生活的无奈作文怎么写

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生活的无奈作文怎么写

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生活的无奈作文怎么写

　　篇一：生活的无奈

　　人这一生有很多时候是极其无奈的，我们在天和命运面前都是微不足道的，我们就如同浩瀚海洋里的一叶孤舟，尽管我们很努力，但它只需要轻轻地一拍我们就翻了，所有的努力连泡儿都不冒一个，就没了。

　　我曾感慨那些命运强人的强悍，他们敢于与命运斗争，最重要的是他们获得了胜利！现在看来他们也并非那样强悍。

　　贝多芬算是命运强人吧？可在我看来他也不过如此，他不就是在失聪后弄了个《命运交响曲》，有什麽大不了的.？我之所以这样说，原因有三：

　　第一：失聪之前他本来就很有音乐天分，有着良好的音乐基础，这为他日后的创作打下了基础。

　　第二：有着失聪的经历，他对命运一定有着不同常人的看法与理解，他把自己的情感熔入了《命运交响曲》中，这样的曲子成为经典也没什麽稀罕！

　　第三：他在失聪前，就小有名气，也算是名人，这种名人效应极大的提高了知名度，他的事迹也就被人们视为经典了。

　　因为这三个原因，贝多芬也就成了所谓的命运强人。对于他来说命运是大海，他驾驶的却不是舟楫，而是一艘豪华客轮，普通的风浪根本打不翻这艘客轮，然而人们却把这艘客轮战胜了这些只能打翻小舟的风浪视为英雄行为，可笑啊！

　　生活中的大多数人都不是天才，也没有这样那样出众的名气，遇到生活的重创，就如同被大海的风浪吞噬，无声无息，他们没有豪华客轮，经不起大风大浪，他们的努力就如同在惊涛骇浪中拼命维持自己的孤舟不被风浪吞噬，他们的努力只能是飞蛾扑火。

　　不是每个人都有豪华客轮，有豪华客轮的人战胜只能打翻小舟的浪就被称为命运强人，而没有的人被风浪打翻却被称为懦夫，经不起风吹与打，向命运妥协的弱者。

　　命运和天无限，你只能在你的能力范围内去航行！不要不自量力，与天和命运作对，否则你将输得很惨很惨！

　　篇二：生活的无奈

　　有时总是会很烦，很烦，我知道是不应该的。但是我觉得自己已经有点成熟了，睡觉时，幻想到的事是多么美好；静坐时，发下的白日梦又是多么的开心。虽然实际上是不可以这样做，但有时不知不觉地又做了。禁锢自己的行为有时觉得是为了自己，有时也觉得是为了家里。现在这段时间实在是太多不应该了，多得连我自己都不知道哪些是应该做的了。做一个社会的人，就要懂得去适应社会，但我对这种生活方式实在是太厌烦了，很多事都想去逃避，逃避不了的就要硬着头皮去面对，好痛苦。太多事要同人去争了，这些根本不是我想得到的，但争回来的这些东西又是适应社会的人的必需品。实在无奈。

　　面对虚假的友情，我不敢再太多地相信友情。是我不懂得友情，是我不配拥有友情吗？还是我对友情的要求太高了吗？还是我对友情付出得太少了吗？有一份命悬一线的友情，维系住这份友情，我觉得很费精神，有时我情愿只得我一个人，不要太多的虚假面谱，太悲观了，写到我自己都想哭，何必呢？我有点恨她，是她让我对家太留恋的。群姐叫我要自私一些。有时想一下，是会令思想变得自私，但实际上又做不到了。我并不埋怨我的家要经历这么多的艰难，因为我们一家人很开心，这是我留恋家的原因之一。原因之二就是她对我的潜意识作用太深了。

　　我不相信！想将压抑在心里面的话一次过写出来。我想有我自主的空间，但又不想离开我的家人，这样令我有以后不想拍拖或者结婚的念头，我听说过这句话：＂被人追的过程是一种享受．＂这句话使我的念头更加深刻了，我只想被人爱，而不想自己付出任何感情．我知道这样很自私，而且会很伤人的，所以我会顺其自然．从小到大，一点点小事积累起来，养成了我这样被动的性格，很讨厌，不是讨厌而是……一时间也说不清楚。

　　我又问自己，是不是我要求真的过高，太过高傲？我从一个沉默不语的人学做成一个已经可以根据不同场合做出反应的人．我觉得自己受了很多委屈，强迫自己太多了，有时我也会以同样的态度去强迫别人．以前做得太多旁观者了，对任何人的态度都是一样DD漠不关心．只想独善其身，事不关己，己不劳心。

　　我不自觉地又去偷看了，以前的思想压抑得太多了，就越想去突破这个思想局限。我失望，失望自己根本做不到。电视剧太多不真实了。事实上事情根本不会像电视剧那样发展。天天的.幻想，到头来不知道会不会带来的只有伤感。

　　看见闪电，我又想回到以前，几姐妹一起看闪电，可惜那次的闪电离我们太远了。

　　真是不知道别人是怎样看我的。我认为有些只是可怜我，有些只是给一点面子我，有些只是奉承一下我，有些则是像不认识我，有些可能有一点点真感情吧。

　　记得芳芳说觉得我总是很忧郁的样子，可能是因为有时，我确实高兴不起来吧。但对着人的时候，我不想给人的感觉老是觉得我是苦瓜干，所以有时对着人的时候不知笑还是不笑，笑就笑得很勉强。付出了得不到收获，谁会甘心呢？我想谁也不会甘心的，我付出了，也很想得到收获，但我要的不是交换式的收获。我简直讨厌开学初，我最讨厌的是那个肥厚的笑声，逐渐就是那刻薄的笑声，之后又讨厌那讨好般的笑声。

　　只是很多时候都觉得很无奈。

　　篇三：生活的无奈

　　我的生活没有“几处草莺争暖树，谁家新燕啄春泥。”的欢欣。没有“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。”的快乐，也没有“绿树村边合，青山郭外斜”的`爽快。只有沉重，郁闷，不可理喻的无奈。

　　家庭生活，游戏最无奈。都说玩游戏最快乐，可我最想说：“游戏困难过度；时间付出无数；可怜游戏玩家，闯关失败无数；再玩，再玩，脸上渐生怒。”游戏呀！你浪费了许多中小学生的时间，还令我郁闷，力不从心，真无奈！

　　学校生活，交友真无奈。人都说自己交友多，朋友好。可是你想过没有，朋友也许会离我们而去，今天一个，明天一对，后天成群，把我们抛弃。交友，离别，伤心。着时的我们犹如寒风中的一只幼鸟，没人嬉戏，没人关心。这真令我不开心，让我这颗骄傲的心屡受打击，唉！这生活呀，你真无奈！

　　课外生活，愿望最无奈。原来能拥有的遥控飞机，因父母一句话离我而去。无奈！原来能得到的半小时游戏时间，因到了吃饭时间离我而去。无奈！原来可以出去玩的半天的时间，因要写作业而这样离我而去。无奈！真是愿望与现实不一致，生活你让我真无奈呀！

　　但是，心存一份明朗的心情，就可以让我不怕无奈；心有一扇小窗，就可让我们与朋友相处得好，不会离别；心有一张计划表，就能让我们让愿望与现实一致。总之，面对无奈的生活，我们也要勇敢吧！

　　篇四：生活的无奈

　　生活是苦恼的，生活也是甜蜜的；生活是麻辣的，生活也是心酸的，生活是不受约束的'，因此生活不是随心所欲的。我的生活便是如此。

　　生活中难免有苦。原本数学成绩不错的我，上了初中以后却渐渐退步，小学时考试可以稳拿前五名，但上了初中后却时常会落到十名以外，这让我很是苦恼。生活啊！为什么要给我这么重的惩罚？

　　不过生活也常常给我快乐。心情不好的时候，自己打开电脑，搜索“笑话”，保存在自己的“QQ空间”里，然后再逐个赏析，自己就会笑得前仰后合，烦恼就会全部忘到脑后。生活啊！既然你让我苦恼为什么还要让我欢喜呢？

　　生活同样也是极其麻辣的。有些女同学就是喜欢无理取闹，一旦她们不高兴，我们男生就要被找麻烦了。每天课间休息的时候，有些男生就喜欢去招惹女生，而被惹的女生会十分愤怒，这时惹女生的男生以及他的好友都会受到致命的摧残。而我也时常成为受害者。生活啊！你怎么那样地不公？

　　生活中的酸是最寻常的。时不时地会被老师训斥，时不时地会被家长责怪，时不时地会和朋友发生争吵，然而我却要去理解他们，真是很难啊！生活啊！你就不能多一份宽容和体谅吗？

　　生活可以操纵我，而我却无法操纵生活，因此，我必须将事情做得更好，令生活对我来说更好、更妙，使无聊的生活变得更有趣、更快乐。

　　生活虽然是我无奈，但也不是生活的错，我要在自身找错误，并且改正错误，原本是我无奈的生活也会任由我操纵的，只要认真观察生活，仔细理解和认识生活就一定可以超越自我，使自己的生活更加丰富多彩！

　　篇五：生活的无奈

　　生活中有许多无奈之处，是无法改变的。有的时候就必须要做自己不喜欢做的事情，我也没有办法，例如学习，我天生就不是学习的苗子，用我爸妈的话说就是奴隶性，要别人管着，自制力很低，我很不喜欢学习，可是不学习将来就没有出路，这是我人生中最大的无奈。

　　我脾气不好，心情不好时，或者身体不舒服时，别人和我说话我就会对他发脾气，这个我也控制不了我自己，我经常对好朋友发脾气，他们也见怪不怪了，习惯成自然，当然了，我平时对他们也是倍加的好，要不然我们怎么会成为铁三角呢！可是脾气不好真的不好，这也是我的无奈！

　　我很懒，这个我自己非常清楚，我在家里总是懒得干一切事情，我不喜欢这样，我也不想懒，毕竟一个女孩子懒说起来也不好听，这也是我的无奈。

　　我这个人总是喜欢做一些平平常常的.普通人，不想成为学校里的风云人物，可是差强人意啊，长的好看也是罪过，被学校里的老大追，搞得全校都知道我，这更是我的无奈！生活中有许多无奈，让人欢喜让人忧，不过只要你用一颗平常心去看它，你就会发现其实并没有什么！

　　篇六：生活的无奈

　　生活是残酷的，这是我一直所逃避的现实。我从小就很喜欢单纯、安宁的生活，但我发现和大家在一起永远会有吵闹，有些东西你不和她争，她会和你争，因此我选择了孤单。

　　当孤单变成一种习惯，习惯到我不知该怎麽办？总是心烦意乱，我开始向往和大家在一起的日子，我以为自己会开心，但并没有，我以为自己曾经失去了很多，但我却得到了很多。生活告诉我要得到就要失去，世上没有白吃的午餐，有些人为了自己的利益用尽手段，有些人与世无争，但无论是谁都有爱的人，爱她的`人。

　　什么是生活，有时真的很难懂你，有时很开心、有时真的很开心。以前什么都不懂时，以为自己什么都懂，现在懂很多时，才发现自己有太多、太多还不懂。有时煳涂点也许并不是坏事，不过煳涂过头也不是好事，好与坏的界线似乎很长，但有时竟是直尺之间。真的有很多话，明明想说出来，但又找不到所要表达的语言。

　　有很多的事，也许我们自己也很无奈，很多事让你理不清道不明，有时真的会不知怎么办？开心、不开心、迷茫、痛苦，人生苦短，谁都有痛，只不过每个人都会觉得自己更痛些，我也不例外。因为痛又想逃避，因为逃不掉，又不得不面对。在不知不觉中发现自己染上忧伤，看见那又无视的眼，没有别人年少时的光芒.

　　篇七：生活的无奈

　　叶子一片又一遍的落于我的眼前，望着渐渐消逝的生命我竟无动于衷，是麻木亦或惧怕。

　　从我懂事的时候我便开始默默的惧怕着一件事物，它便是我的爸爸。

　　时至如今我亦无法走进父亲的心里我和他之间似乎有着一条无法逾越的鸿沟。

　　那时的我三四岁，那年的天深蓝蓝的，那年的我天真无邪幻想着美好的未来，爸爸从外面回来我如见蜜糖一口口叫着爸爸。中年男人似乎并没有显得很开心，他默默走到饭锅前准备吃饭，一不小心他的筷子掉到了地面上，他如出笼野兽般把整锅汤摔到地面上。那天我清楚的记得我没有吃中午饭全家人都没有吃……只是因为他的不开心

　　那时的我六七岁，那年的河清澈澈的，那年的我有着好多同年龄的小伙伴，我和朋友一起在外边玩耍。正是玩的极开心时爸爸叫我回家吃饭，怀着少年心性的我晚回去几分钟便被爸爸抓起来抽打了一顿，那时那日的.我第一次改变了自己，变的沉默寡言，变得不喜欢出去，只是因为不想挨打……

　　今时今日的我已老大不小，趁着五一假期回到已陌生无言的家，父亲说带着我去相亲，已发无法拒绝他要求的我便一次又一次顺从了他，见着那姑娘我们聊了几句便觉得不太合适我本着不耽误彼此的心告诉爸爸，谁知他却回家后大发雷霆说要你有什么用……至此我已渐渐无言……

　　外面的风呼呼吹着，我的心却无一点失落亦或悲哀，是麻木？

　　篇八：生活的无奈

　　屋里很静很静，静的有点心悸，刚刚送走了一个想要拥抱她的男人，坐下来打开电脑，对着它发呆。怎么这样？为什么这样？

　　太静了，得做的点什么。她收拾了几件女儿的衣服丢进洗衣机，现在她需要一些声音，需要一些气息来填充一下自己。拿起洗衣机的插头要插上电源，或许是她的心神不宁，也或许它就是要坏的了，一团火花……她与文明脱轨了。

　　当时的她倒是一下子静了下来，几分钟后，有了思维，首先想到的是电弄没有了，要看看是怎么了，怎么样才能弄好……邻家都有的，只是她家里的毛病，怎么办？这东西要怎么弄？应该问问谁，她拿出电话拨了号码135********接通，随后是挂断“您拨打的电话暂时无人接听”。

　　冷，彻头彻脚的冷。笑，她忘记了这会帮她的应该是自己的老公而不是别人。哭，开始是无声的，然后是有声的低咽，再后来嚎啕大哭，跌坐在地板上的她只是想哭，只觉得真的很凄苦，很无助，真的恨那个本该守在她身边的男人。

　　可是只哭是不会解决问题的，天就要黑了，女儿要放学了是要学习的，妈妈、弟弟是要回来吃晚饭的……要在他们回来之前解决了问题的。

　　无奈的拨通了一个电话“在哪？不好意思，打扰你了，你刚离开家里电就出了问题，能麻烦你过来帮帮我吗？”那边一连叠声的好好好。半小时后灯火通明。电话响起，135****挂掉，但心里还是暖了一下，或许那时他在忙着为他的妻接电吧。那一刻那人正坐那为她缠线。接下来他告辞，那一刻心里是感激的`，他没有让她知恩图报，也没有提及什么，由衷的对他说：谢谢！

　　对着空荡荡的屋子不知道是什么心情，悲苦、愤恨、绝望。该结束了，真该结束了，这样的日子。

　　天黑了，该收拾心情了。

　　晚上餐桌上的主菜是牛肉，4斤。她笑脸盈盈的看妈妈、弟弟、女儿吃的香香的，没有人知道刚刚发生了什么，因为她的脸上没有泪，也看不到泪痕，看到好象是应该叫做幸福的一种东西。

　　篇九：生活的无奈

　　生活的苦，生活的累，只有自己深有体会！漂泊多年，流浪的脚步还在继续行走。这路走的很艰难，也很痛苦，太多的苦累，太多的心酸，只能留在回忆的记忆本里！童年时种下的梦想至今清晰不已，随着时间的增长，岁月的变迁，当初的理想已与现实中的差异太大，天真的想法在现实中不经意间被慢慢的磨灭。

　　每个人都有着属于自己的梦想，每个人都喜欢成功，每个人都不愿意平庸无为，每个人都不甘落后，每个人都期盼明天的美好所有的人都愿意用行动去铸就梦想，可却找不到通往彼岸的路径；所有的人都想用自身的努力去证明价值，却总是无奈而归；默默的坚守着这无法改变的一切。在心灵受挫的时候，在心身疲惫的时候，依旧要假装的`很坚强，表现的很镇定给别人带去信心；也许这些真的不是自己愿意的！

　　为了实现这理想也许真的需要付出的太多太多，因为我们不是富家子弟，不是高官贵族，没有任何起点与平台做支撑。想要有所作为，就顾不了那些所谓的斯文与矜持；想要摆脱这种所谓小康生活的安逸，就不怕汗流浃背、不怕伤痕累累的去拼搏；不甘心只生活在社会的底层，不放弃任何可以奋进的机会，为了明天的前程甚至可以放弃一切！

　　面对现实，生活道路的剧本我无力改写，所以我只能按照生活预定的轨迹一直走下去，生命中曾出现太多太多的美好让我拼尽全力去珍惜，然而结局却上演了独自生活，独自哀伤，一生孤独的流泪幸福。面对这无力的生活，心很痛，睁大眼睛，流着泪，凝视这世界由清晰到模糊的整个过程，明白了，面对生活中付出的情感，越是珍惜，当结局到来，就越无力。失去后，学会了漠然面对，不是学会了坚强，而是有一种痛可以痛到麻木。

　　黑夜宣泄这悲伤，悲伤又弥漫了黑夜。潜行在黑暗中，压抑了好久，早已不堪重负，肆意哭泣，不怕被人看到，也不怕嘲笑，眼泪溢出眼眶，划过脸庞，然后，风化在黑暗中，都不给我珍惜的机会，或许给我了，只是没有发觉，没有去珍惜，尽管如此，可是，尽管珍惜了有怎样，结局，仍旧不会改变。

　　起初的失望，最终的绝望，开始质疑自己的存在究竟是为了什么，是为了陪衬他人的幸福生活让自己一伤在伤，还是为了让自己看清这残酷生活的本质，如若只是这样，我不需要，我唾弃这样的生活，开始思考，究竟幸福远在天边，还是从未存在，答案我不知道。

　　游荡着度过一天又一天，冷淡的看着自己，有时苍白，有时黑暗，一颗心随着世间的流失遗落在触摸不到的角落，最终连我自己都遗忘了它。我好像在黑暗中蹒跚行走，两手空空，耳畔能听到的，只有脚步的回声，世界，如此寂静，自己一直都很清楚，我是孤独的，别人也站在他们的孤独里，悲伤把世界分成一小块一小块，我们各自在自己孤独的世界中悲伤流亡。

　　离开，悄无声息的，就如同幸福从来不曾出现过一样，我如同流星一般，划过天空，光芒诉说这我的悲伤，而归宿，是归于尘埃。花为谁开，又为谁败，当繁华闭幕，一切能回到起点，只是幻想而已，所有的一切皆以改变，即是如此，为何要付出情感，放弃不是更好吗。天空显示了我的宿命，孤独流浪，我永远不可能改变这结局，站在原地等待着悲伤的时光慢慢侵蚀，一切的一切，将它粉碎。

　　也许是现实的残酷使得我们变得的脆弱，也许是生活的无奈让我们心酸流泪；也许是世事变迁让我们觉得难以接受，也许这一切并不是想象中的那么美好！坎坷的路，漂泊的人，觉得累了，就停下歇歇吧

　　当感觉疲惫时总是忍不住想起很多，以往的一幕幕，让人有一种莫名的心酸，心中的愁绪更浓，好想找一人倾诉，却发现身边的人都在忙碌，累了，才发现原来可以和自己说说心里话的人，好少好少。

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