我的家人优秀作文

　　大学期间，总会有人问起，唉你怎么那么会做饭呀?感觉你生活阅历好多呀。。。

我的家人优秀作文

　　其实没有人天生就会的，是靠慢慢积累起来的，我也不是什么都会。记得小时候我爸妈老在我耳边说，妈妈没空不能做饭，你得一点一点的学会做饭洗衣服啊，不要等着妈妈工作回来再煮饭，那样很晚同时妈妈好累的，你要乖乖的学，等长大后帮妈妈做事情。。。。

　　在我第一次煮饭的时候不是水放少了就是水放多了，放少了米没煮熟也不同，等到人家干活回来吃才发现这半生不熟的米，把我一顿骂过之后接着又说，你呀水要多一些，再次启程，听妈妈的话我把水放的可多了结果熟是熟，但。。不知道自己煮的是饭还是粥，结果还说被说，哎呀，这饭够你学的了。是啊，我不仅要会烧饭我还得会烧火，每次一烧饭，都会被熏得够呛，在这种环境下烧饭让我变得挺坚强的，但多少会有些自卑，在反反复复的烧饭的这一过程中，煮好一锅饭不在是比登天还难的事情。不过就是很少听到跟表扬有关的这两个字。烧菜我倒是学的很快，可能就是在会做饭的一点点基础上曾加步伐的吧，但有些时候食盐还是放多了害吃我的饭的家人都不得已边吃饭边喝水。后来慢慢我就这么成为了妈妈的后盾，成为了家里的小能手，上的天堂下得厨房小小小能手，记得当时我还在读小学，具体不是哪个阶段，但只记得当时我还小，还记得因为太小，刚煮好的饭要总能灶上抬下来，当时我家的灶台高到我肚子上一点点，那次煮的饭挺多的，还是稀饭，在把它下来的时候，因为够重和烫，使得不小心大翻了，那些饭就直接倒在我大腿上，不提有多疼了，但我却清清楚楚记着，我没哭，跑去用水冲了一下，用自己种的芦荟涂了一下，火辣辣的很难受，之后烫到的地方起了很多很大的水泡，，，，

　　可能你们会问你的其他家人呢??我的家人，当时我的家人有八个人，最辛苦的是我妈，其次是我奶奶，之后是爸爸，我有还有两个哥哥你年纪跟我不相上下，有一个跟我们一起住的伯伯和卧床的爷爷，当时那个时候讨老婆不是很容易，（现在更不容易）再加上我们家的情况，就更不用提了，我不知道我妈是怎么被我爸骗来的。虽然伯伯是跟我们一起住的，但小时候对他却没有什么映像。爷爷我就不多介绍了，当时爷爷很老了，卧病在床，还需要照顾，有个映像就是我牵着他的手，扶着他去某个地方，这个映像到底是不是真的我也不想再次去思考，真真假假都不重要。奶奶身体还好，她有些行动变，因为她有一条腿是无法弯直和长短不一，所以无法像正常人走路，每次走路都只能用脚腕和身体的摆动前进，腿永远无法靠在一起。对奶奶现象最深的是奶奶给的三毛钱，有次早上不听话，没去上学，想要钱买吃的才去，哭了半天妈妈还是不给，因为当时太穷了，桌上能有些野菜吃就不错了更别说是大鱼大肉了。无奈要妥协后奶奶拿出了应该是放了许久的三毛钱给我。其实每次想到我奶奶和那三毛钱我就会哭，我说不上来为什么会哭，包括现在。在奶奶去世当天，我就守在棺材那，直呆呆着望着哭泣的亲人们和来参加葬礼的亲戚们，我没哭，我也不知道我为什么没哭，，，，我没有奶奶已经走了的概念，死对于当时的我没那么恐怖，心里会想奶奶已经走了应该还会在回来。对，在去世不久后奶奶真的回来了，但只不过不是我们家，听说她在我另一个亲戚家哭的特别伤心，说没有人给她吃的喝的，她好累。。。。妈妈听到了特别着急，不明白为什么会这样，大人们连忙去我奶奶在的亲戚家，而妈妈则在家里点上了香祭拜，到现在我都不知道，奶奶为什么哭着回来，她是跟人一样活着回来？还是她的影子。。。。反正她是回来了，可能你们会说这件事很灵异和恐怖，但我从来没觉得。我喜欢我奶奶，映像中我有跟着奶奶一起去放牛、一起去挖草药挣钱，即使我奶奶行动不便。。。。我的爷爷，爷爷是先去世的，对于他的离开我没有映像，我跟他感觉没有多少的接触，我不知道是不是这样，我现在就只记得这些，对小时候的映像多少有些恐惧，，，

　　我的两个哥哥，小时候总觉得我家人老是对这样个哥哥比对我好，有我大哥不知道去哪了没赶上晚餐，我妈就拿个小碗给大哥称好吃的，我当时就耍脾气了，不吃了，躲在房间里想为什么要给好吃的给他，现在长大了才明白，大哥那次没赶回来吃饭，是因为他去放牛回来晚了，大哥也辛苦，就比我们大一点，不管刮风下雨都得要去放牛，有时候想像个小孩一样舒舒服服的在家呆着，但却无奈的要去放牛，二哥。。。我也真没什么映像，唯一记得就是去照相馆拍照的事，照相馆是亲戚家的所以不要钱，当时妈妈让我跟两个人合影，可我是死活哭着不愿意，其实不是我不想跟二哥合影，只是我害怕拍照，因为我认为，只要一拍照，我就会帖在相片上回不来了，所以我恐惧，所以小时候的照片我只有那么一张跟我妈和两个哥哥所拍的，那次听妈妈说也是哭着死活不要，好不容难拍真的很难得，不过不知道为什么，现在的我特别喜欢拍照或被拍，专业还是编导方向的。

　　其实当时很多人都很重男轻女，包括我家，但我感觉我家没有那么严重。因为我知道我爸爸对我很好，虽然他话很少，但从爸爸对女儿的某种感觉上，我觉得爸爸是喜欢我的，我家没有其他人那么封建，最年老的就是我爷爷奶奶，我奶奶没有，但我爷爷有，从妈妈来家了的一天，妈妈不断为我们家做了很多很多，还不懂事的时候，妈妈是只能一边背着我们某个一边干活着，回来晚了，饭也煮晚也会被爷爷骂，我们吵闹叽叽喳喳的也会被爷爷骂，感觉妈妈做什么都会被骂，爷爷脾气很差，爸爸就是随他，小时候家里总会有源源不断的吵架声，我很恐惧，直到现在我还害怕我身边的会吵架，一吵架我的心总会跳着不停，很难受，或是会哭，我很紧张。都说生活中难免会有吵架这一过程，我明白，但我不知道怎么办，所以能远离远离，初中的时候我终于离家求学了，我以前不想在家呆着因为因为怕听见爸妈吵架，所以我想远离，但后来上了初中我更担心，我不在之后他们会不会吵的更加激烈，在每次周末返家的时候，在家吃饭的时候我都是先做好饭在家他们来吃饭，而是先自己快速吃完，很少与我爸妈一起同桌，因为我懦弱，因为我不知道待会他们吵起来我该怎么办，我是去阻止还是逃离，所以我先自己吃完饭，有些时候我还没吃饭的时候他们就不知道为什么就吵起来了，我会装着我生病了，饭就不吃了，每次都是这种伎俩被知道了，但我还是会使用这种伎俩，所以我爸妈就多次的认为我肚子可能是有什么了，但多次去检查也无效果，就连我自己都这么觉得，我的肚子是有问题的，，，

　　小时候的.事毕竟不是现在，每次与舍友聊天她们总会问如果时间能回到回去你们想回到哪里，她们都想回到小时候无忧无虑的时候，而我只想当下。我爱我家，我更爱我家人，如果要回到过去我有可能会厌倦这个家，我怕了，我怕了过的日子。

　　现在的日子伯伯已经结婚成家有个小儿子，大哥今年毕业也找到了工作，二哥初中完就不上了，我还在多大学今年大三，老爸老妈也很少吵架，毕竟在我面前极少，我很欣慰，我的努力没有白费，因为随着时间的流逝我长大了，胆有那么一点点大了，在老爸妈吵架的时候做出了我的立场，（我不想你们吵架）久而久之他们好像都领略到了，现在待在家总觉得多了许多的安全感。比起以前的日子我真的更喜欢当下，虽然每年的会为我们的学费担忧但只要家里面没人有吵架我都会觉得很幸福，不过我也还是会有提升的，老爸妈虽然现在不是已经吵架但也还会吵，不过我不会过多干涉，因为生活难免吵架，只要他们不吵的过于激烈我都会感觉很幸福。

　　我不知道我是外向的还是内向的，或多还是话少的，平时因为怕别人尴尬，我话会很多，但会被觉得我跟妈妈似的。。。对于我，我感觉我很不懂我自己，我很自卑但我没表现出来、很难过我也没有表现出来、我有很多想法看法但我不知道怎么呈现出来、我们家或许就是这样话在嘴边就是说不出来，，，，

　　有时候我不知道哪个是真实的我或者我是不是真实的我，所以我不知道我是这么好的还是不好，我怕别人对我失望，所以不并不奢求某些人对我好，只要对我好的我加倍奉还，但会怕同时有两个人对我好，我再去对两个人好，在这过程，我怕另一个人会伤心，我没有对她好，所以每次做什么都会小心翼翼，都会胆战心惊，但最后也还是没做好，总觉得没有一件事是好的，，，，，，可能这就是我，一个还在不断进步不断努力的我吧。

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