一个人的作文15篇

　　在平时的学习、工作或生活中，大家总免不了要接触或使用作文吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小编帮大家整理的一个人的作文，仅供参考，欢迎大家阅读。

一个人的作文15篇

一个人的作文1

　　一个根扎在阴暗面里的孤独之人，只有这样的人才能探出头接纳最温煦的日光。这是我初入大学时一直坚定的人生观。但是经过接近三个月的大学之旅，一个看似微不足道的故事改变了初始的我，使我对孤独有了不一样的理解。一个人的孤独，也许有很多人懂。

　　曾经我以为孤独是自己与自己的对话；现在我认为孤独就是自己都忘了与自己对话。曾经我以为孤独是世界上只剩自己一个人，现在我认为孤独就是自己居然能成一个世界。

　　初入大学时的我被称之为“小鲜肉”、“小师妹”，当时的我对这些所谓的称呼并未有什么特别的感觉，漠然地认为这些称呼只是很单纯的代称，也许还带有幼稚无知的意思。当我独自一人走在校道上，路上人虽然很多，大多数都是师兄师姐们，但是我却感觉走在自己的孤独世界当中，我的世界里，整条路只有我一个，我认为师兄师姐也许就是我生命中的过客，与我的人生并无交集。我感觉得到自己冰冷的心，我觉得自己懂自己的孤独，纯粹孤独地活着。但是，上帝对每个人都是平等的，上帝永远会让我们好做。然而，一次突如其来的关爱降落在我的身上，正如汹涌澎湃的暖流，使我冰冷的心瞬间被融化，从此，孤独不再是原来的样子了。一个人的孤独，也许师兄师姐能读懂。

　　初入大学的我“享受”着面试月的“厚待”，每天除了上课便是面试，过着单纯的两点一线的生活。说到面试，我最关注的便是面试官，也就是我的师兄师姐们。也许在我眼中，面试官就是严肃死板的，在这么多次面试当中，我也确实切身体会到了师兄师姐们给我的巨大压力，感觉每次回答他们的问题时都感觉压力山大。我抱着同样的恐惧来到院学生会的面试现场，当我微微低头悄悄地打量在哪里签到时，一位穿着轻松简便，手拿笔记本，戴着工作证的师姐向我走来，我条件反射地深吸气一口，紧张地抬起头来，心想着要逃避师姐的眼神，然而，一个饱满自然的微笑向我迎面扑来，我怦怦狂跳的心脏顿时舒缓了下来。这位第一印象完全吸引住我的师姐没有马上问我的名字，叫我签到，而是先简单地做自我介绍，她那随和的讲话风格深深地印在我的脑海里，始终难以忘怀。

　　在等待面试的过程中，师姐没有闲着，而是主动陪我聊天，使我的心情得到了放松，她先是跟我聊她的大一，分享她的生活经验、学习经验还有她在院学生的工作经验，其中还提到了她印象最深的经历，令我感觉置身其中。她还跟我说了很多对大一规划的建议，跟我谈我的兴趣爱好，教我怎么跟别人沟通，怎么交到许多真挚的好友。随着这场美妙聊天的悄然进行，我那纯粹的孤独感逐渐消融。从那次轻松愉快的谈话中，我能看得出师姐对我的深切关爱，而且我清晰地觉得师姐懂我的孤独。同时，经过这次不平凡的聊天，我懂得了面试不是纯粹地挑选能干的人，剔除不怎么优秀的人，也许它是一个让我与师姐沟通的难得的机会。这个机会实际上都要我自己去争取，天上不会掉下馅饼。在师姐的贴心关注与疏导下，我满怀信心地走去面试。我也曾想过逃避，但是经过这次特殊的经历，我真正懂得了师兄师姐这两个词的含义。我觉得，逃避，就一直是输家，唯有面对，才是要赢的第一步。从此，面试结果在我心中变得再也不重要了。我的孤独，也不再是单纯的属于我自己一个人的了。

　　有些人，在我们的生命中或许只是一段插曲，但却能经受得住主题曲的万般流转。师兄师姐们原来只是我生命中的过客，现在却成了我在学校里最信任的人。

　　原来的我认为自己是一个孤独的人，而我的生活是一望无垠、广袤无垠的，一直感觉朋友如星星点点般布满生命的天幕，其实每颗星与星之间的距离却是那么的遥远。虽然距离遥远，但有的朋友却像恒星一样，在我的生命中每一个能仰头看到的日子里，远远散发着光和热，让我心生暖意。师兄师姐们就像这些恒星，在我需要帮助的时候给予我一丝温暖及无限关怀。

一个人的作文2

　　如果想睡了，来青岛……

　　那个周末躺在床上，窗外是城市的烟灰，睡意昏沉。有人邀约，如青岛。涤荡心气郁结，重展笑颜。

　　那是个名副其实的岛城，公路就修在海边上，一出火车站，不出几百米，便看见那茫茫的天青色大海冲破地平线，可惜的是我没有仔细看，便被友人带着七转八转，完全没有计划地匆匆走完这一段海岸线。

　　两个人沿着海边走，想不起要说什么，只一味低着头看鞋尖有规律地错动。仿佛走了很久，没有人愿意打破这静谧，最终还是他说：回吧。我们便原路返回。上公交车的时候，回头瞟了一眼大海，波澜不惊，像一片湖，不知深浅……

　　青岛最大的特点是坡多，因为是岛城，依势而就，自然地势起伏多变，百年前的老房子就打车窗前溜过，再回头时只有幽灵般的窗户闪过一星光华。

　　“在看什么？”友人侧过身问我。

　　“老房子，有点欧洲风味的老房子。”

　　“没啥好看的，我带你去开发区的布鲁克林街区看看吧，特别现代化。”

　　我笑笑，未置可否。对于现代化，我向来是不排斥的，整洁精致的东西总合人的胃口。这也是为什么我特别喜欢工笔画的原因，细腻精巧，华丽优雅。

　　可眼下，穿越了北回归线，一千多公里的旅途困顿只想换一杯微甜醇厚的清酒，有时候真想去那门楣上写着1899的老房子里转悠一下，坐在别人家的厅堂里看写着德文的门把手擦得铮亮，直到一个示微的老太太打扮得如同过去一样可笑而优雅，一把蒲扇在半空里挥啊挥：你是谁家的孩子？躲在在这里做什么？

　　车越开越慢，天色渐晚，麦德龙，沃尔玛，世贸一个接一个的闪过，眼皮快要困乏了，要知道，在这一片中国大地上哪个城市都一样。在老式公交车里晃阿晃。快要到终点时，一些破败不堪的老厂房和可怜兮兮的居民楼引起了我的兴趣。十几年前，我就像那些五六十年代红砖房里的小孩子一样趴在千篇一律的水泥栏杆上，透过千篇一律的花纹孔洞望着窗外千篇一律的过往。时间过得真快！远处四楼那个黑乎乎的小男孩子满不在乎的吹着泡泡，孤独而匮乏的童年……让我回想起那时得到溜冰鞋的狂喜，迫不及待的穿上去，想要一试身手，却发现脚下的土地还未开化，坑洼不平，间或杂草丛生，那是一个时代的写照，烂泥塘的大鳄鱼终于要下水了，河岸归于平静，可是他入水前尾巴还要在岸上扫一扫，以证明他的存在和影响。

　　次日，他有事脱不开身，只好一个人来到海边闲逛，小贩拿着一大串刚刚烧好的鱿鱼串在我眼前晃，口水都流出来了，临到付钱的时候，猛然看见他脏兮兮的手指正紧紧地掐着那一串“呼之欲出”的鱿鱼尾巴。心里面直闹腾。“不要了，不要了。”连连摆手。他懊恼，我更懊恼，到了嘴的美食却不敢吃。换句话说，假如你做得冠冕堂皇一点，貌似干净一点我兴许就不那么计较了。

　　再往前走，不是照相的，便是游艇拉客，一拨又一拨的游人卡擦卡擦个不停，仿佛要全方位多角度将这一湾浅浅的海水收入小小的胶片里。我从小就不喜欢照相，影集里我的照片最少，而且仅有的几张也是龇牙咧嘴，笑容僵硬。这是个坏习惯，我想，眼前这一拨人笑得多甜美，仿佛这光景便是人间天堂了。有时候，那恣意渲染的快乐也是一种快乐，这种快乐如同催化剂催生出许多平凡的喜悦和感动。人的一辈子有多少时候能够喜极而泣？我想少得可怜，更何况“乐极生X”，尽管有许多的母子或父女为了争夺一块奇异的礁石而吵得面红耳赤，等到他们一旦入主中原之后，那璀璨的笑容让刚刚愠怒变形的脸晴转多云，大人是开心的，因为他为自己和孩子争到了碧海蓝天的一席之地，可以笑看众生，好不自在。小孩子更是高兴，现在可以高高在上，仰着眉毛对刚才争强礁石而扭打在一起的手下败将不屑一顾，骄傲自得。

一个人的作文3

　　风雨呻吟了一整夜，天微微明亮的时候，雨总算停了下来。可公路上却是一片水洼和脏泥。

　　风依旧呼呼地嚎叫。我尽快地吃了早点，拿上作业，奔出了家门。我极不情愿地挪着脚步，不时裹了裹身上厚重的衣服。天已大亮，但路上除了一些学生和几个寥若晨星的清洁工，其他人还裹在被窝里。我埋怨并咒骂着这鬼天气，清洁工“刷刷”地清扫声传入了我的耳朵......

　　我朝前面望去，只见一位两鬓早已斑白，衣衫褴缕，风烛残年的老人正吃力地扫着街道。和着风声和清扫声，传来了一阵清脆的咳嗽。我心中涌出一股辛酸：真可怜啊，这么冷的天气，他不在家安度晚年，享受天伦之乐，却……思绪还没有完，只见那位老清洁工弯身在地上拣起了一个黑压压的东西，并涌手擦了擦……我顿生疑惑，我快不步跑向前去，原来是一个钱包，他用那布满老茧的双手打开了钱包，里面露出可一叠百元的钞片。他迅速地合拢，小心翼翼地放在兜里。然后，他手搭完器具，冲冲地离去。

　　我的心里顿是冒起一够无名也火，踩着脚，捶着胸，边走边麻着：“糟老头子，人穷志更穷！见钱就拿，真是一副穷三滥的相……”也不知是由于生气还是寒冷，我的全身上下热乎乎的……

　　中午，我放学归来，又路过这条街，也瞧见了那个扫街的老头儿。我顿时心生一阵愤怒，想他投去了轻蔑而憎恨的目光。我想：清洁工就是清洁工，唉……

　　下午上学，我又路过这里，那个老头儿依旧在那扫街。一个漆黑的墙壁上，有一张宣传纸。我顿生疑惑，怎么没被撕掉，这里可是不准贴这类的！我用眼睛一扫而过，却看到了“失物招领”四个大字。我顿时来了兴趣，继续下看：本人王 # #在这里拾到了一钱包，里面有尚多贵重东西，丢失人可到本人家中认领……我顿时觉得是青天霹雳，我仿佛看到了失主焦急的神态……我的视野模糊了，不知怎地，那位若不经风的老清洁工在我眼中无形的扩大，扩大……

　　风雨呻吟了一整夜，天微微明亮的时候，雨总算停了下来。可公路上却是一片水洼和脏泥。

　　……

一个人的作文4

　　我经常想,或许,孤独与寂寞的伴随是为了让我经历更多的磨砺,又或许,他们只是我的代名词...——题记

　　让我感到孤独的感觉不止一次，随时间的增长，感触加深了。我没有朋友，就算是伤心,开心都无人与我分享,承担。对于学习中的各种科目,最讨厌的就是体育课.因为那样我会感到更孤独。操场上同学们三三两两地聚在一起有说有笑，而对于这一切，我只会感觉,我是一个局外人，彻彻底底的局外人.别人都和自己的朋友在一起，而我只是在操场上看着远处的云朵,一朵,一朵的飘向远处...从操场到教学楼只有一二百米的距离，平时,只有匆匆地走过,连欣赏一下美丽的风景的机会都没有.今天,我边数着步子,边走到了花坛旁，止住了前行的脚步。连自己也不知道自己究竟在想写什么。叶好绿，是那种很翠的绿，或许可以用翠绿欲滴来形容吧。天气很冷，或许是心冷吧。一片片绿叶相连，它们之间关系是那么亲密，如此令人羡慕，没有什么可以插进它们中间，想到这，泪又忍不住下流，为什么连绿叶都可以比我幸福...我想不通...放学回家的那段路是一种漫长的等待。总希望在那条路上可以创造出什么奇迹。究竟是什么奇迹呢？或许是希望有一个人会出现，然后陪我一同走完那段看似很长,却不算很长的路吧.然而,“等待，有时是希望；等待，有时是绝望”。当希望变成绝望，便不再抱有任何幻想.慢慢的,也就习惯了一个人行走。只是，莫名的，心中隐隐的有一丝淡淡的伤感。

　　许多人以为我和寂寞是紧紧相连的连体婴.其实,寂寞并不是我所喜欢的密友，真的很害怕。尤其是一个人的时候，那种感觉更强烈。好无奈,因为孤独、因为寂寞，经常地，会在窗前发呆。所以，特别喜欢坐在靠窗的位置，那样可以更清楚地看清外面的风景。喜欢看枯叶飘落喜欢在秋天的时候独享那份属于自己的静谧。喜欢看花开叶落，喜欢倾听花开的声音。

　　有时会因为孤独，会选择一个人静静的在路上行走。突然，会有一种冲动，想要出一场车祸。于是，不顾远处疾驰而来的汽车，那自己的生命冒险去过十字路口。汽车的鸣笛声很刺耳，汽车已经来到我的身旁了，可是我却没有丝毫的躲闪，甚至希望那辆车可以撞我，或许是因为自己心里烦吧，索性去了医院更好。但可惜那辆车最终没有让我如愿以偿，我安全的到了路口的另一方。

　　最近突然很喜欢医院，怀念起了那刺鼻的药水味。应该有一个多月没有去过医院了吧。其实想要去医院很简单，只是习惯了阑尾炎犯时的疼痛了，可以说是已经麻木了。所以即使很痛很痛也没有什么感觉了。或许自己如果不那么倔强，如果自己不选择硬撑，早就会去医院了吧。想想自己真奇怪，居然已经不那么害怕抽血化验了。只是，每次化验后血总要好一会才会停，真的好麻烦。也正因为如此，病才会更经常犯吧。

　　其实很怕打点滴，因为针扎入手中的那一刻真的很疼,就像每个人对我的冷眼相看,和我的心一样疼.但没想到,自己居然喜欢医院的那种白，静谧中带着一点肃静.不过其中夹杂着些许的害怕。真的很想要去医院，躲避世事的纷争、杂乱与无奈。是的，我承认我很胆小、很懦弱，所以我只能到医院去躲，而不能面对。

　　那份孤独只属于我，任何人都不能与我分享。独自守望天空，天空中有一颗星很亮很亮，照亮了整个星空，刹那间心中感到更加孤独与寂寞。是呀，星空如此灿烂，而我依旧是一个人在那里默默的看天,看天那种深深的暗,暗到让我迷失了方向。不知不觉地,泪，滴入嘴角，好苦、好涩，或许，这就是成长的代价吧。

　　一个人的孤独，一个人的寂寞。

一个人的作文5

　　我有许许多多的梦，大大小小，交织成一条条七彩的道路。我一直梦想一个人去西藏墨脱旅行，不，应该是去探险。据说墨脱是全国唯一一个不通公路的地方，到那里去探险只能选择“徒步”，可是我依然神往。

　　我好想有一天也坐在那通往西藏道路的汽车上，望着窗外蓝色的天空缓缓沉为黑暗；望着第二天的太阳升起在东方；望着嶙峋的山峦在夜的召唤下依旧傲然地挺立于公路两旁，犹如忠诚的卫士守护着通往圣地的道路。

　　我好想去体验一下即将到达目的地时那无法形容的喜悦与兴奋；经历一次那将要开始探险时的紧张与好奇；欣赏一次那像哈达一样圣洁的云朵；亲眼目睹到那磕长头的朝圣者们双手高高举过头顶，再放到胸前，然后虔诚地伏身向大地时的场面。

　　我好想在到达墨脱之前先去看看拉萨的八角街，那环形的街道，犹如一座挺立的时钟，宏伟壮丽的大昭寺就是钟轴，周围拥簇着大大小小的街巷，两旁是来来往往的藏民，耳边虽是听不懂的藏语，却希望与他们有着共同圣洁的心灵……

　　我终于来到西藏，并即将开始我久违的冒险之旅。

　　走，去墨脱！走向雅鲁藏布大峡谷，走向墨脱，我要去寻找我心中的香巴拉。我要去经受精神和肉体上的双重洗礼。

　　来到即将通往墨脱的山路，我的心中既忐忑又欣喜。在这里的探险，危险不仅来自大自然，还来自当地人。据书上记载，当地的“门巴人”擅长下毒，可是我一直不相信，我不敢想象在那样一个圣洁美丽的地方会有如此歹毒之人。我暗下决心，当自己遇到一个“门巴人”时，我会微笑着亲友一般对待他们。

　　崎岖的道路上，我背着装满食物和水的旅行包独自行进。周围满是杂草与灌木，时不时会听到几声转经筒的声音，那渺茫声音像是一位长者召唤着我前行。我突然想，如果这时下起大雨，那么一切会变得更有挑战性。虽然道路会更加泥泞，可是不经历磨难如何见彩虹，没有勇气的人永远也欣赏不到墨脱丰饶的景致。丰沛的雨水可能会引来大量的蚂蟥，探险路上早司空见惯了，没什么大不了的。当发现一只蚂蟥肆无忌惮地对我展开攻击时，我会毅然地用打火机烧掉它。探险的道路危险重重，我终于因为体力不支而昏倒于途中。第二天醒来，发现自己已经躺在温暖的床铺上，周围弥散着酥油茶的清香，窗外还有着忽近忽远的歌声，犹如在悠悠地吟诵着自己家乡的美好。原来“门巴人”救了自己，他们竟然如此友善，看来传言不可靠。坐起身来，看到了远处的多雄拉山，我顿时清醒，一个更加艰巨的任务等待着我，那就是徒步翻越多雄拉山。

　　海拔四千二百多米的多雄拉山终年被积雪覆盖，它是从林芝方向穿越大峡谷通往墨脱途中的第一个雪峰。只有沿着雪峰之巅的垭口处行走，才有机会领略墨脱美景。我开始行进时，道路周围还有巨大的古木将山腰染成一片片的绿色，可越向上走那些令人踏实的绿色就被皑皑白雪铺成的道路所代替，一股股寒气向我袭来。我稍作停顿，从背包中取出御寒大衣，迅速包裹在身上。过了山口，一条条绸缎似的瀑布映入我的眼帘，哗哗的水声给予我巨大的力量，鼓舞我向前。

　　暮色苍茫，天空被夕阳恣肆地渲染上了一层紫金色的霞光，穿越一片片叶子的缝隙，映射在我的脸上。

　　到达达拉更时，我便住进了一家不知名的木屋旅馆，木屋周围都是古香古韵的装饰，令人心神安宁。躺在床上，听着柴火“噼噼啪啪”作响的声音，我闭上了眼睛，为明天的探险之途积蓄力量。

　　停下笔，才顿然发觉，自己并没有真正地置身在通往墨脱的路上，我只是在诉说着自己“一个人的墨脱”。神奇的西藏，曲折的探险，美丽的墨脱，什么时候我才能美梦成真去亲近你们呢？

一个人的作文6

　　在这个多姿多彩的大千世界中，有许多值得我敬佩的人，但是，我最敬佩的人还是我的班主任程老师。程老师大约二十出头，瘦高的个子，有一头长长的，乌黑亮丽的头发。她长着一张瓜子脸，弯弯的眉毛，高高的鼻梁上架着一副眼镜，藏在眼镜后面的大眼睛炯炯有神，总是和气的望着别人，显得又亲又敬。

　　程老师虽然工作没有几年，但是每次上课都能让我们觉得是一种享受，单是她那婉转动人的，抑扬顿挫的声音就不用说了，而她的每一课都讲得那么生动感人，那么使人容易听懂，真让人有一种身临其境的感觉。程老师还对每个学生都一视同仁，不管他的学习成绩好与坏。她常说：人之初，性本善，她相信我们都是可塑之才，也正是她对我们的信心和对我们孜孜不倦的谆谆教诲，才使得我们班的学习成绩和各方面成绩都在全校名列前茅。

　　程老师对我们的爱像点点春雨，每时每刻都在滋润着我们健康的成长，她不但教我们知识，还教育我们怎样做人。说她伟大吧！她却实没有什么惊天动地之举。说她平凡吗？她却把她的青春和爱都献给了我们。此时此刻，我默默地想：程老师不像白求恩、诺贝尔那样有荣誉，但她永远是我最敬佩的人，最敬佩的老师。

　　我敬佩的一个人是卡那瓦罗，说到他，喜欢体育的朋友们肯定都知道！他就是意大利国家足球队在20xx年世界杯上夺冠时的场上队长，一名出色的左边后位。我敬佩他，敬佩他世界顶级的足球水平，更敬佩他那高尚的人格。

　　卡那瓦罗是意大利队现任队长，他凭着自己出色的球技和高超的防守技巧，在世界足坛早已大名鼎鼎！早在1999年，他就从意甲豪门国际米兰二线队中脱颖而出，被罗马队主教练卡佩罗看中，经过转会，他来到了罗马队，并一举确立了自己左边后卫的主力地位。在01赛季上，他表现出色，很少让对手从左路突破得分。并收获了自己的第一个最佳后卫奖杯。一个刚出道的新人，就获得了如此殊荣，真了不起呀！紧接着，他又转会到了当时众星云集的尤文图斯。在那里，他度过了梦一般的三年时间。两个赛季的MVP，三个赛季的最佳后卫。凭着自己不懈的努力，他带领尤文图斯连续三年登上意甲榜首的宝座，连续两次带领尤文图斯闯入欧冠的半决赛，他在这其中起了至关重要的作用。

　　如今，卡那瓦罗在银色战队皇家马德里效力，同贝克汉姆、罗比尼奥、范尼斯特鲁伊、劳尔、卡洛斯等巨星并肩作战，扞卫着皇家马德里的尊严。在20xx年世界杯，卡那瓦罗在后防线上防守出色，七场比赛仅让对手进了两个球，这是多么不容易呀！出色的表现也让他夺得了世界足球先生的称号。33岁的他也是第一位以后卫夺得世界足球先生的人。他也迎来了自己最为辉煌的一年。这令人称奇的球技，真令我敬佩。

　　不仅如此，卡那瓦罗还为不少慈善事业捐助了自己的一片爱心。在他小时候，家里不富裕，只能供他读体校。凭着自己的天份与努力，凭着上天的安排，他选择了这条体育生涯的道路。能达到今天的地位，完全是靠他自己的努力才获得的。因此，他深知一个痴迷足球的孩子对足球的渴望。所以，他用1000万美元，在世界各地建立了二十所足球学校，一为世界足球事业培养人才，二为孩子们增添快乐。

　　还有，他用他的年薪中五分之一的部分，捐助伊拉克受害人民和印尼海啸中父母去世的孤儿们。直到现在，他已捐助了各种善款约为1000万美元。他救助了无数个失学儿童、孤儿、身患残疾的人。世界红十字会也给予卡那瓦罗爱心大使的称号。这样长期捐助自己的爱心，卡那瓦罗从无半句怨言。这高尚的人格，更令我敬佩。

一个人的作文7

　　那天，好热闹，所有的人都在外面欢庆，不管谁的愿望都会实现。

　　我双手合十，祈求上天，给我一次机会，让我去海上旅行一趟，体会一下颠簸在波底浪尖的感受，让我去迷雾里饱尝那种扑朔迷离的幻境，让我在希望和失望的交替中体验快乐和痛苦的真谛，让我去享受一个人全部的精神财富……

　　于是，在鬼节过去后，农历的十月初三，人间便诞生了一个小女孩，她漂亮的黑眼睛一出生就滴溜溜的转动着观察这个世界，似乎在审视，这陌生的地方到底是哪儿？

　　小女孩刚刚一周岁，她的奶奶便得了病，吃不下饭。女孩在奶奶病床前玩耍，嘴里总是吃着东西，让病重的奶奶馋的不行，总是叨叨，要吃女孩正吃着的东西，说那是仙丹，吃了就不饿了。

　　奶奶离开这个世界以后，女孩便再也不敢看奶奶的东西，每每抱着她去奶奶房里，她都会闭上眼睛，让人们以为她看到了什么可怕的……

　　女孩也不知道为什么，奶奶是最疼爱她的，可为什么做梦总也梦不到奶奶呢？也许是因为奶奶出门那天，人们把女孩用红线拴在一个大磨盘上的缘故了吧，人们是怕奶奶把女孩也带走。

　　女孩的童年很快乐，那么多的玩伴，那么多的游戏，那么多的乐趣，那么多，人与人之间错综复杂的人际关系，打打闹闹，嘻嘻哈哈，隐匿的，明处的，完全不一样。各种疑惑在女孩头脑里打着结，又在莫一天豁然开朗，像那样一个仙境:山重水复疑无路，柳暗花明又一村。即使吵嘴，乃至打架，都有无穷韵味。那是一场极其丰盛的精神大餐，刺激味蕾和肠胃，更刺激心灵里的饥渴，满足了无形的空虚。

　　是的，表面上，女孩与友友们玩的很忘形，但是只有她自己知道，她是孤独的。灵魂的世界里，她总是找不到知己，心里太多的意念不知道如何倾吐。

　　直到她上学了，结识了文字。像是遇到了久违的密友，她出奇的喜爱和下意识的不用老师指导，她对文字非凡的记忆力以及对用文字表达出来的句子像着了魔一般。简单的小人书她读一遍就能背下来，厚厚的画册是她着迷的世界，好像那里，才是她梦幻的故乡，她如饥似渴地寻觅并畅游在其中的思维世界里。

　　还有，那个神秘的小广播，按在门框上面，每天一到点，好听的普通话就开始唱歌一般的洒满院子，小女孩便静静地依在土墙上，随着那一篇美丽的散文去旅行了，或者，伴着一首“每日一歌”在自己的世界里舞蹈。没有人理解她的快乐，她快乐在所有能表达思想的领域里。

　　后来，女孩四年级那一年，读到了第一本厚厚的小说《朝阳花》，自此，一发不可收，逢书必读，不论题材，见字就收藏，哪怕烟盒火柴盒，仿佛，文字里有一个她梦里的世界，她的故乡，她拼命地在文字组成的魔方里寻觅，探索。

　　她找到了，又好像没有找到。

　　后来，写作文，她总是班里写的最好的，常常被当成全班的范文来读。一直到高中，她都常常弄笔武文随意涂鸦，小诗词被同学们传阅，于是她被同学们说成:以后定是作家。

　　她学习成绩一直是班里的前茅，但是，她太多情，善感，善良的感情淹没了知识的大山，她高考落榜了，重新做回一个农民，在土地里刨食吃，在泥水里捕捞着看不见的一分钱。

　　她不知道，这恰是上帝送给她的礼物:眼泪。

　　眼泪，有时候会变成珍珠的，她在没有时间掉眼泪，在不会掉眼泪，在绝不会掉眼泪的过程里，成熟了。那些她没有流出来的眼泪，如今都像贝壳里的珍珠一样，快育成面世了。

　　世界其实一直优待她，女孩长成中年人的一天时，忽然觉得，自己最富有。

　　今天是农历的十月初三，好友们生日快乐的祝福扑面而来，像雪花一样，包围着我，冬天里的红梅花，那个曾经的小女孩。

　　我真的好快乐！

一个人的作文8

　　有时候，生活中除了害怕，还要学会做一件事情，那就是面对害怕。一个人闯荡、一个人漂泊，就像当初一个人住校那么习以为常。那时候，最期待的就是周末，回到家的怀抱，饭桌上的菜香，餐桌旁的欢声笑语，一家人看电视时的其乐融融，深深地印在脑海里，想了一个电话，甚至有次因为太过思念，半夜三更骑着自行车跑了十几公里的路回到家里，第二天凌晨未到便醒来，继续奔波在路上，家里究竟有什么魔力，或许没有吧，只是一种感觉，亦或是家里的人。

　　一个人来到一座陌生的城市，上大学，再到一座陌生的城市，上班，融入社会。经历人生的种种风景，渐渐习惯了独白，过去以为是最向往的生活，偶尔心里却总是空荡荡的，夜深人静，灵感迸发的时候，亦觉得是害怕的，拿起手机，却总能收到腾讯推出的各种奇奇怪怪的新闻，打开电脑，也是各种繁杂的网页广告，索性扔了。捧起那微黄的纸张，深夜、我希望他们陪我消遣生活的最佳工具，漫漫长夜，与此相伴。

　　我是一个典型红黄性格叠加女孩，有朋友开玩笑说，这种女人都身负洪荒（红黄）之力，安静的时候有点吓人，兴奋的时候能让世界为之癫狂。我没有那么猛、其实我只想静静的、静静地做一个小女子。我要学会一个人去面对内心的独白，眼下的生活，至少现在，要面对一个人的时候产生的那种恐惧心理，爱你想你又如何，伸手摸不到，抬头看不到，异地的城市，都有各自的风景，笃定的等你，因为放不下心中的守候，心灵交汇的空隙，作为一个女子，定然是要把持住原则。

　　有时寂寞很可怕，来的时候如山倒，似狂魔一般吞噬着你的梦境、整宿睡不着觉，瞪着窗帘傻傻发呆，开了床头台灯又怕搅浑明天的世界，我情愿在黑暗中寻找光明，也不要在微光中迷失自己。我不排斥爱，因为他是我撑下去的理由！然而当爱在远方的时候，就必须学会独自面对、学会控制。

　　生活有时很无奈，心里有痛却找不到一个可以倾诉的对象，你爱的人爱你的人远在千里之外，你能做的，就是好好照顾自己，不让他担心；再度重逢，希望给彼此一个最佳的状态。相处了一年多的叔叔总会习惯性地和我唠嗑，只是不在一个频道上，那个年纪，我欣赏他那个心态，每个人都有值得回忆的青春，这份回忆与年龄无关！

　　如此，宁可用沉默亦或敲敲文字来打发时光，写作更多时候像是和自己在对话，那个人永远和你在一个频道上，如此，再简单地告诉所有关心我的人，我过得很好，比我的朋友圈好多了。于是，很多朋友都很羡慕我，可以活的这么潇洒，日子过得这么滋润。

　　是的，活着，只是为了让自己过得更好，这样才能让爱你的人、关心你的人，都过得更好，否则都是屁话。可是，我不会告诉你，我差一点丢在呼和浩特的火车站，差一点陷在那个绿洲里的小沙漠，在鸟巢差一点泪崩，前不久被歹徒用刀背抵住了脖子甚至还有很多很多，我把它们看作是一场华丽的冒险，在我的记忆里，将永远留下厚重的一笔。但是不会清晰地告诉你，过去的苦难终归是过去的，我们都要快乐的活着，不要让乌云挡住太阳的光辉，况且我都成功走过来了，还那么健康、快乐的活着，这就够了！

　　有读者说，读你的文章，能在尘埃里开出花儿来！我把这句话看成是最好的鼓励，如果可以，我希望这朵花不带一点尘埃，还是当初的样子，这也许就是我眼中所谓的洪荒（红黄）之力吧，淡淡地、却有着无尽的力量，不坏自然、不坏人类，纯粹地流动！

　　面对一个人的独白，拿捏住短暂的放下，学会找一个释放的空间，无论如何，不要委屈了活在当下的自己，做自己喜欢的事情，你就赢了！

一个人的作文9

　　岁月依然不留情的在她脸上留下了痕迹，然而她却是我心中最美的天使。

　　——题记

　　我的母亲是一名业务员，听说是个轻松的职业但我知道并不轻松。每日醒来并没有母亲亲手为我做的蛋饼或是白粥，摆在我面前的是父亲在外买来的廉价馒头。每当我匆匆忙忙地赶去上学，而我的母亲则依然在呼呼大睡。

　　为此我小学的时候说是要珍惜母爱，却丝毫没有把母亲放在眼里，因为我并没有感受到。这话一点也不假。自大我小学一年级起我的母亲就开始把我培养成一名“女汉子”并坚持和老师对着干，我的老师说同学磕磕碰碰打打闹闹要宽容对待，吃亏是福。可我的母亲并不那么认为，每当我哭着向我母亲说，母亲先是给我一“毛栗子”，随后告诉我，一定要打还回去，狠狠的打让他不敢再欺负你。

　　我的母亲原先貌美如花，但为了养育我，她有了“水桶腰”和我最忌讳的黑眼圈。至今父母的房间里还有父母结婚时的合照。母亲笑得很美，我也怀疑母亲到底是不是我的母亲。每当我疑惑地问母亲时，母亲总会笑着说：“小傻瓜，我就是你的妈妈啊。”随后我便稳稳地酣睡在母亲的怀里。

　　我已经好久没有回到母亲的怀里了，我也不会再回去了，因为我长大了。然而母亲怀里香甜的奶味我也再没闻到。而母亲总是笑着，温柔的笑着，尽管她现在不怎么好看。

　　我印象最深刻的我犯得最严重的错误就是我学会了撒谎。我记得那时，母亲并没有像平常一样保护我，不让我受伤。而是狠狠地打，狠狠的骂“你怎么这么没有出息，我真是白养你了。”我开始恨母亲，恨母亲不继续保护我，狠母亲“当面一套，背后一套”。日子久了，母亲的贪睡也被我看成了她的一大缺点，后来随着母亲犯得一件件错事，被父亲和老板的一次次批评我也在一旁偷偷地乐。我长大后才知道，那晚我的母亲哭的一夜没有闭上眼睛。

　　那年母亲节，我依然记恨在心，父亲买了珠百合放在家里，我越看越不是滋味。于是把根底拔了，继续在一旁没事情干。母亲回来，看到一株萎谢的百合依然高兴的搂我抱我，说我懂事了，其实我根本没懂事。那晚我没睡着，一直骂自己笨蛋，那是我母亲啊。就算我犯错，打在我身上我疼得是肉体，母亲和父亲伤的是心啊。

　　尽管这样每次看母亲犯错，总会幸灾乐祸，我觉得我并没有长大。

　　一次夜晚，我刚钻进被窝母亲就和父亲说她差点被车撞，父亲不以为然，但我明白父亲和我一样都是提心吊胆地在听。

　　两周前，我的母亲告诉我，她的人生即将改变，一个月将赚一万，我也是惊喜万分。她绘声绘色的跟我说她要买一个iphone4s，然后把她那部三星给我，接着我以后要吃什么她也买。原来她和她的朋友在外开了一家店，一个月能赚四千多，而母亲公司那也能赚五六千。如果生意好。再过几个月能拿两万……五万……我们家就会变得充实多了。不过她也要每天早上很早起来。

　　母亲讲着，我在一旁默默地听。她希望我将来能上大学，然后她赚那么多钱把我送到外国去读书到时我也能有个好事业。母亲做了那么多全都是为了我，而我难道还是无所事事天天想着玩吗？看着母亲我就像看着伟大的人物。充满了钦佩和感恩。

　　然而这周我的母亲去看他的父母。夜晚没有她回来熟悉的脚步，吃东西也没有她慢慢地凑过来一起吃，考了不好的成绩也没有她的鼓励，被别人打也没有她的安慰。今天是母亲节，我的母亲却不在身边，但我依然想写篇文章，感谢她这么多年来的努力。以及抱歉我这么多年的不孝，让您受累了！

　　最后，即便我与你不在同一个城市，我依然想像你说一句，我酝酿已久却不敢说的话：母亲，我爱你！

　　苒雨写于20xx.5.11五月的第二个星期天母亲节

一个人的作文10

　　前一段时间坐公交去市里办事情，好久没坐公交的缘故，竟有一种别样的新鲜感。

　　这个线路的公交从我单位直接到虹桥机场，路线非常长，采用的是分段收费，因此是人工售票。

　　上车后我就靠窗坐下，由于是工作日，又不是上下班高峰，车内人不算拥挤。途径莘庄时候，车上上来一位中年人，戴着眼镜，手拿公文包，看上去斯文文雅。

　　中年人上车后没有座位，就站在车内中间位置，这时候售票员慢慢走过去，问他到哪里。中年人报了一个地址，售票员说这个地址我们不到。

　　中年人不耐烦起来：“什么叫你们不到，我天天坐这趟公交，闭着眼睛都能到站下车，你给我说不到，你凭什么不到。”

　　售票员略微愣了一下，大概又仔细梳理了一下线路，然后客气的说到：“对不起先生，您是不是看错车了，这个站我们线路里的确不经过，而且方向都是相反的。”

　　中年人明显有点怒气，提高嗓音：“我说你怎么回事，我等了快二十分钟，好不容易到车上来，你说我上错车了，我天天坐这趟公交，你是不是刚上岗的，什么业务水平嘛”。

　　售票员又再一次委婉提醒他：“对不起先生，这是虹桥4路，是您要乘坐的车次吗？”。

　　中年人极其不耐烦：“对，4路，我轮不到你来教我数字”。

　　这时候车内其他乘客中不知谁说了一句：“你要坐的是闵行4路，不是虹桥4路”。

　　中年人稍微愣了一下，然后急切看着正在行驶的车窗外，对着售票员大吼道：“我要下车，快停车”。

　　售票员告诉他行驶中途不能停，他便对着司机大叫停车，看到公交并未停下，他便大骂起来：“什么破公交，什么破服务态度，耽误我时间”。

　　车终于到站了，门一开，他就下车了，随着车门关上，车内大多数人无奈的摇着头。

　　虽是一段小插曲，也是一个闹剧，却不由得让我为这位中年人修养担忧。看穿着衣表，怎么着也有几分风度翩翩，却表现出对售票人员极大不屑一顾，狂妄固执到可笑。

　　还有一次部门聚餐，订的晚了，没有包间，大伙十几个人就在饭店大厅拼起来的桌子，坐在一起。

　　用餐高峰时候，周围全是人，服务员的声音，客人的嘈杂，夹杂着带孩子家庭中小孩的哭闹声，让人心里莫名烦躁。

　　我们点餐许久不见上菜，有人忍不住大声叫着服务员，服务员一头大汗跑过来，我们正要抱怨，经理却示意大家安静。他站起来，微笑着对服务员说：“对不起麻烦您帮我们留意一下，我们这桌迟迟没有上一个菜，谢谢了”。

　　我猜服务员跑过来时候是有一定心理准备的，因为我周边随时可以听到客人对着服务员大呼小叫，有的甚至还夹杂几声脏话。所以跑过来的服务员眉头紧锁，但是听到我们经理的话后，竟然愣住了，然后笑着对我们抱歉，并说立刻帮我们去催一下。

　　一个人的真正修养，不仅仅在于他做过什么惊天动地多么辉煌的事情，恰恰是在平时，面对一些生活中小人物时，依然谦卑，依然从心里尊重对方。

　　每个人职业分工不同，贫富差距也在扩大，所以人们更愿意以金钱和地位来衡量一个人的成功。那些分布在服务行业的劳动者，如果按照现行畸形的社会地位金字塔排序，他们是排在比较靠下的。所以有那么一些人，在这一套畸形的游戏中，稍微有一点成就，整日对排在自己之上的金领，富豪恨的牙痒，而对排在自己之下的服务人员不屑一顾。

　　每个人追求成功的目标不同，对成功的定义也不同，但我想一个大众认为成功的人，首先肯定是一个很高修养的人，不卑不亢，能从内心去尊重遇到的每一个其他人。

　　这世界的流光溢彩，美轮美奂，终究有一日依旧，然而我们却不能青春永驻。所有当下你认为沾沾自喜的成就，都不足以是你产生傲慢的借口。面对那些分工不同，收入或者隐形社会地位暂时不太好的人，可以不关心，但不要投以鄙夷的目光，做不到感同身受，最起码，承认他们，认同他们，尊重他们。

　　所以提高素养，不必要刻意去读什么书，上什么世界级励志课，修养来自于生活的修行，就在生活里，就在每个人的身边。

一个人的作文11

　　对于青春，也许，我们都浪费掉了太多的时间，在一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月。总追求于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽，坚信自己会与众不同，坚信世界因我、会改变。觉醒，其实已经不再年幼，前途或许也不再是无期限，其实它又何曾无期限？曾经在某一瞬间，我们都以为长大了。但是有一天，终于发现，长大的含义，除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必要的牺牲。在生活面前，我们还都是孩子，其实都从未长大，还不懂什么是“长大”！猛然停留，回头看看，在自己颓废的青春里，还有一段值得骄傲的记忆。

　　进入学生会多久了呢？我没有计算过。在学生会里的这些日子，有欢笑、也有泪水，有朝气、也有颓废，有快乐、也有荒唐，有自信、也有迷茫。敏感、偏执、顽固到底，故做坚强。可以轻易伤害到别人，却也轻易的被别人伤害着。回首，学生会的点点滴滴还历历在目。而我，就像一只风筝，跌跌撞撞、摇摇摆摆飞上了蓝天。从我刚进来时奏起的进行曲，到现在预示即将告一段落的片尾曲，律动的节奏、流淌的音符，跌宕、起伏、平缓、激昂，期间匆匆忙忙、来来去去的身影，自己，又记得多少呢？

　　“对不起”——这是我最讨厌的语言。一直认为，这三个字是无能的人的口头禅。想用敷衍的三个字遮掩自己犯下的错，认为这样，别人的伤就会痊愈，其实，这不过是为了找一个让自己心里好过一点的借口罢了。而现在，我自己却也想说——对不起。我对不起学生会里每一个人。我承认，我没有能力、没有能力领导学生会，让这个集体蒸蒸日上。我更不知道，我怎样才能让你们快乐、开心。在学生会里，我就像温室里的一朵最最娇嫩的小花，在这里，你们一直细心地呵护着我。我知道，很多时候，你们都在为我着想，每次问你们，你们都告诉我说不累；知道我要准备考试，你们都在帮我找资料、分担工作，让我好好复习；在我每一次失落时，你们都会鼓励我。我明白，现在还留在学生会的你们，一直在撑，很感谢你们能为学生会留下来、能为我、留下来。真的很感谢你们！每一刻的感动，我知道，我欠你们的，实在太多、太多了。

　　对于他，一个爱我的人。一直对我寄予厚望，一直帮我很多，从我进入学生会到现在，他一如既往，让我再一次成为学生中的焦点和同学们眼中幸福的宠儿，他就是我们的王老师。我不知道该怎么感谢您。我，总会闯祸、总有一大堆的问题，我感到十分的抱歉，我知道，在我当主席的这段时间里，我不能好好地领导学生会，使您失望了。对不起。但我还想跟您说一句“谢谢”，感谢您为我所做的一切。

　　一直倍受呵护的我，自私、任性。直到这个集体中，来来回回、匆匆忙忙，谁和谁辞职了，谁和谁又拖着疲惫的身躯告诉我，“主席，好累啊！我不想干了！”可能很多时候，我一味责怪你们的自私，质问你们的离开是否为我想过。不知道从什么时候开始，学生会每走一个人，我的情绪、我的热情就会随之减少几分，直到现在每每想起都会痛得失去知觉。也不知道从什么时候我才开始思索、开始质问自己，这一切，为什么？我究竟可以做什么？我真的适合当这个“主席”吗？我不知道。一直以来我始终追求的百分百完美，离我有多远？所谓的百分百完美，是否无论如何我也做不到？也许，我真的做不到。

　　现在，说的再多，一样于事无补。我一直记得王老师跟我说过的四个字——“不进则退”。我感觉到学生会的停滞不前，甚至开始后退，我早已怀疑自己，我是否有能力带领你们？是否还可以让学生会更好。但我希望，能和你们融为一体。我希望，能和你们成为真真正正的朋友。不管一切怎样改变，我永远是你们的朋友！更希望，你们可以坚持下去，我不希望，谁会选择中途退出，我想，你们应该不会那么残忍吧。我相信，只要这个集体不变、我们彼此不变，我都会尽我所能，给学生会、给王老师、给你们，交一份满意的答卷。

一个人的作文12

　　金秋时节，我迁居市郊，房间不大，足够容身。这里很好，阳光充足，有宽带。

　　这幢宅院有些岁月了，室内墙壁上，稚子画满了壁画，千奇百怪，妙趣横生。斑驳的台阶青苔满地，似刘禹锡笔下的漏室“苔痕阶上绿，草色入帘青。”窗前绿树掩映，屋后水杉成行，常有小鸟来栖。我看中这里闹中取静，不失清幽。子曰：君子食无求饱，居无求安，”把自己囚在这里，如高人闭关，独享一分清静。

　　一片闲云悠悠而来，从我的天空飘过，剩下冽冽秋风。秋风卷着枯叶打滚，扬起一路浮尘。我卷缩在闹市的寓角，做一个宅翁。风儿啊，请把希望、梦想、奋斗这些词带走，我的雄心随着雾霭飘散，我的追求被小鸟的翅膀带走。让我羽化成一棵无人问津的瘦树，扎根人迹罕至的石隙，静静没入茫茫丛林。

　　一盏孤灯，一卷薄书，一支笔是我拥有的全部，渴了，饮一杯白开，饥了，烹一碟青菜，有二两老酒更好，在我心里这便是神仙的日子，只是少了仙风道骨。两耳不闻窗外事，心，静如止水。人老了，可叹！背一句诗不如呀呀稚童，背了前句忘后句，读了后句丢了前句，一天日子书不离手，夜来才知书过无痕，真应了那句“少壮不努力，老来徒伤悲。”

　　华夏文化光辉灿烂，源远流长。身如鲫鲤在辙，执一卷书，如掬泉在手，只为润泽干枯的荒漠，浸润锈蚀的灵魂。愚笨如我，自知天份不佳，但愿勤能补拙。给思想插上翅膀，飞越古老的.山川，沿着前人的旧墨陈迹，去看“陋室德馨”的贤达，去看挥锄种菊的大隐，去会“恐沾裳而浅笑，畏倾船而敛裾”的采莲女。智者说“书中自有黄金屋，”谁又能让时光倒流？我愿把灵魂安放在经典的庙堂，听曹子建讲洛神的故事，看宋玉登云梦之台，赋神女朝云暮雨的神奇，去榺王阁看王子安挥毫作序，去瑯琊山欣赏“负者歌于途，行者休于树”的盛况，圆今生的浅梦。

　　才子说：“世人钱多赚不尽，朝里官多做不了。”写几篇闲文怡情遣性，得一个句子捡一分轻喜，朋友三言两语的留言，便把脸膛的皱褶熨帖成一抹微笑，忙碌在这一钱不值的字里行间，乐此不疲。

　　感慨时间如刀，转眼间童颜苍老。以消遣之心，赏传世经典，生命的长河注定要倾尽最后一滴水，这是我对生命的热爱。今生遗憾无数，人生短暂，谁许我弥补一路的错过？

　　秋去冬来，门外细雨霏霏，数日不止。一群小鸟叽叽喳喳，在稀疏的枝叶间嬉戏、追逐，一会展翅而起，一会冲天而去，在空中划个圈又落回原点，我奇怪，小鸟也习惯了城市的喧嚣，它们浮躁而张扬，如无人之境，而我有酒无歌，怎经得起寒雨冷落。假若把肉体风干，身轻如鸟，定当振翅一飞，去追踪儒宗道祖，解今生之疑，去来世之惑。

　　一个人的日子静得发慌，仿佛听见自己的心跳。打算把人生的行程掐断一截，或三年，或五载，去耕种荒芜的心田，收获什么不重要，无论生一片草，又或长一株荷。光阴总要有一种

　　方式度过，庸碌一生，忙活一世，拼命也如斯。贫困难久，富贵何长？说到底都是丈量光阴，无常一到，万事皆休。

　　深秋的夜晚突然停电，想起那半截旧蜡，看着豆粒大的火苗，仿如镜子里的自己，已失去青春，荒废了年华，熬成今日的苍颜华发，蜡烛与我，一个风烛，一个残年，相视而笑，同病相怜。努力了，便是对自己的安慰，常提醒自己精神不能倒塌，别把时光写成悲歌，那就把光阴研成墨，流淌成沧桑阡陌，想起那首老歌“敢问路在何方？路在脚下。

　　一个人的好处，无需迎合，没有争斗，少了攀比，心无杂念。清晨一个微笑，便是一天灿烂。打开幽窗，听小鸟低语，赏疏雨烟云，临北风潇潇，览云卷云舒，俨然如深山隐士，友人笑说我看是“隐患”，不禁开怀大笑。唱起“没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草，没有寂寞，没有烦恼…

一个人的作文13

　　一个人的时光是会开出花来的。

　　安静清爽的清晨，最喜爱此刻拉开窗帘，看第一缕阳光是如何到达房间。柔嫩清澈的金黄的阳光跳跃在不算很大却干净整洁的房间，放首舒缓的歌，让早晨写满诗意。看着窗外一片明朗，微风醉人，看看阳台上的吊兰叶子是不是又长大了点，看看八月菊的幼苗是不是要喝水了，看看栀子花的花苞快开了没……看着这些静默着的灵动的生命，一个人徜徉在自由的思绪里。

　　从不远的树林里传来清脆的鸟鸣，静静的翻开一本书，平心静气，如痴如醉。

　　放一首动人的安静的歌，跟着轻轻哼唱，把回忆揉碎在音符里。

　　泡一杯花茶，看花苞在蒸腾的雾气中摇摇晃晃的浮起。

　　偶或整理整理书籍，扫去尘土，抹上指尖的温度；翻看翻看日记，时隔数日，再次品读昔日的心情，已然不以物喜，不以己悲了。又或是起身打扫房间，晾晒衣物，连空气都充满了阳光干净温暖的味道。

　　想想还有什么没有做的吧。想想还有什么要做的吧。

　　吃饭，散步，一个人的时候最适合反省，也最适合想念。

　　大概很多人都以为一个人吃饭是孤独的，一个人散步是落寞的。可是，只要有心，只要有爱，何患一人呢？一个人的时候你是自由，无拘无束的。此时的你退掉所有的依赖，不必再商量着协调行动，这时候的你做事情是可以随兴而起：早晨可以睡个长长的甜甜的懒觉，可以九点多钟吃早饭，三点多吃午饭，可以在沙发上看电视看到睡着……很是惬意。说起吃饭，一个人可以简单，可以复杂。你可以小葱拌豆腐似得应付伙食，也可以煎煮炒蒸地做一道美味，全凭自己的心情。一个人的事情，复杂了也是简单的。

　　傍晚时分，想去老地方散散步。那就潇洒的出门吧。此时的太阳还未完全褪去光亮，空气中残留着它余温，恰逢光线正好，微风不燥，满目清凉。一个人踱着悠闲的步子，看偶尔从身边穿过的匆忙的身影，带着一阵小风，归心似箭；看草丛边上那只圆滚滚的可爱的小狗在目不转睛的盯着草叶上的小虫子，憨态可掬；看一对步履蹒跚的老人相扶相持的颤微微的身影，在夕阳里写满默契，填满幸福……这个时候，空气是安静的，风是安静的，树木是安静的，连时间也是安静的。人心也是安静的。

　　一个人安静的时间适合反省，也适合想念。

　　空气中混合着花草泥土的清冽的芳香，使人的神智也清醒了许多。孔子曾说：“吾日三省吾身。”一个人与自己的灵魂对话，摆脱干扰，扔掉虚荣，真诚的看待自己。太重视自己是大多数人都会犯的错误，曾经看过这样一则叫做《不要太把自己当盘菜》的小故事，讲的是有个人新换了一个发型，自己很是不满意，觉得上班面对同事的询问定会无比尴尬，第二天他怀着忐忑的心理去上班了。事实上，一直到下班都没有人问起他的新发型。后来他实在忍不住问了一个好朋友，此时朋友才注意到他的发型，他也顿悟到：很多时候很多事情上不会有人像你关注自己一样的关注你，你在别人眼里是很不重要的。不把自己当盘菜自然可以避免很多不必要的烦恼，也能打压自己会随时存在的骄傲自负的心理，自然也可以做到严于律己，宽以待人。自省需要思考，思考需要安静，而安静则是一个人的事。很多有杰出成就的伟人都是极其喜爱独处的，因为他们需要冷静，需要思考，灵感是稍纵即逝的，经不起喧嚣打扰。一个人孤独的时光能使人在满目疮痍的繁华背后找到真正的自己，创造经典。

　　夏天很短，思念很长。一个人的时候，没了纷繁杂扰，更容易睹物思人，也更容易触景生情吧。想念那个烽火狼烟的六月，想念挑灯苦读的同学;想念学校枇杷酸酸甜甜的味道；想念那些青涩桃色的小心情；想念一座城市高大的法国梧桐的暗暗的荫蔽；想念道路旁玫红的绒绒的清香的合欢花；想念妈妈的唠叨，爸爸的笑容，弟弟的调皮……想念很长，很长，没了边界……

一个人的作文14

　　一个暑假已经过了一半了吧，暑假都一样吧，汗流浃背，那种黏黏的感觉，真的不好。大多得人都习惯宅在家里吧。

　　跟去年一样吧，一样的工作，一样的暑假，一样的聚会，也许变的只是人而已。你也不在了。好像我也变了，变得不知所措，变得麻木不仁。

　　从去年的夏天到今年的夏天，整整的一年多，我们也算是认识了，很多的时候没有了你，只是一个人而已。习惯了吧。我对自己说。自从那件事后我们也不再联系了。中间偶尔有讯息，都是寥寥几句。对你，我已经没有任何的奢望了。删除了关于你的一切，封存了这段记忆。除去这些矫情的记忆后，去年和今年没什么差别。

　　再也不会那样疯狂的在乎一个人了，再也不会那样疯狂的对一个人这样好了，再也不会疯狂的为了那样的一厢情愿了，再也不会疯狂的为你忙碌和奔波。

　　从那以后，剧终。

　　过自己的生活，对自己好一点，我悄悄的对自己说。也许以后再也不会有什么联系了，记忆开始消退了，关于你的。我不知道要忘却多久，但是我笃信的，终究会有一天，关于你的记忆，我什么也没有，我可以泰然处之，我可以微笑面对。

　　习惯了一个人的生活，习惯了可以让自己依赖的东西，看书，游戏，上班，旅游，都可以依赖吧。说实话看到你们的一些些的幸福，我真的很羡慕，好像胖子和大黄，还有很多很多。真的很幸福，幸福的我都不敢去看，不敢去听，不敢去期待也不敢去奢求。每每这个时候，我会这样告诉自己：其实一个人也挺好的。安慰下自己吧。笑一下，过去。

　　有时候是有多么强烈的希望我可以拥有这样幸福，只是这现实把这奢望击打的粉碎。我拥有什么呐。细细地想来，除了我的兄弟朋友家人，我真的什么也没有。想想这几年过的真的不容易，放弃了，所有可以放弃的，得到了，我的好兄弟，好朋友，也算是不错了吧。至少面对你们的时候，我可以肆无忌惮，尽情的放纵。毫无顾忌。

　　最近迷上了听各种老歌，最近我也学着组织旅游，活动，说实话组织活动挺累的，挺烦的。但是想想大家可以一起去玩，也很不错，再怎么烦，也很值得吧。真的，想想去年，浪费了一个暑假，我得到的是一场醉和一目泪。对于这些，我还能说什么那？自己太傻和太笨。

　　渐渐地害怕了，害怕去看见那些小小的幸福。会莫名的不高兴，莫名的生气，莫名的胡乱瞎想。想一些不可能的事情。连自己都开始讨厌这样的自己了。

　　一开始放假拿回家的书，好像一本都没看，放着还是放着，已经落了不少的灰了。渐渐地我也变懒了，一上床就抱着笔记本，玩玩这，玩玩那。一天就这样过去了。好讨厌现在的自己。

　　明天要收拾收拾东西了吧。几乎每天都这样对自己说着。然后明日复明日，就这样一直的拖着。听着歌，写着这矫情的东西。讨厌这样的自己。

　　这个暑假干的还是同样的工作，没有去年那样舒服了。真的很累，对不起我不该这样的畏难，感谢瑶瑶我上班的时候过来陪我，陪我这么久。只是现在我真的好累，有点不想干了，也可以说不想在哪里干了。要么换，要么我不想干了。对不起。也许我有点任性了。我知道这是一种试炼，是一种锻炼，是一次机会，关于此我真的都知道。只是自己累了而已。

　　不知道自己再累什么，我妈说：“你累什么，我们上班才累那!”对此，我真的无话可说，的确你们比我累的太多了。但是请原谅我的畏难，对于珠江路，我真的不想干了。累了，真的好累。对不起。

　　29号去日照，出去玩玩吧，散散心，不要再想你，不要再想这乱七八糟的事情了。放松下自己吧。心里装了太多的，太沉重的东西，让这些东西都放下吧。背着太累了。

　　这些都是一个人的生活，没了你，也没了关于你的记忆……

　　然后，就是，整个暑假。

一个人的作文15

　　打开电脑，带上耳机，熟悉的的旋律又在耳边响起。莫名的悲伤在心底徘徊，突如其来的多愁善感令人如此失落，夜，是那么的静，静的让人可怕。人在黑暗中显得那么的苍白无力，是否，我真的一无所有？明天的我又会在哪里漂泊？

　　从前喜欢跟认识的人聊生活，聊感情。如意的，不如意的，什么都可以聊，而现在，跟每个人聊天，都是以嗯，哦，之类的话，都觉得是在敷衍似的，有些不熟悉的干脆直接不理，心里的话也不愿意向别人透漏，可能还么遇到一个能读懂我心的人吧。

　　过去已成为过去，再美好也只能当作回忆。就当那是似水年华一场梦吧，一场美妙而绝伦的梦。只是不明白，为什么自己会如此的迷恋过去，仿佛对曾经有一种说不清道不明的感情，剪不断，挥不去。是时间改变了一切，让过去离我远去。既然无法追回，那就永远埋葬在心中吧！我们终归是要长大的，终归是要继续在人生旅途行走的。只是现在，在也没有了曾经无邪的心境。很多的时候，都是在强颜欢笑。心事也不想对别人透露了，只想独自知道。

　　曾以为，拥有理想，只要坚持不懈地奋斗，就可以成功，不管遇到什么，只要去走自己的路坚持到最后，一定会成功。当我真正去做的时候却发现事情其实并没有这么简单，因为很多事情我们无从选择，当找不到知己找不到人生的方向时，我迷茫了，不知何去何从。生活永远不可能像你想象的那么好。

　　对于亲情我很珍惜但也想丢弃，它夺走属于我的东西太多，我真的想扔掉这个包袱。但是有太多的不舍。我依赖它，尊重它，是它给了我所有，我需要回报它的恩典。

　　对于友情，我同样珍惜，你们只是认识我。作为朋友的你们了解我多少？你们可听过我讲故事？我很知足我的这些年，我不会在变了。人生在于自己，好也罢！错也罢！回忆好于不好都是自己的选择。我最亲爱的朋友，知己，曾经一起称兄道弟以及小时候的玩伴们，我想告诉你们的是、请原谅我渐渐少去的问候。如果我们再见，当初的一切都不会变。

　　情感，感情，从不曾远离！因为心在靠近，靠近在相遇的那天。人的一生能有几次这样的情感，也许一次，也许一次都不会有。因为心门从不轻易开启。由心而发的情感是快乐的，也是累人的。也许是命运的戏弄，也许美好只存记忆。可情感，从不曾忘记，一起踏过的岁月，如过往的云烟，消逝而不见，而我们直间的回忆却深深记在了心中，任凭风吹雨打，消了它的颜色褪了它的光华，但已无法抹去它的痕迹，岁月何无情，聚散两匆匆，相别总在仲夏，命运的列车让我们相识又让我们分开。时间匆匆过，但旅途还要继续，年龄在长，懂得的多了，看透的多了，快乐越来越少了。时尚的日子咱也呆过，挥霍的生活也过了，改回到现实生活去了不得不承认，时间改变了很多，很多……我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后我还是我！我不好，但全世界只有一个我，珍惜也好，不珍惜也罢，友情也好，爱情也罢！现在的我，一切只求顺其自然。因为注定的事情它必然会发生

　　真的，生活并不完全是你看到的样子，很多大事情你经历了却并不知道。如果你知道了这些，你大概就不会对现在的得与失太在意了。每个人都不是步步摔跟头的倒霉蛋，更没有人是一帆风顺的命运的宠儿。看淡那些事情，平静而踏实地经历生活的起落，相信你会生活得更好。不是一切大树，都被风雨折断；不是一切种子，都找不到生根的土壤。不是一切梦想，都甘愿被现实折断翅膀；也不是一切感情，都流失在麻木的荒漠和遗憾的擦肩而过中，世界上做什么都需要代价！,水因受阻而出声，人因受挫而成熟。呈长尤其是，把青春典当给成熟，把阅历换取幼稚和可笑的代价就是背负责任和枷锁……

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