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“杂”谈—关于杂与乱的作文（精选31篇）
在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家对作文都不陌生吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。你知道作文怎样才能写的好吗？下面是小编精心整理的“杂”谈—关于杂与乱的作文，仅供参考，欢迎大家阅读。
“杂”谈—杂与乱的作文 篇1
"杂"—一个再熟悉不过的字，"杂字"、"杂谈",生活中处处都能见到它的身影。然而，"杂"给人们留下的印象却始终不佳。一提到它，大家总是感觉到乱七八糟，不整洁。于是，便有了"杂乱无章、杂乱不堪"之说。所以，"杂"便自然与"乱"联系在了一起。但"杂"真的就该得到这样的评价吗？
对了，朋友，你吃过沙拉吗？就是那道西餐中必不可少的名菜，的确很美味吧？可当我第一次见到这道菜时，心中的感觉确实繁琐、杂乱，甚至有些恶心—把这么多花花绿绿的蔬菜混在一起，还要浇上那黏糊糊的色拉油，简直"不堪入口".但等到真的入口时，那美妙清爽的滋味却是无法形容的，还不时伴有"卡嚓卡嚓"的咀嚼声。啊！这原本被我认为是"杂乱烦琐"的`"垃圾"到头来竟是如此的美味，足见"杂"的妙处了。
每当打开电视，出现频率最高的莫过于广告了。化妆品广告、饮料广告、玩具广告、药品广告，可谓应有尽有，让人眼花缭乱。走上大街，马路两旁的广告牌更是多得足以让你惊奇，甚至连公交车的车身也不能"幸免".有些人禁不住大声嚷嚷了起来："真是又乱又杂，简直是视觉污染！"是的，如此之多的广告，的确称得上是"杂".但朋友啊，"杂"为什么又是乱呢？你难道不觉得，如此丰富的色彩，不知不觉中也透露着一种另类的美吗？覆盖在冰块中还冒着冷气的可口可乐，动感十足、生动活泼的新奇士鲜橙，生机勃勃的草绿色，醒目鲜明的大红色……这一切的一切，虽然杂了些，但这不正是我们这个可爱城市发展步伐的见证吗？
"杂而不乱"、"杂而有章",这更是一门高深的学问。"乱"与"杂"不是非要联系在一起的。只要杂得新颖，杂得到位，也并非是件坏事。否则，何来毕加索的抽象画？何来节奏强烈的摇滚乐？又何来这么多对人类有益之物？就如同鲁迅先生精彩的杂文一般，写写这个，写写那个，看似随意无序，实际上却又这一种内在的结构与默契，让你在阅读时能够无拘无束，自得其妙。
说来说去，我自己好像都有些说"杂"了。但还是得补一句："千万别再说杂乱了。杂是杂，乱是乱。杂得好，杂得妙，让人心旷神怡。而乱，始终都是一个可怜的贬义词。"
单元我们的城市因"杂"而美丽，我们的人生因"杂"而精彩！
“杂”谈—杂与乱的作文 篇2
“功课做完没有？来，快点过来帮我办理毛线！”在妈妈的督促下，我逃离了书海，向客堂奔去。看着沙发上不计其数的毛线，我抓起泉源细细的办理着，沉醉在了这片白色的浪花中。
这些毛线明显很陈腐了，神采已褪去了很多，但依旧是那么的温暖，美丽。在光阴的流失中，我细细的解开毛线上的多数个结，看着这繁杂的毛线，想着人生，在豁然开朗中我好像明白了非常多，好多。
在人生的大路上，在通往胜利的途中，肯定会有很多痛苦向你扑来，不过你肯定要把这些绊脚石当作垫脚石；当暴风骤雨马上光临时，你肯定要把它当作滋养你心坎的细雨。把大脑里那些繁杂的东西想解开毛线一样整理掉。做任何事时，眼睛看见的和脑壳内里想到的都惟有这件事，作风—决策所有，假如那些繁杂的东西来干与你，你还会做这件事吗？你还可以静下心来想这件事吗？不能，这个回复全面准确。就如《学奕》一文，同在一个课堂，同是一个老师教诲，那为何第二个人却没有前一个人学的好，难道是他的才智不如前一个人吗？回复自然是抵赖，不过由于他们对学习的作风分别，由于第二个人的人生还很繁杂，等着他去整理。
美国领袖林肯小时，除学习除外，他把那些繁杂的工作全都抛在脑后，结余的光阴也推心置腹的花在了念书上，他用本人的.意志打败了本人，拿到了告捷之门的钥匙，成了美国的巨人之一。
本来，每一个人的人生都很繁杂，重要是看我们何如去整理。拿起扫帚，好好清理一治下于你的人生，为本人打出一片蓝天，制造出往后的璀璨！
“杂”谈—杂与乱的作文 篇3
忽然觉得很疲倦，将目光倦懒地拉长，却无所定落。值得期待的，依旧是传说中的夏令营。班里终于发下了具体的条目规定，不无遗憾地看到：不可以在行进过程的小摊中买食物或水。我原本是想着买些喜欢的小玩意，然而似乎并不被允许。忽然觉得生命中有太多相逆而被束缚着的，命运往往与你的期冀相背离。我隐约记得去秦皇岛时，我奔向那挂着零落一串串的小店前，与头顶的风铃相撞，便忽然喜欢上了这优雅的紫色风铃。那个风铃至今仍仿若承载着夏日里的风，和煦地酝酿着记忆里的完好。如若可以，我仍是希望拥有一个远行过的纪念。事实上，我总尝试着为生活的分分秒秒找寻纪念。
又与夏天的`反复无常相遇。早晨微微阴沉的天空凝唱着密密的雨声，编织成莹润的雨幕。待到那下课铃响起的时候，雨却只余清冷的几滴。下午灿烂的太阳下，却又密密地落着柔软的雨丝。那些纯净交织在一起，从模糊到清楚，从远方到近处。我听到有着窃窃的声音：“下雨了。”“太阳雨啊！”于是望着窗外，我痴痴地笑了：温热的日光，清冷的大雨，这两者在时间中不期而遇。于是，成为了许多人眸子里最完美的情境。与这世界的大多数不相同的物体，往往被刻意地赋予与众不同的名字。更多的风景、故事或人物，他们之所以会被刻骨铭心的记住，就是因为对于生命中那个绝不一般的意义。那个独一无二。
终究是疲惫而无缘由的一天。一切都显得如此的杂乱，如此的纠结。我想，一切都会过去的。无论是这个夏天还是这场背负了太多的考试。
“杂”谈—杂与乱的作文 篇4
谁用年华偷换了我的浮生？那些逝去的不曾忘记的你。 ——题记
会有一天，我从梦中惊醒，泪流满面；会有一天，我忽然回忆起从前，才发现早已忘记了你。我变了，而你们也变了，都一样的面目全非，。谁毁了那时的'我们？岁月。
我们回不到从前，那样疯疯癫癫的日子，那时有多快乐？可惜我们都忘了。或许会有一天我们在街口擦肩而遇，那时我会在那里蹲泣，而你渐行渐远，终是错过了。在原地张望，而你早已离开，留下的是一地破碎的年华。
那时阳光正好，而你的身后不再有我。
十年后的我们会在那里？不知道。那时的沉寂，其实答案我们都知晓，只是不愿，不愿说出。
郭敬明的文字变了，变得繁复、奢华，我们变了，变得虚伪。而爸妈渐渐老去。忘了什么时候开始就不再想你了。不在刻骨铭心的痛。原来你只是过客，不是我的归属。
我们都忘了，忘了彼此会受伤。那些回不去的过往，难以忘怀的伤。我在彼岸来回走动，放下我所不能放下的记忆。而你游走在光阴边缘。
那些回忆，终是落幕了。
我之，疼痛。
“杂”谈—杂与乱的作文 篇5
一直以为自己是那么的与众不同，现在我怎么也变成这样？我不是很讨厌这种世俗的生活吗？如今似乎都已变了味。18岁的雨季却让我如此疲惫，不知从何时起自己变得这么冷冷清清，已寻不回曾经的欢言笑语。其实我很渴望自己能回到过去，那阳光明媚，青春散播的日子，不再这么拘泥。我羡慕那些和自己同龄的朋友们，他们有着焕发的青春，火样的热情，尽显光芒。我自己的心应该是火热的，是热情奔放的，只是我把它们埋藏得太深太深了，不愿意展现出来给你看，里面藏着浓厚的羞涩，不喜欢向那些所谓不熟悉的朋友轻而易举的表现出来，是怕笑话吗？还是自己本来就有种矜持？我的冷清，我的视而不见，乃至我对所有不熟悉，以及不愿意去熟悉的朋友们仍然保持沉没，恍然的态度。
这是一段不堪回首的记忆过程，包含着我如此珍贵的青春年少的光景，为何让它白白的流掉？是自己真的长大了吗？有点茫然了，以前都是那么的自以为是，在那些所谓“小妹妹”眼中，我是何等的出众，懂事，甚至是她们所谓的情圣，爱情专家。有那些小辈们的称赞，我也觉得喜不胜喜，有时候挺自傲的。但在姐姐面前我却什么都不那么自以为是了，好象所以的知识，社会经验都是她教给我似的，也许是从小和她感情好，她什么都乐意告诉我，包括她的陋习，我也就在她的面前装得跟个白痴差不多。在姐姐面前我找不到做“老大”的感觉，只是乖乖的跟随其后。父母则对我是个永远不懂事的小孩子，我都18岁了，懂的事情多了，想的也多了，他们却一点也不理解我，有时候为点鸡毛蒜皮的小事苛责我，我和哥哥的关系很不好，经常打架，他们则是认为那是我不懂事的表现，我无语，我茫然了。真的就是不懂事吗？和哥哥的矛盾是从小就产生的，也许是因为小的时候在奶奶家里生活，奶奶对哥哥的格外偏心而引起我强烈的嫉恨心理，哥哥是家里唯一的独子，我和姐姐都是她所厌弃的女儿家，我们都渐渐长大，对感情的亲疏都有深刻的意识，也许只有当真正失去了才懂得珍惜，我想我是这样的。
我的朋友不多，知心的也就那么两三个，我和她们在一起能找到快乐，轻松，放荡不羁的感觉。每当我伤心难过的时候，我就会对朋友诉说，然后她们就像我身边的守护天使一样安慰我，美丽又善良。对于她们，我真的很感谢，有她们的陪伴我很快乐。
冷冷静静的过着平淡无奇的日子，不会因外界的因素扰乱我的思绪，不会因为你的喜怒哀乐而改变我的心情，也许在我心里找不着那份爱，自己算是一个冷酷无情的人吗？还是自己本身就讨厌这么活着，讨厌世界上的一切，或是自己的情感从幼稚升华到了成熟，对事物的冷静思考，对别人的评判，永远永远只有我自己的意向，我的个性很倔强，陪我活着的也包括这强烈的倔强意志。
总是保持着一种满不在乎的样子，所有面前的人虽然都是那么友好，善解人意，可我永远也放不下心中那完美的虚伪面孔。其实我也很在乎的……曾经拥有过的现在失去了也算是一种获得吗？毕竟人长大了，不会再去因为那些琐事而伤心万千，心烦意乱。有句话说得很好，曾经拥有又何必在乎天长地久。是啊，我们都曾拥有过，我们不要老是站在原地一动也不动，这是一种考验，是我们真正迈向成熟至为重要的一段过程。
看着身边那些同龄朋友们每天都有如此灿烂的.笑容，如蜜般甜美，确实是件很幸福的事，我也曾经心动过，我也曾经触摸过。但有时候又认为他们太幼稚了，整天的打闹，毫无意义，满学校，满大街……从不见他们有过伤心难过的一面，就像童年一样，无忧无虑的。可能是我自己没有发现他们内在的完美，没有发现他们脆弱的一面，我所看见的只是他们的外表，我的心，我的思想忙乱着，陷入迷茫中。也许他们总是很擅长的伪装自己，把自己悲伤难过的表情掩饰在身后，而把最耀眼，最繁华的景象给我们看，把心里的苦埋藏在心灵最深处，总是在夜阑人静时独自掉眼泪，一个人独自面对这惨白的月色，透明的心境，似乎都能感受到那深深的悲情，冰凉而又凄艳的美重重的扣环着我的心。
依稀记得你熟悉的面孔，而爱却变了味……
我瞬间明白了许多，不是你变了，至始至终都是我在变。你喜欢那个纯洁，善良，美丽，可爱的我，你喜欢那个曾经无知，有点傻样，单纯的我。不会爱上现在的冷清，任性，迷乱，尖刻的我。以及那段不堪回首的痛心疾首难忘，令人心痛的往事，真正意识到错误的时候也就意味着我们的终结。我经历了人生最艰难的时刻，收获到的也就显而易见了，从单纯的样子变得用心计去对付那个所谓幻影中的敌人，还伪装着，虚伪的单纯则是无知的表现，可能是自己不愿意去承认那现实的残酷，不愿意去接受他对我的伤害，于是，我选择了逃避，恨亦或是爱！
“杂”谈—杂与乱的作文 篇6
你暗淡了我的这个季节，让我在这个季节中忧思、伤感、友谊。或者爱情可能是更多青葱的青春，青春淡淡逝去，就像一些事情，无法忘记却不敢去提起。青春就这样溜走了吗？我想是我弄丢了她。
回想夕阳挂在天边，几丝浮云折射出淡淡的琥珀色，映在可爱的小脸蛋上，勾勒出淡淡的小酒窝，一切很快乐，在这黄昏下两个孩子，拉了勾勾，约好以后整个世界一起逛。
一切记忆的碎片杂七杂八的散落一地，伸手拾去锋利的碎片，划过肌肤，流出血来，很痛，而自己还拼命的拾起，舍不的丢弃。
记不记得，那次你为我悄悄流下泪，尽管你没让我看见，但我很开心。还有啊，当初你为我叠了366个纸鹤，说，我会 比别人多出一些幸福。我就问，怎么会嘛。一旁的你开始嘴嘟嘟，我轻轻划过你的鼻子，我们笑了，那时的我们啊！
记不记得，那晚上下着雨，我们一起走在小道上，寻找那所谓的浪漫，当时我就想，能够这样一直搂着你，多好啊！偶尔在这雨夜接吻多浪漫啊！现在想起来觉得自己有些色，唉，可怜了当时那两双洁白的鞋子了。那时的我们啊！
记不记得那时我挺孩子气的缠着你，就像小孩子对棒棒糖那样，老让你有空呆在我身旁，搞的你总说自己困，抱住我的'胳膊就睡，然后就把你揽在怀里。那时的我们啊！
所有的一切由淡淡的一句，把积赞的感情画上了句号。时光磨损着那曾经的记忆，努力让自己不要忘记。或许我太依赖了，一切总觉得孤单，为什么自己总在后悔中游离。
走在街上，双手空空，再也不会有人牵起我的手，挽着我的胳膊对着我撒娇。一直没有告诉她，我很喜欢她那撒娇的模样，想到那可爱模样就有拥她入怀的感觉。
她们对我说，我不了解她，但我觉得我很了解她的。到现在她在我眼里还是很容易难过，常会因过去的事情而郁闷不解，用精典的词就是半明媚，半忧伤的小屁孩。突然发现我们拥有着相同的感伤，自己也是半明媚，半忧伤的孩子。自己时常断断续续地写许多忧伤文字，就像莆公英的种子，到处零散，没有头续，但到处撒下了忧伤的种子。
到了夜晚，心中总有个地方那么亮，一段悲伤不停的生长，挥不走的寂寞孤独的承受着，快要垮掉的我，不断隐藏感情的我。她走后的日子，十分单调，上课不断的发呆、发呆，不管怎样，我的生活中还有你的味道。
似水流年，似水流年。
时光依旧流转，外面的世界依旧灿烂，依旧温暖，而我依旧坐在地狱仰望天堂，孤单的仰望。告诉自己，傻瓜接受一切吧！发现，自己是太过于守护记忆了，尽管自己装作不在乎。
我在忏悔？或是乞求？也许自己也不知道表达那种情绪，滥滥的用文字无目的地发泄。
一日，去年，朋友，礼物满地快乐……那是十七岁的生日快乐，那时拥有的回忆，而现在即奖陷入成年门槛的我，却陷入美好的回忆中变的太悲观、太脆弱了。思绪不安分的蠕动，梦里，梦外分不清，杂七杂八的回忆着。
一月，多年，孤单，满地的忧伤……想过把今年生日搞得幸福些，一想算了吧，省得自己到时更难受，一切物事人非，一个特悲惨的字眼，一个挺暗淡的季节。
这些日子以来，曾多次从你眼中寻找自己，也多次迷失在你的世界，痛苦失望的世界。我一直无法理解为什么自己竟变得这般脆弱，经不住一切的挫折，一点的打击。
有一种思念在历经冰封后于春天一刹复活，这种思念是比时间更悠长的忧伤。
是一种等待被孤独的囚禁，却心甘情愿的守护着一个散失的诺言。
尽管一切无关爱情，或者只是友情，但有次想起，心中惆怅，一丝悲伤，然后我们一起哭泣着，微笑着成长。
“杂”谈—杂与乱的作文 篇7
我已经渐渐上初一了，可是，我却有了更多的烦恼。总是被作业压的喘不过气，每天晚上很晚才能回家。再加上知识的变难，成绩时好时坏，看着别人的高分，心里就更加难受。
我从小便不是很优秀，没什么出众的才能，也没有漂亮的脸，走到哪里都显得格格不入。不喜欢热闹人多的地方，因为总觉得自己，与那些人比起来，显得臃肿又笨拙。本来就不是很开朗，无法插入他们的话题，只能一个人一声不吭地在这里待着。因为自己的笨拙，变得更加讨厌。渐渐地，我开始排斥他人，并不是讨厌，只是不知道怎么做，我不喜欢他人怪异的眼光。因为，就像在无声的告诉我，你和我们不一样。
我真的，很想拥有，你想拥有许多的光芒。哪怕只有一点，似乎都能照亮渺小的我。我也会憧憬美丽，常常喜欢走在树荫下，看着闪烁的叶子，和蓝天，听着落叶上发出的嚓嚓声。我喜欢在阳光下，看着看着空气中飞舞的尘埃。你喜欢在寒冷的夜晚，看着天上的星星。这一切很美。可是，却很孤独。一个人走了很多地方，看过很多的风景，但一个人真的太孤独，一切都散发着寂静，深沉。
当，美丽的梦想变成裸露的现实，粉红色的蝴蝶结，变成了手上的黑笔。一切都似乎不再充满幻想，对于一个学生来说，也许只有美好的成绩，才能换取些所谓的快乐。在中学时代，没有幻想。只有竞争，优胜劣汰。如果你不够优秀，就只会被打上无能的标签。没有人在意你有多辛苦，因为大家看到的，只有成功的你，不是背后默默哭泣的样子。
中学时代就像是一部电影，没有所谓的主角，没有所谓的.观众。你只不过是众众芸生当中的一个，像一只蚂蚁，在漫漫的沙漠中。但是，依旧会努力的演完。大概这就是所谓的青春吧。
青春不像电影那样，有短暂美丽的爱情，或是美丽的邂逅。反而又苦又涩，饱含辛酸。有透明的泪水，寒冷的空气，墨绿的枝叶，投下的剪影。至少这是我目前的体会。
寒冷的夜晚，灯光，和沙沙的书写声，翻书页的清脆声音，和早晨朗朗的读书声，才是青春里。最简单，也美好的。
“杂”谈—杂与乱的作文 篇8
几年了，我们都认识几年了，而你，却渐渐的把我忘记了……
也许，我还要谢谢你，因为你，我进行了一次完美的蜕变，呵，对，一次很完整的蜕变。想到你，我还是不由自主的，落下了眼泪。一天想起你，我任泪水不断洗刷，想起你，我的心像刀割一样疼……
也许，我还要感谢上帝，因为，我们顺着命运的脚步，一步一步的走到了一起，谢谢上帝，让我们在一起。而你，不服从命运，离开了我，我的心情，你能理解吗？
我并不知道。你还记得我们一起玩纸飞机的时候吗？那时的你，天真而有可爱，不像现在，我觉得你冷酷无情。呵，有一个比较形象的比喻来说吧，就像一个冷血动物，我一次一次的靠近你，你却不领情，呵呵，我想，这也就是命运的安排吧，我们，注定，不能永远在一起。我不知道为你哭过多少次了，而你却又板着脸，无情的离开，任我哭，那么放纵我。“你？还是我的朋友吗？”我只想问这一句话。
还有，是，我想，我太坏了吧。想起在一年级时，我捉弄你的景象，忍不住想哭，而又想笑。想哭的是，你永远离开了我身边。想笑的是，我捉弄你的景象，确实有点好玩。但是，朋友毕竟还是朋友，我还是向你道了歉，我清楚的记得你说的一句话：没关系。就算分别了，我们依然还是好朋友……可是，现实总是那么的残酷。我们还是分别了，但是你根本没把我当人看，当我走过你身边时，你总是看都不看我一眼，我也不止一次想让你回来，但是你一次又一次的拒绝了。想着我们一起在夕阳下放风筝，我们一起去郊游，我靠着你那结实的`臂膀上，觉得很欣慰，当时觉得，有你这样的好朋友，我觉得值了。
现在觉得，你，完全变了，已经不是原来的你了……
我还想着，我们踮起脚尖，一起去看远方，那梦想的远方，那希望的远方，那快乐的远方，那命运的远方……
谢谢你，让我学会了，什么叫坚强……
我现在才懂得，人世中的是是非非，我们应该勇敢的去面对。
生活，是那样的杂乱无章……
“杂”谈—杂与乱的作文 篇9
在这夏天末初秋之时，一场出乎意料的暴雨来临了，只为了冲走那夏日的余温，覆盖上秋季的初寒，严寒的雨，击打在稍微不安的大地上，我置身在这雨中，仿若一个导体，雨给予我严寒，而我将它献给大地。
静静地翻开家门，早已习惯了门锁间的温度——自始自终、单调无比的温度。窗户紧闭着，窗布更是将它掩得结结实实，大厅里充满着暗淡，窗外的雨似白一般简直要将窗户刺穿，而一向与来，注视着这全部的都只要我一个人。
我慢慢地翻开了澡堂的灯，视野停留在了镜中人的脸上：浸湿的头发如被人拦腰打断的杂草一般懒散与无力，从脑门倾注下来的水珠划过眼角，与泪汇成一股弯曲的泉，期盼着，在那泉流掉落之际，能有什么可以将它拉住，但全部都只是徒然，它仍旧是一去不返，坠入深渊。
这是一张多么苍白的脸，安静的嘴角锁住了全部，不让任何赋有活力的言语流露出来；这是一张多么无力的脸，水珠在他的脸颊上跳动着，奔跑着；这是一张多么失望的.脸，乌黑的眼睛直直地盯着四周乌黑的光线。我开端注视着他的双眼，在那令人惊骇，如深渊一般的瞳中，模糊闪现出一个人影，我仍旧注视着，注视着，知道双眼逐渐失掉焦点，人影也逐渐消失，我知道，镜中人已损失了自己，同他损失的爱一同被漆黑隐去了，孤单的他，在这早已被阻隔的房子里待着，最终竟连自己的心也被阻隔了，我理解，他早就无视了这家不像家的感觉，但他仍是巴望，巴望在这个孤单的房子里，可以多一丝温暖，而这全部并非他所能改动的，他仅有能做的，只要等候，一望无垠的等候，好像一个永久也不会醒的噩梦。
我如平常相同，慢慢地走出澡堂，不知从何而来的暖意，细细品味着，才发现是那门锁里模糊传来的，而我依然无法正视自己的心境，只期望可以从那不会扯谎的镜中人眼中找寻答案，一回头——他那张难忘的杂乱的脸，早已被浅笑覆盖了……
“杂”谈—杂与乱的作文 篇10
午夜·梦魇·冷风
我总是在午夜将近的时候来到阳台。
水汽氤氲着朦胧的洇开一片墨的夜。窗外，是呼啸着奔驰着剧烈到或许不存在的黑色的冷风，想仗剑纵马的不羁游侠驰骋在夜中，轻蔑地将白昼的浮华与喧嚣弃到马蹄扬起的滚滚灰尘之中。
把掌心贴在玻璃上，猝然而至的冰冷触感让我打了个寒颤。脑海中游离的破碎的散落的翩跹如蝴蝶般的纷乱的忧伤在一刹那汇聚起来，疯狂涌动，无名的悲伤与绝望向我重重压来，一段一段，繁重堆砌。冷空气开始蔓延，穿过皮肤，踏过血管，深入骨髓，与落寞的忧伤一同在胸膛偏左的位置结冰。
风声呼啸，卷杂着我纷飞的杂乱的记忆向着夜的怀抱头也不回的冲去。
在这风中，在这一个又一个的午夜，我遗失了大片大片明媚的一塌糊涂的阳光，并将永远遗失。
午后·微暖·和风
天气出奇的好，阳光依旧如远去的夏日般明媚。
和风拂面，细雨洒身。这沾衣欲湿的杏花雨呵，这吹面不寒的杨柳风啊。
风中传来归鸿的深沉鸣叫，这阔别了一个冬季的鸟儿，此刻正展翼翱翔，与风共舞。轻舒羽翼，看天空是否仍如以前那般蔚蓝，看旧巢是否仍如夏日暖阳般舒适。
阳光的角度一天天升高，它每日都从太阳表面来到我眼前，包裹我的手臂，攀上我的额头，给予我它在寒冷的真空中积攒下的八分钟温暖，透过皮肤，拂过血管，深入骨髓，融掉胸膛里的坚冰。
阳光又有些炽盛，像狂傲洒脱的少年，有放肆的叫喊和不屈的任性。
风又暖了几分，送来一阵清澈干净的笑声。我看到，孩子们无邪的笑容盛放在随风翩跹的桃花边，有蝴蝶在一旁舞蹈。
空气中仿佛响起了渐行渐远的歌声，我看到，那有着大片大片明媚日光的夏日，那些嘴角上扬，逆风高歌的日子。
拂晓·希望·微风
我坐在窗旁，静候天亮。
窗外，不知何时起了微风，淡淡的，若有若无，却惊醒晨云千朵，朝霞万道，日光自那东方一跃千里。
二十四桥的明月荡漾生姿的'碧水寒潭被破碎分割成千千万万个闪烁着金黄色泽的片段。阳光在风中蜿蜒流淌，抚平空间里反射跳跃的哀伤。
我已不再茕茕独立在午夜冷风中，我已不再黯然神伤于萧索寒风中，我已不再为无所谓的忧伤唏嘘感叹，因为那会流失我更多的韶华，待多年以后，给我更无奈的忧伤，那时，便已无韶华可逝。
我就这样离开了从前，黑白灰暗堆积的从前。没有泪涌夺眶，没有感极而伤，我知道，这就是生活，离开了就离开了，眼神不迷离，阳光依旧清晰，天空依旧蔚蓝，没有暴雨挥洒的泪水，没有候鸟飞过天空划过的伤痕。
因为这是生活，离开也许意味着更好的重逢和开始。
我开始伴着微风奋战，一个人在角落里做题，书页被风哗哗吹起，我亦听到时间的车轮从我身上轰然碾过时全身骨骼发出的轻脆声响。
但我知道，眉毛上的汗水和眉毛下的泪水，我总是要选择一样。
就这样，我开始奋勇争先，不息奋斗，为未来而奋斗，为了信仰奋斗。
我的世界，就在我微笑着准备向前进发的时候，瞬间崩溃，星斗陨落，暗红色的天空落进海里，世界汪洋一片，有朝阳从东方露出水面，星月沿着新的轨道启航，潮水退去，候鸟飞回，百花渐次盛放，微风扶细柳，乱云隐苍穹。
风中，再倚窗棂。天高云淡，哀伤不见。观世事桑田，感沧海云烟，叹白驹过隙，立治世宏愿，轻轻吟唱：
闲看庭前花开落，漫随天外云卷舒。
身为鸿鹄志天下，唯待朝曦翔九重。
“杂”谈—杂与乱的作文 篇11
奶奶带我来到菜市场，我壹下子惊呆了。只见整个菜市场壹片狼籍：这边鸡、鸭都伸长了脖子，“叽叽、嘎嘎”叫个不停；那边卖肉得吆喝声和砍骨头得“咚咚”声，成了壹道杂乱得“交响乐”。
那边好像在吵架，走，过去看看。“少壹角钱有什么关系！”“有关系，少壹分都不卖！”“不卖就不卖谁希罕你得臭鱼！”噢，原来是壹个卖鲤鱼得阿姨因为买主少付了壹角钱，与壹位老奶奶吵了起来。只见那位阿姨脖子伸得老长，脸红得像番茄，口水“满天飞”。而那位老奶奶也是，不时地用手乱指。
我继续往前走，忽然，只听后面壹阵杂音。回头壹看，哇，原来是壹位穿着高跟鞋得太太，不小心滑倒了，正好摔进了路旁得臭水沟里。疼得她“哎哟哎哟”叫个不停。这壹下，我开始注意脚下得任何东西，走路都提着裤脚，以免也出洋相。地上到处都是烂菜叶子、鸡屎、鸭粪，散发着臭气得腐烂了得肉，甚至还有口痰。有些菜被人们踩得“血肉模糊”，让人看了“惨不忍睹”。人们就像躲地雷似得跳到壹旁。
我围着又脏又热闹得菜市场转了壹圈，摇摇头，叹了口气，跟着奶奶回家了。
“杂”谈—杂与乱的作文 篇12
一直想写一篇文章，来发泄一下压在心头的感受，喜怒哀乐。人生无常。
觉得有些词语，如：勇敢在某些人看来是卤莽。人就是这样看的角度不同，关键也就不同。不停的做着矛盾的事，还麻木地自以为意义非凡。可笑。
觉得现在的人(包括我)总想去什么西藏，什么新疆，去感受大自然，放松心情，可只会想，想，想，根本是现在不可能实现的，越渴望得到。老师说家长说，学习最重要，于是叛逆的'心反抗着，挣扎着，无济于事，还多了一顿打，早知如此，何必当初呢?
觉得很多人对现在教育制度的不满，骂着，喊着，殊不知着就是屈服，我们应该就这样读，还要好好读，读得另他们吃惊!让他们知道这样也战胜不了我们!
觉得很想自杀，然后想不值，其实是不敢。胆小的想者种种，就欲发的害怕起来，接着对自己说还有很多可留念的，放弃吧。
觉得很快乐，很悲伤，很幸福，很痛苦……混杂在一起使我彷徨了，不知所措了。父母对我，我觉得自己象个垃圾，他们可以随时说你滚，但我不敢，心里记着，想以后等他们老了后再报仇。每当他们出去了，总诅咒着他们，但见迟迟不归，便开始祈祷，可悲啊!
一时想写，但往日的感受顿时烟消云散，不知该如何下笔，哎，猛然发觉前面写的是自己，也是在告戒自己的话，哦，乱了，不去多想了，就这样吧，以后还是这样，风过无痕，扎西德勒!……
“杂”谈—杂与乱的作文 篇13
深圳，是一个生机勃勃而又青春洋溢的城市。在这里，有数不清的如画美景。而我，最爱的当属于深圳东部华侨城的美景。它就好像是深圳里，最璀璨的一颗明珠，熠熠生辉，光彩夺目，让人难以忘怀。
东部华侨城分为了五大板块，分别是：休闲度假，生态探险，观光旅游，户外运动和科普教育。又分为三谷：大峡谷，茶溪谷和云海谷。我因为学业原因排不开更多的时间，所以我是仅仅只是游览了茶溪谷。所以，今天我们就来聊聊茶溪谷的美景。
我特别喜欢茶溪谷的古镇美景。每当自己漫步在茶翁古镇里，细嗅一口气，仿佛空气中也沾染上了茗香。在采茶坊中，你可以与茶树近距离接触，体验当一把“采茶工”。阳光下，茶叶们反射着光芒，剔透如翡翠一般，让人难以忍心下手采摘。采茶的秘诀就在于，不能采老叶，因为老叶冲泡不出茶真正的香味。要采摘嫩叶或是芽尖，并且采茶时要用手指轻轻掐下你看上的叶片，而不是像一个莽夫一样生拉硬拽。那样的话，很容易损害到整一株茶树，就得不偿失啦。
采好了茶，你还可以选择来到茶酒坊。刚刚采下的茶叶，其实还不是我们生活中喝的茶叶，所以它还算不上真正的茶。它们还要经过炒茶、晒茶、筛茶等等一些繁琐的步骤，方可成为人们的日常饮用茶。若是不嫌麻烦，时间又充足的情况下，可以在茶酒坊里学习制茶的.乐趣。亦或者买回家一包茶叶，在午后的明媚时光，冲泡一杯香茗，手捧书卷，倒也是人生的一大乐事。
你不爱茶？那可以来试试制陶的欢乐。在制陶坊里，你可以当当设计师，充分发挥自己的想象力，让陶土在你手下绽放出不一样的精彩，让一个个梦飞出天窗，成为自己手中真实可感的一团陶土。还记得我曾经在这里做了一个“极具特色”的花瓶。因为我当时是第一次接触制陶，所以那个花瓶简直是“惨不忍睹”，外表实在是不敢恭维。但怎么说也是我的第一个作品，直到现在，它还好好的站在我的书架旁呢！每每看到它，我总会想起当年我在茶溪谷度过的欢乐时光。
既然来到了茶溪谷，那怎么能不去看看四季花田呢？！四季花田的鲜花们个个争奇斗艳，个个都想要当“花中第一美”。五颜六色绚丽的花海，让人沉醉其中，不知归路。若是你去了，别忘了多拍几张照片回家，为这些烂漫的花儿留下青春的印记。而对于我而言，这些鲜花。不仅仅只是外表的美丽，它们还凝聚了许多工匠们辛勤培育的汗水。
茶溪谷的美丽可不只是只有这些，其实只要你有心，身边处处是美景。不过你去了可不能光光只是欣赏美，也要维护和珍惜茶溪谷的美。只有在我们大家的保护下，茶溪谷才会越来越美！
深圳东部华侨城欢迎你！其实要是你乐意的话，我还可以去给你当向导哦！
“杂”谈—杂与乱的作文 篇14
厦门日报读者节精彩纷呈，仅在晚报摊位上的魔术表演，就让我眼花缭乱。
节目开始后，只见魔术师先拿出了一张白纸，然后揉成了一团，再慢慢舒展开。咦，一只小鸽子的脑袋慢慢地探了出来，有些疑惑地歪着脑袋望着我们。我们睁大了眼睛，魔术师似乎有些得意，再拿出了一个盘子，让我们看看，可里面什么都没有呀。魔术师郑重其事地盖上盖子，往里面吹了一口气，却迟迟不肯打开。“快点儿呀！”我们着急地催促着。
魔术师故作神秘地揭开了盖子，里面满满的都是一包包餐巾纸！接着，魔术师拿出了一个很长的绳子，我们正在纳闷着不知道他到底要干什么。这时候，他拿了一把剪刀递给我们，让我们把这条绳子给剪断。我们这下可来了劲，“咔嚓咔嚓”乱剪一气，魔术师在我们剪断的'地方打了一个结，然后把结给轻轻剪掉了。天啊，展现在我们眼前的，竟是一根完好无缺的绳子！
接下来，魔术师表演了套铁环、棍子变鲜花、把一张张红手绢变成整整一条……
虽然依依不舍，我还是离开了变魔术的地方，参观其他同样有意思的活动。
“杂”谈—杂与乱的作文 篇15
雾淡夜浓，失去焦距的双眼，只剩下以往的记忆可寻，难得的休闲，使时光轮回，思绪飘飞。
我还是以前，熟悉的同学，熟悉的教室，熟悉的草香。没有迷茫，没有忧愁，做自己想做的，偶而考试考个倒数让父母多关心我一下，偶尔和朋友溜进学校的音乐室，吹拉弹唱，偶而乱写一些别人不懂的诗句，模仿那明媚的忧伤。或许一切都显的太过美好，笑容总是挂在脸旁。如今的自己恐怕回想起来，不过黄粱美梦一场。
爱笑的人不一定一直都是快乐的，往往坚硬的外表底下是柔弱的心脏。也许岁月蹉跎，变得稳重，心情感伤。也许真的不好，惹是生非。梦里虚来，愁丝乱。纵是外表富丽堂皇的校园，也掩藏着多少惹人心酸的伤痛。如果还是能回到那个黄昏，榆树下，美妙的红花，相依偎在一起，共诉日后芳华。如今忪眼睁开，还是那伦夕阳，耳畔的却不是温柔细语，而是错落嘈杂，尔虞我诈。
女人温润如水，男人潇洒豁达。但不是如想象中如此美好，女孩还未成熟，有些却快变质。胡语非非，衣着裸露，心眼随之越变越小，伤人自尊，无理取闹。男孩未脱稚气，纵然有豪气，难免却有伤人时，面前对你挥上一拳便什么事也没了，但这种伤人体肤的事却也令人心有余悸。有时真的好想成为男子，纵然有千万责任缠身，但有誓死的兄弟，如水的妻子，潇洒快活。不是人人都是淑女，哪怕容貌极像，心中还有一丝羡慕。由此这样的人却遭起非议。
总是很想自己能变得好，与人的.交流往往能达成感情的基础。问一道问题，不仅告诉你解法，也能增加自己的自信。我一直很敬佩在我面前对我说出我缺点的人，因为那是关心我。可是无理取闹，大声谩骂的，或是背后说人坏话的，那便是偏见，而且是无理的那种。人有自尊而成仁，将人家的自尊践踏的不剩，唯唯心伤愁断。
如今的我一定会坚信那段我最喜欢的话：寒山问拾得：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我，如何处置乎？”拾得曰：“忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，再过几年你且看他。”宽容或许能改变我很多吧。
“杂”谈—杂与乱的作文 篇16
上周末，妈妈终于拗不过我的再三请求，从超市买回那套我心仪已久的千片拼图：六只小花狗，黄色中带黑斑点，头顶着红色小帽，顽皮又神气地挤在一辆黄色小汽车上，远处是灰绿的丛林。
晚饭时我比平时利索多了，因为有“正事”要做啦：拼图！我早跃跃欲试了！妈妈好像也有些按捺不住了，匆匆收拾好碗筷，兴冲冲在我旁边坐下。
我和妈妈满心欢喜地打开盒子：啊？！这么多啊！尽管我事先想着一定很不少，可当真看到这么多的纸片眼花瞭乱地堆成一堆，我还是彻底蒙了。这简直是无从下手嘛。看我有畏难情绪，妈妈赶紧在一边鼓劲：也是啊，一千片哪！不过越杂越难，拼起来才更有意思。你说呢？来，开始吧！
开始就开始，我才不怕呢。我跟自己叫上了劲。
根据以往拼图的经验，再看看原图，我很快理出思路：我拼小汽车：先拼车身上的`黄色大字母，再拼黑色车轱辘，接着黄色护拦；妈妈来拼小狗：先顺着帽子上的小字母拼出帽子，然后拼眼睛……听着我有板有眼的策划，妈妈连连称赞：好！就这么办啦！
一个小时眨眼间过去了！可我连找再凑也不过拼上10片字母；妈妈拼的小狗帽子更还看不出模样。再看茶几上，已满是纸片，我俩更是一会儿凑在一起睁大眼睛看原图，一会儿抢盒子像小鸡刨食一样找纸片。
看着这热闹场面，我们都自嘲地笑了。
又忙碌了一会儿，我有些困了，也累了。妈妈心疼地说道：“好啦，今天就先到这儿吧。可真是不容易啊！当初还真没想到呢。不过别着急，也别泄气，万事开头难嘛。只要有信心，耐心去做，后边会越拼越顺的……”
我知道妈妈是在鼓励我，我也会坚持，我还想看看这一千片的碎片拼好之后，到底有多美呢。
“杂”谈—杂与乱的作文 篇17
我不知该说什么，也不知为什么要说出，世上繁杂琐事太多了，让我头很痛。
刚失去过友情，又受了一些小事的打击，觉得自己已经被世界抛弃。知音已无，我还在这世上做什么？！高山流水？！呵！也不过如此。伯牙摔琴，做的很对，可我又能怎样？世上已经无人欣赏我的'音乐，早应该放弃的梦想，我为什么还留着？只因我还坚信，我还能碰到我一生的知音。
现在，音乐成了我活着的唯一支点，我喜欢音乐，音乐可以让我忘掉这些繁杂琐事，让我头不再痛。
如说音乐是药水，知音就是医生，我就是病人，等待医生把药水灌入我的身体。
世上真心喜欢音乐的已经不多了，别人是为了名利而喜欢，这侮辱了音乐，而我是真心喜欢。
花已落去，我无可奈何。
“杂”谈—杂与乱的作文 篇18
时节循环、时光如梭，一转眼我将要小学升初中。六年说帅不久，说短不短，帮我留有了过多的印痕，睹物思情，此刻的心情好繁杂。
中小学六年，教师、同学们的一颦一笑、一举一动，都深深进入我的脑海中，掩藏在记忆中。谆谆教诲，同学们的笑容，一次次新的试着，无数忘情快乐的一瞬间，无数真心诚意的盆友，无数绚丽而单纯性的時刻，也有一年一度的`郊游、春游、手机游戏节、科技节、文化艺术节等充斥着时期中小学特点的主题活动。想起我将要离去母校和大伙儿临别时，我觉得忧伤，我来为与师恩各自忧伤，我来为与好友别离忧伤，我来为难以预测的未来忧伤……但是天地哪里有免费的午餐？太阳总在风吹雨打后，大家拥有这种坎坎坷坷的历经，才会发展，才会迈入更加光辉的明日。
我尽管忧伤，但又感安心、期盼与兴奋。儿时的足印留到母校的小路上，欢声笑语留到花草植物的芳香中……母校的每一个角落里，都收藏着大家的影子，散发出大家的想象，使我们绝不忘掉自身曾是“时期”的学员。今日，我和学生们在这儿健康成长；明日，我和同学们将从这里起降，去迎来新的一切，营造美好的未来。因而，我感安心！中学三年我能历经哪些，谁都不知道。会交给什么好友，或者与中小学好友相逢，或是如何，总而言之，会出现新的一切。因而，我感期盼、兴奋！
毕业，此刻的心情好繁杂，忧伤、安心、期盼、兴奋。带上教师的激励，携带盆友的祝愿，牵着我始终的母校，撇开往日的一切，我将充斥着自信心地迈向建兰中学！
“杂”谈—杂与乱的作文 篇19
早餐点一碗豆腐脑，仅撒一把葱花，便直透内心。
小时候，父亲第一次带我吃豆腐脑，一碗白花花的豆腐，作料任由我自己加。也许是第一次，急于尝试各种口味，于是把各种作料统统加进去。父亲劝我：“这么放肯定不好吃。”我不以为然：“面条不是作料越多越好吃吗？这豆腐脑肯定也是这样。”于是我继续加作料。结果，味道是又酸又辣又咸，还夹杂着甜味，像打翻了五味瓶。
第二次吃豆腐脑是在几个星期后，有了第一次的教训，我不敢再胡乱放，于是学着父亲的样子往碗里加葱花、酱油、辣椒……调好以后光是色泽就很诱人，红中夹绿，如繁花锦簇。一口下去，调料的味道和豆腐脑完全融合在一起，令人唇齿留香。
自此，我爱上了豆腐脑，更是爱上了父亲的“秘制调料”。
一如既往地走进早餐店，突然收到上课提前的通知，一看时间。只剩十五分钟。赶忙端起豆腐脑，什么也没加就开始吃起来。起初也不考虑味道，只想着尽快吃完。谁知，没有作料，豆腐脑的味道毫不掩饰地流露了出来，雪白的.豆腐脑细腻、顺滑，还透着一股豆香与奶香，比起加了作料的更令人回味。从口腔直入肠道，这种单纯的豆腐脑用林清玄的“一碗入心，一碗入魂”来形容再合适不过了。
我的想法又被改变了，之前令我神魂颠倒的“秘制调料”也不过如此。以后吃豆腐脑，也从不加调料，顶多撒一把葱花，父亲说：“这样肯定不好吃。”我却不以为然，说：“这只是因为你还没尝过真正的豆腐脑。”
生活中也是这样，走过湿地，最吸引人的便是奇花异草，但从未有人注意到那抹最不起眼的绿色——苔藓。即使注意到，也不过是踩到它滑倒后的一句气话。我们只知昙花一现，却不知苔藓虽然微小，却将足迹遍布天涯海角。即使死了半年也能重新活过来。但它从不张扬，只掩在美景后，平淡过一生。我们从来都只是喜欢天花乱坠的美。
想到我们自身，繁杂的“美”是否已遮住了我们的双眼，看不见平淡的“美”。那就应该静下心来，告别繁杂，认真看看真正的“美”——平淡之“美”。
“杂”谈—杂与乱的作文 篇20
到了叛逆期，我的脾气越来越差，甚至暴怒无常。“孩子呀，你要学会克服。”母亲在我耳边絮絮叨叨。“砰”我不想再听，摔上了门，母亲楞在门口，只是楞了一下，却没有多说。手轻轻捏紧了，两手又不安地动了动，手仰起又放下，仿佛有一霎，有些失望了，退回去了。
等外面安静了，我推开门，母亲坐在沙发上，见我出来了，只是问“下午吃什么？”我无言“随便。”答道。母亲叹了一声，转过去了，我猛见了一丝白丝，只觉眼花罢，没放在心上。又见侧面，双眼角上不知爬上了几道纹，眼中不再有年轻的不服，只多了无奈和疲倦。许是我太任纵了吧，使母亲变得那么卑微。在我放纵的同时，我却忘了，母亲也有脾气，母亲也有感情啊！
仍记从前，她生气可以生一天；却看今朝，她把无限的温柔都给了我。在她为我的'遮挡下，她宝贵的青春年华纵逝，在岁月的流失中，青丝变白鬓，眼角刻鱼纹，我健康成长，对她是回报吗？以她的主观角度：是的。只有这个愿望吗？她会回答：是的。
只愿再不曾闻之叹气，再不纵白漆染发。自此，一心盛一人，不令之无奈，令之叹气，令其手掌不再紧握。人在心中——母亲！
“杂”谈—杂与乱的作文 篇21
我不知道我来到这个城市，到底是对还是错。以前，我来到这里，那是一种带着激动的喜悦。而此刻，躺在床上，辗反侧，我说不出来我心中的感觉。像是烈火在烧，又像是被冰封，又像是迷了路，又像是被困在了荆棘丛中，寸步难行，艰于呼吸。
或许，曾经年龄太小，太多太多我感受不到。但值得庆幸的是，我在这个城市联系到了昔日的两个同学。有一个女生，我的小学同学，我们是在桥南公园见面的。那天，我和她见面之前，我还特地弄了下发型，让见面时自己看起来更加精神。午后，公园里只有老爷爷在下棋，少数人在闲逛着。坐在公园银杏树下，有两三点光斑的.长椅上，我和她却也只是简短的几句对白。行人走过我和她的身旁，总不免很奇怪的瞪上两眼。我真想用一个邪恶的眼神给瞪回去：拜托，真不是在谈恋爱。再说了要谈恋爱我也不会找她的。
我总觉得和她坐在一起挺别扭的，她微笑，我傻笑。幸好太阳突然一下子很给力，让我感受到了炎热，和小逸坐了几分钟，我们就告了别，散了。我骑着电瓶车，总觉得这个见面太乏味了，而且，好像两人根本就没有什么要说的。甚至，我都忘记了她穿什么衣服，反正我知道我出门太过于匆忙，穿了双人字拖。
“杂”谈—杂与乱的作文 篇22
是不是所有的相遇都预支代价，是不是所有笑容都暗藏阴霾，当笑颜变成了梦魇，当幻想变成了幻象，这一切，就好像一直那么理所当然。
于是，世界上又多了一个路人甲亦或是路人乙，袭卷而走的是那样的挫骨扬灰，却还不留喘息的余地。
彼此的杂念，杂念，注定不能存活，那是不能见光的黑暗。
惯性的`想象，有时也会不以为然。也或许，仅存的理智被屏幕唤醒，然后就看见了那个惺惺作态的影子。
影子，像是灰暗，像是孤单，像是另存的一个极端。
然后，不知道谁又在苟延残喘。
我不知道，这是偶然，还是必然，亦或是此时此刻的寻觅未果的杞人忧天。
时光啊，时光，你别强求，该来的会来，该走的会走。
时光啊，时光，你别负我，该给的我给，该丢的我丢。
会尽的黑夜，不熄的火焰，不灭的信念。
时光啊，时光，你若不留，我起身就走。
“杂”谈—杂与乱的作文 篇23
十七岁，梦一样的年龄！
许多浪漫发生在十七岁，许多回忆停留在十七岁，许多汗水和泪水撒在十七岁。而我的十七岁却再也拼凑不起记忆的轮廓！
一些人，从我生命中经过，本以为会一辈子相守，而如今，我却要花很长时间才能忆起他们早已模糊的脸！
一些事，在我生命中发生，本以为会留下永恒的烙印，而如今，即使花很长的`时间，我仍只能记起零星的碎片！
就这样跟十七岁告别，我知道我不甘。我努力抓住时间的衣角，乞求它为我停留片刻，让我在我的十七岁留下一段不平凡。可再多的努力留下的仍只有遗憾，记忆就在此刻开始凌乱！
一下子犹如掉入万丈深渊，四周浮现着渐渐远去的背影，有他，也有她。可他们听不见我的呼唤，就如同我不曾在他们生命中出现！
十七岁，命中注定，你只能在我心中划过一道亮光，告诉我，你已走远！
“杂”谈—杂与乱的作文 篇24
秋天的雨，总是来得如此缠绵，只是缠绵里夹杂的却是落寞。
昨夜，和她到市区逛街遭遇了一场邂逅的雨，来得悄无声息，去的波澜不惊，或许这也将会是一场“错误邂逅”的结局吧！
一场缱绻的秋雨，无情的淋湿了我的心岸，苦涩的泪水不知不觉就充斥了我的眼眶。回首这些年，总是一个人在外漂着，学会了逢场作戏，渐渐地失去了自我，也快丢掉了原则。而自己似乎早已习惯了一个人，也总是表示早已不害怕过所有的节日了。回家、和父母的打电话次数寥寥无几，别人问起，总是大声的表示，不是我们不爱彼此，是已经可以放心彼此了......
或许，我的言语是牵强的，为什么不可以说是自己内心深处的那抹落寞，怕被节日的喧闹充斥的影藏不了？然后，在苍白的月色下，缱绻的秋雨中，让我素面朝天，无所适从。
又或许，人性就是这样，很多时候，渴望热闹，但当所有的热闹涌向你时，你又会认为这是生活对你的宣泄，对你侮辱。所以你又不敢去面对，怕走进热闹的牢笼，再也走不出来，渐渐的你就会有一个只属于自己的空间，它叫落寞！
落寞的人，关于爱情，以前也包括以后都不敢奢望太多；爱了，他就会就义无返顾！
然而，你说，我不够好，我也只能沉默！其实我真的想说：我能一个人固守一座城池几年，一个人在花红酒绿里浅笑走来，不问风月，静寂的守候属于我的缘。我是有许多叛逆的陋习，但不足以代表我不懂得如何去表达爱......
你说，你一定听从父母的意见；我说，我的爱情只是唯一，我不会去权衡取舍！其实，当你说出你一定听从父母的意见时，我已经明白，你不懂得爱，或是没有爱过。所以懂得爱的人或是爱过的人，都会明白爱永远只求真不务实，爱就是爱，不爱就是不爱。
我一直认为，我还算是懂你的，虽然我们从小生活的环境不同，但毕竟我们有三年算是同事！你的处事，你的爱情观是我很不能苟同的，或许是你家里太爱你了吧，或许是你爱的不够深，爱的不够执着吧，又或许，你所说的一切，所表现的.一切，都是善意的谎言，为的是让我在一年后，或是几年后不经历一场撕心裂肺的劫难！可是，你知道不知道，你所有的善于的保护，或许会让我的心中产生凌乱的猜忌和永远也去不了的痛......
哎，缘浅，奈何情深？如若有缘，我能出生在你的城市，早些参与关于你的日子，是不是我们还能看得到未来？
所有的欢喜，终将会在青春更迭里苍白；所有的伤痛，终将会在岁月流逝中淡忘！不知道今夕的执念，会换来将来的一笑而过，还是泪眼婆娑......总之，那个此时此刻牵动着我内心的人，那段此时此刻撕扯着我心灵的情，我想在不久的明天就会惨淡的收场，永远的尘封。
不想说再见，但一定会见面，不想去挥手，却一定会别离！
关于你，关于这段还在继续情，关于未来，我不想多说。只是希望，当有一天，所有的真相都摆在你的眼前，希望你紧闭双眼不要目睹这一切。要不，你可能会痛彻心扉，你也一定要依然坚信你曾经为以后做过的抉择是正确的。虽然这一切都没有发生，但似乎已经看到了，为了杜绝一切的可能，某一天请记得一定要紧闭双眼，从容的微笑......
那时那刻，我也一定会在远方的某个角落，轻扬嘴角、双手合十，虔诚为你祝福！
“杂”谈—杂与乱的作文 篇25
又一个人独自凌乱在夜风中，像一个迷路的孩子，怎么也找不到来时之路。
双腿像不知疲倦的走着，双眼放空的注视前方，涣散得像一个被控制的牵线木偶。
远方海面传来风的呜呜声，像是哭过，带着许些伤感。它在哭些什么？我不知道。
前方突然传来一阵歌声，伴着吉他的弹奏。但是实话说唱的真的不是很好听，声音机械而呆板。我想我已经知道歌者的模样：绝望而沧桑。
继续往前走。不知道为何，那种歌声，慢慢的，慢慢的，竟给人一种动听的感觉。像慢性药，时间久了才有效果。我对这个歌者感兴趣了。
终于见到了歌者本尊。出乎意料的是，这是一个年轻人。可以看出来，这是一个流浪的歌者。他那年轻的面容下，那棱角分明的脸上，有一种饱经事物的`沧桑。有没有人可以回答我，明明年轻的他，为何如此老成？我不知道。我想你们也不知道。
我给了他二十元。我知道这点钱算不了什么，但我觉得，这是身为学生的我可以给予他的最大帮助。而且，总比那些有钱却一分不出的人好得多。
离开以后，我又开始凌乱在风中……
我不知道是什么把他变成这样。也不知道是什么把《时光走了，你们还在》中的我们隔出了距离。到底是为什么，是什么把那曾经爱笑的眼睛里，充满了忧郁？我不知道。
是人性的冷漠。是世态的炎凉。还是凶险的社会和人们之间的尔虞我诈？
我真的不知道。
不过我知道，就算错了，错的也不该是我们。我们只是孩子，有什么错呢？是什么把我们变成了我们不希望变成的样子？又是什么把我们当成牵线木偶一样肆意玩弄？
我们不能去改变什么，但不代表我们就要默默地接受。
我们只能让自己，永保赤子之心不被世俗所变。这就是对自己最好的保护。
那些伤感的离别我不想再上演；那些改变的人我不想再看到；而那些爱笑的眼睛，我再也不想看到它们变得忧郁和哀伤……
再也不想看见。也希望，永远不会看见。
“杂”谈—杂与乱的作文 篇26
天空是什么颜色？总是这样傻傻地问自己，虽然明明知道很湛蓝，但却时常伤感，感觉很忧伤。
还在下着雨，空气并不很清新，路面也泥泞。阳光被云朵填充了，剩下一片阴霾，望不尽界限。
任由空气轻划过指尖，手指娴熟地在琴弦上游离，让这旋律划过月亮背后那张孤单的脸。
前几日意外收到故友的来信，成了开学几天以来班上第一个收到信的人，很是惊喜。朋友说她喜欢听雨的感觉，看屋檐上的点点滴滴，滴雨的清脆也是一种唯美的旋律。我喜欢淋雨，任雨水击打阴霾的心绪，不曾逃避。看见杭“雨御寒”的这个网名，有时会陷入思绪，我想有时雨真能御寒吧！虽然这在现实中是那样矛盾。
我是个控制不了自己思绪的女孩，经常思绪是思绪，自己是自己，所以就更别提什么驾驭自己的思绪了。或许吧！我真的是个怪人。有时也迷糊了，不知道你们认识我是不是你们的不幸。
习惯了很多东西，习惯了倾听你们的思绪，却常常乱得离奇。习惯了很多之后或许谁都会开始学会依赖吧！所以我自己都不知道为什么地开始渐渐对所有事情选择逃避。
我不知道我写了些什么，只想告诉我的.朋友们我是个忧郁的女孩，不知道这忧郁是否给你们带去了什么伤害，若有我在此诚挚地道歉。全当我疯了吧！我说过我驾驭不了自己的思绪。
乍一看，纸上一片凌乱，空气划过孤单，寂寞在歌唱。
“杂”谈—杂与乱的作文 篇27
自己还是这样的生活着，平静的过每一天，毕竟自己是个太平凡的人，可自己去要求去做到完美。可自己却又是个太不完美的人。只要生命还未消逝，只要肢体还运动自如，只要我还走在路上，我就期待幸福。我喜欢黑夜，安静，没了城市的喧嚣，捧一杯热奶，坐在昏暗的灯光下，品读自己，回忆过去。在黑夜里原来凌乱的记忆碎片又被重新拾起，一些故事只剩下模糊的轮廓。我感到失落。我们在渐渐长大，渐渐成熟渐渐忙碌，以至于渐渐失去或忘记什么。
人的一生似乎只有2天，可我却从来没有把握，一天用来出生，一天用来死亡。我从来没把握，一天用来希望，一天用来绝望。我只有2天，每天都在幻想，一天用来想你。一天用来想我。我只有2天，一天用来路过，另一天还是路过。在似水年华里，有很多人相遇了，很多人离开，生命并不短暂，只是快乐时间太少。未曾拥有已经失去。未曾热恋已经失恋，未曾轰烈已经平淡。关于生活，其实我们的生活就是一个又一个的梦，有时候我们沉溺在梦里不愿醒来，我们在梦里哭了笑了，开心了难过了，当梦醒了，我们又开始了另一个梦，那些不愿从梦里走出来的人，就永远的留在了回忆里。关于朋友，和我从小到大的朋友有3个。这些年来总是有人在我生命里来来去去，留下的，离开的。她们一直在我身边，一起高兴，一起难过。我也总是在想，也许有一天我们4个也会天各一方吧。如果她们在很远的地方正承受着风雪而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪降临在我身上。关于未来，总是在周密安排，然而剧情，却总是被现在篡改。他始终不明白，一万个美丽的未来抵不上一个温暖的现在。他始终不明白，每一个真实的现在，都是我们幻想的未来。关于爱情，我想对他说：‘这世上的一部分生必须用另一部分的死来成全，这世上的一部分快乐必须用另一部分的痛苦来成全，所以，我成全。’如果不能给你幸福，我宁愿一个人走，走到最远的天边，静静的祝你幸福。其实生活中始终有人默默的对我好，默默爱我，心疼我。不露声色，不求回报。而我也只能默默的祈祷，祝他们一生幸福。因为他们的爱默默且伟大，我太渺小，偿还不了。亲爱，你离开一个地方，才能这样仔细审慎的'重看自己，听新的歌，走新的路，一恍惚见突然发现原来费尽心机想要忘记的，就真的这么忘记了，剩下的才是最刻骨铭心的部分。我想对你们说，不是我什么都无所谓，只是有生之年我只愿记住你们的好。
“杂”谈—杂与乱的作文 篇28
跟某人视频聊天，他说，想你了，听了心里暖暖的。好像所有的一切都值得了。我说，最近因为小臭都整的人筋疲力尽的，都顾不上想你了。真的是，回想最近走过的这段时间，真的是只能用一个词来形容，那就是凌乱。
前几天，因为跟某人视频聊天，他说，想你了。听了心里暖暖的。好像所有的一切都值得了。我说，最近因为小臭都整的人筋疲力尽的，都顾不上想你了。真的是，回想最近走过的这段时间，真的是只能用一个词来形容，那就是凌乱。
前几天，因为天气的忽冷忽热，小臭就给感冒了，一开始是感冒有些发烧，后面是咳嗽，每天看着小臭蔫蔫的，心里就又着急又自责。怎么就没好好的看好小臭，给感冒了呢。
从一开始自己给小臭去药店买药到后面带着去看医生，真的是家里快开药店了，小臭的咳嗽总是时好时坏。说好了要做这里的常客，却还是一次又一次的搁浅，中断。成了这里时不时的.过客。
今天，天气总算好多了，又是一个艳阳天，小臭的咳嗽也好了很多。突然想起来，又有好多天都没有来这里了。
带着几许自责，几许抱歉，再一次来到这里，总结下最近凌乱的生活。希望接下来的每一天都可以过得好好的。愿小臭可以健康快乐的成长！愿每天都是艳阳天！
“杂”谈—杂与乱的作文 篇29
世界并没有的那样完美，世界也是有缺陷的，就像我们每个人一样都有不可缺的缺陷。
或许有很多人都相信上帝，认为上帝会给予别人幸运，可是要知道上帝只是一个信仰，很多事情都是要靠自己的努力才会获得成功的。幸运？你以为真的是上帝给予你的吗，不是。上帝只是给你创造幸运的勇气，上帝不会无缘的给任何一个人幸运，lucky≠上帝。
我从来不相信有上帝的存在，当然我不可否认这个世界上是否真的存在着上帝，就像我不确定世界上有没有鬼一般。可是我认为每个人的心里都有一个“上帝”，一个指引自己前进的上帝。每个人心中的“上帝”都是一盏指路明灯，当然也难免会有那么几盏是灰色的.。
很小的时候我不知道为什么这个世界会有好人与坏人之分，当时我以为活着的都是人，虽然流着不同的血，可是都是活的，都是母亲怀胎十二个月生下来的。现在，我想人之所以有好坏之分，其实是因为每个人想的和想要的不一样吧，每个人都只是在追求自己想要的，而有些人在追求的过程中迷失了自我。他们有错吗，有，他们最大的错就是过分的沉浸在自己的世界里，从而拼命的追求自己的所想；可是他们也没有错，他们追求自己所想有错吗？错的只是太过于执着，太过于的自我。幸福是什么？每个人的定义都不一样，但我肯定的是幸福不是说就会幸福的，幸福是靠年少的努力累积的，是靠自己的双手打拼的。
世界并不完美，人生总会有缺陷，如果人生从一开始就一帆风顺就没有任何的意义了。
“杂”谈—杂与乱的作文 篇30
海上温柔的浪，摇晃我将单的梦想。以为从此，海阔天空万点星光！
看到我们辽宁的那个高考状元的姐姐考了718分，心里也挺郁闷的！咱咋没那水平那！可默默想想，人家收获自有人家的道理，着急也无济于事！暗想，一年多以前，我迷迷糊糊的坐在教室里，很是迷茫，尽管过啦几个月，我却还是无法相信我选啦理科。老爸问我意见时，我迷迷糊糊的答了一句我到现在还分不清东南西北那！或许是答案太简单了吧，很快我就带了一顶我是理科生的帽子。
说实话，那时的我的.确也是想学理的，因为除了政治我经常满分外，其余的几乎一窍不通。至今我也不知道八国联军是哪一年侵华的，东南季风是什么风，梅雨时节又是啥时候！可是我忘啦告诉我老爸，选科之前，我的理化总分才得了60分，这可是天上没有底下也无的低分啊！直到今天，我老爸也不知道。
如今，依旧守着我的理科，天知道我是多么不愿意和二氧化硫打交道，多想在门捷列夫长大之前就把他扼杀在摇篮里。可是，这也只是我能想想的！现实总是比悲哀来的更快些。我固执的没做任何挣扎，却依旧残忍的掉进了生活的陷阱！
想想，我很佩服自己，一年多的生活，我终究还是熬过来了，虽说没凤凰盘捏一把，但也绝对比60强那么一小块。终究还是以理科生的身份升入拉高三。想想不知为啥有一种自豪的感觉。
几个初中的好友只是剩下几个偶尔联系一下的，都不假思索的选择了文，只留下我一个人孤孤单单的。原来我很羡慕旅游卫视的主持人，他们花着公家的钱却光明正大的游山玩水，吃喝玩乐，还赚着不菲的工资，多好一美差啊！卯足了劲想考北广，但一不留神忽略啦地史，弄的现在目标只是考大学，最好是好一点的大学。这大概是我们每个学生最平凡的，也是唯一的共同的梦想。
也曾想过，如果当初真的选文，也不一定就能考上北广这样的大学。所以现在的生活也是很好！
最后借用郭敬明的一句话作为结尾：原谅我凌乱的文字，原谅我破碎的时光！
“杂”谈—杂与乱的作文 篇31
你是一个凌乱的小孩，凌乱的让人无奈又疼惜。不知以后你是否还是继续这样凌乱，但是，我明知的是：即使以后你再多么凌乱，我也无法再看到了。但我依然会无奈，会疼惜。
不管你走多远，我都会在远方观望你的快乐与忧愁。
遗憾的是我始终未曾明白你那凌乱外表下到底是一颗怎样的心，只希望那是一颗完整平静的心罢。我想应该是这样的吧，因为对于一个有着凌乱内心的人来说，她总是极力把各种表面的'东西整理的井井有条，以时刻用来提醒自己要做到这样，因为她无法整理好自己的内心，之所以会如此明了，归因于自己就是这样的一个人。
也可以认为是一种掩饰吧！虽然自己一直都喜欢真诚，讨厌表里不一，但不知不觉中偶尔也会犯这种或许称不上是“错误”的“错误”。但在这个纷繁复杂的社会里，为了保护自己，这样做或许也是有必要的吧？我在问谁呢？没有人回答的话或许就是问自己的吧！
常常喜欢一个人走着，喜欢自己问自己一些问题，问一些自己根本不知道答案的问题，或许是只有自己知道答案的问题。和自己的心灵对话，或许是这个世界上最惬意的事，又或许是世界上最悲凉又寂寥的事了罢！
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