永失我爱作文

　　青光尚媚，残花却已落尽，如今我正垂垂老去，如过去你所央求那般----活下去。这原不是我的初衷，但因我的整个生命满是遗憾，如何痛快了断。于是，只能带着这具皮囊，跋山涉水，让自己停在不同的人身旁。他们必定已忘记我，又或许没有。

永失我爱作文

　　直到离散的离散，死去的死去。而未曾在你身旁的我，竟然至此都无所依傍。这日升月落的几十年，再也没能改掉年少的习性。

　　老去的我，忽然觉得无限可悲。你还记得我吗，还会记起吗。

　　最初，用几秒即刻浮现的脸，你有试图去复制这张脸在脑细胞吗。

　　这时，你还活着吗。活着的你还会用一分钟、一个时辰、或是花去很多时间努力的记起重复记住那张脸吗。这张年轻的满是泪痕的脸。譬如，你偶然看到现在的我，满是皱纹与心酸的眼。你会心痛我的老去吗。

　　我猜你不会有这样的心情了，毕竟，我们都老了。我也许久不曾有。

　　或许，你已不再人世。但我还是无比迫切的想要知道一些无从拷据的事情。临终的你可有闭着眼突然想起我的脸，然后，一生，至此不现。你垂了泪，意识即将幻灭，但你还能听到世间对你的留恋。在某个我正在路途奔行的庸碌时刻，你深深怀念。这一世，你我不曾开口说过一句与爱与永远有关的话。而后来，这种话泛滥在唇边。只有心知道，再也不会那样牵挂一个人了。

　　但，这失去言语的年月，我何其执恋你，以至不敢停下，到老垂死都盼着你过得好。不再忧郁。

　　如是，这个阴翳的午后，我翻起多年以前写予你的句子，那些事，我几乎无法想起是如何愉悦的过程，让我终其一生都在做着无畏的怀念。我似乎又想起事情的起落差致。我曾经试图将其整理清晰，但却迟迟不敢落笔。你知道，我必然悲剧收尾。就好像年少时我错误的把出生归咎于悲情，非要把接下来的一生活至悲恸才满意。满是冲动的年纪总是觉得轻易就是一生，在迟暮之年方才想到自己何以一语成谶。但这是我愿吗。

　　你还能试着想起，我们之间不曾凿开的路径。想当时，是怎样的羞涩，不敢许诺。又是怎样的伤心，失却了一段美好的诚挚。

　　那个年代里的我们，满是萌动的心，如同发芽的春，落红如雨浇满心扉，连对方掉一滴泪都无措到抱紧双臂，恨不得嵌入骨头去疼惜。然后变着法让对方笑。这真是美好的意愿。

　　然而季节已过多时。于我而言，春红谢了绿林枯已是妄论。眼睛欲见浑浊模糊。竟然还是猜测着你还会否因着旧事掩着胸口兀的在某个清晨笑起来或是捂着脸若无其事的哭出声来。

　　你身旁的人，依然熟睡在枕边还是你也选择了孤独闯荡。如果当时的我不够聪明，或许便不会攫取了这么一段极致的痛。若当时的我不选择从今愚笨的.沉默下去，也许也不会活到今日。

　　许多事，真是一念之间。

　　这几十年相继流的泪，都是一场不甘。罢了，我早已知道这些皆是枉然。只是，到死，我才发现我的蠢。我这样想，你会责备自己吗。

　　成片染霜的寂寞，足以将所有难以自禁的秘密腐化。我说过，如果要失去，我们一同死去。说这话的我带着不能靠近你的遗憾活到当下，甚至不能得知你尚否存活于世界。想到这里，心不可遏制的蔓延空洞与悲凉。

　　桌上厚厚一堆信迹，有着岁月凿穿的碎洞。蕴开的字根，尚能勉强读畅。不知是雨还是泪将其雕琢至如此凄凉。

　　那时，双十年纪，眉间藏匿偌大的勇气与苍老。容不得他人说一句幼稚。却不曾试想真正有一日年迈。眼睛不再明亮，视线不再宽敞，只能一个人在旧式宅楼里翻过数纸对青春的控诉与留倦。满纸怨念罪状，仿照别人的路走自己的生。

　　如果不是这些，我已无法想起年轻时的焦躁。何其冲动的迈向一轨一轨的心情，又是如何在车厢听着四起的酣声，写下一段又一段对你的想念。

　　终究，往事成了明艳的漏洞与缺口。

　　窗柩透现出我满是沟壑的脸，我已不能想起过去的我如何被瞩目。这双你不曾牵过的手，抚摸过多少陌生人的脊背。厌倦，无休止的接近与背弃，成了生活的宗旨。直到有一日真的疲倦，又或许是自觉已不能拥有被迷恋的资本，选择这样的方式终老。

　　没有爱，亦不曾真正活在人间。

　　最美好的，独独是你那醉人的羞涩。

　　在那样的年代，于夜半时分偷偷握着听筒沉默不语就满足极了。即使双方一言不发也能自顾蹙眉压笑，这样窘迫的从容尤其舒心。

　　但我们都不再愿意记得或相信曾经有过这般苦涩的甜蜜。并且当时的我，不知那将会是日后我掩着肋骨竭力保全的仅有的纯净。也未料到那样一种简单的感情，清洁的气息，不定时的问候，甚至连一句情话都不曾正式出口----却左右了我一生。所有的辗转，皆仿佛那是我最初的向往与最后的信仰。

　　分别后的我，不忍将自己毁灭。为寻得根由，但已非为保存。后来，又实在没有勇气摧毁得之不易的一切。

　　只消无言寂灭。如我欲言，终将寂灭。连你也湮灭。旦夕之间而已。

　　但又想那些年，依旧拥有繁盛的勇气，去往有你的地方。在无人的海边，摁熄烟蒂。一盒又一盒。直到呛咳。就着潮水冲击双腿，这样危险的游戏足以让我毫发毕现的忆起你是如何站在那里。微微笑着在人群里，不经易的完整了我记忆的漏缺。但始终不想得知你过得如何。是依旧蒙混，白日倦了便睡，又总在深夜醒来，过着不够整齐却泰然的生活。看着身边的良人渐渐蹉跎为庸懒妇人，你也大腹便便成了庸惰的中年男人，满脸的不屑与粗俗…

　　这些都是我不愿见的。那时的我，真怕，目睹这样的你。

　　我太怕自己失望，若你已不是我脑中模样我于心何忍这多年的念想。却不料，我是一个让人多么失望的人。没有灵魂，亦没有对生的野心。

　　想来，一无所得，老无所依，是必然。

　　如果你还活着，收到这些字的同时，会不会诧异。想何年何月我曾遇到过这样一个人，摇摇头，想许是弄错了地址罢。又或许，你读着觉得这笔迹恍然熟悉，摩娑这满是泪染过的纸。吃力的拼凑。一瞬间，干涸的心，涌出两行浊泪。觉得不可思议。再或许，你的后代收到，愤怒的将其撕毁。但我想他们或许延续了你的良善，那时的你不在人世，你完成了你做为人的责任。你的子孙将它们烧在你碑前。即便你无法看到，我也无憾。但你真的能看到吗。在我我根本不知晓你的地址时。

　　可我还是想让世人知道，老去的我，还能坚持年少的事情。我一生未曾遇到过爱情。那么，你告诉我，当时的我们，是在爱吗。

　　如果你还活着，活着的你还能想起我的脸吗。

　　你会将这个秘密守到真正离开这世界的那天吗。

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