培养我们的积极进取心，因为你不是在等待事物的发生，而是主动使事情发生。每个人都愿意自己的明天会更美好，知识能够越来越渊博，经验越来越丰富，得到更多更好的机遇。而这一切的更好又是怎么来的呢？当然不可能一直依赖别人的帮助，也不可能坐等好的运气。每一点的进步和收获都需要自己去努力争取，更需要一种心甘情愿多付出一点点的精神。
有时候我也想刻苦努力地多付出一点点，就算环境再恶劣，时间再短缺，我也要为自己多付出一些。即使有人称它为无畏的挣扎，即使它被称作“徒劳的刻苦”，我也还是想多付出一秒钟的努力，因为至少我曾经拼搏过，奋斗过，我对自己无悔。在师长或同学的交往中，我也曾试着为他们做些什么，为他们创造出一点有利的空间，以便他们的发展。即使是一个很微小的`动作，但是只要能换来他们对我们的一个微笑或一声“谢谢”，这样的付出都是值得的。
有时我也想多付出一点点，因为它使我确信我正在做正确而且有益的事情，它使我更能对自己的行为负责，并且增强我的自信心。在这个世界上，永远没有最好，只有更好。所以，无论是学习还是生活，都不能停止追求上进的脚步，更不能得过且过地应付了事。要舍得付出，并尽量地多付出。在以后的人生路程中，我一定会把“凡事多付出一点点”作为自己为人处事的原则之一。
有时，我也想付出……
有时我也想作文 4
手指无力地按着那一个个呆板的琴键。我不屑地看着琴键：白得刺眼，黑得恶心！我一把收回毫无生气的手，不再去触碰令人厌烦的琴键。“放弃”两字蹦跳出来，浮现在脑海。“放弃？”我脱口而出，“我要选择放弃？”我陷入沉思……“每天用两三小时的时间来练琴。”刚踏上钢琴之路时，妈妈就向我规定道。我的头顿时“嗡”的一声停止了运行，呆呆地站在那儿不知所措。“两三小时？”我的泪顿时夺眶而出。可又有什么办法呢？妈妈的话就像泼出去的水——收不回来了。我只好硬着头皮端坐在琴凳上，两手机械地在琴键上跳动。每当看到其他小朋友在窗外自由地玩耍，听到小朋友爽朗、开心的笑声，想到自己心爱的动画片已经开始时，而我还得坐在这笨重的钢琴前，练习那一首首早已滚瓜烂熟的钢琴曲，我的泪簌簌地留了下来。泪水顺着脸颊划落，把我拉回到了现在。抬头看那一排密密麻麻的“小蝌蚪”已浑然不清，一颗豆大的泪珠滴落在琴键上，发出清脆的响声，随即，这滴苦泪珠融入了琴键中，被永久地尘封。学钢琴带给我什么好处？我望着指尖的老茧自问道。
心中地怒火一点一点地积蓄，最终以火山爆发之势喷涌而出。两个紧握的拳头狠狠地砸在琴键上，发出愤怒的响声。妈妈闻声走了过来，柔声细语地问我：“怎么了，孩子？”我全然不顾妈妈的耐心，大声喊道：“我不要学钢琴了，我要放弃！”妈妈走过来，轻轻拉起我的'手，说：“孩子，妈妈只告诉你八个字：坚持不懈，永不放弃！”坚持不懈，永不放弃？我自问道。脑海中立即浮现出一幅幅画面：学舞蹈时的坚持，写作文的坚持，学英语的坚持……我似乎在瞬间懂得了什么。哦，有一种力量叫做坚持！我抬起手，柔和地触动着白如雪黑如炭的琴键，奏出一章叫做“坚持不懈，永不放弃”的乐章……
有时我也想作文 5
哭是一个简单的动作，你只要怀着饱满的情感咧嘴。
哭是一个困难的动作，因为你脸上带着笑。
是什么时候的事儿了呢，是什么时候我们的脸上，自由的表情消失了，变成了无所谓的笑，漠然的笑，虚假的笑，捉摸不透的笑，迫不得已的笑？
是在拿了高分的时候，老师的，家长的期许的目光让我的面部肌肉自动伪装了起来，压下了压力，无助和紧张吗？是同学对一个个＂优＂投以羡慕嫉妒恨的目光时我的慌张，尴尬，和小小的自矜让我急中生智，挤出的半推半就的妆容吗？还是在被斥责时因寂寞和难过而压缩成的中子星？沉甸甸地压在嘴角？
睁开眼睛，晨光便翻起了波澜，和着机械人声的英语单词，这个宏大的背景音乐，便伴随着父母沉闷的，如青蛙打鼓时的唠叨展开了一天的序幕。于是，在超新星爆炸一样的妹妹的起床时的海豚音后，阴沉，郁闷的我拎上书包，扑进了微亮天空下的街道，路上寥寥无几的行人吊滞地迈动着脚步，留下我独自套着哀愁的假面。
想起了迟子建所写的《是谁扼杀了哀愁》，这个被现代人贬为＂娇情＂的词语却揪住了我的心，没有了哀愁，谁又会哭呢？
彷徨在作业本中奇怪的符号上，迷失在下课铃声终了后却没有写完的'应付里，拖延之中在笔记本里划拉下一整页的不知所云，又稀里糊涂地死记硬背下一整页的＂知识要点＂。
我很想哭，却哭不出来。
上一次的哭泣，这是时针倒转了几圈前的事儿呢。是半天前，还是半年前？就算是我的哭泣中，又有几分真，几分是为了博取他人同情或达到自己的目的呢？
有时，我也想哭，或哭得畅快淋漓，哭肿了眼，扯坏了嗓子；或把头埋进肩膀里，静静地泪珠抖落；或强忍着红的眼眶，就独自一个人做着深呼吸……
但更多的时候，我的脸上反而是笑，慢慢地消磨着心中的中子星，让它缓缓地坍缩成黑洞，吸掉多余的外星表情。
更多的时候，我的脸上反而是笑。
有时我也想作文 6
过完，又回到了那学习当中。初中下学期的知识点越来越多，作业也越来越多，许多其余的科目，比如心理、音乐也很少上。摆在桌面上的只有一本本冰冷的课本和几十张试卷。下课的那十分钟已经不能满足我了，那十分钟时间如光一样飞快的溜走。有时，我也想偷懒！
有时，我也想偷懒！在，不知疲惫地讲着自己的科目，学生也在下面不知疲倦的写着、翻着，似乎有讲不完那样。我一边打着哈欠地翻来翻去、写来写去，讲的全是中考的重点。我很想去偷懒，只要趴下来，睡一会，老师一定看不见。但是我环顾四周，在努力，老师也在耐心的讲着，于是我打消了这个念头。
有时，我也想偷懒！放学，背着那沉重的书包，拖着奄奄一息的身体回到了家。到了下学期，作业量加大，难度也倍增，我根本没有一点休息的机会。我干脆将书包丢在了一旁，自己趴在床上，趁爸妈现在没回家，偷懒一会。可是望见沉甸甸的书包，我还是做回书桌上，拿出了那些令人望而害怕的作业，像平常一样埋头做起来了……
有时，我也想偷懒！星期六九点钟。闹钟的声音轰醒了我，我十点钟又要去补习班去补习奥英。可是，我仿佛起不来了，准确来说是我不想起来，上了五天课你还要我去上奥英，这是活受罪啊！真的，现在我真的`不想起来。如果不去的话，那些钱就会流进，老师知道又会怪罪我，而且还是用我的零用钱去补习。算了，我还是照样地撑了自己起来，又准备去补习了！
有时，我也想偷懒！每星期一和四，我们都有一节体育课。我都快累死了，还要我去上体育课，我干脆向老师请了假，撒谎我的脚疼。去到了上的大树下，现在我终于可以去休息一下了。但是望见同学们的汗水在上洒出，心里很不是滋味。别人和我一样同样很疲惫，到了体育课也不像我一样诈病，我还是乖乖了的随着跑步大军去了。
每上一天学，我都想到要偷懒，但因为种种原因，我不得不履行我的任务，偷懒只能成为我的一种欲望罢了！但样样事都去偷懒，终究只会害了自己！
有时我也想作文 7
我是一个坚强的女孩，别人都这么说我。
确实，我有坚强的外表，面对突如其来的挫折，我从没有像其他女生一样哭哭啼啼，面对一张张打着鲜艳刺目的红叉的卷子，我从没有像其他女孩子一样把卷子撕了或揉成一团，面对张牙舞爪的病魔，我从没有像其他女生一样，一请假就是好几天，因为我的坚强，人都称我为“凤姐”。
可是，我真的是这样吗？
其实，有时，我也想哭。
想因为病痛而哭。小学时，我不幸被石头砸中了眼睛。家人把我送到医院，医生们把惨白惨白的.，一支支不知名的膏药挤进我的眼睛里，再在双眼蒙上一层又一层厚厚的纱布，眼前一片漆黑。我时常沮丧的想：我会不会以后就什么也看不见了？嘴上给家人说我自己没事，挺好的，其实我也想哭啊！如果我看不见了，我该怎么办啊！我的爸爸妈妈还需要我，我的同学还需要我，我的朋友还需要我。不行，我不能丧失信心！我要更乐观，更坚强！多少个日夜我强忍着眼眶中的泪水，不让它们自私地滑落，只能用阳光的微笑掩饰内心的痛苦。有时，我也想哭。
有时，我也想哭。
想因为家人的离世而哭。我出生在一个不幸的家庭，爸爸妈妈两家人的身体都不好，奶奶在我小学时因为肺癌而离世，前几天，我的外婆也因肺癌与世长辞，仅存的爷爷患有食道癌，血液病，外公有心脏病。父母成天为老人的病奔波于各个城市，无遐管我的学习。我想哭，想痛斥上天：为什么我这么不幸！为什么！但转念一想：我家中的老人都这样了，我更要好好地活着，为了亲人而努力！于是又把将要跳出眼眶的泪珠拦截了下来，又用平淡的神情遮盖心中的哀伤。有时，我也想哭泣。
但是，我不能哭。我还有爸妈、老师、同学、朋友的爱，我不能放弃，我要更乐观、更坚强、更努力！
乐观看待挫折，坚强面对人生。
有时我也想作文 8
我从小就喜欢画画，但在素描课上，我对画画的喜爱就减少了一半。
在报名上课之前，老师就说过，上素描课会有点枯燥。当时我心中满不在乎：不就是有点枯燥嘛，没什么！但当我坐在了画室中的画架前，周围十分寂静，只能听见画笔在纸张上摩擦的“沙沙”声和老师轻声指点的话语与几乎听不见的脚步声时，一想到要这样坐着三小时，我心中只有一个想法：请让时间过得再快些吧！长时间画画的后果，就是手臂和肩膀都酸痛不已。一节课下来，我感到身心俱疲。每节课下课后，我都忍不住想：要是能逃课休息下就好了……
老天爷似乎听到我的心声，给了我一次逃课的机会。那天下午，下着大雨，这不就是一个逃课的好借口吗？就在此时，往常与我一起上课的朋友打电话过来了：“林子琪，今天雨下的那么大，我就不去上课了。”。这无疑令我更加坚定了想要逃课的.想法。
但在这时，我又开始动摇了。逃课真的好吗？逃了这一次课，万一以后有第二、第三次呢？这不成了个不好的开端了吗？而且，作为一个“好学生”，是不应该逃课的！不行，我不能逃课！但是，让我就这样看着逃课的机会，可以好好在家休息的机会，可以尽情玩耍的机会就这样挥挥手离开，我也做不到！于是我去向母亲“求助”。
“妈，”我试探性地问，“你说，我今天要不要去上课呀？”母亲思索了一小会儿，答道：“雨是有点大，不过我的意见还是要坚持去上课。你觉得呢？”母亲把问题又抛回给了我。对呀，要坚持！一想到我之前坚持上了那么久的课，我不禁感到有点小骄傲。最终，我还是决定咬咬牙，把这份骄傲延续下去，但也只好跟即将到手的休息机会说再见了。“好，我去上课！”如果我能看到我说这句话时的模样，那一定是目中闪着坚定的光，一副要去英勇就义的样子。
在去上课的路上，我又有点小小的遗憾，不过这些遗憾，也被我上完课后满满的成就感给冲散了。但是，逃课的种子已经埋在了我心里，说不定，哪天就发芽了呢？
有时我也想作文 9
有时，我也想放弃。但真的可以放弃吗？放弃就意味着之前的努力付诸东流，付出了却得不到应有的回报，但谁又没想过放弃呢？
在诸多的科目中，我最害怕的`便是体育了，因为不常锻炼，身体素质差，没跑几步便“歇菜”了，因此，体育这门科目对我来说，简直是魔鬼般的存在。
一天下午，烈日当空，太阳把大地烤得像火炉似的。大树垂着头，小草弯着腰，我转身看了看课表：天哪！又是该死的体育课，“可怕”的体育老师会如何“折磨”我们呢？于是，我垂头丧气地走向操场。体育老师拿着登分表，大步流星地向我们走来，并告诉我们体测这个晴天霹雳。大家一个个都唉声叹气，我也不例外。
过一会儿，大家都打起了精神，犹如将上战场的士兵一般。接着，体育老师拿起了口哨，握紧了秒表，顿时，我感到时间艰涩地流动着，像沙漏坠入我忐忑不安的心房。终于，响亮的哨声在我耳边响起，他飞快地按下秒表，我们像脱缰的野马一般在红色的跑道上奔跑着、飞驰着。可跑了不一会儿，我开始体力不支，上气不接下气，原本冲在前面的我一下子就排在了队伍的尾巴，一个又一个同学在我身边擦肩而过，回头看看，身后一个人都没有了，只剩我一个人奋力追赶着。又过了一圈，我实在有点坚持不住了，竟心生了放弃的念头，可如果放弃，之前的付出不就白费了吗？只剩一圈了，为什么不坚持一下呢？于是我重新抬起那灌满了铅似的笨重的双腿，向终点奔去。
那一刻，我真的想放弃，可我知道，我不能放弃，这不仅仅是为了我的体育和成绩，更是为了自己的前途。我告诉自己，一定不能被困难吓倒，坚持不懈便是胜利。
有时我也想作文 10
从小学步入初中，我有太多的不适应，学习的进度加快了，学习的量增加了，老师的要求更严格了，作业越来越多了，睡眠越来越少了。不禁有时候跳出许多不好的念头，好在，我及时调整后，总是放弃了这些念头。
我整天是，学完了数学学语文，学完了语文学英语……整天就在那题海中游荡。在通往名牌中学的道路上，虽然可以停下来短暂的'休息，但是最终为了梦想而努力。每天，我都只能陪着星星和月亮一直到很晚。
每天放学回家，总是会有爸爸、妈妈的热情问候，但接下来就是那成堆的作业。每当我打开书包，拿出作业来写的时候，只能学着愚公那样一点一点将作业“大山”写完，()且转到书包的“书海”中。
时间飞快地流逝着，九点，九点半，十点，十点半……“啊呀！累死了！”我抱怨着，同时一个哈欠接着一个哈欠从嘴中打出。这时，我的脑海中，突然闪出许多不好的念头：“读书那么苦，那么累，老师那么凶，学费那么贵，不如不去上学了，或者换一所普通学校。”这个念头出现的同时，我又看了看钟，已经十点三刻了，又看了看书桌上那一份份作业上的那么多习题，我脑海里又闪过一个念头：“我可不可以绕开这座“山”呢？”——索性偷懒不再写了。可是面对这座“山”，我在要不要偷懒中痛苦地选择着，要，我可以美美地睡上一觉；不要，不写作业那明天的后果是……可是想到老师的教导，咬咬牙，又拿起了笔。
十一点，十一点半，十一点三刻“呼！”终于写完了，那感觉不知道有多么轻松。灯灭了，我带着明天的盼望睡觉了，真爽啊！
有时候，我真的也想偷懒。
有时我也想作文 11
人生并非是静止的画面，永远保留在某一时光，也会有阳光、风雨、闪电和波涛。坚强的人选择了勇敢，而勇敢的人却选择了内心的哭泣。
我愿做一个勇者，但面对进退难决的处境，面对身前的同学，面对身后的朋友，我真的是忍不住了，我真的忍不住哭泣了。
尽管妈妈从小就教导我要坚强，不能随随便便就落泪，但这次我真的是……一秒又一秒的对着这没有理由的冤枉，面对着这无由的责备，我真的.无地自容……但是我并不认为哭泣就是懦弱的表现，我宁愿在哭泣后坚强。
但我并未落泪，甚至于面对至亲朋友的冤枉、冷酷，尴尬也只是眼泪在眼眶中悬停悬停，打转打转，忍耐到如此境界却没有表现，有时我也想哭泣！
我不会冷漠，不会静止，我有热血涌动的心，我有丰富的感官，我明白风雨交加的痛楚，我总是在内心流泪，总是在外表坚强。
我坚信着坚强会领我走上成功的道路，我也坚信这种信念会引领我度过风雨交加寒风凛冽的时光。面对困难有时我也想放声大哭一场，但更多的时候我选择了坚强面对。我会在多次失败后不曲折毫不犹豫的站起来，告诉自己，我并没有软弱，收回再也忍不住地若狂涌的泪水。即便是有时，我也想大哭。
我也许会哭，那是我成功后的泪水，那泪水是甜甜的，是激动的泪，是苦尽干来的泪，是幸福的泪。
这时我就真的想哭泣了，真的想一抛过往表面坚强不抛任何事的我，正如我现在一抛过往一样。
有时我也想哭泣，但我会暗自告诉自己：“我要坚强”。有时，我也想哭泣，但是泪水是甜的。
有时我也想作文 12
天渐渐黑了，晚风轻轻的刮动，周围的躁乱，完全不能影响我悠然的心情。我静静走在夜市上，偶尔瞥过周围几件物什，终于，眼定格在一抹淡黄上。几只小鸭被关在了笼子中。思绪纷飞，仿佛又回到了从前。
孩提时光的记忆碎片，聚集成一幅无忧无虑的画面。扎着羊角辫的稚 几步迈上前，一把抓住一只小鸭，它本还挣扎，被我带离地面便只剩下惊怕了。我打量着它，淡黄色的绒毛密密的铺在身上，一双小而闪亮的眼睛像两颗小珍珠般嵌在上方，扁扁的嘴巴极可爱。它又扑腾两下，我忙把它放回地面。心中却是喜欢上了它们，慢慢地便与它们熟络起来。
那段时光是我童年最美好的时光。每天下学，我便来到家，捉了两只鸭，硬是拨开了嘴往里塞米，谁知它俩却极不领情，两双小脑袋齐齐的摇着。后来许是想着不对，便将它们放回地面，撒下米。本来惊慌逃窜的它们立即又折回来，食米之快，谁也不让谁。喂完鸭，我便去吃饭。吃完饭他们便在院中跑动，有时我跑在前面，它们摇摆在后面追，有时我反过来追它们。轻快的笑声持续不断。偶尔给它们洗次澡，它们却很不听话，将水淋我一身。倒像是我在洗澡了。在夜里，我睡前为它们盖上小被，再回屋睡。纵使它们每次都踢了被子，我也不厌其烦的一次次给它们盖上。鸭儿渐渐长大，我也快乐的成长着。
这样的`日子不可能长久。
终于有一天，小鸭被送给了别人，我的心也一下子空落了。悠闲的时光不再，取而代之的是越来越繁重的功课。那种快乐就似潮水般渐渐退去，潮水会重新涨回来，那段时光却一去不复返，只留下空洞的残忆。
夜半时分，我也曾想过，是否我的命运早已注定像关在笼子中的小鸭一般呢?纵使是这样，我也想回到那份天真、自由。
有时，我也想做回快乐的小鸭。
有时我也想作文 13
“没有什么能够阻挡，我对自由的向往，天马行空的生涯，我的心了无牵挂……”阿杰唱着许巍的这首歌，歌声里充满对自由的渴望，我知道他是想离开了……
“阿杰，没事多看些书，别老想那些没用的，只有……”我劝说他。
“你不会理解的，你不懂的。”他打断了我的话。
此时，我感到教室里弥漫着一种紧张的空气。其实我是理解的，我明白阿杰的心事，他打小就在父母对他的`严厉要求下成长，学习对他来说是一种煎熬，但他却必须靠这种艰熬过下去，因为这是他父母对他的要求，如果做不到，或是成绩不好，他就会遭受父母的严打，他害怕了，他撑不住了，他要跑掉了，他要去追求属于他的自由。
期中考试的成绩单下来了，这对于阿来来说是个特殊的日子，我知道他考得不错，所以他会很高兴的，然而在公布成绩的这一天，他的座位始终都是空的。我明白了，他是打算离开了，打算去寻找他的自由。
次日，阿杰脸色黯淡地回来了，他向我讲述着他打工的经历与所谓的“自由”。阿杰问我“难道你真的想在这个‘牢笼’呆下去吗？”
“或许我是在投资……”
“读好初中是为了考好高中，上好高中是为了考上好大学，上好大学是为了找好工作，找好工作是为了赚更多的钱……”他打断我的话，接着说：“或许，你说的是对的。”
为了追求他的自由，他走了，走得既轻松又潇洒。
其实，有时我也想自由，但我知道，阿杰所追求的自由并不是我想要的。不记得自己曾在什么地方看到这样一句话：教室里是一个大围城，外面的人想进来；里面的人想冲出去。我不知道阿杰会为当初的决定付出多大的代价。但是，我肯定他冲出去之后又将会成为那个想要进来的人。
我想自由，但我更希望得到永恒的自由！
有时我也想作文 14
我们学生的主要任务就是学习，因为只有学习才能改变自己的命运，只有学习才能获得良好的就业机会……但只有学习会让我们学生一想到就要放弃。而我，虽然明白这个道理，虽然知道自己该干什么，不该干什么。但是，有时候，我也想放弃，真得很想放弃，我想放弃那份苦那份累，可是从经历了那件事以后，让我彻底改变了……
记得有一次，那是我上三年级的时候，晚上回到家里扔下书包，就开始玩。因为我那时候还小，不是很懂事，根本就不知道学习的重要性，而且那时总是认为作业很少，一会儿就能做完，先玩一会再写也可以。正当我玩的得意忘形的时候，妈妈把我叫到了身边，就对我说了一句话：“想着自己的.目标前进，妈妈相信你会成功！”当时我玩完以后，坐到书桌前正想写作业，脑海中浮现出了妈妈对我说的那句话。仔细想想：妈妈对我说这些干什么呢？是想要告诉我什么呢？我认真地思考了半天：原来刚才我的做法是不对的，而且我也答应过妈妈要好好学习。上高中、上大学，将来挣了钱养我的爸爸妈妈。于是我想通了，我选择了不会放弃，不！是永不放弃！即使跌倒了，也要笑着爬起来。
妈妈的那句话彻底的改变了我自己，我也常常想妈妈告诉我的那句话，只要有这句话在我脑海里，即使再大的困难我也一样会把它打倒，一样会克服，现在我已经上初中了，不应该再有小孩子气了。升入初中以后，科目由原来的五科增加到了七科，学习压力更大了，但是我始终都没有放弃，而且也不会放弃。
记得那次我回家就开始写作业，写到晚上10点多才写完，但是我的计划是写完作业还要把一天学过的知识复习一遍，那时已经快11点了，我真的很困，于是就有放弃的念头，但是我脑海里又涌现出了妈妈的那句话，涌现出了“知识改变命运”的话语，于是又埋头做了起来。
直到现在，我一直把“知识改变命运”这句话当成我的座右铭，有了妈妈的关心、呵护，有了自己的座右铭激发着我前进，我又怎么会放弃呢？
有时我也想作文 15
对于我来说，去尝试一些新的事物，是一件很难的事。因为你永远不知道一个“社交恐惧症”患者过得多么卑微。我不敢去面对，更不想知道。坐公交的时候，到达的地点会在心里反复练好几遍才敢和司机说；买东西也是如此，我不想去接触外界。但是…我得生活啊不仅在外如此，在学校也是这样。上课的时候，老师突然点你起来回答问题，感觉心里迷失了方向，手也不知道该往哪放，眼神慌张。回答对了还好，如果回答错了，我只想找个缝隙钻进去！脸红的滚烫，但对我来说，这并不是害羞，而是害怕……
我想退缩，我想逃避，但是我做不到；我努力得克制我自己，让我不再去想那些事。
我想成为一个优秀的人，不是我想，是我会。我不在去躲避那些事情，我一定要勇敢地去面对。你既然做不到所有人都喜欢你，但你一定要让自己喜欢自己。
不就是和陌生人说几句话而已，不就是回答个问题，说几个字吗？错了也能改变……
我不再去逃避了，我变得勇敢，开朗了，每一次我都在尝试，我有想过退缩，但是，我的'意志打消了这个念头。在外吃饭，老爸让我去喊服务员买单，我退缩了；但这一次，我并没有退缩，主动要求。在家，家里有客人，一般情况下，我都是躲在房间里，到吃饭才敢出来。因为我觉得如果我一个孩子去面对一群大人，而且还要问你一个你不知道怎么回答的问题，真的真的让我很为难。但是这一次，我并没有，主动接待客人。是的，我没有退缩！
有时我也想过退缩，但退缩只会让你对这件事更惧怕。勇敢地去面对，不要害怕，不要退缩。在未来的道路上，我不再沉默寡言，也开始逐渐有了新朋友和新氛围，一切都会如你所愿！
有时我也想作文 16
有人问过我：“为何你不多看看生活中的光明面？”我扬起嘴角，苦笑道：“我有时真相放弃，可每天新的挑战都会提醒我：‘不要放弃，但居里夫人在波兰求学却被拒之门外。求贤若渴的心没有被国家的教育状况所摇动，她前赴英国，不靠天，不靠地，就靠自己打零工、当家教赚取的.钱供完自己是我学业。我想，她假若在艰苦的求学过程中放弃了，那么。她不会两次获得诺贝尔奖。
有时，我也想放弃，但每当耳畔边响起那首纠人心扉的《命运交响曲》是，我不再抑郁。“至少生命中还有美妙的音乐可以抚平我焦虑的心。”贝多芬似乎在暗示我：转移注意力做些能冲洗心灵的事情也许会让我愉快起来。
假若贝多芬在双眼与双耳的残缺下放弃了他的钢琴，那么，世界上就少了一位演奏生命之歌的音乐家。
有时，我也想放弃，想象着放弃时那一漂亮的转身，似乎一切都不带走。可脑海中泛滥的那个凄楚的背影，让我不再犹豫。刘翔因严重的脚伤而放弃比赛，这未必是他做出的艰难选择。能让刘翔放弃的伤痛是无法想象的。他放弃了，谁都没有责怪他，但这无疑是他的一个遗憾。
有时我也想作文 17
在上六年级时，年段开展了一次小型的运动会，其中有个项目是“仰卧起坐”，需要两个人配合，很不幸！我居然是其中一员，要知道我对“仰卧起坐”可是有特殊的恐惧呢！
在练习时，才做了16下的仰卧起坐的我，早已筋疲力尽得甚至有退缩的念头。但班主任洪老师却说：“记住，做什么事都要善始善终，只要你尽力了，就会毫无遗憾！”
让我紧张又激动的那一天终于来临了，我紧张得手心直冒汗，此时洪老师紧握着我的双手说：“加油！你行的！”在同学们的呐喊中我取得了良好的成绩，但离最佳还差十多个，我是多么想坚持啊！可我的.身体却发出警报，我躺了下去闭上了眼睛歇息了10秒。此时我的脑海猛然跳出洪老师说过的话：“做什么事都要善始善终，只要你尽力了，就会毫无遗憾！”于是我睁开了双眼，坚强地做下去。终于，我达到了最佳！脑海里一直在想老师说过的话：“什么事都要善始善终，只要你有尽力，就会毫无遗憾！”
退缩就像一个深不可测的沼泽，一旦你坠落了，就会一直往下陷，绝不可能上来。只有你慢慢往上爬，一点一点地努力，你就渐渐地摆脱它，获得重生的机会。如果你放弃了！退缩了！你就会永远被埋葬！
有时我也想作文 18
当你仰望蔚蓝的天空，你会发现天空中会有许多自由飞翔的鸟儿。白云抚摸着它；阳光温暖着它；五彩斑斓的风筝与它做游戏。啊！我多想飞向自由的蓝天呀！
当我看到从地球上方拍摄的地球时，我小小的心就被震撼了。原来地球如此美丽。可那毕竟是照片，我多想亲眼目睹地球的美丽；感受太阳的热量；抚摸星星的光芒！如果我能飞，那这个愿望就可以实现了。啊！我多想飞！
如果我能飞，我一定带着我的家人去那无边无际的大海，看一看那白色的浪花，各种各样的小鱼；如果我能飞，我一定要到那大草原，看一看那温顺可爱的绵羊；如果我能飞，我一定要去那世界最高峰——珠穆朗玛峰，去仰望那壮观的.山峰。啊！我多想飞！
那天，我看见别人打羽毛球时，一不小心，打到树枝上了，那棵树太高了，他们拿不下来。当时我想：如果我能飞，我就可以帮他们拿下来了。在一则新闻报导上，我看到一位两岁的儿童高空坠落，最后经抢救无效身亡，他的家人都很伤心，我也很伤心。如果我能飞，当我看到这种情况时，我会不顾一切的飞上去救人；如果我能飞，也许这样的悲剧就不会发生了啊！我多想飞！
如果我能飞，多好，哪怕只能飞一会儿，那也是美好的！
有时我也想作文 19
站在路上，风有它那冰冷的手触摸着我，此时此刻离我最近的也恐怕仅有它了。不知不觉下起了小雨，一滴雨水滴进了我的嘴里咸咸的，我多么想像着雨一样悲痛时让眼泪痛快的流下来。
在家里应为受到委屈，我哭了可是妈妈说：“你弟弟比你小，他都不哭。”于是我把眼泪咽了回去;在学校里因为课程增多我不适应我哭了，可是朋友说：“都初中了，还哭。”于是我把眼泪咽了回去;在学习上因为考得不好，我哭了可是同学说：“这点困难就哭，真没出息。”于是我把眼泪咽了回去。
最终，我内心深处不满的说，“为什么想哭的时候不能哭：”为什么受到委屈也要把眼泪咽到肚里为什么遇到困难也要强忍泪水为什么我不能向别人一样悲痛时痛痛快快的哭一场
坚强的.人从不流泪。有人说这句话是对的，也有人说这句话是错的，两者之间我选择了后者。因为每个人都有坚强的一面，也有脆弱的一面，当他悲痛时也会一个人偷偷的掉眼泪。其实，哭并不是一件丢人的事，想哭就要哭出来。我不会再因为别人的一言半语而吝啬自我的眼泪。
有时，我真想躲在一个偏僻安静的地方，倾述心声将不满的委屈聚集于眼泪，让眼泪流于无声之中。
雨水依旧咸咸的，泪水也是咸咸的……
有时我也想作文 20
在成长的道路上，我们内心总会产生各种各样稀奇古怪的想法，不知是哪一天我的心里突然蹦出这样的一个想法：和父母角色互换。
父母对我们的生活情况了如指掌，他们知道我们几点起床，几点睡觉，他们了解我们的喜好和学习的状况，而我们却对他们的生活一无所知。因为每当我们起床时，他们早已准备好菜肴；每当我们睡觉时，他们依然为工作的事情而烦恼。我从来不知道他们的喜好，因为他们总是会迎合我的想法，以我的.想法为主，就是那时起，我有了想和父母交换角色的想法，让我体会一下父母的生活是什么样的。
如果我能够与父母角色互换，我一定会像他们平常对我那样悉心教导他们，帮助他们解决学习上的不顺心，倾听他们的烦恼，让他们体会一下当孩子的乐趣，烦恼。
如果我能够与父母角色互换，我也要像他们那样做许多家务，体验一下做家务事的累。我也会像一把大伞那样，撑起伞叶，保护好他们的安全。也像他们那样，担任起照顾整个一家老小的重任。
如果哪一天，这个想法真的实现了，我一定会像父母爱我一样爱他们。
有时我也想作文 21
在学校里，我的成绩不上不下，是一个中上等生，可父母一点儿也不满足。我认为，父母在我学习成绩上的胃口无疑比非洲大象还要大。
可无论我怎么想，父母总是在看到我的试卷时愁眉苦脸的。他们虽然没有来骂我，但父母一声无意的叹气声总是重重地砸在我的身上，让我无地自容。
我每天都很努力，可像爸爸一样牺牲玩耍时间来换取优秀的.方法，我曾经也试过，但我无法持之以恒！
我当然也考过高分，可考高分的次数远远不及考85？90分的次数。一天又一天，我重复着，虽然努力，但还是要被叹气声压着过日子……
功夫不负有心人。终于，我的英语成绩有了很大的上升，随着老师的表扬，爸爸妈妈的“冰块脸”也像在阳光下晒久了的，融化了，渐渐的，有了些许笑容。我第一次觉得，让爸爸妈妈开心一下，我也会很开心……终于，随着成绩的上升，爸爸妈妈的笑容越来越多了，我一次又一次觉得，让父母开心一下，真好！
爸爸妈妈，我努力考出好成绩，我一定会让你们多开心的！
有时我也想作文 22
在成长的过程中，我们的内心深处常常会有很多想法，这些想法有时却与自己的言行相矛盾，从来都很执着，有时也想退缩，一直都漫不经心，有时也认真，坚强中有时也想痛哭一场。
某个星期五的晚上，我突发奇想的.想当一回大人，于是我便去和爸妈商议，正好明天是星期六，于是他们同意让我当一回大人。
“叮叮当……”闹钟铃声响了，我看了看闹钟，才六点，但我必须开始工作了，谁让今天我是大人呢！我打开房门，溜进了厨房，从冰箱里拿出三枚鸡蛋和一大盒纯牛奶。我把鸡蛋敲开，放进锅里，“吱吱”，油立刻发出了滋滋的响声，害得我连忙向后退了几步，怕被油溅到。不到五分钟，我就把三个煎蛋盛到了盘中。接下来就是煮牛奶了，我麻利地把牛奶倒进煮奶锅里，牛奶需要十分钟才会好！趁这会功夫，我下楼买了些早点。上楼后，牛奶正好热了。等我把牛奶倒进杯子后，他们刚好起床，妈妈看到这一桌早餐立刻开始吃了起来，这时我才感到累坏了，但又有些自豪。
原来做一顿早餐这么累呀！父母给我们做了不知多少顿早餐了，都没有一句怨言，看来我们以后可千万不能挑食了，要珍惜他们的劳动成果。
有时我也想作文 23
为什么要每天安安静静呢？有时，我也想洒脱。在家为什么就不能疯狂一回呢？有时，我也想和我七岁的小表弟一样大吃大喝一顿、大喊大叫一回，但是我不敢，不敢面对妈妈的喋喋不休，以及邻居老人们的'指指点点，我总是郁闷地想：为什么表弟翻箱倒柜无法无天撒无赖，总还有人去哄他？为什么我难得的一回发脾气却总惹得妈妈对我声嘶力竭地制止？在学校为什么就不能爽朗地笑一声呢？有时，我也想过，但是我不敢，不敢直视同学们惊异与嘲讽的目光。我害怕听到有同学在我背后窃窃私语：“嘿，不就是考试比我好了几分吗？乐成这样，老师还说你谦虚呢。”我总这样想：为什么好学生笑的原因就是成绩好吗？
比如我，其实是喜欢开心，喜欢热闹的那种，许多事情值得我去笑，可我却患得患失，害怕你们背后的风言风语，久而久之换作了一副假假的面庞，你们知道我心中多难受吗？为什么总不能把某些事情干得糟一些呢？我有时很想发泄，但我害怕老师不满的神情，我经常会闷闷不乐地想：老师为什么总是认为好学生一定能把事情做得异常完美呢？唉，我还是个孩子呢。千头万绪交织在一起，只要让我洒脱一回，这些千头万绪应消失了吧！
有时我也想作文 24
绝望，不去想，他们拥有美丽的太阳…..”甜美的声音倾泻在耳畔。不知不觉，那心中的梦点亮了双眸——我想飞翔。
我想飞翔。因为当一大堆白花花的试卷将我“埋没”，抬起头，看了看窗外蔚蓝的天空，不禁的叹了叹气。我渴望飞翔，在天空中无忧无虑，自由自在地飞翔。跟太阳公公一起做早操，跟白云哥哥姐姐玩捉迷藏，跟小鸟们一起练嗓子，唱歌……所以，我也想飞翔。
我想飞翔，想飞上那璀璨的星空。我必看那一颗颗闪闪发亮的星星，他们用他们那一丁点微弱的光，来照射着那一个个需要光的人们。用他们的光和月亮姐姐的'光芒照射着大地。让人们悲伤与疼痛跟着光芒一起流逝，并得到美好的幸福。我会在星空中，寻找我的梦想，一直填满我人生中的一页。所以，我也想飞翔。
我想飞翔，想飞进书籍的宝库里去，去感受书里的“情”。感受着亲人对我的亲情；朋友对我们的友情……放心，我会在每一本书上留下我的记号。在这浩瀚无际的书海中，我将飞过无数条海。所以，我也想飞翔。
我想飞翔，飞向爱琴海，飞翔维也纳。在徘徊逗留中，我决定——在飞翔中播种阳光，收获欢乐。
有时我也想作文 25
有时想在指责放弃，有时想在马虎中认真，有时想在微笑后哭泣……随着年龄的增长，我渐渐从软弱变得坚强，因为我背负的责任。
从小父母就在外面打工，奶奶在家抚养我，从小我就很懂事，不想给爷爷奶奶添麻烦。
记得有一次，在小学一年级时班里的大孩子找我要钱，我说：“没钱。”可是他们不相信要搜我的身，我不干，他们几个便将我拉到了一个角落，将我打了一顿。当时软弱的`我不敢告诉老师。
回到家里奶奶看到我身上的伤，问我怎么了，我不想奶奶操心，她每天都忙得很，于是我便说：“没事，不小心碰得。”奶奶皱着眉头说：“你看你怎么这么不小心，下次注意点。”
我看到别的小孩玩着爸爸妈妈给他买的玩具，心里羡慕极了，可是当奶奶问我想要吗？我摇摇头说：“我不要。”因为家里的经济情况不好，我不敢找奶奶要。
如果，给我一个肩膀，我一定会痛哭一场。我也想要爸爸妈妈陪在我身边，很想有人欺负我时有人陪着我安慰我，我也想要新玩具和衣服，但是却不能，这一切我将埋藏在心里，因为我要学会坚强。
有时我也想作文 26
回想起初中生活，真的很梦幻，在那个时期，过得很苦很苦：学习日益繁重，作业像海水，总是来势凶猛、虎视眈眈，让人陷入痛苦中，我该怎么办呢？
又是周末，天气晴朗，阳光普照，心里很舒爽，和老妈商定好后，决定脚底抹油：溜之大吉喽！
吸一吸新鲜的空气，像一只刚刚逃出的小鸟，无比的喜悦无比的兴奋！多么美的自然啊……
很快便约好了几个知己朋友，趁着阳光的温暖，终于来到向往已久的`公园，漫步其中，真不愧是：为伊消得人憔悴啊！
假山屹立在面前，一股好奇心驱使我攀上山顶，可是上山也是不容易的哦，时不时的会窜进一死胡同里，让你被困在里面叫出了声！真是太刺激了！等到攀上了山峰后，俯视那些青林翠竹，浑然不觉心生敬畏！
攀上最高峰，拂袖迎风，颖然飘来：“会当凌绝顶，一览众山小！”的诗句。果然不错，杜甫的微妙情感此刻在我心中陡然升华……
坐了过山车，我最爱夕阳的媲美，其实，虽有绝世之容，却会为自由宁愿花落尽吧！
大自然的复杂微妙实在捉摸不透，刚刚风华代茂，现却变成了几近垂暮之容！
望着夕阳独自醉了醉了，我只能弹泪一句：“问君为何愁？只为自由生！”
有时，我真想疯一回，人何尝不是呢？
有时我也想作文 27
每次看到书中一个个动人心弦的故事、看着电视剧里一个个惊心动魄的情景，听着一些名人们讲述他们自己一次次令人羡慕的经历，我才感到自己的生活是如此平凡，甚至有些乏味。
我不曾在河边遇见一个落水的儿童，然后奋不顾身地把他救起，体验一下当英雄的滋味。更何况自己的游泳技术也不太好。
我不曾捡到装有巨款的钱包，然后交给失主，使对方感动，反而自己的钱却经常掉了。
我不曾在一个阳光灿烂的日子碰见一个男孩子，然后拥有一份美好的友情，我想我还不会勇敢到去和一个陌生人有这么长的时间的接触，因为老师和爸妈经常提醒我不要和陌生人说话。
我不曾有过在医院里遇到一个身患重病的`人，而后有了书上写的那般深交，使他重新燃起对生活的热情。我想我现在还没有那么强的说服力。
尽管如此多的不曾，可过去的15年我还是快乐地度过了，如此平凡的人生，没有飘在空中的悠闲，更不会有从天上掉落的危险，反而更让我感受到一种真实。这种真实平静了我的心，却不代表平庸和碌碌无为，之所以称之为不平凡，是因为我们一直在努力作好一切自己该做的事情，去证实自己的价值。
有时我也想作文 28
还记得爸妈离我而去的背影。当时，我多想喊住他们，说我任性也好，自私也罢，我就是想让他们留下来。但我深知，我不能。因为他们是为了让我过上好日子，才外出打工。
还记得姑姑家的小弟弟将我的小熊玩具夺走后，让它支离破碎的场面。那可是爸妈留给我的唯一的念想啊！说我歹毒也好，说我小气也罢，我当时真想任性地赏他一记耳光。可我深知，我不能。我是姐姐，要时刻牢记“爱幼”一词。
还记得看中某件物品却不敢言表时的心情。我多想任性地让父母给我买下。说我不懂事也好，虚荣也罢，我就是想拥有它。但我深知，我不能。因为我相中的物品都十分昂贵，毫不夸张地说，每一件物品都需要花费家里好几个月的.生活费，我不能随便挥霍父母的血汗钱。
还记得与挚友发生矛盾时，即使不是我有错在先，但每每都是我主动要求和好时的情景。我当时多想任性地拍案而起，摔门而去。说我傲气也罢，绝情也罢，我就是想这么做。但我深知，我不能。因为若如此做了，我们就做不成朋友了。
有时，我真的很想任性一回，即使知道后果也许会不堪设想。
有时我也想作文 29
在人生漫漫长路，我一步一步走来，父母告诉我要微笑，老师告诉我要微笑，朋友告诉我要微笑；似乎我的字典里很少出现“哭”这个字。可是，有时，我也想大哭一场……
“自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁。”每当数学试卷发下来，我就正如诗中描写的那般愁。我注视着试卷上的大红叉叉，我真的不敢相信这会是我的成绩。我无力地趴在桌子上，感到所有声音都像是在嘲笑我。怎么办？害怕跟不上学业。怎么办？学习的日子越来越难过了。怎么办？现在已经初一了，不再是小学生无压力，到中学压力接踵而来。这时的我是那么的无可奈何，只能故作坚强的去接受现实。可是，又有谁会知道，在面对残酷的现实下，有时，我也想大哭一场啊！
每次生病、受伤，我都面带着微笑对关心我的.人说：“我很好，没关系。”看着他们那欣慰的表情，我觉得我这个善意的谎言是对的。那钻心刺骨的疼痛一阵一阵的朝我袭来，我的冷汗一直在往外冒，我只能忍受着，只能忍受着，我不想关心我的人再为我担忧了。可是，在这疼痛的折磨下，有时，我也好想大哭一场！
在这布满荆棘的人生道路上，我不能只强作微笑；有时，我也想痛痛快快地释放我心中的悲痛；有时我也想大哭一场！
有时我也想作文 30
夜色渐浓，一切都在沉寂，无尽的黑色只给我带来了无尽的压力。15岁，正是一个应该快快乐乐无忧无虑的少年时期，然而他却早早地背负过重的担子，慢慢被压垮。
看着自己身前那堆积如山的作业，我颤抖了，但我却不得不缓缓的向上爬行，我就像一只墙角的蜗牛，怎么也爬不到头。然而我能做什么呢？只有慢慢地向上，一直向上，我想放弃，但我不能，为了目标，我不能。
盯着成绩单我早已麻木，对考试麻木的我早已被那无形的大山压得喘不过气来，我呆呆地望着那远方的梦，轻轻地叹一口气，再次向前移动，快要被压垮的我真得很想放弃，可一想到家长老师的那一双双满怀期待的眼睛，我又坚决地摇了摇头，缓缓的向我的梦移去，我咬紧牙关，告诉自己我不能放弃。
甩甩那因答题而早已酸痛的手，看着这眼前依然如山的`作业，强行运转困倦的大脑，少年的心已不再年少，充塞的是恐惧是压力，是自己看不见的梦，我想放弃，真得很想放弃，我想放弃那份苦那份累，可我看着同桌空旷的座位，我毅然地对自己说：放弃？我不会！
有时我也想作文 31
如果有一天，我和同学们一起回家，在半路上遇到了坏人，我就变成老虎，将他们吓跑。
如果，我和同学去打篮球，篮球没气了，我就变成打气筒。将篮球的气打好，我们就可以继续玩了。
如果，我独自一人在野外，遇到了一条毒蛇，我就变成老鹰，将毒蛇赶跑或者将它吃掉，让他不能伤害人类。
如果我和同学在海边玩耍，看见有人落入海里，我自己变成一只船，让同学驾驶着我，去将那些人救上来。
如果我看见有人在乱砍树木，我就变成一只地鼠，我在地上挖十几个大坑，在上面铺上树叶，让他掉进坑里，看他以后还敢不敢乱砍树。
如果我看见有人在猎杀国家一级保护动物，我就变成一条毒蛇，过去将他咬一口，让他中毒死亡，让一级保护动物逃跑。
如果我看见一栋房子快到下来时，我就变成巨人，自己把房子挡住，让人们看赶快离开，他们走后，我也赶快离开。
如果我知道有人入室抢劫，抢劫后迅速逃离，我就变成卫星，让警察知道坏人所在的地方，将他抓起来，让他改过自新。
我想拥有七十二变就是想帮人们多做一些好事，你呢？
有时我也想作文 32
每一次，我看见大人们想买什么就买什么的时候，我就很想成为大人。大人在我的心目中是最伟大的.，是勇敢的。
我多么想长大。每当见到妈妈为了赚钱供我读书，每天弯着腰、低着头，不辞劳苦地缝制着一件又一件衣服，空余的时间还得给我做饭、打扫房间。每次听到妈妈喊着一声又一声“好累呀！”我真是不忍心，我多想帮妈妈分担一些，可是，我又不会煮饭，清洁房间的事我也做不来。我想长大，长大了就会做饭、做家务了，就可以分担妈妈的辛劳了。
我多么想长大。每当我与同学约好要出外游玩时，妈妈总是一次又一次地以各种理由阻止我去，仅仅是因为担心我还太小，会出事。妈妈总是说：“那些地方又不会跑，等你长大了再去玩也不迟嘛！
我多么想长大。每当我痴迷于实现梦想时，爸爸妈妈总说我现在还小，念好书上好大学才是我现在该追求的。至于梦想，等我长大了再说。他们只知道让我读好书，可却从来不知道，梦想对于我来说是多么的神圣。
我想长大，长大了就可以实现我的梦想。
有时我也想作文 33
父母总是将我们细心呵护着，每天回家他们都会不厌其烦地一遍又一遍地重复着他们的计划：你要考上高中，然后再念一个不错的大学……每一次，我都静静地听着他们理想的蓝图，做着自己应做的事，乖乖地走在父母铺设的石子路上，没有风险，没有困难。
有时，也会向两旁荆棘密布的崎岖小路看上两眼，脚下的步伐也会稍有偏移。但那只是偶尔的`事情，大多数时候，我就像母鸡翅膀下的小鸡，不用感受丝毫风雨。
但是，我的生活就应该是这样的吗？我并不是脆弱的蛋壳，我更不应该是温室里的花朵。就算我是翅膀下的小鸡，也总有长大的一天，到那时，我还可以继续躲在父母的臂弯中吗？
我想自己决定一回，就算会被外面的风雨淋湿。哪怕只是脆弱的蛋壳，我也要在破碎后诞生出新的生命；哪怕是娇嫩的花蕾，我也要在风雨后开出最绚丽的花朵。
何况小路上也并不全是荆棘丛生，有时也会开出鲜花。就算蛋壳会破碎，花朵会凋谢，我也无悔，因为这是我自己的决定。至少，我会知道风雨有多猛烈，荆棘有多刺人，我还可以重头再来。
爸爸妈妈，虽然我一直生活在你们的保护下，但我也想决定一回自己要走的路，我相信我可以。
有时我也想作文 34
生活总是不尽如人意的。想做的事情不能做，不想做的事情必须做，这就是生活。那为什么还有这么多人热爱生活呢？这便不得而知了。上帝把我们创造出来，是来享受生活的快乐的，而不是来忍受生活的磨难的。俗话说；生活的磨难是雨，那雨过后是什么？真的会晴吗？
从我出生以来，巨大的压力就压的我喘不过气来。父母给我灌输着拿第一的思想，还用个种奖品来‘‘鼓励’’我，每到考试时，威逼利诱，终于，达成了目的，可我的奖品，却消失不见，连个影子都没有。可那时，我没哭。
年级越高，竞争越大，我的成绩也开始下降了。父母对我管得，也越来越严了。我开始努力起来，可成绩却没有一点点的起色。学校里，我顶着巨大的'压力，回家，又要面对父母的责骂，谁知道我心里的苦？可那时，我也没哭。
上初中了，为了考个好的高中，为了自己的前途，我开始上进了。成绩在不断地上升，父母为我的成绩而感到欣慰，可谁知道，‘‘奋战’’到半夜的我，心里有多落寞？可那时，我也没哭。我顶着巨大的压力，生活了这么久，一直没为这事哭过，想着：我要坚强一点......可我觉得我这样活的好累，好辛苦。我累了，我想放纵，我想大哭一场。
有时我也想作文 35
回想起初中生活，真的很梦幻，在那个时期，过得很苦很苦：学习日益繁重，作业像海水，总是来势凶猛、虎视眈眈，让人陷入痛苦中，我该怎么办呢？又是周末，天气晴朗，阳光普照，心里很舒爽，和老妈商定好后，决定脚底抹油：溜之大吉喽！吸一吸新鲜的空气，像一只刚刚逃出的小鸟，无比的喜悦无比的兴奋！多么美的自然啊……很快便约好了几个知己朋友，趁着阳光的'温暖，终于来到向往已久的公园，漫步其中，真不愧是：为伊消得人憔悴啊！假山屹立在面前，一股好奇心驱使我攀上山顶，可是上山也是不容易的哦，时不时的会窜进一死胡同里，让你被困在里面叫出了声！真是太刺激了！等到攀上了山峰后，俯视那些青林翠竹，浑然不觉心生敬畏！
攀上最高峰，拂袖迎风，颖然飘来：“会当凌绝顶，一览众山小！”的诗句。
果然不错，杜甫的微妙情感此刻在我心中陡然升华……坐了过山车，我最爱夕阳的媲美，其实，虽有绝世之容，却会为自由宁愿花落尽吧！大自然的复杂微妙实在捉摸不透，刚刚风华代茂，现却变成了几近垂暮之容！望着夕阳独自醉了醉了，我只能弹泪一句：“问君为何愁？只为自由生！”有时，我真想疯一回，人何尝不是呢？
有时我也想作文 36
有时我很想勇敢地去干好一件事，让别人为我鼓掌。我希望我有同桌那样的勇气，可是我是一个很内向的孩子，别人都嘲笑我呆萌，我也很无奈，没有什么好办法不让别人这样说。
每次的语文课堂上，我只能眼睛看着书本，看别人手举手站起来回答老师的问题，这样就觉得时间过得很慢。
我从小到现在举手的次数都数得过来，即使有时知道问题的答案，但还是不敢举起手来回答。哎，心里好烦，突然老师叫到我的名字，我听错了吗？不是，我立即从椅子上跳起来，站着回答老师的问题，老师说我回答得很好，鼓励了我。当我坐下，我的心里很舒服，也很快乐。纠结时如同吃饭的时候被一个细小细小的刺卡在嘴里很难受时却没有饭了，而回答问题如同一位好心人送上一碗饭，帮我把嘴里痛得厉害的.鱼刺压下去一样。我想要多多举手回答问题，这样第一个好处是可以不再孤独，第二课上得快。
每当我知道这个问题的答案，刚想举手回答，却像一个人狠狠把我的手压下去，现在我知道那个把我手压下去的人就是我自己。
举手回答问题没有那么可怕，但我还是很胆小，虽然没有克服困难，但相信有一天我总可以更勇敢。
有时我也想作文 37
不知眼角曾有多少次出现眼泪，但是，我却不能让这倔强的泪流下来滑过脸颊。可谁又知道我为何不允许泪掉下来，因为我想做个坚强的人。可回头想想，那些年，那些事，那些所谓的坚强，那些所谓的伪装，到底蕴含着什么？究竟又有怎样的秘密藏在背后？或许谁都不知道。
“现在开始发试卷！”随着王老师的话音刚落，我的心不由紧张起来，随着时间的推移，王老师的`声音越发沉重，我也有些焦躁不安。突然，轮到我了。我拿到试卷，瞄了一眼，突然犹如被一道晴天霹雳给击中了，58分！我像是哑巴吃黄连有苦说不出，于是我努力在大家面前做出个没心没肺的样子，因为我知道“男儿有泪不轻弹”。
在回家的路程中，我迈着沉重的步伐，一步一步向家走去，周围的一切都变的暗淡无趣，感到自己的世界只剩黑白两色。到家后父母对我打开了“机关枪”我被“子弹”打的伤痕累累，眼眶中的泪水如潮水般，要冲破眼眶冲出，我努力的抑制眼眶中的眼泪不让它涌出。
有时，我也想痛哭一场。
【有时我也想作文】相关文章：
有时我也想作文07-09
有时我也想作文06-17
有时，我也想作文10-18
有时我也想的作文03-28
有时，我也想作文12-21
有时我也想作文11-18
有时我也想优秀09-14
有时，我也想放弃02-19
有时，我也想演绎02-21
有时，我也想流泪作文08-17