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我的心灵独白六年级作文(精选15篇)
在平日的学习、工作和生活里,大家对作文都再熟悉不过了吧,借助作文可以提高我们的语言组织能力。你知道作文怎样才能写的好吗?以下是小编为大家收集的我的心灵独白六年级作文,希望对大家有所帮助。
我的心灵独白六年级作文 1
每个人心中都有那么几句话要说,但往往因为某个原因不敢或不想说出来,之所以这样说,是因为我也是这样的一个人。
我会出现这种状况是因为父母,不知是因为太爱我还是因为什么。但我真的很想对他们说,你们说的话不一定全是对的,可我没有那个胆量。其实有时候父母的爱真的多了一点,甚至让我喘气都喘不过来,可却必须要听父母的话,俺父母的意愿行事。我累了,不想再承受这种折磨,我渴望得到解脱。就拿现在说吧,我买一个糖豆儿会受到批评;甚至连外婆家都不让我去,就是因为外婆家有一台电脑;在我百般无聊的时候,想看一会儿电视你们也不允许;总说是为我好,但你们可知道,我的内心世界是怎样的',有时候你们的爱也是一种负担。
我累了,想听一会儿音乐来放松放松,你们也不让,说是会影响学习,可在我认真学习的时候你们却要我做家务,有说什么时候都可以学习;有事打个电话给同学,你们也要在一旁听着,弄得我连一点自又都没有了。就按照你们所说的,我应该怎么学习呢,我真的很想问你们这句话。
在此,我想对天下的父母说一句,你们的孩子还有许多梦没有做,还有那么多的青春,所以,请放开他们的手脚,让他们尽情地翱翔在青春的蓝天上。
我的心灵独白六年级作文 2
转眼间,我已度过了十七个春秋与冬夏。不敢说经历了多少人生坎坷,但至少,也坚强地度过了一些风风雨雨。在这些风雨中,我诉说着自己的独白。
有时,跟朋友约好在某个地方某个时间会面,我兴高采烈地按时到达,时间过去了许久,而她却迟迟不来。这时,总有一种想走的冲动,满腔怒火无处发泄。就在跨出一小步时,我对自己说:“万一她来了等不到我怎么办呢?再等十五分钟,再不来我就走。”然后,又退回原地,抱着希望地等待。时间的流逝同样磨砺着我的耐心,想要离开的欲望即将战胜我的理智时,同样的话语又出现在在耳畔。就这样,等了一个又一个十五分钟。至于最后的结果,有时是等到了,有时是等不到,但这又有什么呢?重要的`是,我锻炼了我自己,学会了耐心,学会了等待。
也有时老师的一些听写,默写会经常通不过,经常被叫到办公室。这时,从办公室出来,不仅仅会感到失落,更会感到自卑。为什么我记忆力这么差,为什么我会这么笨,看来我真的不是片读书的料。便想着读书苦,读书累,也就不想读书了。但我真的甘心这么沦落下去吗?不,这时我这么对自己说:“你不比别人笨,大家的能力是差不锪 ,你缺乏的是努力,是你不够努力才会经常通不过。是不够抓紧时间,没有压迫感,没有读书的那股冲劲。相信你只要肯努力,肯用功,一定能够超越自己,超越他人。”这样自勉后,就会信心十足,想着要抓紧时间。那时,就会沉默不语,埋头写字,到晚自修时也会背背明天要默写的内容。要到第二天默写通过时,精神上的愉悦可想而知。
因此,不管面对多大的风雨,自己的独白是不可少的,只有自己才能说服自己,只有自己才能激励起自己的斗志。
为属于我自己的未来而坚强,而加油!
我的心灵独白六年级作文 3
有的人看了一辈子,却忽视了一辈子;有的看了一眼,却影响一生;有的人一厢情愿了好多年,却被拒绝了好多年;有的人无心,却成了永恒的...... ------题记
屹立在城市最高的山峰上,看着脚下的房子是那么的渺小,虽然,阳光明媚,心底却有一丝凉意,望着蓝蓝的天空,看着那些小鸟自由的飞翔,我的心,却飞翔远方。也许,在每个人心中都有自己的追求,但是,不会每朵花都会盛开,有时候,阳光会偷偷把它阴霾,而自己此时不用在为某些人,某些事担心,更不会为了一个不值得付出的人落泪。静静的站在山上,轻轻的抚摸树上的印记,淡然一笑,那是一个怎样的曾经,寒风瑟瑟吹过,我已忘记了心中感伤,麻痹了自我,也释怀了那个错失的温柔,现在的我还会在乎什么呢?也不知道要怎么对你说,当失去一个深爱你的人感觉如何?有些事,后悔了,无法弥补,有些人,错过了,也无法挽留。也许,我习惯了这样的,习惯,现在的你对我的无视,我静静地看着遥远的他乡,心里空空的,不知道少了什么,只是不经意的瞥向远方,忍不住轻轻的'叹气,还会有谁在意我的感受呢?我无可奈何,如果还能再来一次,我也许不会爱你,一道日光渐渐模糊了记忆的你,一湾浅浅的湖水,丢失了自己灵魂的归宿。
在这十二月的里面,变化多端,我望着林中那些枯黄的叶,细小的遮住了最奢侈的光线,如果我能让它静止,就可以停滞不前。 阳光,灌输我冰冷的每一寸肌肤,或许,在阳光下我就能看见,希望就在面前,在这个冬天,我想带着最坚强的表情,对说声----再见。
我的心灵独白六年级作文 4
我总觉得我的生活没有激情,就像多水的江南一样易碎;我总认为我的生活缺乏快乐,就像笼中金丝雀一般困弱无力。我总认为我应拥有很多,我总认为一切都是生活欺骗了我。
可我总在认为中丢失真实的自我。我舍弃了太多,只为拥有一份满意的试卷,父母的微笑,期盼的幸福。我带着微笑远盼前程似锦,可双手却垂落原地。
我不知道,一切的一切是生活欺骗了我,还是我在自欺欺人?
幸福不等我,它的步伐在我与他人一天天的差距。快乐抛弃我,它的绝情在欺骗徘徊时笑容的凝固。
我抱着我漂亮的小熊蜷缩在黑暗的一角,我不知道是未完的.梦萦绕着我,是我的寂寞风干了我,还是我的小屋阻挠了我?
一切都没有头绪,我就像是一头固执的牛犊,不听父母的谆谆善诱,不闻朋友的至微关心,无视老师的期盼眼神。我就像是一颗星跌落了泥沼,一头拼命地巴望出来,另一头却想沉入宁静的地狱。
是我不懂得满足,还是上天不愿眷顾我?回答不出这个扪心自问,我常常感到失落。我的小屋在这一头,幸福在那一头。幸福的天平不肯偏心我,它把我掀到高处,再狠狠地摔下,我感到很痛,我是一个被藤蔓缠住的小孩,自以为再也没有更大的天空容我藏身;我是一只被折断翅膀的小鸟,只能在笼中望着天空哀叹。
心很痛,我是坠落的天使,再度伸展翅翼,却发现已没有了我纯洁的翅翼。一切就让时间来告诉我,是对还是错。
我的心灵独白六年级作文 5
理想,是一个多么平淡而又乏味的名词,可是,就这么一个多么平淡而又乏味的名词,却又往往改变了与众不同的人生。有的人成为了科学家、博士,为祖国的建设和发展,做了数不胜数的贡献;有的人不要说为国家做贡献了,就连维持家庭的生活都是一个沉甸甸的大问号。做贡献的人视理想重于泰山,有着沉甸甸的大问号的.人却十分轻蔑理想,不当一回事。可见理想的残酷与冷漠。
可是我的理想却是做好一名优秀带有领导性的学生,希望和我在一起的同学能够为我而感到骄傲,作为一名班长我有义务和责任管好班级,哪怕是是芝麻大点的事,我也得摆平它,我要做到的是让班级变得更优秀。
我是一个平平凡凡的班长,比起那些优秀班长我差多了,但是我有的是一份热心和不懈的心愿。做好平凡的班干这本身就是一个矛盾的想法。班干意味着先进性和优秀性,平凡的意义却与之有差异。因此,同时做好两重较色是非常艰难的。
但是,难归难,却并不意味着一定不可能。只是需要我自己付出比平凡的、优秀的人更多的艰辛。那样,我又成了最突出的人。所以做一个突出的人才是大家赋予我的使命。所以人们都说班干拥有一般同学所没有的训练机会和平台。为之而努力,同样是我自己的追求,与自己一直以来人生愿望一致。
既然要扮演两种又差异的角色,那么怎样做好自己呢?
首先,明白“平凡”的含义。也就是和大家一样都是青少年,同样的生活内容、学习生活与生活梦想。“优秀”的含义就是做的更好。是的没有最好,只有更好!我既要在生活、学习等方面做得比一般同学做得更好,还要把班干的任务完成的更好,如此而已。
这样整理一下自己的思想,或许能够帮助自己整理自己的心情。既然不得不这样去做,只好去做喽!就好比背上两个行囊去登山,在众多只身攀登或一只行囊的人看来,我显得显眼了些,可是,每个不同职务的学生干部不都一样吗?
原来人生就是这样,生活就是这样,如登山,拾级而上,一步一景,朝向巅峰的辉煌攀登。在攀登的过程中,有挫折、有平缓,有时进、有时退,有人继续、有人停顿;有人欣喜、有人埋怨……这样才是最真是的现状。生活亦然,才有坚强与软弱、坚持与放弃、欣喜与悲情、伟大与庸俗之分了。
背起自己的行囊,执着的前行,因为我是我自己,背着两只行囊的邵鸿钰,怡然我心,独孤前行。
我的心灵独白六年级作文 6
蓦然回首,已走过15个春秋,凝眸回望来时的路,曾经留下的足迹也如沙滩上的脚印,在潮起潮落中变得模糊。
小时候在幼儿园与朋友玩过家家的那份单纯、快乐与洒脱,如今已难再找寻。当我尝试着以童年的心情去寻找那逝去的时光,却发现已没有当初的那种感觉。往事如歌,我们能回望起歌的旋律,却已无法再拥有歌时的心情。
照照镜子,望着镜中渐失稚气的脸庞,竟隐藏着一丝忧郁与沉重,究竟是生活改变了我?还是我适应了生活?镜中的脸庞依旧茫然。小时候,我总是盼望着快点长大,未来对我而言,是一片神奇的天空,充满了诱惑,充满了幻想。天真的我总梦想着自己长大后当一名歌星,在属于自己的舞台上心情的`挥洒!如今,真的长大了,却发现梦想与现实差距太远。为了爸爸妈妈的“望女成风”,为了老师的谆谆叮咛,为了自己的美好未来,为了那所谓的优异的成绩,真的,我放弃了很多,但愿一分耕耘一分收获,但愿上帝如我所愿!^--^或许成长就是这样,在得与失之间,学会洒脱!!!!
远方的路还很漫长,但,我已不再彷徨!成长的路,我还会继续走下去,我相信:阳光总在风雨后!
我的心灵独白六年级作文 7
喜欢浪漫,喜欢淡雅,喜欢风花雪月的味道。
我经常幻想,在很美的午后,在充满温馨的小屋,在平静的空气中,听着悠扬的旋律,捧着一本经典名著的情景,那是一种宁静而清新的体验,温暖和谐,甚至我会认为,那是一种永恒。这可能只是一种幻想,或者永远只能存在于艺术的氛围中。而我,却固执地向往着那份高傲和宁静。我喜欢空气里流淌着平静如水、娓娓动听的声音,虽然那只是一种奢望,一种没有理由的精神奢望,但我喜欢。在落叶纷飞的时节,在雪花飘扬的季节。我不太喜欢春天的花,因为它太庸俗,也许几乎所有的花都喜欢春,所以变得太普通、太平凡。我喜欢小溪,喜欢它的轻柔;我喜欢梅花,喜欢它的`傲气;我更喜欢飞瀑那份行云流水的美。
我喜欢心如止水的感觉,也许我永远都得不到,但我依旧欣赏,欣赏那种高雅与脱俗。可能我一直都生活在浪漫里,但是当我不留意,浪漫走了,所以只有在幻想里一遍一遍寻找我所要的影子。我喜欢磨砂的钢笔外壳,很坚硬,焕发着那种永远都只属于金属的光辉,不会浦失,这才是永恒。我无法形容那种感觉,在午后阳光的照射下,那种光辉和那种孤傲,是我所追求的。在很多富有艺术和灵感的图像里,时常把这种光辉和柔和的质地用某种光线联系起来,再加上玻璃的透明和晶莹,显示出一种独特的,经典的气质。那才是艺术。
我喜欢早春站在草地上的景象。远处有山,全都是那种嫩绿,翠绿的颜色。空气中水的灵气,远山被雾气所包围。在这迷人的意境中,一个白裙翩翩的少女,在翠绿的自然中奔跑着,欢笑着,那是我心仪已久的,透着大自然独特魅力的一幅图案。这才是我心目中人与自然最完美的结合。
人的无奈,正来自于没有回归自然,回归灵魂之乡的勇气。尝试一下吧,尝试着寻找你内心深处永恒的平静。不在乎是否拥有,因为有了并不代表永存,印记着才不会被时光冲淡。
我的心灵独白六年级作文 8
好累好累,累倒不想再动…
压力,我真的快疯了!人人都说有压力才有动力,可我却被压力压得再无动力…
累…不但身累,心,也累。
妈妈不了解我……
我多努力学习她看不到,她只看到我的成绩,她只听到老师对我的批评,她只会说我不好说我没用却从来不知道我多辛苦我看到不及格的成绩有多想哭。我知道哭没用所以我忍,可是今天我不能再忍了!
妈妈你整天说我没用,既然没用你还要我考出好成绩?我觉得这很滑稽!初三了,我不是不懂事的孩子了!我知道要努力可是我是人我也要休息!我不想你那么疯狂一心把命扑在工作上。
妈妈你迷信也罢,说带我去拜佛放生为我求个好成绩。我觉得做无聊事不如在家复习不然就休息,干嘛跑那么大老远的做些信不过的事,可是你却不相信我说的话!说你会在家看书?你是在家玩电脑看电视的吧?!难道我就是这样的人吗?难道成绩就能说明一切吗?!你说我可以不去不过后果自负,我讨厌你这样说话!你弄得我去也不开心不去也不安宁,好像一定要我去不然就弄得我不好过。
妈妈你说这话的时候眼睛直勾勾地看着我,仿佛想从我心里看出一点点的破绽和惊慌,只是结果让你“失望”了!为什么不信我?为什么我不想做你要我做的'事你就这么说我?!你逼迫我也无用,佛家说一切随缘,你身为佛教一员却不懂这点,还谈什么信仰?我不信佛教你却要我做各种法事,心中不情愿做什么也无用!难道就做点法事拜佛放生就能考出个好成绩吗?那天下人都能考得到清华北大了不是吗?学习靠的是实力而不是靠天神保佑你懂吗!
妈妈你知道吗,我每次考砸了想到的不是我的升学有问题而是妈妈会骂我;每次考好了想到的不是进步了而是妈妈一定会很高兴!你知道吗我学习好像是为了讨你欢心而不是为了我的前途!天哪……我受不了了!这种日子何时了?我求你别再这样对我了好吗?初一初二没有好好学习我几经很后悔了,我已经给自己很大压力要自己努力奋发了,麻烦你,不要用我对你的爱给我施压可以吗?!
妈妈你的欲望真的是无穷的大,比宇宙还要大,不是你强我就应该像你一样的你知道吗?不要总是觉得你是对的我是错的,不要总说“我是为了你好你不懂我的用意”,因为你从未了解过我的感受!我因为学习变得沉默寡言,我心中的沉闷和伤心你懂吗?你却说我总是不听你的话!妈!是我已经无言以对了!
妈,你最好是理解我。
我的心灵独白六年级作文 9
碧蓝的天空静如秋水,在四月的微风里,像把一个湖泊翻了过来。覆在天顶。我混迹在人流之中,有些在我的记忆远去。中渐渐在那个十字路口我毫不犹豫的选择了左边。
还有几天我就要过十八岁的生日了,和许多同龄人一样,走自己的人生。说起来好轻松好容易哦。可是实际呢?往往比想象的难的多。原因只有一个,我十八岁的生日在高三度过!
其实也没有想象的那么糟糕。可是可是我觉得妈妈变了。我也不知道为什么?我也很迷惑的。我从小就是乖乖女。什么都听妈妈的,什么都和妈妈说。我一直觉得我比别的孩子幸福多了,因为我有一个可以倾述的妈妈。她可以在我不开心时,帮助我走出迷惑的港湾。给我指引一条明亮的大道。也有很多同学很羡慕我有这样一个不折不扣的好妈妈。我自己也这么认为。可是是不是一切好的事情都是不长久的呢?就像天际的流星,它的美丽在告诉你一种失去!我逐渐的开始相信这句话了。我清醒的感觉到,遗失的美好!
曾几何时,我也会拉着妈妈的手,陪她逛闹市。曾几何时,我也会偎依在妈妈怀里,幸福的进入梦乡。可是现在一切都已经逝去了。我也好象回到从前,可是回不去了。每当我向妈妈谈学校里的有趣见闻时,她总是、第一个打断我。什么不误正业,什么都高三了还不好好抓学习,还有心思谈这个。如果我在学习上产生困惑想和她谈谈时。她又会说,学习是你自己的事,你要自己解决的。听到这些我无语。心痛。原来的妈妈哪去了?我要我妈妈。
为了我的学习,妈妈买了好多关于教育的书,我也觉得挺好的。可是渐渐的,我发现她把她认为好的东西都往我是身上用。不管三七二十一,先用了再说。于是我学会了自闭。我不想在说什么了。我也试过和妈妈好好谈,告诉她我心里的想法,可是换来的是我的`无理取闹。我好难过好难过。我想回到从前。真的好想回到从前。
现在我只有在一个人的时候,躲在一个小角落里一边舔着自己的伤口,一边伤心的落泪。妈妈有时也会试探性的过来和我讲话,可是我不想在象一条蠢鱼一样傻傻的上钩。因为在此之前我上了无数次的钩,但是终究被一次次的伤心所掩住了。每次我都对妈妈报有幻想的,可是当我期盼的靠近她时,她有无情的把我打下了十八层地狱。
高三了,我累了,困了,难过了,失望了。我决定狠一次心,在也不傻傻的跳进那个令人伤心的圈子。可是每当我看见妈妈那让人心痛的表情,我就心软了,不知道是我的问题还是妈妈的问题。我怕了。我不敢了,也没有精力了。高三了,我现在每天学习学习再学习。除了学习我什么也不想管了。高二的期末考试我几乎是倒数第一。我的把柄又落在了妈妈手里,她有可以在沉浸在短暂的快乐中时好好的打击我一番。对于这些我无力反击,正如她所说的,我就是那么的一无事处,像没人要的孩子一样。其实我就是没人要的孩子。
我开始使自己冷漠了,我不再嘻嘻哈哈,不再疯疯癫癫。在自己的小屋里,享受着仅有的一点点自由,与妈妈的谈话也只是一些支离破碎的东西,于是我渐渐的开始羡慕别的同学,是不是高三的孩子都这么让人困惑,我还可以在相信我一直深爱的妈妈吗?我不会再受伤了吗?他们说青春期的孩子都这样,确实如此吗?难道他们没有一点责任吗?真的好希望高三的日子快快过去,不论如何我都会勇敢的面对,让自己活的充实。
我想我是过于勇敢了,最终变得麻木,也许我拥有更为深刻的伤痛。但我现在已经习惯把它掩盖起来,我不会去流露,从某个意义上来讲,注定我是在逃避。
不过我会使自己勇敢些的。对于学习无论处境多么不容乐观,只要还有哪怕一秒钟的时间,我相信都会有奇迹出现,我不会轻言放弃,否则对不起自己。
我的心灵独白六年级作文 10
我,是一只狼,是众多动物小说家笔下最常写到的动物,是一种特性鲜明的动物。我们与狼狗的体型相似,但耳朵竖立不曲;嘴吻比较尖长;口稍微宽阔;尾巴挺直而且不似狗善于摇摆,以表达内心的情感。我们的毛色常见的有灰黄两色,但此外还会有黑、白、紫、蓝等个别毛色,胸腹毛色比狗要浅。我们的腿即细长又强壮,十分善于奔跑,速度比猎犬还要快。
我们喜欢群居生活,但同时,也有着极为严格的等级制度,我们通常十几只聚集在一起。在寒冷、难以捕获食物的时候,我们也会几十只在一起。我们具有很强的领地意识,所以不用担心我们彼此之间的领地会重叠。
我们喜欢在人类干扰少、食物充沛、又十分隐蔽的环境中生存,在国内,我们主要生活在内蒙古、新疆和西藏等西部边境辽阔的大草原上,青藏高原等高海拔地区也有我们的足迹哦!
捕猎时,我们的战略目标十分明确,不会毫无章法。譬如,我们盯上了一支野牛群,在狼王的`带领下,经过多日的追赶和观察,最终,形成了一个逐渐缩小的包围圈。只等狼王发出攻击的指令,我们的“突击兵”便会飞快地冲上去,立即将小牛与母牛隔离开来。随后,群狼而攻之,让一两只狼来骚扰牛群,使它们无心营救小牛。我们则快速撕扯,将肉吞下,不一会儿,草原上便多了一具白骨,在无垠的草原的映衬下,显得十分狰狞。
除了语言表达,我们还会肢体语言。我们在玩耍时,会将身体伏低,并且耳朵和嘴向两边拉来;我们在恐惧时,便会将尾巴耷拉下来,身体尽量缩成一团;我们在狩猎时,往往会弓着背,这样可以随时爆发出全部力量。
但由于人类对我们根深蒂固的偏见,我们的日子一直不好过,一直免不了被追捕和猎杀的命运。现在除了东北、云南、新疆少数几个省,在国外其他地区已经看不到我们的踪迹了。
亲爱的人类朋友们:
如果没有你们的偏见和杀戮,我们的生活将会更加的美好,多么希望能够跟你们做朋友,和你们和谐相处。在此,我深切期望:请你们停下手中的屠刀吧,不要再草菅“狼”命了,让我们在这地球的大家园里一起和谐相处吧!
感谢贝贝小乖同学的信纸指导!
我的心灵独白六年级作文 11
大家应该都听说过我,我是..罗琳笔下的那个不寻常的男孩——哈利·波特。
我头上的那道伏地魔留下的伤疤,就注定了我不会是一个普通的巫师。
从威力无穷的魔法石,到斯莱特林继承者的密室,再到被误认为杀人犯的教父,还有三强争霸赛的第四个选手……
这一切的一切都是那么的不可思议,而且那么惊天动地。在别人看起来我是幸运儿,但我知道,这一切的一切,都是伏地魔在暗中捣的鬼。
但不管别人怎么看我,我都有两个最好的朋友——赫敏和罗恩。是他们在我失落时为我燃起希望的火苗;是他们在别人都不信任我的时候,为我磨破嘴皮,让别人相信我的`清白;同样也是他们,在伏地魔想加害我时,陪我破坏了他的一个又一个阴谋诡计……
我还要感谢一个人,我听信了别人的谣言,误以为他要杀害我时,他在暗中帮助我;我不相信他时,他仍然坚持自己;在我因为一些小事给他写信时,他冒着会被抓到的危险,回来安慰、激励我……
他就是我的教父——小天狼星布莱克。
我还要感谢的人很多很多:海格,是他带我走进了魔法的殿堂;阿不思·邓布利多校长,别人都不相信我们发现的事实,只有他相信,而且在生活中他也给了我很多照顾;卢平教授,他是我最喜欢的老师,但因为他身体里有狼人的血液,为了学生的安全,辞职了,但他教会我如何面对摄魂怪,也让我和我的教父见面……
虽然最后伏地魔终于被打败了,但我永远不会忘记在霍格沃茨的这段值得记忆的时光!
我的心灵独白六年级作文 12
回忆起模糊又熟悉的小时候,仿佛愈多依旧漂浮在蓝蓝的天空。当阳光慵懒地扫在海面上,当微风轻轻拂过发梢,我们光着小脚丫。任凭多多浪花亲吻着泥沙,就这样沿着海岸奔跑,寻找属于我的岛。
但我的童话世界主不过触碰到一点现实的色彩,就让我心疼地不得了。
于是,为了梦想,在风雨中学着独自成长
我们都一样,都不懂怎么逃过悲伤,因为总有梦乡在心上,所以甘心流浪。
我们都一样,都不懂得隐藏,眼泪和相同都卸载脸上,因为那才是最软弱罪勇敢又最真实的我们。
我们都一样,执著在天平中央,对错摆在两旁,不能忘了梦想,怎么走都留了方向。
曾经的患难好友,在一场场风雨中,凌乱的脚步引着彼此各奔东西。夕日的念念不忘,在风雨的洗礼中,逐渐被遗忘。
风中独语,雨中独步,我宁愿相信那是人生绮丽,丰腴所得。
梦想与现实的.距离,永远那样遥不可及。我们学会打打小抄,学会玩玩手机,学会常泡网吧,学会找茬,学会打架,学会了许多不该学的东西。就这样成为了一个坏孩子了吗?
一切的一切,只是因为我们不敢面对这样的压力,冷漠的现实。我们需要理解老师,理解家长的辛苦培育,那么又谁来懂我们?我们所有的辩解都是得那么苍白无力,我们所做的点滴努力永远被那样看不起。我们软弱了,那才是我们最真实的勇气,我们流泪了,是为了证明悲伤对我们而言并不是幻觉。
使我们选择了生活,却又想努力摆脱。
那么,可不可以给我中一种理由去坚持,坚持一个没有喝彩的方向,就像风雨中的我,独自面对。
放不下我的尊严,放不下我的梦想,放不下曾经对未来的憧憬,放不下那可燃烧的心。
还记得年少时的梦啊,想多永远不凋零的话,陪我经过那风吹雨打,看世事无常,看沧桑变化……
我的心灵独白六年级作文 13
我想每个人都有自己的心灵世界,它不同于大家都可以看到的外部的世界。有时和自己的心灵对话是很有进步的。你总是在外面的世界逗留纠结,不去想想自己心之所向,就很可能不知道自己真正想要的是什么。
我觉得自己的.内心世界是否丰富,决定了你的生活的外部表现是否会多姿多彩。
当我困惑的时候,我会问问自己的内心,究竟是什么原因使得你不能够保持一颗安然的心。
当我焦虑的时候,我会推敲一下我的心声,究竟是什么让自己不能安然自若。
当我幸福的时候,我会告诉自己,珍惜现在所拥有的幸福。
当我进步的时候,我会感谢我过去经历的一切。
我觉得我们要学会表达,不仅是向他人正确的表达自己,更重要的是学会与自己对话。给自己一片心灵的净土,不受外界的叨扰,只要拥有这样的一块自己的天地,那么,我相信就算是遇到很棘手或者不如意的事情,你也有莫大的勇气去克服一切。
我的心灵独白六年级作文 14
喜欢浪漫,喜欢淡雅,喜欢风花雪月的味道。
我经常幻想,在很美的午后,在充满温馨的小屋,在平静的空气中,听着悠扬的旋律,捧着一本经典名作的情景,那是一种忧郁而清新的气质,温暖和谐,甚至我会认为,那是一种永恒。这可能只是一种幻想,或者永远只能存在于艺术的氛围中。而我,却固执地向往着那份高傲和宁静。
我喜欢空气里传播着平静如水,娓娓动听的声音,那只是一种奢望,一种没有理由的精神奢望,因为我喜欢。在落叶纷飞的时节,在雪花飘扬的'季节。我不太喜欢春天的花,因为它太庸俗,也许是几乎所有的花都喜欢春,所以变得太普通,太掺杂。我喜欢小溪,喜欢它的轻柔;我喜欢梅花,喜欢它的傲气;我更喜欢飞瀑那份行云流水的美。
我喜欢心止如水的感觉,也许我永远都得不到,但我依旧欣赏,欣赏那种高雅与脱俗。可能我一直都生活在浪漫里,但是当我不留意,浪漫走了。所以只有在幻想里一遍一遍寻找我所要的影子。我喜欢磨砂质的钢笔外壳,很坚硬,焕发着那种永远都只属于金属的光辉,不会消失,这才是永恒。我无法形容那种感觉,在午后的阳光照射下,那种光辉和那种孤傲,这是我所追求的。在很多富有艺术和灵感的图象里,时常把这种光辉和纸柔和的质地用某种光线联系起来,再加上玻璃的透明和晶莹,显示出一种独特的,经典的气质,那才是艺术。
我的心灵独白六年级作文 15
一个人在缥缈如梦的月光下,却有一种想哭的感觉。
回想自己这几年,都做了些什么?昏昏噩噩地过了高一,又恍恍惚惚地过了高二,在即将晕晕沉沉地迈人高三的门槛时,心底突然升起了无限的悔恨与悲哀。
我是一个普通的女孩,和同龄人一样,整日奔波于“二点”之间,那“一线”不知留下了我多少足迹。可是我的成绩只能算中等,甚至连中上都不是。我麻木了,想认输。可每当看到整天为我起早搭黑的父母那充满希望的眼神时,我的心愧了:我为什么要让他们失望,要知道,我在父母心灵的天平上是一枚沉重的砝码,是他们永恒的故事呀!我不甘心,我不甘心,我不甘心!可面对那少得可怜的分数,我欲哭无泪……
我也知道自己的缺点:懒、没有恒心。其他不说,就这两点就足以致命。可是,我改了十六年也没改掉。这意味着什么?这意味着北京广播学院将只是一个美丽的梦;意味着继小考、中考后,我又要再次品尝失败的苦果;意味着父母的眼睛又一次的黯淡……我得改,我必须得改,我要让我的梦成真,我要品尝成功的甜酒,我要让父母的眼睛明亮,让他们可以骄傲的告诉别人:我们的女儿考上了!
插着耳机,听着那位据说很有名的“星”在耳边哼哼:“……女孩的心思男孩你别猜,猜来猜去不明白……”女孩的心思真得很沉重:国家大事,个人情感,都属我的思考范畴。现在全国。上下,男男女女,老老少少都在声竭力尽地叫嚷:“减轻学生负担!”我真感到可笑,甚至于滑稽:教育体制不从根本改革,学生负担能减轻得了吗?
真无奈!
我长大了,也许心里发生了复杂微妙的变化吧。我总是在编织着一个个浪漫的`故事,我多想把这些故事讲给知心好友听。可不知为什么。和好朋友之间仿佛隔了一层薄薄的膜:虽然可以互相看见,但沟通很难。算起来,艳和瑜儿是我最好的朋友。从前,我们在一起,谈学习,谈理想,还有心中的小秘密,很开心的;而现在,活泼开朗的艳整日埋头于书本,很少找我—我们不同班,即使找,也是“来也匆匆,去也匆匆。”而多愁善感的瑜儿,也是发恨似地补课,学音乐,学美术,和她在一起,只是急急地说个笑话,很少有从前的推心置腹。—我真的很孤独。我有一个幸福的家,爸爸妈妈都很爱我,我们家总是充满着浓浓的温情。按理我应该很知足了,可我仍需要那美丽的友情。
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