开朗的女孩为题目的作文

　　嗨，开朗的女孩！

开朗的女孩为题目的作文

　　呵呵，该怎么开头呢，想了许久，或许就这样开头是最好的方式吧。

　　开朗的女孩，很高兴，昨晚在梦中，梦见了你，这个梦，它以一句“复合康定医院”彻底吹醒了我的睡意，说来也奇怪，乱七八糟的，但是有几点他清醒的仍然记得，你在食堂，梦中的你是一个补习生，我也不知道怎么就在食堂梦见你，貌似，你懂我了，我们相对而坐，没多久，我走到你跟前拉上了你的一只手，清晰地感觉你瘦了很多，突兀的骨骼在我的梦中清晰浮现。原以为，原以为你会拒绝我，惊讶于我，结果是很惊奇的，你没有，这就是我说的貌似，你已经懂我了。也正如他说的，这个梦是乱七八糟的，后来就不知道为什么我们好上一会儿后，突然你要走了，也貌似是有人在逼求你还是怎么回事的，总之，你就是走了，走之前，你流下了一句话，你问我是否还想见到你，然后你说了一句：“记住，复合康定医院”。也就是这句话，让我硬生生的从梦中惊醒了，醒来之后，我也没有忘记紧紧的记住这句话，一股很强烈的意愿正在催促着他，是时候，让我想表达一些东西给她了。

　　呵呵，人都是要面子的，何况是他这般“懦弱”。上午纠结半天之后，那种勇气似乎又没了，我给自己的自我安慰是：“什么嘛，这事你还是别再提了”。想了又想，我最终还是想到了我跟一个女孩给我分享她的故事后，女孩对我说的一些话很有道理，她曾经也跟我一样喜欢过一个男孩，她也很后悔都没有表达出来，后来她还是跟他表达了，还好上了一阵子。因此，她也是觉得如果我都不表达出来，那是非常遗憾的。而昨晚，老天再次又跟我开了一个玩笑，让你进入了我的梦乡。那就趁着梦意还浓，赶紧吧！

　　如果说，自从你进入高中是谁第一个喜欢她的话，那个人绝对是我，是谁直到高中毕业依然喜欢你的话，依然是我。曾记得，第一次，我看见你的样子。刚刚重新分好的班级，彼此都很陌生，那次你是在前边二排的样子和一些女孩聊天（不是上课时间，班上还没正式上课，是接近吃午饭的时分吧），第一次看到你笑得很大声，笑得很开心，时不时的头做出后仰式的笑了。呵呵。估计没有记错吧。就是第一次，我发现自己喜欢上你了，如果说喜欢是没有理由的，自此，最少我是最赞成了。当然，我曾经也试图着去说服自己：这是暂时的，或者说是假象吧。但是，时光慢慢流逝，给我自己的感觉是，有增无减，我的心每次都在跳动，那种感觉让我非常非常的迫不及待的想靠近你，不为别的，就是想好好的靠近你。说来也怪，正如就是前几天的想法的初成，今天班主任饶老师就果真把我调在你后头，不知道你是否记得？呵呵，那段时间对我来说是痛苦和快乐并存着的，或者贯穿于我的整个高中：可以很不忌讳的说，高中几年，我自我感觉应该是心态和身体上都有些或多或少的问题吧，每天头痛的让他觉得每做一件事都是艰难吃力的，原本我应该算是一个偏文静的男生吧，最少初中后半段是，但是，我发现自己变了，我感觉自己变成了一个话痨，或许是，久而久之的难受多了，似乎就强迫着自己亢奋着。其实，这不是我所愿的，因为，每天那种痛得沉重的头颅让我无法安静，极力的在转移。呵呵，跟你说这些多余了，就顺当是解释我痛苦的一面吧。其中一面痛苦，我想就是源于我对你的心思吧，每次看到你，都感觉你会感觉到我的不自在，会颤动。事实上，你无法发现我在每次和你眼神相遇时我的身体是否真的有过颤抖，不过，我的心确实是在照做了。尤其是到了高二，高三，那段时光，更加明显。我非常清晰的记得，高考临近的时候，你妈妈过来陪读了吧，然后，你就是每次都会从学校那个连接各栋教学楼的走廊走到12班，很多次，我都会在走廊看到你，其实准确的.说在等着你的到来，但是，看到你慢慢走近的时候心情都是惊恐的；当然，那段时光，是快乐的，我想高中三年那快乐时光对我来说也几乎是单一的，毫不夸张的说，是因为每天能看到你而快乐着，兴奋着。

　　说来也是天意吧，或许也是上天对我的眷顾吧，高一分班，可知道我最大的一个心愿是什么吗，就是能够跟你分在一个班，当我看到那张分班公告贴的时候，当时，我真的说不出多少的喜悦流露了出来，我还非常清晰的记得，当时是我跟万里在一块，他还一边在抱怨老师给他分错了，嘀嘀咕咕着，他选择的是文科，偏偏……现在想想，种种的回想是如此的难忘，如此的美好。没有人无法体会他高一到高二这些阶段的挣扎，每天痛得要命的脖子和脑瓜子本来就是很挣扎，可怕的是，对你的单恋让我变得更加挣扎，这种单恋的程度之深，之可怕，现在自己想想都非常后怕，几乎到高三第一学期末，可怕到都没有人知道这么一回事儿。后来，高三临近毕业，终归是憋不住了，我无法装载这么多心理层面的东西了，终于我向同学透露了我的心声，记得我第一个是跟我的好友，同桌的樊金龙说的，那一次是英语课，大家都在练习听力，当时的我想到即将毕业时光的分别的难受，怎么样也无法听进一个单词，再也无法抵制自己的情绪了，于是我就跟我的同学说了，当时说完，就觉得自己很没面子，千叮嘱他不要说出去……呵呵。当然，后边还是有一部分人知道了。

　　就算不是天意，我也会感谢每一次跟你有过交集的时光，记得有一次，我在马坳候车，候了半天，班车终于算是来了，想想等了那么久总算是可以长舒一口气了。更令我不得不暗喜的是，你就在这辆车里边。还记得，当你看到他的时候，你给我打了招呼，当时你好像就是坐在最后边的四座当中的一个位子，巧合的是，好像也只剩下你旁边的一个位子吧，你好像有叫我坐过去，然后我就坐在你旁边了。呵呵。自此，我都非常期待下一次了，虽然有很多紧张和不自然。还记得有一回，你们女生换宿舍，当时你们要搬到原本我居住过的楼栋吧，对于你们女孩子就麻烦了，因此男生就去帮忙了，那天我也去了，印象很深刻，在你的宿舍，当时我好像都把你们的牛奶给踩翻很多，男生们还开玩笑说我喝一瓶还不够、真贪之类的话来说着我。然后你好像也应接的笑了起来，当时的心情，其实自看到你的笑声开始，心里都美滋滋的。而且，你的被子是我给搬上楼层的，这不是无意的，确实是我有意的，我忘记了是你给我的还是在中途我和别人说了一下搬你被子的。总之，是我给你搬上去的，当我抱着你的被子那一会儿，心中无比激动和喜悦！很真实的说，我当时紧紧的抱着。

　　我想，如果说出这些话来，现在身边的人应该都不会嘲笑我了，一是往事久矣，更重要的是，这些人都更懂得缘分和追求的重要性了。或者说，这个故事一道出，更多的是会让他们啧啧骂道他当时就一傻叉吧。当然，我几乎不谈这些。呵呵，我也承认，傻叉、懦夫都是对的总结。当然，我当时是有过想法的，还记得临近高考的时候，我打算给你送上一份礼物顺带上自己的心意的，因为高考后两天就是你农历5月初7的生日了。有关这件事，我还跟刚信讨论过很多……他当时也非常鼓励我，支持我。呵呵，结果还是……想想，如果当时送上我的一份礼物，对你对我，我想意义都是有的，对我的话就更大了。

　　你可知道，我高中印象最深刻的歌是哪首吗？《老人与海》，这首歌之所以让我印象深刻，第一，这歌非常的打动我，第二，我记得有一次听到这首歌是我在学校外边吃饭吧，那天是2008年元月冬天的某一天吧，08年大雪不停，给我的记忆是，刚下完的大雪没过多久又飘了起来，所以，当天，整个外边白茫茫的一片，积雪很厚。就在在这样的氛围当中，我看着你不一样的从校外走入了学校，当然这份不一样，还是源自很难得我能够在这样的情况下看到你。印象非常深刻，自此每次听到这首歌都会想到那个时候的场景。每每听到它，都有种对过往的窒息感。自此它也就彻头彻尾的成为了打动我的一首歌了。也是那段时光，发现你，更加少语了，如果没记错的话，从高二开始好像你就有很多变化了，那种感觉，让我更加莫名的新生怜感，此时即为怜爱和心痛吧！当然，我也能感觉得到你更加懂事了，更加柔美了，更加……犹如朝阳照射下，雨露同在。

　　我知道，撇开高中那奋斗青涩年代不说，单说在你心里，我应该是一个难以接受的对象，我不具备幽默细胞，我也不潇洒，更谈不上帅气了，曾记得，我的同学录里边你给我留的言吧，你给我的评价是，我很沉稳……呵呵，于是我更加清晰自己了。当然，我也为之自恋的高兴了，因为我认为最少这是你察觉后的实话，换句话说你关注过我。后边，时不时的也会把你和向别人那儿要来的你的照片翻出来看看……不知不觉，高中三年就结束了，还记得，高考完后，当时听说你估分有450多分，我的心情是很复杂的。高兴的是，胡老师说意今年的题型估计你上二本的问题不大的时候我真心也高兴了，酸酸的是，我自恋的想法告诉我，我对你的思绪压根就似在做些春秋大梦。很不可能的事，搭上很不可能的想法，当然，结果就是不可能了。哎，我当时真……

　　不知不觉，我上了我所谓的大学，听说你复读了，我记得头一个学期的聚会，当时最大的心愿就是能看到你，期望越大，想法似乎越是落空，那天你好像没有来，结果是自此之后也没再能见到你了……

　　大学伊始，我依然的很思念过去，时常的梦见你，可能话题又得转到有关懦弱的话题了，曾记得那段时光，总会出去上上网，上网那段时光，总不会忘记想着加你，呵呵，想想自己，真的够懦弱的，你说，我加你又怎么了，我进你空间又怎么了……可是结果是，每一次都不敢试着加你，更加不敢进你空间，怕的是你看到……荒诞啊……后来吧，大概大学二年级或者三年级吧，我终于想通了，鼓足勇气加你了，结果是，你空间上锁，好友邀请设密了，正所谓自助者天助，反之，就是……

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　　呵呵，现在回想起过去的种种，给我的感觉就是，单恋真的是痛苦的，与此同时，单恋的那段时光是最美好的，我自认为我再也不可能能够遇上如此一份我认定的纯美了。这必须是年代所决定了的。所以，总的感觉，我是很感激的，它我人生记忆中永远无法取代无法抹去的浓重的一笔……当然，我也是后悔的，我更是自责的，如此极端的境地下都没有越界，我想，不管怎么说，都是无法逃脱曾经的懦弱和傻叉的称号的，如今想想，我又何尝害怕吃上类似吴海桦一样的果实呢，就因为怕连朋友都做不上就……不管怎么说，过去了，感谢，感激，我想，单纯也好，唯美也罢，自责也好，后悔也罢。总体上，它构成了美好，构成了真正的唯美。时间过得真快，一转眼，6年过去了，我想可能我这一辈子也见不着你了，原本是想着，封存它吧。但是想想，别人说得很对，为何不让她知道呢，就当作是一份回忆，一份分享，一份感激……一辈子有多长，回过头来想想，曾多美好的事情，自己毫无表示，是何等的不潇洒何等的懦弱，懦弱为何还不祛之，而美好为何久而不绽呢？不要让过去永远只封存在自己心中，最少让曾经那个让我内心为之癫狂的你知道！我想……

　　我想我说了这么多，平静之余，请允许我对自己所做的决定带给自己一丝自豪吧！此时此刻，如果把我今天的表述看作一份情书，那就是我有生至今最长的爱情篇章了！想想这事该是一件多么唯美多么酣甜似美酒的事儿啊！

　　祝福你，希望你天天开心，一如既往的开朗！表达不好之处，望见谅！想了想还是给它定上个题吧，就写上“未赶上的表白”吧！

　　祝福！加油！

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