寻找阳光的高三作文
j是我一个很遥远的朋友,无论是时间还是距离,我们遥不可及。曾经因为相同的爱好类似的性格我们相识相知。一起去郊外踏青,一起学着做烹饪,一起写着不算高雅但足可以自赏的称不上文章的东西。长长的铁轨曾经有过我们最开心的笑声,青青的竹林留下我们摄影的昨天,还有那一枝窗台的腊梅记忆犹新。三年的书信往来,在一天突然中断,我们就这样在生活的颠簸中失去彼此的讯息。只有书桌中满屉的信件印证着我曾经有过的思念。忧伤的时候喜欢放她送给我的结婚礼物——吉祥鸟的磁带《红尘有你》,任王杰略带嘶哑的嗓音在一个人的落寞中肆意地流淌。记忆是一个无法扼杀的精灵,它总是让你在缅怀昨天那一丝还不曾消退的幸福时,给你铭刻今天的失落。那种读着信件,欣赏隽永字迹的喜悦再也找不到了,有时提着笔很想写几个字,可是习惯键盘敲打的我早也找不回一笔一划间构筑的流畅。什么叫挖空心思,事隔多年,我才明白,原来这一瞬间的细密心思就是啊。
一个人的生活如果总是在一个固定的圈子溜达,身边的风景再美也会让人厌倦。不知从什么时候起,已经习惯亲人朋友在身边缠绕的感觉。记得有一个朋友曾经对我说过,她已经习惯亲人一个一个从她身边离开。我不知道这是不是叫从容,或者有一种禅的意境在里面。只是当时听到这句话觉得很震撼,三十岁的人再怎么样的成熟也练达不了这样波澜不惊的胸襟。习惯有时还真的不是一个好东西,它让我们失去最敏锐的触觉去感受生活的点点滴滴。有人说笑的时候不要笑得夸张,因为这样可以减少皱纹。我无从考证这句话的可信度。但是见到身边一些很矜持的微笑就会想起这句话,然后把这个人的笑容与年龄挂钩。这是不是也是一种以不变应万变的生活态度?如果可以这样的话,我不明白“刁钻”的国语为什么会有那么多形容一个人表情的词汇。一个人不知道什么叫乐的极致,不知道什么叫痛的钻心,什么叫爱得死去活来,这样的生活予他(她)而言,是不是也是一种单调乏味?
有一段时间妈妈生病了,习惯倍受亲人呵护的我有一种挥之不去的黯然神伤。我很想每时每刻都能守护在她的身边,尽管妈妈病痛的呻吟让我有一种永别的悲情。我不知道怎么样的孝心才能驱赶病魔的纠缠,让妈妈永远不要离我而去,尤其在我没有任何准备的时候离我而去。那种心灵煎熬的日子现在想来还是会让我有一种忍不住想流泪的欲
望。所以在我拥有亲情的时候,我总是会很刻意地想去表现。尽管我的'表现有点拙劣,或者说他们也许根本没有用心去感受。但是当我搂着妈妈脖子的那一刻,我是幸福的;陪着爸爸说些闲聊话语时我是恬静而知足的;接到姐妹们的短信,我是快乐的。
生活中总有许多这样的尴尬,正是恋爱的时候,得不到可以让自己义无反顾倾情相爱的人,或者是与相爱的人错过了,到了已是为人夫为人妻的时候,生命中的那个人又出现了,在灯火阑珊处笑意盎然,演绎一场无法实现的爱情。这是让人无法释怀的遗憾!婚姻注定是用平凡而没有节奏的音符演奏的轻音乐。它无法给我意料之外的激情,但是却让我时时刻刻拥有着一种安全感。只有在家里的那张最结实的床上我才能找到最惬意的睡眠。当月亮缓缓从天边升起的时候,我总是想像爱人的脸庞,是微笑还是眉头紧锁?有时也会很霸道地把他拉出去,在寂静无人的小道上,挽着他的手,故意踏着一样节奏的脚步,去体会执子之手与子携老的那种很遥远却让人甜蜜无比的幸福。轻嗅着空气中淡淡的青草味道,感受着月光如水的朦胧,无所谓方向,斜倚着他的身子任他把我带往任何方向。痴迷的小女人,就是这样神往着那样的瞬间。很多个夜晚,我会故意地拿上一本书,或者看着无头无尾的连续剧,其实心不在焉早在用心聆听他回家的脚步,是轻快的?还是沉重的?等到他的味道充实着整个房间的时候,每天准时的生物钟就会很尽责地把我推向梦中。
有时很怀疑自己是不是曾经拥有过这样关于想念和温暖的感觉,就像做梦一样,似乎清晰又很模糊,说它存在过可是我找不到它存在过的踪迹,说它不曾出现在我的生活,我的记忆却又是如此深刻。
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