去哪儿了的半命题作文

　　篇一：照片去哪儿了

　　在希腊旅行时，我曾拍过许多照片。尽管当时我的摄影技术不是特别好，但那些照片对我来说十分珍贵。

去哪儿了的半命题作文

　　我花费了许多时间才拍了这么几百张照片，但这些照片却集体在相机里失踪了，没有留下任何痕迹。我惊慌失措，在电脑里搜索了好久，扫荡般打开每一个文件夹，不放过任何一个角落。我又在我的云盘、U盘、硬盘中“扫荡”了一遍，可还是什么也没发现。

　　希腊的照片代表的不仅仅是美丽的风景，更是代表着我学摄影后的第一次远行。这些照片都是我第一次实践外拍的成果。可现在这些成果却不翼而飞了。

　　我现在又去“进修”了一次，摄影技术更是大大提升，拍出来的照片也更加精美。无论是曝光量、光圈、快门、ISO（感光度），还是构图和创意，都要比以前更上一层楼。但我无论如何也不能重现当年的照片，就算以后再来到希腊，我的这个愿望也还是奢望。

　　因为当时去希腊我是以少年的视角去看世界，而现在是以近乎成人的目光去看世界。就算景色相同，自身的感悟也会不同。我再也找不回以前那种心境了，所以拍出来自己也不一定会满意，因为记忆中的景色是最美好的。

　　现在重新看看一些以前的照片，又能重新勾起我的回忆，可是其中有一段回忆已经变成了碎片。由于没有“胶水”，无法将碎片粘补好，只能让碎片躺在冰冷的地上。

　　通过那一点点碎片，我回想起了一些往事，一些美好的景色：夕阳照耀下的美丽伊亚小镇、雅典卫城、米克诺斯岛的风车……

　　我翻箱倒柜，终于找到薄薄一叠明信片，有五六张的样子。打开一看，明信片上印刷的是希腊的风景照片。把这些照片和记忆中的景色一对比，发现明信片中的景色竟然没有自己记忆中的景色好看！

　　我突然明白：失去了的东西是再也回不来的，无论怎么弥补，弥补的东西终究还是没有失去的东西那么美好的。

　　篇二：星辰去哪儿了

　　抬起头，看了看天空，依旧没有星星，没有月亮，还是一成不变的灰蒙蒙的天空，让人感到沉闷和无聊。

　　我叹了口气，自言自语：“今天也没有啊。”说完，走上楼。

　　回到家，我独自坐在沙发上思考，原来美丽的星辰和宁静的夜空都去哪儿了？难倒是被厚厚的云层隔开了？

　　一个个问题从我的脑海里蹦出来，我没法找到答案，只能含糊地说了声：“环境污染。”

　　21世纪的城市夜空，已经被高楼大厦，繁华的街道，五彩缤纷的灯光所隔开。在路上，很少会有人抬头看看那原本神秘美丽的夜空。

　　我想起来，在我小时候，就在家楼下，我经常对着天空，一个一个数已经十分稀少的星星：“一颗，两颗，三颗，四颗……”如今，想抬头看一看星星的机会也不复存在了。

　　在这些年中，我只看到过真正的星辰一次，就是在内蒙古。到现在我还清清楚楚地记得，那时的夜空，布满了美丽的星星。我以前很喜欢星空的照片，尤其喜欢北斗七星和银河。在内蒙古，我终于有一次近距离接触星辰的机会。一颗一颗星星都发着自己的亮光，横跨天际的银河，此刻还在我脑海中不断浮现。

　　回到温州后，不愿再去抬头，因为会看到太多灰蒙蒙的天空。

　　原本美丽而又神秘的星辰此时被一层层厚厚的云所遮盖。我忽然意识到，现在的环境越来越恶劣，不仅是星星，连月亮都很少看到了。我现在做不了什么，只能盼望着环境慢慢好转，再一次看见美丽的星辰。

　　星辰都去哪儿了？我好珍惜我在内蒙古看到过的星辰，把它好好保存在我的脑海中。到了以后，如果我头上的天空变得干净了，或许又能天天瞧见美丽的星辰。

　　我起了身，简单地洗漱后，爬上床，再想了一遍我的问题，星辰都去哪儿了？

　　渐渐地，我进入了梦乡。我做了一个很美妙地梦，我在童话般的美丽花园里自由地嬉戏，玩耍。累了，就躺到吊床上，享受漫天美丽的星辰，我好像又回到小时候，用手指着星星，数着：“一颗，两颗，三颗……”

　　篇三：开朗去哪儿了

　　从前的我，正乃“活宝一枚”。天性活泼开朗、大事小事都不放在心上，一笑而过，脸上天天洋溢着招牌式的暖男微笑！

　　可升入初中后，整个人都似乎“脱胎换骨”，脸上那副笑嘻嘻的表情不再长挂，除了必要的时候笑几下，其它时间我几乎都绷着脸，面部神经似乎僵硬住了！有时候，我的笑比哭还难看。以前的开朗就像是过往的流水，带走了快乐，留下了忧伤！

　　先说这头发吧！原本好好的，校方却非要理个板寸头，而更离谱的是，理发师居然帮我理成了“和尚头”，这让我的内心痛受打击！也许头发剪落的那一刻，开朗也随之悄悄溜走！

　　伴随着郁闷的发型，学校里大大小小的事也都让我有些烦躁，“同学关系”、“学生会”、“通讯稿”、“单元测试”等等，都要费尽心思去搞定，它们就像一座座大山，爬完一座还有另一座。这忙不完的事就像爬不完的山，真是诉不尽的苦，说不出的累！

　　外国语的作业，也是扼杀“开朗”的凶手！每日作业真是山一般高，能在9：00之前完成算是很棒了！每天作业写完后整个人都浑浑噩噩，无精打采，只盼着能在梦中解脱了！

　　课间，眼看着两个调皮蛋和一大帮男生玩翻起来，若是以前的我，肯定也会不顾一切的加入他们的行列，可现在，他们在我淡漠的目光中，只是一群啥也不懂的小屁孩，无聊至极！可谁又知道，看似沉默的我当初的活跃、开朗程度相比他们来说有过之而无不及！

　　能让我开朗起来，找回快乐的也许是周五的作文课了！在那里，很多小学熟识的好伙伴可以聚在一起，和小W开玩笑、和小Z打嬉闹、和小H玩划拳……沈老师也常会打趣我一番，这时我不禁会忘却了一切烦恼事儿，脸上不自觉的也会挂起那久违的暖男微笑，丢失的开朗又找回来了一点！

　　开朗为什么会变得那么吝啬了？它到底去哪儿了？是随我那一缕缕落发走了？亦或是被作业的大山泯灭了？还是……

　　曾经十分开朗的时候，并未感觉它是如何珍贵，别人夸赞我这是一种极好的品质时，我也只是笑笑，可当它越走越远时，我想挽留，怎奈何所剩无几？

　　哦！开朗，你在何方？

　　篇四：咖啡去哪儿了

　　今天，我又站在轻音乐咖啡厅门口了。

　　还记得小学时，那是一条每天放学必经之路。每每路过那家咖啡厅，我和三五个同学总愿意在那儿走一遭。也许因为小学放学早，也许因为作业少，也许因为咖啡厅里人少，我们总在哪儿待上一两个小时，聊聊天，看看书，有时又玩起那儿的桌游，不亦乐乎。那里还有架古典钢琴，我虽不会弹，但愿意坐在琴凳上乱按几个键，感受钢琴家的气场。咖啡厅老板人也很好，是个年轻的姐姐，曾经我们是那儿的常客，人少时，也会同我们一块玩，我每次去都喝一样的咖啡，老板也熟知，所以，在咖啡厅一坐，老板很快将我最爱的咖啡送上，在那里，是无忧无虑的，是我放慢脚步的地方。

　　透过玻璃门，我看到那架钢琴被换成黑色的，而老板也好像换了人是个年迈的老头子。咖啡杯也换了个样子。

　　那个我充满回忆的地方，如今却不一样了，身边陪伴我的同学不一样了，穿着的校服也不一样了，我站在咖啡厅门口，心理涌上一股从未有过的伤感，咖啡店里的咖啡，它虽苦涩但有一股回味的甜，而我却再也想不起那种味道了，咖啡味的童年生活是温暖的。

　　咖啡去哪儿了？曾经拥有过的童真欢笑也已经不见了，童年时的玩伴也不见了，只留下了残缺的回忆，而回忆却一去不复返。它成了苦涩的回忆了。

　　进去坐坐吗？不，一切都不再是原班人马了，人也变了，东西也变了。不去？可那是我最留念的地方，不去又后悔。到底进不进？也许不是我不能进，而是我再也不能怀着经常的心态走进咖啡厅，就算他们是相同的咖啡，也不会再是以前的味道了。

　　我在咖啡厅门口徘徊了许久，我想踏进去看一看，但那只会让我更加的悲伤罢了。而我肩头沉重的书包也让我不能停下。我只能不断向前走，我还有许许多多的作业，我不能留下。虽然咖啡厅不是我整个童年，但是是我整个童年回忆最多的一部分了，是我最想怀念的地方了。

　　我走了，最终我也没有踏进咖啡厅，肩上的压力随着年纪增长也不断加重。只能向前，没空停留。

　　我很想念属于我的咖啡味童年。

　　某天，我进了一家咖啡厅，像往常那样坐下，一个陌生的话从耳边冒出：“您要什么咖啡？”不，我已忘了我最爱的咖啡它叫什么了。

　　噢，它叫童年。

　　篇五：轮滑去哪儿了

　　不知小学几年级时，我学会了轮滑。那时，轮滑是我最爱的运动项目，每天吃完饭后如果不去我家附近的公园滑个一两个小时，我决不罢休。

　　在小学的那几年，我几乎都没有离开过轮滑，那时，它是我最好的伙伴。

　　随着我的慢慢长大和学业的加重，轮滑逐渐淡出了我的生活，它仿佛带着我的童年回忆一起走远了……

　　就在前几天，刚步入八年级的我更进一步体会到了初中生活的繁忙与辛苦。妈妈见我每天都带着一脸的倦容回家，便提议一起逛逛，放松一下。

　　学校旁边便有一条比较繁华的步行街，于是妈妈就拉着我去那儿了。

　　眼前那一家又一家装修精美的店铺并没能吸引我的注意，我一直低着头，无聊地数着地面上的石砖。忽然我听见从前面传来了小朋友的笑声和音乐声，不知为何，我竟被那声音吸引住了，拉着妈妈快步向前走去。

　　发出声音的地方离我并不远，一小会儿就到了。我抬头一看，那竟是一家轮滑店。轮滑……这个词在我的脑海里闪过，我知道这个词对于我来说并不陌生，但我竟一下子想不起来，这个词对于我来说意味着什么。

　　我走进了店铺，一双双精美的轮滑鞋展现在我的眼前。我仔细看着每一双轮滑鞋，直至看到了一双黄色的，简直和我小学时的那双一模一样。一瞬间，万千思绪涌上的我心头：以前的我每天与它形影不离，而现在呢？除了学习还是学习，轮滑鞋早已不见了踪迹或许是被我遗忘在某个阴暗的角落了吧。

　　店里的哥哥见我对这双鞋目不转睛，便取了下来给我试穿还同意我滑一下。但现在的我，哪里还会滑呢？刚站起来便摔了一跤，哥哥赶忙来扶起我，拉着我滑了一会。

　　再次穿上轮滑鞋的我，丝毫也没有感受到像童年时那样的快乐。或许，它已伴着我的童年一起走远了呢。轮滑去哪儿了，我的童年又去哪儿了呢……

　　篇六：黑发都去哪儿了

　　我慢慢长大，从一个年幼无知的懵懂孩童变作了现在一个高大沉稳的男孩，我能清晰地看到自己的变化，母亲呢？在我的记忆中，她只是伴着我一天天地成长，是我身边最亲近的人，我却是没有怎么注意过她。记得那天，做完作业正在背书，过会儿我呼唤母亲说是背熟了，她来检查。我坐累了稍稍站会儿，母亲坐着，略有好奇心的我，一时兴起想近距离观察一番母亲一头时尚的短卷发，却是偶然发现在那头乌亮的卷发之中藏着一撮一撮棕黄色的头发，一些甚至已褪成了白色，许多黑发的发根刚长出的地方也已然是白色。我猜想那些都是些染过的头发，细细想来那些头发原来都是是白色的。一时我惊住了，母亲变老了，黑发也已不见了，而我却是才刚刚发现，她染发想遮掩，但她确实是老了……

　　篇七：爷爷去哪儿了

　　就在去年，一场重病将爷爷从我们身边夺走了。爷爷走了，但表妹到奶奶家还会在房子里跑来跑去，似乎在寻找着什么，许久，她跑了过来，问我们，“爷爷去哪儿了？”为了不让她伤心，而她也不懂什么叫做死，因此，我们只能骗她，“爷爷去很远很远的地方去啦，等他回来一定会给宝宝带好多好多玩具的！”但我们都知道，爷爷，他再也回不来了。

　　想起爷爷，我就回想起了他的音容笑貌，想起他送我的礼物，想起他与我一起的时光。但是，这一切都随着爷爷的离开离我而去了，爷爷走了，我永远找不到他了。

　　曾经，爷爷带着我到公园玩，在那里钓鱼，玩耍，公园中常常有我的欢笑，我长大了，不再玩那些现在认为幼稚的游戏了，而爷爷也走了。

　　爷爷去哪了？爷爷走了，而我的童心似乎也随着爷爷的离去不见了。现在，每一次到奶奶家，都会有一种感觉，感觉家中似乎缺了点什么，原来是爷爷与我在一起时的快乐，如今，我的心中空落落的。

　　爷爷去哪了？爷爷再也不能回来了，他竟随着我的长大走远了。

　　篇八：记忆去哪儿了

　　傍晚，回到家，对着夜空静静地发着呆。我无意间打开手机，点开了相册。由于太过无聊，我开始从下往上翻着，把一千多张照片一张张看过来。由于内存的关系，我最多只能看到半年前的，之前有些都删掉了。

　　相册就相当于我的日记。因为没有记日记的习惯，而且为了图方便，通常回忆时，就翻翻手机里的相册。我也很少将之冲印出来，嫌太麻烦。

　　其实，虽然我不怎么喜欢拍照，每一次拍的也不多，可正因为这样，我平时就更加珍爱它们。只不过有时，在外旅游的次数多，经常会遇到难得一遇的美景，可手机里相片又多，占了内存，就会狠下心来删掉前面的几张。

　　久而久之，当今天翻起相册时，翻到头也只剩半年前的，心中便有些空落落的。只能凭着柜子里的一些奖状依稀记着，一年前，曾在香港的英语比赛夏令营中结交了两个知心好友，却至今没再联系；曾在台湾与古筝老师学姐一起比赛，度过一段美好时光，现在大家各奔东西……绞尽脑汁却也想不出什么细节。

　　现在翻回来，有了一种想哭的冲动。想想当时怎么就这么傻呢，就为了图个小小的方便，把一生的回忆都弄丢了，值吗？我删除的时候倒是方便，按个删除键就没了，可我怎么都没想过，这些照片，都是删了，就再也找不回来了。我曾踏上的那片土地，本来还有相片可供回忆。可现在，没有脚印，没有照片，记忆也将淡去，过个一年半载，就连去没去过这个地方，都要忘却了吧。这一删除键下去，删了的不仅是照片，还是记忆。

　　现在我们都喜欢用微信什么的远程聊天，可过了几个星期，聊天记录都被自动删除了，从前与小学同学的聊天记录也没了。我有时就会想，是不是这样，我与她之间的承诺终究也会连个灰都不剩了；这几年的友情，我与她，是否终究都会被遗忘？

　　继续望着没有星辰的夜空，我想，是不是我今晚所想的，也会被遗忘呢？

　　篇九：真心去哪儿了

　　我走过很多路，见过很多人，我是以真心为食的妖怪。没办法，我想给这个世界添点虚情假意，添点儿乱，多好玩。

　　在很久以前，人们在土地上自由耕作，爽朗的笑声，在院落中的谈天说地，到处都飘散着真心的味道。真香啊，我吸吸鼻子，小心翼翼地偷吃掉其中的一点点。那是我过得最快乐的日子。什么也不用做，只要待在树上，每天吃掉不同的人真心的一点点，就能一直饱上好几天，丝毫不会担忧食物来源。

　　我不贪嘴。但如今，我明显发现人的真心变少了。有时他们的话中带刺，有时会一边笑着一边想一肚子的坏主意。空气中开始弥漫了酸臭味，掺杂其中的甜味，极其古怪。但为了觅食，我还是忍耐着在人群中寻找真心，吃掉一点点，酸臭味便又浓了些。

　　在我眼中时间便如同天上的云一样，摸不着。我不会去计算所谓的一天，一年，只会以饿作为提醒，提醒我时间过了好多天了。在我看来，真心才是最应珍惜的东西。

　　我不小心吃错了真心，其中夹杂的全是假话。这是一位男人骗爱他的姑娘的，伪装很好，竟让我误食了下去，连着闹了许多天的肚子。那人真可恨，我气哼哼地想，嘴中全是那酸臭味，呸呸。

　　我饿得越来越快，感觉日子也过得越来越慢，因为如今真心已经极难见到了。我只能委屈地吞下半真半假的一小块“食物”，然后游荡着四处搜寻能填饱肚子的目标。

　　我走了很多地方，见到许许多多以虚伪伪装自己的人，甚至不惜对他人说出，“我真的爱你，我是真心的。”他不配这么说，我面无表情地转身就走，他的真心早就没了。

　　我四处寻找，真心去哪儿了？曾经满是香甜味的地方早已不复存在，到处都是酸臭味。我又不甘又委屈，怎么人们都不珍惜自己的真心呢？为什么要任它们发臭呢？这个世界已经全是像我这样虚情假意的怪物了。

　　我的肚子已饿到令我走不动路，空气中久违的香甜味将我引入了一位老婆婆的屋前。我叩叩门，满头银丝的她探出头来，眼中有光亮起。

　　“孩子，你也是来卖真心的吗？”

　　我诧异，为什么要卖真心？

　　“卖了真心，你就能拥有声望，金钱，和你想要的东西，为什么不卖呢？看，这里边全是那些孩子们的真心啦。卖吧，这样你就能拥有你想要的东西了。”

　　她推开门，里面用玻璃罐子装着各种各样的真心，整个房间弥漫了极浓的甜味。好香啊。我暗暗想到，却莫名地不开心。

　　原来我所珍惜的真心在他们看来竟成了能出卖的稀罕物。我难过地抹了抹眼睛，原来他们的真心都在这儿啊。我最喜欢的真心，他们却一点儿也不珍惜。我嘟囔着这几句，哭着回到满是酸臭味的空气里，回到全是虚情假意的世界里。

　　篇十：个性去哪儿了

　　长大了，开始注意起别人对自己的看法，有时候因为别人的一句话去改变自己，从而一些小任性、小脾气渐渐没了，失去了最初的自己。

　　在有些地方听到别人觉得我太以自我为中心，我思索很久，没有想出原因，但还是尽量在一些集体活动中少发表言论，免得引起误会；我有时候也喜欢小小的恶作剧一下，大家开心一点，可在别人眼里这却是幼稚的表现，我很懊恼，但还是默默改掉；有时候别人还会觉得我脾气差，也还是得改……

　　各种的改变让我变得冷漠、话不多，成为别人口中的“高冷”。可谁又知道这个“高冷”曾经也有一些独特的个性，也有一些幼稚。

　　静下心来想想，以前我可以保持“走自己的路，让别人说去吧”的心态，为什么现在就经受不住那些言论呢？为什么一定要活在别人的看法中呢？我开始有些不解自己的做法，活在别人的看法中真的很累，为何不去放松自己？做自己不好吗？……但再想想，如果不去在意那些言论，又怎么和别人相处，我会被孤立的。在意别人的言论是重要的'，但个性去哪儿了？一味去改变自己，丢失最初的样子又有何意义？

　　想回到以前，别人的言论不会干涉到我自己，我还是我，还是能和别人友好相处，至于背后的讨论，好的接受，不好的随它去，不然太累了。独特的个性曾经带给我快乐，让我做一个独一无二的自己，然而如今却随着大流，变得像别人的复制体。不再独特，个性去哪儿了？迷茫了，它好难追寻回来。

　　篇十一：那棵树去哪儿了

　　父亲援疆的日子里，我去新疆陪了他一个月。父亲白天上班，一整天往往只有我一人在房间里自娱自乐。按我的性格是待不下去的，熟悉了没几天，就偷跑到楼下的花园。那里有一棵大树。

　　这是一棵巨大的树，有一根树枝离地很近，出于好奇，我爬了上去，坐在上面。那可是一个好去处，身边没几片树叶，头顶却可以被树荫轻轻松松地笼罩。我坐在上面，有一种说不出的舒服，而这片“净土”时时被蒲公英围绕。

　　从那以后，父亲一上班，我有时就爬上去坐着，趴着，躺着，粗壮的树枝是我天然的吊床，那里凉快而干燥，也没有烦人的蚊子。我常带本书上去，戴着耳机，无聊了下树捞只蒲公英，一吹，种子就四处飘飘，挂在我垂下的碎发上。一次，种子挂在了树上贴的一个标志上，写着维语，我看不太懂，也就不予理会。

　　接下来的几天，我依然偷跑出来耗一两个小时在这颗树上，直到一天那个地方没有了大树，只有一个用黄土填好的大坑，蒲公英都被踩折了。我拽住一个正在填坑的工人，他说树被转移去一个公园了。我站在那里，站了很久。沉默地注视那个巨大的坑。来往的工人用怪异的眼神看着我。这两个星期陪伴我的大树在一夜之间没了，我不知所措，惋惜，震惊在一瞬间迸发出来。我仍是呆呆地站着，不说话也不动。我有想过去寻找那棵树，但这里有那么多公园，那么多树，我又初来乍到，根本没办法找它。

　　那棵树去哪了？我不知道，我只知道在指挥部的日子里，没了这棵大树有点无所适从。我试图寻找另一棵大树，可我找到的只是排列整齐但树枝稀疏细瘦的小树苗。我依然会习惯性地偷跑出来，但总是找不到一个合适的庇荫点。

　　我没法去找那棵树，我也不知道它在哪个公园。我蹲在那片多了个大坑却少了棵大树的草地上。有新的蒲公英长出来，我随手摘了一个，种子在眼前飘散，落在草尖上。我突然想起那天树上的标志可能就是维语“此树将被移走”之类的意思。

　　没法在楼下找到一个供我在上面静静休闲的地方，我又回到房间里窝着。透着窗户看着楼下那个突兀的，被填满的大坑，感叹着，奇怪那棵树去哪儿了？我安闲舒适的时光又去哪里了？

　　我回温州了，那棵树仍会在我梦中出现。偶尔会想念那棵树，想念在树上度过的慵懒的时光。我会恨那个突兀的坑。我爱的那棵树去哪儿了？

　　篇十二：青春都去哪儿了

　　爷爷总会讲各种各样的故事，而爷爷每次提到年轻时，都会叹口气：往事不堪回首……

　　爷爷年轻时是一名小兵，他最喜欢回忆当年枪林弹雨的军旅生涯，回忆与战友在一起的峥嵘岁月。

　　我总是耐心听着，听着，其实老故事挺无聊的，但他还是不厌其烦地讲。

　　爷爷反复给我讲过这个故事：爷爷曾经参加过一场大型的战役，在战争中，他们的指导员光荣牺牲，大家哭了好久好久，才把他的遗体埋葬，那是他们敬爱的指导员！那以后，宿舍里不再传出绵长悠扬的手风琴声，大家都沉浸在一种悲痛中。

　　末了，爷爷缓缓地吸了口气，吐出阵阵烟圈，感慨道：“我们的青春都埋在那儿了。”

　　有时，他会拿出那把闲置已久的手风琴，拉两首。他拉琴的时候，眉毛会缓缓舒缓，嘴角扬起一抹平常难以见到的弧度，会不住地跟着手风琴的曲调哼歌。总之，拉琴时的的爷爷总跟平时不一样，好像在回忆什么东西。当他从回忆中抽出身来，会摇摇头，“我在想什么呢，人都不在了，还拉什么手风琴？！岁月不等人啊。”

　　我每次听到这儿，鼻尖会不自觉地发酸。要知道，爷爷年轻时，是最爱和幸存的战友们一起拉手风琴的。但是，一场战斗结束后，一起拉琴的人又会少了几个……

　　我喜欢去翻看爷爷的老照片，清晰度不高，并且很脆，而爷爷将它们当宝，“哎呀，叫你不要乱动这些东西，会坏的，它们可是我的青春呢！”半响，他又缓缓开口，“可惜，再也回不来喽。”照片中的战友也随着年纪变老越走越少，我感慨：“青春不复返，且行且珍惜”。

　　爷爷老了，身体越发不利索，最后，他安详地走了，去了一个遥远的地方，用他的青春模样去会面他的战友们，用他年轻时的声音，年轻的英姿去会面他的老战友。

　　他们的青春，其实一直都在。

　　篇十三：那位保安去哪儿了

　　在我还住在东日商厦时，小区有一位保安，他有很严重的斗鸡眼，乍一看挺可怕的，但是他真的是一位非常好的保安。有一天放学回来，走到小区门口，那位保安看到我背着书包，就笑着和我打招呼，“小朋友，放学了呀！”他笑起来的时候眼睛正对着，脸上的肌肉仿佛在抽动，看起来挺让人害怕的，那是我第一次见到他，被他的面孔吓到了，只是礼貌性地一笑，就匆匆回了家。

　　自从那次之后，他每天都会和我打招呼，说一两句，并送以真诚的微笑。渐渐地，我越来越在意这位保安了。他每次的笑容虽然有些狰狞，但是用心体会，就可以感受出这其中满满的热情，还让我发现了他的可爱。

　　每次坐着车回家，如果有我们的快递，那位保安远远看到我们就会马上拿起那些快递，守在保安亭门口，还没等你摇下车窗，快递已经递到了窗口，还不忘抱以一个微笑，而我们也亲切地报以一声“谢谢”。

　　一次下大雨，我在小区门口等我妈的车，正好站在保安亭小小的屋檐下。“嘎啦”一声，保安亭的门被推开，又是那张亲切的面孔，熟悉的面孔，他赶紧让我到亭里去避雨，“小朋友，你看雨这么大，到这里边儿躲躲呗！”

　　他在我们小区门口当保安，非常受大家的喜欢。但是不知道因为什么原因，一两个月后，他就不在这里工作了。

　　那个下午，我一如既往地放学回家，发现那位保安不在，只好默默地走了回去，心中还不停想着：他去哪儿了？怎么今天不见他在？一回到家，我就问妈妈：“你知道小区门口那个保安去哪儿了？”答案只有“不知道”。

　　一连几天，还是这样，他始终不在那儿，也许他不在那边上班了吧。不会啊，他这么受好评，会调到哪儿呢？我不相信，有时还特意走近保安亭仔细看看，可是始终没有。他会去哪儿了呢？他会是回老家了吗？他是被辞退了吗？为什么呢？难道是因为他的视力问题吗？唉，真是为他担心啊！

　　时间过的很快，每次走过那个保安亭，我仍会想起那位保安的身影，他的笑容，可是，他到底去了哪儿了呢！

　　篇十四：故事去哪儿了

　　前几年，我自已曾编了许多的故事，可是现在，我只能回想起其中的一点了。

　　以前的课间我总是和同学们讲我的故事，每一段讲什么我都一清二楚。我这些故事同学们都很喜欢听，下课了经常有一群同学围在我旁边，津津有味地听我讲，我感觉非常享受与满足。可能就是因为讲故事时很得意，我编了更多的故事，当时我对这些故事都倒背如流。

　　每当出去旅游时，坐在车里好几个小时，我都会跟同伴喋喋不休地讲我那些故事。我的听众听着听着都听笑了，迫不及待地要我讲下去。妈妈在旁边都好奇了：你是怎么编出这么多东西来的？

　　后来我慢慢没有继续编这些故事了，也没怎么跟同学们讲了。不知怎么的，这些创作就在脑海里模糊了，慢慢消失了。

　　我只能在脑海中找到一点这些创作的碎片。努力想想还能记起一些名字：笑脸王国、明明进马桶奇遇记、僵尸世界什么的。我现在就特别想回忆起它们，回味曾经带给我许多快乐的那些情节。同学们总是争先恐后地围过来，“我要听这个！”“先给我讲，我要听明明进马桶奇遇记！”这让我不知如何是好，我没法一下子讲好几个故事啊。我真想重新享受一回当故事大王的感觉。

　　要是这些记忆不会消失该有多好。现在我再也不能像从前一样那么喋喋不休地讲着这些自创故事了。

　　我从前应该把它们都记下，这样我现在就可时时回味它们，我都有点后悔没有把它们及时写下来，白白让我的这些创作随着时间流逝而消失。

　　哎，我的这些创作的记忆去哪儿了，我当时该更加珍惜它们，我好想把它们统统找回来！我的许多的故事，你们在哪儿呀？

　　篇十五：任性都去哪儿了

　　慢慢地，长大了，小时候的张扬肆意逐渐收敛。虽然外表上依旧是那个没心没肺的逗比，可我的内心越来越胆怯，越来越敏感。再也不是那群闺蜜的中心，而是默默地变成了一个不起眼的小角色。

　　我给闺蜜起的昵称大多带个“蠢”字或“傻”字，看似寓意不好，实则是我对最好的人才会这样，可自从听到闺蜜吐槽我昵称起得很难听，还得到一片赞成时，我没有像以前一样反驳，而是以沉默应对，从此那些昵称我再也没叫过一次。

　　还有一次，科学课下课时，我看似笑着实则很严肃的问我自认关系很好的Z：“诶，Z，你觉得我们是什么关系啊？”说完这话时，我脑中闪过了无数个可能，闺蜜？朋友？还是最平淡的同学？可我万万没想到她的回答。他说：“你是变态，我是人，我们两个没关系！”悲凉一下子袭来，心情顿时跌到了谷底，笑容变得十分僵硬，自己不知应该收回还是保持，最后勉强使自己变得跟平常一样：“啊，Z君，你怎么可以这样对我！”而那句“你知不知道你这样做很伤人？”则被永远埋在了心里。

　　平时，同桌W一有心情悲愤的时候会用力的拍在我的手臂或者腿上，火辣辣的痛总会让我忍不住皱眉，可再怎么痛我也顶多只有把她的手拿开。有时，我什么都没有做，W却忽然对我竖中指，甚至还特地做了个sickwoman（有病的女人）的牌子指着我，我去问她，她却只是轻描淡写地说：“没什么，心情不好对你发泄一下而已。”发泄？那一刻我真的崩溃了，眼睛有些许泪意，却被我用低头看书掩盖，而那句“W你知不知道你很烦！”也自然“死”在了心中。

　　每每独自一人时，我总会一遍又一遍地质问自己：你的任性哪儿去了？那个有话直说的叶栩妍哪儿去了？是丢在了“长大了就要成熟起来”的魔咒里，还是落在了口快后被闺蜜冷落的日子里？又或者是被那一句玩笑话刺得生疼，沉寂在心里了？我不知道，但那个“她”的确永远消失了。

　　篇十六：童真去哪儿了

　　“丫丫，任何的小动物都是有生命的，它们也会怕疼。仙女只喜欢善良的孩子！”我看着这个九岁的小孩子残忍地要将蜻蜓的翅膀折断，忍不住去制止。

　　“姐姐，那些都是骗小孩子的！世上根本就没有仙女！”丫丫一脸不屑地回答。

　　这话深深地刺痛了我的心。她丝毫没有一点同情，我感到一丝悲哀。在她家一天，我浑身不自在。明明阿姨让我照顾她，却让我感觉她一直在指挥我。她一会儿坐在电视机前，看流行剧《花千骨》，并不时向我讲述花千骨喜欢白子画，而杀阡陌又喜欢花千骨，听得我云里雾里；一会儿她又会沉迷于她电脑游戏，那神态是那么投入和忘我。

　　这个年纪不是应该对着月亮幻想嫦娥的美丽吗？不是应该痴迷于白雪公主与七个小矮人的故事吗？不是应该蹦蹦跳跳看智慧树吗？

　　“姐，你能说出十个你喜欢的明星？”她推了推正在遐想的我，对于一向不追星的我来说，别说十个，三个都让我犯难。于是，我敲了敲她的小脑袋，说：“想什么呢？别妨碍我看书！”她不依不饶，做了个鬼脸，说：“我妈说姐很OUT！真是书呆子一个！”我瞬间无言以对，她自顾自看湖南卫视的综艺节目去了。

　　在她的眼里，安徒生的天国花园早已沉入冰穹。再打量她的打扮：全身上下时尚潮流，在她身上我分明看到的是阿姨的缩小版。

　　我竟然害怕和她在一起，我还要继续做我的诗人梦，我还想继续我的文学创作。我不想长大！

　　篇十七：美术课去哪儿了

　　上学期，美术课被“吃”了，取而代之的是一节节语文课。托了老师的“福”，我们的作业也增加了许多；并且，托了校长的“福”，我们班主任都成了万能老师。语文，音乐，美术全都是她教。

　　自幼酷爱画画的我，因为被“吃掉”的美术课而烦恼起来。每次美术课，老师一来，我便用着期待的眼神望着老师。可我的期待被老师冷冷地一句话而破灭了，“翻开语文书第XX页。”唉！该来的还是要来的。

　　以前的我对待美术课十分不认真，反正我画画那么好，还得过全鹿城区三等奖呢，随便涂涂画画我也混得过去。可是现在，最喜欢的美术课没有了，我十分伤心，平时，我们都会把自己的画拿出来给别人看，相互比较吐槽。可是现在，谁也不画画了，我们之间似乎也没有什么好说的，只可以去座位上读读书，写写作业啊，其他什么也不能做。

　　从那以后，我经常在改为语文课的美术课上画一些奇怪的人物，有时候被发现了，老师也没怎么说我，毕竟这本来就是美术课。

　　到了期末，我们才上了两节美术课。而那两节美术课却让我感到无比珍惜，这时我才知道了古人说的那句话：失去的才知道珍惜。

　　我怀念起了那些旧时光。美术课上，我们嘻嘻哈哈，那个活泼的徐还经常惹事，不是把墨洒到别人身上面，就是水倒了；还有“大叫猴”，每次上课都大叫大吼，叫声真的要传遍教室的每一个角落。特别是老师发怒后，头上绷起的那几根青筋，真是要笑吐血了，气得脸都要发紫的老师也给课堂增加了不少乐趣。那时，我们可以随意的画自己喜欢的人物，老师还会让我们画自己想象中的画面，甚至还可以边画边聊，好不开心。

　　那时候的美术课真是美好的旧时光，可是我爱的美术课都去了哪儿了？

　　篇十八：单杠去哪儿了

　　在学校里，单杠曾是我最好的朋友。每个午休、放学，我都是直奔操场的单杠，玩一分钟是一分钟，不能浪费一分一秒。我和班里几个“志同道合”的好朋友组成了“单杠七人组”，常常在单杠上爬来爬去，既能增进友谊，又能提高本领、锻炼身体。每天中午大家都会不约而同地来到操场的大榕树下报到，还自己发明了各式的“杂技表演”。

　　经过几个月的练习，我们个个成了玩单杠的高手，满手的老茧，我们不但不觉得丑，反而还在比赛谁的老茧多，玩得不亦乐乎。

　　直到了这个学期开学的第一天，我兴奋地约上了六个好朋友去单杠玩，她们也激动的像一匹匹脱缰飞驰的野马，一路狂奔过去，我跑得比较慢，在后面追着，突然，前面的人来了个急刹车，我一头撞到了肉墙上，看到她们瞪得很大的眼睛，我开始不安起来。早上，刚来学校时，发现很多东西都变了，担心单杠会被移走，或许……我不敢想了，难道我所担忧就要发生了？果然，大榕树旁空空如也，我的脑子也空空如也，强忍着要涌出的泪花，我跑走了……

　　仍然不肯轻易放弃我最爱的单杠，但是，我四处寻找单杠的踪影，却怎么也找不到。问老师，老师也无奈地摇头。我们七人分头寻找单杠，仍然一无所获，我绝望了……几天后，我已不再伤心，但无聊的时候，会突然好像想起什么很激动人心的事，连忙跑到大榕树旁，手舞足蹈一阵后，猛地想起单杠已经没了，我来这儿干嘛？然后，悻悻离去。

　　单杠，我的好朋友，你到底去哪儿了？没有你的日子真无趣。我想你了，你快回来吧！

　　篇十九：纯洁去哪儿了

　　长大了，“八卦风”吹了过来，纯洁不知被吹到哪儿了……

　　记得初入学时，同学们十分亲密，像兄弟姐妹一般，自在无忧。下课后，男女手拉着手，蹦蹦跳跳地一起玩着、闹着，没有任何芥蒂。

　　一、二年级时，我的好朋友都是男生，女生玩的游戏我就是不喜欢，定要与男生同玩那些疯狂的打闹游戏。

　　不知为什么，从三年级开始，男女之间就隔上了一层透明的墙，疏远了许多。

　　从此，“八卦风”就一直在班里吹啊吹……

　　分同桌了，一男一女的同桌总是会受到大家的非议；排节目了，男女拉手的动作总让人指指点点；就连吃饭时椅子太近，也会让人说：“哎哟，好甜蜜！”

　　而我那帮最好的男生朋友，也离我疏远了，甚至连平时说话，也只是客套地一句，“嗨啰。”

　　我有些着急，纯洁究竟去哪儿了？

　　之后，我主动找男生玩，乐于与男生做同桌，希望能找到那份纯洁。

　　然而，纯洁始终没回来……传来的却是同学们的议论纷纷，“看，他们竟然主动做同桌！”“天哪！他们竟然玩得那么开心！”“真是‘打情骂俏’！”……

　　听着同学们的议论，我十分难堪，我有点沮丧，心想：难道每个人的纯洁都会悄无声息地离去吗？长大了心思就会变得复杂难测吗？难道这就是成长定要付出的代价吗？

　　篇二十：想象力去哪儿了

　　随着时间的推移，我渐渐长大了，得到了很多东西，也失去了很多，比如：想象力。

　　小时候，如果有人让我自己想题材画一幅幻想画，没准你话音刚落我就已经下笔开始作画了，但要是现在，你给我一天的时间我说不定都想不出一个大概来。

　　人们都说想象力重要，但有时候因为条件的变化真的想留也留不住它。

　　有时我会试着去找回我的想象力，所以在生活中我会处处留心，适当的将某个东西想象成各种各样的物品，但并没有什么用处。当你再让我画幻想画时，我竟然画不出一个东西来，甚至是一个小点点。

　　生活中有很多人会把当红的电视剧情节、结局改得奇奇怪怪，让人发笑，但又符合常理，人们称这种人真是“脑洞太大”。这应该就是很有创意的意思吧。每当我看到这种视频时，总会想：哎！居然可以这么改，我怎么没有想到呢？唉，这应该就是我“脑洞太小”的体现吧。

　　当今的众生，大概很多人会有“脑洞太小”的症状，大家一个个都变成了只会写作业、做试卷的机器，将上一代的知识“复制”再“粘贴”到我们脑子里，根本没有丝毫创新的机会，久而久之，想象力就慢慢磨灭了。

　　真想回到以前，成天泡在幻想的世界中，与小精灵一起玩游戏，和喜羊羊一起智斗灰太狼，跟泰迪熊一起跳舞，或与芭比娃娃一起唱歌……以前，我会用大把大把的时间坐在飘窗上想天想地，想鸟想鱼，想各种各样的东西，天马行空，有什么烦恼想着想着就没有了。将想象力发挥到极致，整个人都神游了，好像飘到了外太空。

　　但是现在，由于学业的压力，空闲越来越少，连发呆的时间都没有还说什么去想象呢，一有空都让你去预习复习做更多的练习题。

　　唉，我的想象力都去哪儿了？

　　篇二十一：小鸟去哪儿了

　　我喜欢小鸟。

　　昨天早上，我在逛街的时候，看到有一棵树上挂着一个精美的鸟笼，里面两只小鸟一下就吸引住了我的注意力。我仔细的谛听这两只小鸟在鸟笼里鸣叫。它们总是用五个不同的音符串成一支歌。一只先唱，另一只接着。缠缠绵绵，重重复复，透明的情意，像滑滴在青石上的一线灵泉从歌声里迸落。我在小时候就很熟悉这种鸟了，绿背黄纹有一只小巧的红喙。我喜欢它们灵活得身姿，在笼子里飞来飞去总停不下来。这两只小鸟令我驻足久久不愿离去。

　　这让我想起了老家的环境。那时屋后一片竹林，许多小鸟在这安家，也有许多像这样的鸟儿，我和小伙伴经常去掏鸟窝呢。旁边是一个美丽的池塘，小鸟经常去那里喝水。我经常看到小鸟自由的飞翔，快乐的嬉戏，令我十分向往。

　　突然我觉得这两只笼中之鸟或许并不快乐。人们把它们关在笼子里，认为是善待它们，但它们好像在努力的，不停地努力的想要逃脱这个囚笼。它们闪光的眼睛里好像充满了泪水，那一声声哀鸣仿佛是在控诉它们心中的不满。我不忍心再听，也不忍心再看了。

　　我想离去，去寻找：“太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早”的愉悦画面。可是“千山鸟飞绝”，到哪儿能看见自由飞翔的小鸟？在哪里能看见快乐飞翔的小鸟呢？小鸟去呢了？

　　我只好再次把目光投向鸟笼，我忽然发现小鸟的目光好像两把利剑向我刺来。它们好像在厉声的责问我：“你们掏了我的鸟巢还关押了我。你们能和你们的爸爸妈妈团聚，可我的孩子呢？你们是不是弑杀了我那可怜无辜的孩子并吃了它的肉？……它们边问边在笼中的铁架上磨砺着它们的利爪，仿佛要用它们的利爪掐死我一样，于是我不寒而栗，两股颤颤，急于逃脱。

　　我很内疚，为什么要掏鸟窝呢？为什么要破坏它们的鸟巢呢？为什么不能做它们的朋友呢？它们为人类除害虫、奏乐曲、添灵气，它们真的是无辜的！

　　于是，我想回家向爸爸妈妈要钱，买下这两只小鸟，然后，把它们放归到大自然。

　　想到这些，我不由得加快了脚步。

　　篇二十二：妈妈去哪儿了

　　自从妈妈调到郊县工作后，我仿佛失去了她。白天，她早早地就出去了，我起床后，妈妈已经出去半小时多了；晚上，妈妈到11点才能回来，我若等到她到这个时候，明天上学就起不来了，我怎么也见不到她，包括双休日。

　　有一天，我非常想见到她，早早地起了床，等妈妈起床。6点了，妈妈起床了。她见我已经起床，就跟我打招呼。我很开心，觉得妈妈今天肯定会跟我说很多话。可是，想象是美好的，现实是残酷的。洗完脸，刷完牙后，已经6点05分了，刚想与妈妈说几句，可是，妈妈看完闹钟后大叫：“什么，完了，今天迟了。”然后，匆匆地拿了片面包，冲出门外。我想：妈妈！你就不能请假一天，陪我玩一天吗？你除了出差就是在单位。别人双休日都可以陪孩子，为什么你要加班呢？想到这，我哇哇大哭起来，非常伤心。

　　我不甘心，到了晚上，我再试了一次。我故意拖时间，作业拖到了11点。随着一声响，门打开了。可妈妈却对我视而不见，跑进去洗澡，睡觉。此时，我希望妈妈问候我几句，给我一个拥抱。我哭得伤心，自言自语道：“妈妈，你看见我还不理我，你不认我啦！”妈妈闻声赶来，对我说：“双休日我就陪你。”可是，过了好几个双休日，妈妈都只顾着工作，没有陪我。

　　终于有一天，妈妈在家，可妈妈心不在焉的，问了两三次后，她才回答，却答非所问。我觉得妈妈人在心不在，又以考虑工作了。到了中午，妈妈同事来电，妈妈要去单位。此时，我想问：妈妈，你的心去哪儿了？我很想对您说：我知道您很辛苦，但您要多陪陪我，毕竟我还小，总是见不到母亲，哪个孩子不伤心呢？

　　篇二十三：爸爸去哪儿了

　　爸爸升职以后，越来越忙！

　　以前，他再怎么忙，也会回家吃饭，喝点酒，聊聊天，与我玩玩游戏，或者看看电视。现在，每当吃晚饭的时候，看着他经常坐的那个座位，总是，空着。

　　晚上，我睡觉时，他还是没有回来。也许，又去与客户应酬了。

　　一天下来，只有早上起床时能看到他一眼，他不在，吃饭总少了一份热闹，我觉得每次吃饭都好无聊，不说话，只能埋头吃，一片沉静。他不在，我也不能看电视。以前，在他看电视的时候，我喜欢在他旁边蹭，爸爸总能找出一些好看的节目。他不在，作业都成了问题，有些难题，只有他会。他不在，遇到不会的，就只能等着挨老师的罚。

　　就连周末的自由时间都不属于爸爸，他总是有无限的会要开，有很多的事要做，总是很忙很忙……

　　爸爸去哪儿了？我不知道。爸爸在干什么？我也不知道。我只知道最近他变得越来越烦躁，匆忙，急切。能看到他的时间越来越少，我真想要回从前的爸爸。

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