学会偿还作文

学会偿还作文1

　　汽车到了一站，上来一位步履蹒跚的老人。我站起身，把老人牵到了我的座位上。老人那布满皱纹的手拉着我不住地道谢，但脸上没有什么丰富的表情。我只是摇了摇头，望着他――花白的头发，饱经风霜的面庞上斑斑点点，是那么冰凉、稳重，但我却能从中看到那个曾经拥有的温情的心。于是，我冲着他笑了笑。他居然也冲着我笑了，很慈爱的笑了，然后静静地望着我。就像，就像爷爷看着他的小孙女……我的心微微一震，然后把头转向了窗户，眼睛木然的盯着远处的大山，山是深邃的，没有什么很亮的颜色。它拥有着爷爷一样的深邃、柔和。看着看着，山变得模糊了，看不清了，像梦中的爷爷离我远去时的情景。只觉得脸颊湿湿的，凉凉的。“爷爷!”我竟情不自禁地叫了出来。车上的那个老人，把我拥入怀里，抚摩着我的头，那样温柔，温柔……

学会偿还作文

　　我一生下来就已经没有了爷爷。妈妈说，爷爷是在我出生的前一个月“离开”的，他得了癌症我从来没有见过我的爷爷，只是从镶着黑框框的照片中看到过，看到过他的慈爱眼神，安详的面容。那张冰凉却蕴藏着一丝掩不住的慈祥、安宁的脸。我没有爷爷，但姥姥告诉我，如果爷爷还在，他一定最疼我我没有爷爷，但我能感到他对我的疼爱，关心。我只是遗憾没能见到他，没能为他做一点事情，尽一点孝心。哪怕只是给他让让座，仅仅只是让座。可是……

　　我很清楚，我为老人让座并非我道德高尚，也绝不是出于可怜。只因为他让我想起了我的爷爷。

　　其实，应该道谢的是我，因为他让我尽了自己应该尽的责任。

　　人们常说：“亲情难偿。”我没有爷爷，我只想把我作为孙女的一片孝心献给那些像我爷爷一样的老人们作为补偿。

学会偿还作文2

　　我认为世界只是可毁灭，不可拯救的。当然现在我想这一观点似乎是错误的，因为我们所能看到的，地球上正发生的事情以及现象，都还表明情况还不是很糟。仍然还有很多人为了拯救这个地球而奋斗终身。但是很遗憾，这些人中有相当一部分可能将是徒劳的，一方面，有些奋斗只是粗浅的表面形式，无知，甚至是心不在焉。另一方面，毁灭一个世界也许要比上拯救的世界容易的多。

　　我想，现在的心，扪心自问，我的回答会是，我是世界的毁灭者，也不敢吹嘘自己为环保作出多大的贡献，我想，在这个人口，已经成为极大多余的星球上，任何人的出生，本身就是对环境的潜在威胁，成长，消费，制造垃圾，可以说，我们每个人对于世界环境而言，都欠下了一笔债，欠债还钱，理之固然，那么我们搞环保的人，就没什么可以骄傲的了。只能说是在恶劣的环境中痛苦太久之后的良心发现，大脑完善，摆脱了幼稚，野蛮，粗鲁之后，来偿还这笔债。

　　我并非宣扬所谓“人之初，性本善”，但我们欠下了债——事实如此，我们每个人必须深刻的认识到这一点，才有可能放下花架子。少些沾沾自喜。真正的把环境当作一种责任，严肃认真的环保，甚至泪流满面的环保，这样我们才不会一边高呼环保，一边把垃圾袋随手扔在路边，或是把树苗从某处挖出来，再随随便便埋入另一处，之后看着它慢慢枯死。那么，我们的奋斗，才不会是粗浅的，形式的，我们的奋斗才真正算是奋斗。

　　另一方面的问题是，拯救世界的努力到底能抵消多少毁灭的行为，也许“抵消”一词在这用的不准确，假使像东北虎的彻底死干净了，那么这种毁灭是不可抵消的，哪怕我们用百万条人命，也不可能从上帝手中换回“虎亚当”，“虎夏娃”。我说毁灭要比拯救容易的多，至少在人数上如此，为拯救而奋斗者毕竟只是一部分，而毁灭者却是全体。“毁灭”一词也许触目惊心了些，但事实上我们每个人都在为毁灭而效力。我们要吃饭，于是大片森林草原被开垦为所谓的良田，烧荒，越烧越荒，沙漠化就由此开始，我们每个人都要求生存的空间，于是我们的空间就越来越挤，越来越脏。

　　我们应当感应到危机，拯救的努力在毁灭面前实在脆弱。几十甚至几百年成长的森林只要几把电锯就能剃的油光铮亮，我想毁灭的潜在欲望，很多人都有，一但膨胀起来，后果不堪设想。

　　环保的问题，天天谈，人们都懂，但我仍感到悲哀，世界虽非不可拯救，但我们并没用认真起来，严肃起来，恐怕我们还要走下坡路。不过，我们仍有可以欣慰的理由，可以欣慰，至少环保倍受有关部门的重视。

　　我想如果我们每人都还世界一抹绿色，哪怕一颗小树，几朵小花，那么我们的拯救就会更加有意义了。

学会偿还作文3

　　拿起电话却不知道打给谁

　　靠在墙边我才会哭

　　鱼累了眼睛也不能闭上假装睡着

　　也没办法躺下

　　走进学校门口的那家冷饮吧，随便捡了个位置，我坐下了。来杯橙汁。我轻轻对服务员说。

　　其实我也算喜欢这里，安静且素雅。明静的落地窗，垂着淡紫色的窗帘，有很纯净的感觉。

　　橙汁送上来了。那种虚假的颜色充斥了整个高脚杯。我用一根黄色的吸管轻轻搅拌着，杯子里立刻起了漩涡。向窗外望去，那些忙忙碌碌的人群虚假的，一切都是虚假的。人，这个世界，还有生活，都像这杯橙汁的颜色，虚假的耀眼。

　　那些哥儿们，那些所谓的哥儿们义气。就只会在最关键的时刻出卖我。那些我曾以为最讲义气最讲信用最讲团结最可以信赖的朋友!

　　我将黄色的吸管和狠狠地掷在地上，一脚踩了下去。端起杯子，我一饮而尽。

　　再静静地坐了一会儿，我去柜台结账。看见一个板寸头的男生与服务员有些争执。听见男生说，换了条裤子，忘记带钱了。

　　我对服务生说，算了，我替他付了吧。

　　仅仅是一杯橙汁的价格。

　　我走出门，走得好远了，回头看，那个男生不知在何处，消失在忙碌的人群中。我冷淡地笑了一声，其实也没什么的。

　　仍是每天忙碌着。忙碌什么，不清楚。只记得漫天的作业，漫天的参考书，漫天的笔记。习惯在书堆中麻木，忘却一些事情，忘却一些人，甚至忘却时间。

学会偿还作文4

　　这究竟是怎么了?我无从得知，也并没有人告诉我。第一次，真的是第一次，妈妈居然哭了，哭的是那么的伤心。这眼泪的成分很复杂，有失落、有无奈、有诀别、有委屈、有悔恨、有愧疚、有自责、有生活中的种植蝗缫……虽然我无法正确的判断出这眼泪的真正含义，但我知道妈妈的确天辛苦了，太累了。我所能体会到的恐怕也只有这十几年，因为我只有这么大。

　　我试着去寻找这哭声的真正含义，却没有任何的头绪。妈妈从小把我养大，默默的付出，一直为这个家受累。儿子都看在眼里，记在心里。这中间的辛酸恐怕我不能真正的体会，也无法真正的体会。因为她把所有的关怀和爱无任何条件的投入到我身上，而我却只知道一味地无任何保留地去妈妈身上索取我需要的东西。直到有一天，每个人都会发现任何形式的索取都将有偿还的一天。我知道了这个道理，但偿还的那一天，什么时候到来我并不知道，但我希望它越快越好……

　　这段时间，妈妈办了许多事情，一直忙碌奔波。不是给我跑东跑西，就是给妹妹跑东跑西。办着那些也许在别人眼里非常好办的事情，而她却要忙上一个月，甚至更长。其实我明白，像我这样的家庭，找人办着自己合理事情都是很难的。一没关系，二没钱。还得给人家说好话，还得看人家心情。我试图用好的形容词去形容这个生活了这么多年的社会，但我真的找不到……为什么会这样?我们总在被适应着，无力改变，只能面对。

　　妈妈一个人忍受着其中的难处，没有向任何人提起，总是压下心中的气愤和不满。因为她明白，她还要过日子，还要生活，所以她忍受着，一个人默默的付出，为这个家受苦受累。这是十多年来，我好像从来没见过妈妈办哪件事是顺利的。妈妈是个坚强的女人，这十多年来的生活重担压着她，但他从来没有向困难低过头。

　　它不仅让儿子吃饱不冷，更想让儿子过得更好。所以她承受着，她也不愿意让孩子受苦，受累，因为她们受过苦受过累也就罢了。而我去不争气，总是和她们顶嘴，惹她们生气，她们图的又是什么?

　　我无法用语言来解释我这十几年来所犯下的罪行。人们总说，在孩子和父母的战争中，孩子是永远的赢家，因为孩子是她们手中最重要的筹码，她们又怎敢轻举妄动。我们总觉得她们做的不够好，总觉的她们付出的不够多，她们说我们几句我们总有理由，总觉得没别人家过的幸福。而她们有时也会这样觉得，我们受苦了跟着她们。她们不能让我们向其他孩子一样生活，她们也惭愧着，但她们却一直努力着，改变着。妈妈做什么事情总是重复做很多次，说什么话总是说很多次。总害怕有一点做得不好，总害怕有一点没说到。

　　当早上来学时，她起来给你一个人做三样饭时，你就会明白。我试着把每一种饭都吃了一些，边吃边流泪，那种感觉又有谁能体会?一直吃到最后我真的吃不了了，吃到最后又吐了出来。因为我不想让她白费时间，她的付出我全部接受。尽管我吃不了那么多，但我必须都吃。她肯定也知道我吃不了，但做那么多不就是给我留了有选择的`余地，让我有所挑选，选最适合自己的。因为她们想让孩子们尽可能的吃好。这些爱，我现在才明白。这些付出，我现在才懂得接受。以前早上，她们起那么早做饭，我们睡着。有时叫我们我们还不起，有时要迟到了我们就跑了，有时还嫌她们打扰我们了。我以前不能理解，就要迟到了，为什么有时还嚷我们非得让我们吃饭，吃少了非得让我们把吃完。因为她们的付出和爱，我们不懂得接受。很多时候哪怕你吃了一点，她们都会很高兴，因为你们没让她们白白付出。

　　每次吃饭，你觉得好吃的，她们都觉得不好吃，为的只是让你多吃点，让你吃饱，吃好。你经常动筷子的盘子，你会发现她们很少动筷子。妈妈不喜欢掉剩饭，但每次饭少的时候，先吃饱的总是自己，她们总会说不饿。妈妈不喜欢倒饭，因为她们知道它的来自不易，但当你吃不完的时候，他们又会让你别撑着，吃不完就吃不完了，最后的剩饭又谁把吃了?吃不饱的是她们，吃撑的还是她们。因为她们知道有些东西她们已经改变不了，她们只是尽她们最大的努力让你过好。

　　就这样你还嫌她们唠叨，嫌她们麻烦，嫌这个家不好，嫌她们耽误了你的前程……我们总觉得自己受够了，已经无法再忍受了，她们刚说两句就和她们大吵。有些时候试图逃避，不说话，不回家，试图离家出走。但为你担心，为你操心的又会是谁呢，不还是她们吗?只有最爱你的人，才会为你伤心，为你担心。他们的心总是被她们最爱的人伤害着，但她们却无话可说，而自己也总是伤害着最爱自己的人。

　　其实真正受够了的是她们，她们的心被一次次的伤害着，她们仍旧忍着，仍旧付出。她们已经被社会磨练的千疮百孔的心又被一次次的伤着。她们试着不去生气，想着你们毕竟是孩子，等着你将来明白的一天，明白她们的付出和爱。其实她们也不知道那一天会不会到来，那你天要等多长时间，你们才能理解她们，但她们依旧付出。你们生气了，她们想犯了错的孩子一样不知所措，给你说好听的，给你弄好吃的，就这样你们还不可原谅她们。就这样，父母在这场战争中输得片甲不留，而我们却还洋洋得意，以为是我们赢家。其实我们都是输家，在这场战争中根本就不存在赢家，只有输家，只有两败俱伤的下场。因为他们爱我，我亦爱她们。

　　妈妈是个坚强的女人，因而从不愿在别人面前展现她软弱的一面。也许是已经压抑太久，也许是压力太大。这一天还是到来了，但比我预料的要早。那是一种无形的压力一次次的冲击着我面前的这个女人，心中的那道防线最终还是被击垮了。恐怕那道防线早已支离破碎，现在一触即破。

　　她自己进了另一个房间流泪，恐怕是真的控制不住了，竟然会在我面前哭出来。尽管她再坚强，她毕竟还是个女人，所能承受的和承担的也是有限的。不管多么坚强，也需要得到安慰，得到关心，得到支持，得到保护的。半睡半醒中隐隐约约的听到她的哭声，我竟然也情不自禁的哭了。这是忏悔的眼泪，我试图冲着忏悔的眼泪中找到自我，可是猛然间发现已经面目全非。试图去找到一个能让她原谅我的理由，但都显得那么脆弱，那么不堪一击。我已经无法弥补那曾经的伤害，能做的恐怕就是以后尽最大可能的不去伤害她。去懂得接受她的付出和爱，没有理由说自己承担不起，或者说偿还不起。( 诗华圃红酒 - 诗华文学 www.web3live.com )

　　很多时候我都很想借给她一个肩膀，让她有所依靠，因为我已经长大了。让她靠着我痛痛快快的哭一场以减轻她的压力，我知道现在她最需要的就是能得到安慰、得到支持。但当我到她面前时，刚才的一切又像什么也没有发生过一样。当我选择付出是，你却又不肯接受。那样的掩盖为的又是什么，没有多余的话，站在那里默默地支持着她，也算是一种安慰。

　　妈妈：你的爱，我拿什么来偿还?

　　如果说天真是最残酷的自我糟践，不懂得接受爱的人是让人遗憾的，不懂得付出爱的人是让人害怕的。

　　爱的同时付出和爱的同时接受，便是爱的极致。

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