高二优秀作文

　　在学习、工作或生活中，大家都跟作文打过交道吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？下面是小编帮大家整理的高二优秀作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

高二优秀作文

　　我不喜欢她。

　　又粗又短的马尾辫，跟锅盖一样粗的刘海，棱角分明的眉毛，参差不齐的牙齿，我断定她是个倔强的女孩。可惜我的固执绝不在她之下，以至于两个女生在一起难免会有一场硝烟弥漫的战争。

　　给她举个例子，她却能轻易偷看我的一举一动。我做的时候她做数学，我写的时候她写语文。显然，她想和我竞争。我一直是一个自视甚高的人，而她，一个成绩一直不如我的人，要和我较劲，真是不自量力！我从心底鄙视她，根本不把她当对手。

　　两个女孩在花季有太多相似之处。我惊讶地发现，她唱的歌和我一样，看的电影电视剧和我一样。像同样的电影明星。于是两个女生经常在课间走廊里轻快地唱歌。而友情似乎是从这里开始的，但是我们都知道，彼此就像一个贝壳，害怕被对方触碰。

　　两个同样倔强，同样骄傲的女生怎么可能是一对安静的朋友？虽然都很爱唱歌，但是从来没有人夸过对方；尽管有说有说，但经常因为意见不合而吵架；虽然同桌，但并不觉得亲近……一件小事就可以成为我们战争的导火索，每一次争吵之后，双方都会陷入不自然的沉默。最后一次，还有两周。

　　我甚至不知道我们有没有接触过。

　　由于突然的安置，我们不知所措。但是，在没有她的日子里，我怀念她吵架时睁大的眼睛，怀念她唱歌时浅浅的笑声，怀念她说闲话时肆无忌惮的皮笑肉不笑。可能需要时间才能看清很多东西。当我们再次相遇时，我们热情地拥抱在一起。像老朋友一样打招呼是自嘲，因为双方就像刺猬一样，不能互相包容；他们都后悔自己在彼此之间竖起了高墙，却没有勇气推倒心墙。似乎人总要等到时光流逝，孤独太久，渐渐温柔，才懂得珍惜过去！

　　朋友很惊讶:你们同桌一年的时候，现在是怎么成为朋友的？

　　我笑了笑，没有回答。

　　我们可能只是坐得很近，但心的距离并不近。

　　我和她走了一年，只有一分米远。

　　也许我从一开始就喜欢她，我想。

　　史书里提到“等待戈多”，意思是一个人每天都在不停地等一个叫戈多的人，却不知道戈多是谁，也不知道他为什么要等戈多。那时候我还年轻，很困惑。你不知道为什么要等戈多，那为什么要一直等？根据史书记载，这本书描绘了当时人们空虚迷茫的精神状态。空虚迷茫真的是一个很神秘的词。我想我可以理解为精神病。那我就不担心这个人为什么等戈多了。这个问题等于是在问精神病人你为什么这么荒唐。

　　几年过去了，现在才知道自己在等戈多，和很多人一样，在等自己的戈多。我们不知道戈多是谁，不知道他在哪里，不知道他什么时候来，只能无休止的等待。另外，没有什么要求，也没有什么事情可做。

　　不知道戈多是精致的服装设计师，还是浪漫的二维漫画家，还是只是一个整天敲代码的程序员。也许，他会成为一个吸引无数人痴迷的小说家。我不知道他会是谁。我只能在生活的细节中找到他。他在我的键盘上，在我的文字里，或者只是在我的梦里。

　　我不知道他什么时候会出现。我只能祈祷他在我有生之年早点出现。我无休止的等他，一边睡觉，一边吃饭，一边洗脸。我想尽快见到他。只有看到戈多，我的人生才能找到意义。到目前为止，我的生活是无聊的，痛苦的，无望的。不知道自己想要什么。期待戈多快点出现告诉我，让我早点结束这虚度而遗憾的一天。

　　戈多，戈多，戈多...我呼唤你，我寻找你，我渴望你，但你在哪里？

　　在一个太阳正在变化的`清晨，几只飞鸟在浅蓝色的天空下飞翔。暖风迎面吹来，夹杂着清香，逆风而行。它被昏暗的砖红色石墙包围着，脚下铺着青砖的隧道。高高的石墙把唯一的空间变暗了。用手捧着这面沧桑的石墙，就可以走向另一端明亮的出口，太阳也会变得更加明亮。在生锈的绿色铁栏杆上，我最喜欢的野蔷薇漂浮着，唤起了我心中最美好的回忆，那份将永远珍藏在我心中的友谊。

　　我记得在那个阳光明媚的日子里，我和你在野蔷薇的墙边玩耍，但现在我们都向两边跑去。我在二中，你在一中。静静地坐在教室里，回忆着我们美好的时光，转头看向窗外，一米的阳光流泻在我的身上，绕着玻璃打转，给人时间交错的错觉，触动了我的思绪，荡漾在我的心里。

　　当时墙边的野蔷薇还挨着，就像六月前，你拉着我的手一起爬上楼顶，天真的同意我们一起考上同一所学校。我们一起说着笑着，笑声远远地荡漾开来。我们互相讲述自己的感受，倾听对方的内心世界。我就是这么开心。

　　我现在有多怀念。看，白玉堂也有丝丝湮灭。我在二中的生活很充实，没有时间去想过去。但是有时候下雨天，一个人坐在教室里看着窗外，你总是突然出现在我的脑海里。我多么怀念在我学习失意的时候你总是鼓励我，在寒冷的冬天撑着伞走在我面前，在我难过的时候说一大堆安慰的话，在我卧室哭泣的时候用你自己折叠的扇子扇我。总是一些小而细微的动作，给我一颗快速溢出的感动的心。

　　那些野蔷薇还是很棒的。你见过他们吗？你对我的好，我会永远记在心里。当我在你身边的时候，我想变成一朵玫瑰的尘埃。

　　热气扭曲了屋子，风扇搅动的热气融化了我手里的冰棍，蝉不知疲倦地叫着，我的无名火被烈日压得喘不过气来，无处发泄。明天，后天，依然是毒日。

　　下课铃响后，教学楼从人群中涌出，没有留恋地快步离开。今天的路再宽，也要堵。司机紧紧按下喇叭，像蜜蜂一样充满了我的耳蜗，让我坐立不安，但有太多肿胀的信息萦绕在我的脑海里，我在车里坐了一会儿。

　　车上坐满了同学和班主任。谁也没说话，安静的只听到过往车辆的呼啸。摸着心口的跳动，环视熟悉了三年的脸，手心出冷汗。不知道是谁开始的，谈了谈考试内容，看了看对方的答案。看似轻松的笑容其实藏着愧疚，所有的笑声都只是在等待那天的结果。

　　有人中途下车，到了学校只剩下一半。曾经以为狗血的故事，带着悲伤的神色，拥抱男女同学，不分好恶，向暗恋已久的男神表白，在操场上狂追狂打，在楼顶丢下一桌子的复习书，在毕业那天划了一个圆满的句号。但现实中只有行李被提起，留下背影淹没在人海中，渐渐把校园变成了一个个小点。刚才还吵吵闹闹的，现在只有红色的夕阳，我短暂的感受到了这种沉重的悲伤。青春不是在沉默中爆发，而是在沉默中消逝。

　　等待的日子又短又长，神经也敏感脆弱。刚中考，感觉身体负担很重。我不明白是我太小了，还是这件事太大了，大到我无法接受这个现实。我不知所措，很迷茫，为什么不能选择自己的路走下去，因为我还没长大？

　　成绩公布的那天，我去办公室问成绩，听到同学的啜泣声。我害怕电脑屏幕上的阿拉伯数字。果然，我的名字落在了孙山，我不想哭。我的眼睛没有一滴眼泪就干了。那个数字仿佛被抛物线抛向远方，会清晰，会可笑，会真实，会空白，会急迫。过去十年的一切都集中在灰瞳身上。我太小了，太小了，适应不了它的意义。

　　这一天，还没准备好，就结束了。

　　忽地睁开眼睛，太阳已经高挂，现在还是炎热的夏天，汗水浸湿了衣服。现在两年过去了，高考指日可待。这次，我会全力以赴。

　　有些东西，一旦失去，就再也回不来了。

　　今天在整理书籍的时候，发现了之前的随笔，就拿出来看，边看边笑，然后表达自己的感受。

　　我以前清纯老实，想什么就做什么，想什么就说什么，毫无顾忌。难过的时候哭，开心的时候笑，郁闷的时候沉默。

　　那比我现在可爱多了。

　　人一旦成熟，就再也拾不回原来的纯真道理。

　　11岁的时候，我明白了什么是孤独。

　　12岁的时候，我明白了痛苦意味着什么。

　　13岁的时候，我明白了什么是孤独。

　　现在，我站在13岁，眺望着14岁，眼神里是一种叫做忧郁的情感。是的，比悲伤更让人心碎的忧郁，一点点抹去了求生的勇气。

　　看着之前史料里写的感情，只能说四个字:年少轻狂。我几乎可以从那些霸道的字体里看出，我曾经不在了。

　　我真的感叹，我敢写那样的东西，现在看来真的不可思议。

　　我想到了我之前的随笔，其实写的东西还是可以叫隐私的。然后被刘老师说是班里的公家，被同学嘲笑，整天郁闷。

　　在这么辉煌的年纪遇到这样的老师，把我所有的童心和少年的自尊都抹去，真的很倒霉。

　　别人可能没印象，但我不能说当年的苦难。

　　我不得不奇怪，为什么一个老师能把娱乐的八卦精神发挥到极致，而且是一个五十出头的中学老师，据说有三十多年的教学经验，评过高级职称。

　　是这个时代太堕落还是我太偏执？

　　我相信，在这个时代，能偏执一辈子的人，一定有整个天堂的幸福。

　　当然不需要。

　　我活着，是因为有人要我活着，所以我要好好活着。如果有一天我死了，那就不是自杀了。

　　我不会给自己下地狱的机会。

　　不要辜负爱自己的人。

　　一杯茶，一幕梦，世界如此平静，靠着窗户，看着风筝和线，遮着时间低于屋檐…

　　风筝-我逆风飞翔。

　　记得小时候最喜欢的事情不是在书里找自己，而是在大自然里放纵自己。

　　下雨了，乌云压顶，让人有点心酸。远处乌云慢慢靠近，雨滴也不会落下。这时，一声刺耳的雷声划破了天空的寂寞，雨开始倾盆而下。在农田里干活的人戴上帽子，开始往家跑。当他们到家时，他们正在等待好消息。过了一会儿，雨停了，太阳慢慢探出头来，用云彩做衣服。雨后，街道湿漉漉的。经过风吹雨打的洗礼，街道两旁的花越长越壮，散发出迷人的味道。不像娇艳的玫瑰和荷花，混合着两种花的味道。它们清新优雅，用鼻子闻空气。这种味道充斥整条街，树上的叶子被洗得亮亮的。它们可能会在太阳落山后反射光线，有时还能看到一些蚯蚓。一切看起来都那么安静美好。我在街上任意跑跳。时不时会踏入路边的小水坑。这时总会有熟悉的声音在我身后响起:“为什么刚下完雨就跑出来了？过来再穿一件衣服，别着凉。”听到这里，我的第一反应不是马上一头扎进她的怀里，而是跑得更快。她会追着我跑，满街都是我们的笑声，久久不会消散。当她抓住我的时候，我会乖乖地穿上衣服。抬头看着她，我隐约觉得自己是个放荡不羁的风筝，“她”很在意我的“线”，不停地飞，不停地拽...

　　线——一种无所不包的爱的关怀。

　　我就是这样无忧无虑的长大的，但是时间过的好快。转眼间，我已经成为一名中学生。以女生应有的矜持，我不喜欢在田里乱跑。但是，即使过去的记忆已经被岁月沉在心底，还是会时不时的涌上心头。偶尔会想起，但我知道那是曾经。曾经的那个女孩，长大了，也在不断的成长。但是大家都知道，风筝已经厌倦了为线发愁。

　　有一次，我和同学出去玩。这段时间，“她”打了很多电话，我好像不耐烦了。我很不满意，按下了连接键:“喂，有什么事吗？我在玩，赶紧说点什么。”电话那头传来的声音略带沧桑:“我有事要出去一趟。饭做好了。回家就可以吃了。天冷的时候别忘了加热。好吧，你玩得开心。”我在电话的另一端说不出更多的话。眼泪不情愿地顺着我的脸颊流下来。我赶紧伸出手捋了捋眼泪，不愿意让人发现。然后我赶回家，推开门。食物的味道飘了出来，我心想；“她怎么了，为什么要出去？越想越好奇。于是，我下楼了。在小区门口，我在楼下遇到阿姨，问:“你妈妈怎么了？“看起来不太舒服。去看看……”我不再听她在我身后说的话。我跑过马路，直奔诊所，推开门，看到“她”正在输液。我走上前去，用责备的语气问:“你生病了为什么不告诉我？”

　　只见她不慌不忙的说道；“我不怕耽误你的戏。”听了这句话，我的脚跟软了，浑身无力，暗暗自责自己的无知和无知。这时，她叫我坐在她旁边，把手放在我手里，眼里满是爱意。让一切随风而去。

　　“风筝”和“线”的关系似乎是不可预测的，因为它们彼此紧密相连，相互捆绑。

　　年复一年，青云风筝湿，山河不忘成双。众所周知，“郑”是一个漂浮的生命，是一条“线”。

　　通过皮肤，可以追溯到骨髓里最痛苦的地方，那里堆积了无数个破旧的记忆，被一只叫做时间的虫子吃掉了。

　　剥去皮肤，抽走记忆。皮下，不过一具骷髅。

　　所谓皮，用不同的方式去回忆，去感慨。无常，轮回变，但是几年了，事情变了。小啊，妈妈，厚朴，爸爸，对比最后一个和第一个，让他们在一个跳出时空的黑洞里相遇。越来越窄的黑洞把他们推在一起，他们却无言以对。他们只是过去的自己熟悉的陌生人，仅此而已。

　　经历挫折，痛苦，折断自己的树枝，偏离自己原本的心，不甘痛苦的化为无奈的汗水。很多时候，生活只是一种嘲讽，嘲讽你的辛苦和汗水。给你最痛苦的结果，让你知道所谓的男人会赢得天空，但人都是幼稚的妄想。最后没有什么可以放弃的，很多我当时以为可以做的事情，最后都做不到。

　　生活中，总有无数的痛苦，就像石头缝隙里的种子，发芽的枝条，向上盘旋，嫩尖的嫩芽在棱角上摩擦，不断的伤害出血，但就这样，他们抵挡不了阳光的诱惑，却只能忍受着厚厚的皮甲，打碎坚实的岩石，拼命的吮吸着身边的营养。最后突破石层吸收阳光。我们生在世上，世界是必然的，就像水里的鱼。我们需要再次受伤结痂，这样隐藏在皮肤组织中的睡眠细胞才能在持续的疼痛中醒来并变得更强。强大到足以刺穿坚硬的刀刃。但很多时候，我们坚持不了，磨人的痛，屡败屡败，别人的嘲讽，一次次冷却，最后让滚烫的热血凝结成冰。

　　然而，还有很长的路要走。我们怎么能就此打住？

　　怎么能因为一次次的火停滞而停下来，怎么能因为做不到而放弃？如果你做不到，总有一天你会做到的。曾经以为几次都够不到的梦想，跑了几千里才发现触手可及。

　　我们可能无法改变我们的生活。也许我们的人生真的是上天决定的，但这并不意味着一切都不会有转机。也许历史会继续沿着它固定的方向前进。即便如此，也要努力去改变，去追逐。只要还有一口气，谁不知道以后会不会有变化。

　　很多事情我们从一开始就控制不了，比如血液中的dna，肤色，父母的名字，疾病，资产。生活中，90%是天上掉下来的，属于我们的，只有10%是我们自己能掌控的。人自以为是，以为只要努力，一切都可以如自己所愿，到头来连10%都等不到。

　　即使有太多的无力感和嘲讽，我们还是我们。我们不应该改变最初的意图，但最初的愿望和欲望，依然是我们最想要的。

　　不改变最初的意图，我们还是我们，我们会为自己喜欢的，珍惜的而努力。

　　皮肤下，漆黑的夜晚，我听到身后的深渊里传出咝咝的声音，一粒种子在那里挣扎着生根发芽。

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