我的十八岁作文9篇

　　在日复一日的学习、工作或生活中，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，作文是经过人的思想考虑和语言组织，通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那要怎么写好作文呢？下面是小编收集整理的我的十八岁作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

我的十八岁作文9篇

　　我的十八岁作文1

　　很久没有写日志，觉得很对不起自己。

　　一直这样，容忍自己的懒惰，容忍自己的任性，容忍自己的无聊……总是这样，一直一直地无理取闹……

　　然而，这样的我也已经18岁了。

　　其实原本不会写这些东西的，但是，一个朋友，在今天真正步入了18岁，我不知道，自己在那个或许与众不同的日子会在哪里，又会想些什么，兴许，我自己都忘了那个日子。本来嘛，没有人记得的日子就没必要念念不忘，，想指望谁来呢，指望谁真正在意你呢。

　　这个世界，没有什么是值得在意的，除了你自己，不是吗？

　　所以呢，只要看着自己就好。你活着，干别人什么事。谁都没有权利干涉你，因为，你是独立的存在。

　　18岁。这样美好的年纪。我把时间浪费在了哪里？书本？小说？动漫？习题？争吵？傻笑？逛街？胡思乱想？太多太多，多得我几乎忘记自己已经要度过自己的18岁。

　　我一向喜欢自由，喜欢放任。所以，我在想，如果，我的一辈子都要和很多人一样朝九晚五，那是这样可笑的事啊。可是，如果真的是这样，我也会接受的，不是么？

　　或许，我早已接受了这样的生活，朝六晚十的日子都过了十年了，有什么好矫情地把自己想象成一个多么娇贵的人呐！

　　呐。我的18岁，好好走呢。

　　在若干年之后，我回头看，我的18岁，蒙上了怎样的灰呢！

　　我的十八岁作文2

　　指尖流转过记忆的长河，光阴流下了岁月的痕迹。带着一份喜悦和忐忑，我迎来了我的十八岁。

　　再见了，那个天真幼稚的自己；再见了，那个年少轻狂的自己；再见了，那些青葱岁月里的点点滴滴……站在是把对的天空里回首自己曾经走过的那些日子有种莫名的酸楚，忽然很想流泪……

　　还记得，我们牵手在阳光下快乐奔跑，感受生命的美好与珍贵；我们在满目的夜里说着青春岁月里的点点滴滴，一同感受成长的快乐与悲伤；我们相互扶持着在成长的阶梯上一步一步向上攀登。那些逝去的日子里，有过泪水，有过欢笑，有过彷徨……但我们从未丢开过彼此，一路风雨兼程走到现在，一同见证我们的十八岁！谢谢，我的朋友们，一路成长，一路欢笑，因为你们，成长的路上不再孤单。十八岁，让我们一起狂欢，一起手牵手肩并肩奔向未来！

　　还记得，漆黑的夜里总有一盏灯为我而亮，受伤的日子总有一个港湾让我停泊。十八岁的悠悠岁月里总有两个身影为了我奔波劳累，他们没有过怨言……而如今，我已经亭亭玉立却再也看不到他们年轻的容颜，他们从年轻走向苍老，头发早已不再黑亮，皱褶早已爬上额头，岁月在他们身上流下了痕迹。那些痕迹成为我成长的见证。曾今，你们为了我而操劳；未来，让我为你们创造幸福。谢谢你们，爸爸妈妈，因为你们，成长的路上载着满满的幸福和关爱。十八岁，让我给你们一个感恩的拥抱，未来，我会成为你们的骄傲。

　　还记得，那些无忧无虑的孩童时光，那时的自己可爱单纯如同自由翱翔的鸟儿；还记得，那些在青春岁月里挣扎的时光，失意过悲伤过，尽管受过伤痛却学会了成长，学会了该如何飞翔；还记得，那些为了梦想苦苦奋斗的日子，挑灯夜战，却依旧咬牙坚持，尽管放弃了很多应有的欢乐，尽管把自己弄得是内心疲惫，可我从未后悔过。因为我知道年轻没有失败，为了不是梦想！十八岁，让我为自己庆祝！未来，我会为自己闯出一片天！

　　我的十八岁布满星辰，光华点点，灼灼亮丽！自己的翅膀鼓起风波，自已的飞向天空，向狂风暴雨发出挑战，向更高的天空发出冲击，让十八岁的天空横跨一道绚丽的彩虹！

　　我的十八岁作文3

　　这条路通向西江月，阳光洒在岁月的齿轮间。

　　乐游原

　　少时喜欢奔跑，在丛草葳蕤的山坡上。一遍一遍，从坡脚到坡顶，再从坡顶到坡脚。洒着清甜的笑声，乐此不疲地陶醉。有时躺在芦苇荡的怀抱里看着水面漾出无邪的笑脸，尔后又悠哉悠哉地呆望着蓝天。直到夕阳恋恋不舍地收起最后一抹缱绻的余晖，我才在妈妈的呼唤声中飞奔回家。

　　那时我的生命还很浅很浅，还不知道就在奔跑与休憩中，光阴从指间悄然滑过。那时的我也不知道，天真的季节会被思考取代，思考的季节注定在我的生命中漾开涟漪。

　　沈园春

　　很多年前，沈园和陆游翩然邂逅，那是一个春天。

　　很多年后，我和十八岁猝然相遇，那也是一个春天。

　　沉淀的生命凝结成歌的婉约，飘渺的未来也在一点点向现实靠近。我的十八岁，就如陆游的沈园，它承载了太多的希冀，它是太多的象征。风雨兼程是走近它的唯一途径，坚持不懈是通向它的不二法门。

　　纪伯伦说：除了通向黑暗的道路，人们不能到达黎明。

　　我说：除了全力以赴以求问心无愧，人们无法交出圆满的十八岁答卷。

　　我的天堂，你说峰回路转的地方。我相信。于是我坚持和时间赛跑而非碌碌无为，与名著交往而非沉湎沦落。我知道我的价值，我明白我的世界观，为了未来，定将用汗水浇开成功的花儿。

　　陌上桑

　　当岁月流逝，所有的汗水泪水都成过去，当时光荏苒，所有的梦想幻想都和现实接轨，我会用怎样一份心情去收获，又会用怎样一种心态去感恩？

　　当阡陌上的桑叶葱茏，那是它一年酝酿的薄发，当我苦乐交织的学生生涯结束，是否也会如桑一样厚积而薄发？

　　想去西部支教，播洒我的汗水带山区的孩子看世界；想赚很多钱，帮助更多的孩子上学；想办个人画展，在别人欣赏的目光中实现人生价值……我知道为此必须付出努力，在追求过程的同时也注重结果；我知道为此必须奋斗，在苦难和磨励中奏响生命之歌；我知道此必须负责，肩负祖国的重托，让责任在青春中闪光，让青春在追求中永生！

　　我的十八岁作文4

　　那天我伤感也很快乐，早上的时候，我给我喜欢的她打电话，她接通了。她说：“我在上班，过会再打来。”接着她就挂了电话，我呆站在那十八秒钟。从她接电话开始，我还未来得及说一个字，看来她对我有点厌烦了。大概我喜欢的他已经喜欢上了别的他了。想起曾经上初中时，我们在一起是那么高兴。可现在长大了，我进了应城一中，她去了广东打工，我们就分开了，相隔远了，关系就淡了，她对我厌烦了。我伤心之余就再也没有拨过她的电话号码。

　　中午的时候，我去找在三中读书的表妹，我和她在一个小饭馆炒了两个小菜，边吃边聊，聊得很开心的时候手到了一个网友的短信。她祝福我说：“猪你生日快乐……”我看了短信笑着回了声谢谢。妹妹问我谁发的短信，我说一个朋友发的。她夺过的的手机……“今天你过生日呀？”我笑了笑。“生日快了！”

　　表妹笑呵呵地说。吃完饭，我和表妹散了会步，打电话给表哥和亲妹。他们都跟我说了生日快乐。于是高高兴兴地度过了中午。下午有课，晚自习开始写日记。写到我喜欢的她时，我从手机上，删了她的电话号码。我想我和她只能是这样的结局了。最后一节晚自习时，手到了游戏传奇世界里老婆的短信。里面很很多祝福的话。她和我一样也是个多愁善感的孩子。但她比我乐观，比我开放，听她说过，她有十多个男朋友，可是都不是真的只是玩玩。

　　下晚自习后一个人直接去了网吧，在路上我又拨通了网上认识的知心姐姐的电话，姐姐说了很多让我感动的话。她是我在网上认识的第一个对我好的人，也是最好的一个。接着我拨通了刚才中午给我发短信的网友（本校高三学姐）的电话，她问我为什么给她打电话，我说我直到今天还没见过你，听听你的声音总可以吧。两个人聊了一会，中间几次沉默，有点点尴尬。但我听得出她是带着笑说话的`，就像我带着笑跟她说话一样，这天以后我们两就没怎么联系了，我想她快高考了，我也没必要发短信给她，打扰她备战高考。

　　来到网吧，玩游戏《完美世界》。半夜11：50，我在游戏“世界”上喊“今天是我十八岁生日！”然后在这天最后十分钟收到很多陌生人的祝福，我觉得很满足。

　　我十八岁生日这天发生了这些和爱情，亲情，友情相关的事，我觉得我的十八岁会很精彩。

　　玩了通宵的我第二天从网吧出来，人苍老了许多许多……

　　我的十八岁作文5

　　十八岁，对于一个人来说，它的含义有许多，它代表着成长，代表着成熟，代表着你已经有能力走入这个社会。对我自己而言，这代表着一个过程。

　　或许十八岁的生日现在来说还有点遥远，毕竟这是两年后的事。但我已经不是一个牙牙学语的孩子，也不是一个充满对未来无限幻想的儿童，我已经处于一个不大不小的年龄，见过了人情变故，也见过了人间冷暖。正如我父亲所说，这是一个可以领略到人生真谛的年龄。

　　你听，时间正在沙沙的流逝，我们终将互相道别，走入自己的生活，一起白头到老只不过天各一方。或许人生就像在十八岁生日时父亲答应送我的黑西服一样，永不褪色。也可能会像西服上的褶皱一样，充满挫折。我们燃烧着自己寒冷的年华，去努力打拼出属于自己的天地。正如十八岁生日时父母会为我举办的成人礼一样，代表着成熟，却又有些苦涩。

　　两年后的我们又会是什么样子？是否还会记得一起走过的日子？可能我们去了不同的学校，在未来有了不同的职业，走上了不同的道路，在彼此的人生中留下了脚印后又悄然离开。或许人生就像十八岁的生日，对那无知的未来抱有无限的期盼。可人生真的就像那即将到来的十八岁生日，来的快去的也快，还没来得及领略四周的风景，就已经变成了繁花凋零。或许两年后的今天，我们还会擦肩相见。

　　人生就像十八岁的生日，充满了对无知的挑战。这是一个充满了苦辣酸甜的过程。你听，时间还在沙沙的流逝，就让我们手拉着手，心贴着心，共同去期盼那即将到来的十八岁生日。

　　我的十八岁作文6

　　我的十八岁生日过的很平常，就如以往我的生日一般，在形式上并没有发生多大的改动。但是，在我的十八岁生日里，我能感受到我心里的一些变化。

　　十八岁生日一过，也就意味着我是成人了，告别了那个青春少年。我将承担起我身上应有的责任。在家里，我是年纪最大的一个孩子，我的下面还有弟弟妹妹。已经成人的我，在很多方面，我都能够去帮助辛劳的父母了。

　　就在我十八岁生日这天，母亲特意为我下了一碗鸡蛋面。碗里的面条是青色的，母亲说是她用菠菜将面条染了色，意味着我的这次生日的独特。母亲的手艺一直都很好，不一会，我就将面条全都吃下。

　　吃过了这一晚面条，也几乎就意味着我的这次生日过完了。我将碗筷拿去了厨房，今天虽说是我的生日，但是家里的事情可多了，一整天下来，也就只要妈妈抽出来了点点时间来给我煮了一碗面条。父亲和弟弟妹妹们还在外面忙着干活，瞧这样子，也许要过了午夜才会回来。这也是为何母亲率先回来，给我煮了一碗面条了。

　　得了空闲的母亲还有我一起坐在了家里的门槛上，然后静静的等着他们回来。我记得很清楚，当天晚上，很宁静，夜空上有不少的星星。我记得最清楚的是那一颗最明亮的北极星，那一颗北极星好像给了我不少的未来的方向，为我指点迷津。

　　这一天过后，我就长大了，也即将成为这个家里的顶梁柱。我能够将压在父母身上的担子接过来，能够让被生活压得无法喘息的父母得到放松，我很高兴，我迎来了我的成年。我的十八岁生日是我期待已久的，在这一天平常的表象之下，我的内心得到了成长。

　　我的十八岁作文7

　　我的十八岁生日是一个有纪念意义的生日，那一天不仅我的好朋友陪在我的身边，而且我还亲自给我的爸爸妈妈做了一桌子菜，最后因为我做菜的时间太长，我的爸爸妈妈和我的朋友饿得一起把我做的那一桌子菜全部都吃光了，让我有了一种我的菜深得人心的错觉。

　　我的十八岁生日，之所以会选择这么过，是因为自己非常想要用一顿自制的生日宴的形式，感谢父母对我的养育之恩，表达我十八年来对他们的感恩。另一个，我还想向我的爸爸妈妈证明，我也是一个会做菜、可以养活自己的人了（殊不知，养活自己并不只是做出菜来喂饱自己这么简单）。

　　虽然那顿饭味道可能真的差强人意，但我还是做到了。在我十八岁生日的那一天，给我的母亲大人父亲大人，做了一桌子的菜，在饭桌上举杯表达了我这十八年来他们的感激之情，而最最好的一点，是我的好朋友还在一旁见证了这一时刻，让我的十八岁过得既充实又快乐，也好像让我这十八年来的感恩都得到了见证。

　　我记得我十八岁生日那顿生日饭上，我家两位大人的神态和表情。一方面他俩是真的等我做出这顿饭饿得太久了，另一方面他俩也是真的感受到我的那份感恩之情了。他俩从头到尾都笑得一脸慈祥，就连了解我爸爸妈妈的那位好朋友，之后都说“叔叔阿姨今天真是太配合了，饿了这么久，竟然没有怪你。”当然，好朋友的话里带有一些调侃的意味，但我知道，我十八岁生日那顿饭，之所以能够算是顺利的完成，还是全靠亲爹亲妈的包容，以及对我已经付出了十八年，不差这么一会儿的厚爱。

　　我的十八岁作文8

　　青春是一串风铃，我看见它挂在十八岁的门口，随着风儿叮当作响，朝我招着手。我知道跨过这道门，我就要向青涩的少年作别了，迈向属于我的成熟人生。我的生日恰好在七月，跨过高考去迎接十八岁的生日应该别有一番滋味吧，因为经历了十多年学习的生涯再加上高考的洗礼，这份成年礼更显沉稳和智慧。

　　站在十八岁的门口，朝后回望，那是一段十八载精彩的人生。我收获了亲情，那儿有我从咿呀学语到蹒跚学步再到独立思考时，父母对我无微不至的呵护与谆谆的教导。我收获了友情，从儿时打闹的玩伴到同窗学习的挚友，他们无邪的笑容与无数次和我的共勉在我的心底永远留下了温存的回忆。我收获了知识，十八年来，我像如饥似渴的鱼儿在知识的海洋里游来游去，文学名著，给我以智慧的启迪，给我以前进的动力。它们是滋润干涸心田的雨露，他们是孤苦绝望时的良师益友；自然科学，让我更真切感受到了世界的奇妙与美丽，激发着我探索世界的渴望。我收获了民族自豪感，作为黄皮肤的中国人，我欣喜地见证着祖国的进步与光荣，我高兴自己能与这样的民族同行！

　　感谢十八岁的人生让我感受着世界的真善美，让我更明确自己的理想与人生的奋斗目标！

　　站在十八岁的门口，我看着那串美丽的风铃，告诉自己：挥手告别那充满酸甜苦辣的过去吧！现在，我要鼓起勇气准备驶向人生的下一个航程。

　　也许和所有即将或刚成年的朋友一样，我的心中充满了怀念、彷徨和希冀，那是一份真实腼腆的萌动，那是一种想要操纵人生的激情与渴望！

　　站在十八岁的门口，翘首展望，那将是充满未知的旅程，未知的成功，未知的失败，未知的喜悦，未知的烦恼，我会彷徨失措吗？会被困难压倒吗？哦，抬头一看，那是父母肯定的目光，那是朋友亲切的挥手，那是师长美丽的微笑。哦，还有我身边的中国人，永远坚强不屈的中国人，和他们为伍，我一定不会害怕，和他们结伴前行，传承五千年炎黄子孙的辛勤与智慧，我想，我一定可以。

　　站在十八岁的门口，望向人生的大海，我想：

　　把帆留给风，

　　把桨留给浪，

　　把船长的位置留给我。

　　我的十八岁作文9

　　十八年前。我开始用自己的眼睛看世界，成熟或者不成熟的，灿烂或者不灿烂的。但是实际上都只是我自己的旁观而已。

　　现在也是。

　　曾在遥远想，我去的地方，要有花开。然后十八年过去，我在原地，水泥的地面能阻碍一切敢于破土的生灵。我就这样寂寞的站着。我知道，我十八岁。我到的地方没有花开，没有臆想中灿烂的繁华。我只在高中放肆而又伤痛的笑着。

　　没有歌。风卷烟的天外没有歌。只有在雨季，从漫天落下的大雨，淋湿了我的悲欢。我的雨季，只是滋润了我的肉体，而已。

　　在那一年我习惯了用“灿烂”“华丽”“伤痛”的词。我说，因为缺少什么才渴望什么。直到我的十八岁。我知道我的世界没有来自电视的灿烂，没有轰轰烈烈相亲相爱再决绝的转身离开。我把自己废成一块锈铁，在自己低劣的世界里让自己活得那样飞扬，就是因为不想让自己触及潜伏在高中深处的阴郁。我恐惧于这些。

　　可是这样也不能让我获得更多的欢乐。我一直很压抑很压抑，我努力让自己开心。我在夜里看着天上的星，看到空冥。醒来后我给自己说，我的十八岁，我将要十八岁。

　　我知道我将要成人，将要一只脚跨越过成人的门槛。所以我要坚强，所以我不要流泪——只要没有人触及我的伤口。也没有人触及我的伤口。父母知道我的压抑。他们看见我的沉默，沉默。

　　我也只是沉默呵，沉默啊。

　　然后再那一年我记得天空的颜色。灰色。没有光线，没有我的要得温暖。一年前十八岁的我坐在那里，看着高考完路过的学长。我在自己的心中念叨，我将要十八岁。然后看着解脱的他们，转身回家。

　　我需要做饭。

　　几天后我十八岁。我沉默的做好自己所需的食物。煮粥，沉默，吃饭，沉默……最后还是沉默。我把客厅和厨房打扫干净，然后透过窗角看天。闭眼。没有祝福。于是我给自己说十八岁快乐。

　　说十八岁快乐，成人礼快乐。

　　然后我觉得开心。我给自己说，谢谢你的祝福。可是我不快乐。我的父母还在门外，他们还需要钱，他们还在离我近、离我远的地方奋斗。所以我只有给自己说生日快乐。所以别人的成人礼美丽成一首诗，而我的仅仅是一个世界的荒芜。

　　一世的萧索与荒芜。我给我的十八岁、十九岁说。

　　可是我明明过的很充实，但是我不知道为什么我会突然想到这句话。每天泡吧、逛街，每天都有很多事情可以做。我的强大让我不用想作业，不用想任务，让我可以找许多我可以做的事。可是我还是突然想到这句话。

　　然后我就什么都不想了。因为我要成熟。我很早就说，十八岁，是个不得不长大的年纪。

　　然后我以为在这个十八岁后我会成长，但也仅是以为。

　　然后，然后……没有然后了，只是死去了十八个我，诞生了十八个我。

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