带上爱情去考研为题目的作文

　　我和流云的感情是从大二开始的，很般配很相爱，我们要一起考研，比翼齐飞，[情人节浪漫之]带上爱情去考研。三月份我刚着手准备的时候，就做了一个明确的决定——让他离我远点儿。尽管身在大连的他，离在哈尔滨的我已经够远的了。我还是特意约了个时间，叫他上网，打算快刀斩乱麻地解决我们的纠缠。要知道我是个一切为考研开路的人，专程解决这种纯私人的事情，即使一个下午也够心疼了。谁让我坚信“儿女情长势必英雄气短”呢？！不说清楚就为了“事业”而冷落他，我不愿意。记得那天说了我坚强而独立，说了要拒绝他的关心，也说了我没有什么困难，除了他的名字总在我脑海中挥之不去……但他是“棉花糖”，我打一拳，他缩一下就把我的拳头都包进去了。最后还是只达成了“意向性协议”：双方同意试着疏远点儿，如果不行，随时反悔。现在看来我真得心存感激，他是对的，我自己就没撑过一个星期。真是欲盖弥彰，对他，非常想念。

带上爱情去考研为题目的作文

　　考研复习就在依旧有个如胶似漆的男朋友的情况下开始了。大三的下半学期黯淡无光，是目标巨大又一事无成的半学期。为了考研实实在在地放弃听课、专攻英语、看陌生的政治课本、想方设法搞到了我没有去考的那所学校的专业课笔记。最后换来的是奖学金泡汤、六级48分、对政治没信心、考那所学校与不考那所学校成了鸡肋。我出现心急火燎的症状，越着急越是坐不住，越是坐不住越是折磨自己坐着学，就是纯粹寻求心理安慰，结果建立起来的些许信心轰然倒塌。我总结当时可能太专注太紧张了，往往越是盯住某个目标就越是容易失之交臂的，原因来自自己给自己的莫大压力。我庆幸有我男友，他有多么乐观洒脱，我自己都不知道怎样形容。“不就是失败了吗，没什么好灰心的，如果要放弃要绝望，那等到考研成绩下来真正给你判了死刑，你再伤感也不迟，你一定能考上”这是他告诉我的，我对他的话深信不疑。

　　绿豆要争气，工作很努力，青春要珍惜，女人别忘记——我铭记在心。

　　于是，我毫不吝惜的掏了500块报了朱泰琪托拉斯全包了的考研英语辅导班；又拿出425块打算“紧跟任汝芬，肯定的高分”。在七月份，北京最热的时候，我一个人拎两个包坐着硬板火车就到了北京，开始过地地道道的苦行僧生活。学英语住在北京理工大学，学政治住在北京航空航天大学。到北京站接我的是北理的曾经追求过我的高中同学铁男，临来的时候，他警告我说北京之行我将要受到他的冷遇，以示报复。我哭了，泪水是无助的那种。也许是我的哭泣打动了铁男，他对我尽了地主之宜，帮我置备了水票、衣架、暖瓶、澡票、饭卡，使我获得了安心学习的保障。我开始背单词，做吴永麟的阅读、朱泰琪的内部资料加考研辅导书，进入了正常的学习生活后，对流云的思念开始泛滥成灾，我没有手机，北京打电话又出奇的贵。尽管如此，想听他声音的念头还是占了上风。通话时他除了不停的鼓励我之外，说他喜欢极了我邮给他的十字秀，说他背着我送他的书包很容易听到赞美，说他马上就要做完课程设计放假了……但他没说这个学期他的钱花得山穷水尽了，没说我俩的事他还是没敢跟家里说怕家里不同意，没说他酝酿来北京看我。

　　我毫无希冀的心注定了完全感受到他给我带来的震惊。那是一天下午，打电话就是无人接听。傍晚时分再试，手机那端的声音似乎很近很疲惫又似乎兴奋不已。果然，三五分钟后，他站在我面前。我们一直是电话情缘，尽管亲密但在面对他时还是感觉有点儿陌生，我不敢正视，同时我也很害羞。可我心跳得是那么那么明显，幸福的感觉呼之欲出，不知不觉天就很晚了，他说:“你看到前面那盏闪烁不停的路灯了吗?他原来是非常明亮的,亮的简直可以照亮一切,但是他却是个短命鬼;你再抬头看看这一盏,他虽然没有前一盏那么明亮,但是他却可以亮得很久很久。就象有的人爱的热烈无比,但是却不能旷日持久,我对你的爱就像头顶这盏路灯,虽然平淡却经久不息 ”。第二天下课，我与他共进午餐返回时，在北理院里碰见了铁男，于是流云被邀从他北航的好朋友大伟那搬进了铁男的寝室，我们可以很方便的约会。当天晚上，我们去吃肯德基全家桶，在我给他倒第二杯可乐的时候，好嘛，碰翻了自己的杯子，在淑女屋新买的东京街头白裙就劫数难逃了。当我的脸上写满尴尬和沮丧时，是他的镇定使我恢复从容。并且他说：“你明天上课，裙子我给你洗吧”，嗯，评头号男友他都够标准。他后来还跟我说：“我为你洗裙子那晚,是怀着很幸福的心情洗的,而且我怕被铁男看到,特意等他睡去才偷偷起来洗,但是还是被他起夜时看到了”。接下来的日子，他马不停蹄地带我去王府井吃小吃、进新天地做几米化妆室的model，到石景山游乐园坐了弹射塔，哈哈，刺激极了……四天后，他走的那个晚上，我去火车站送他，他一跨上火车，我就伏在运货的架子车上哭，火车开动我抬起头，本想试着追赶几步，却呆站在那里任泪水流，呜呜地哭的声音好大，感觉有种东西从手缝中溜走，我想抓却抓不住，经验故事《[情人节浪漫之]带上爱情去考研》。哭累了天晚了，坐在回返的公交车上，仍然停止不了我的'流泪。直到见到等着帮我搬行李去北航的一伙同学，才擦干眼泪，掩饰掩饰门面。接下来的搬迁不顺利极了，大伟带我来到预定的公寓，一打听才知道竟没有铺盖！情急之下，借宿高中校友小美的寝室。那晚我永生难忘，如果说考研要吃苦，没有哪天比那天吃的苦多。由于是寄人篱下，寝室空间有限，人员冷漠。我不敢点蚊香，不敢换睡衣拖鞋，不敢铺张的洗漱，铺张的翻包找蚊不叮。一切从简，好在是夏天，将就得了。最要命是不敢盖人家的毛巾被，不敢挂人家的蚊帐。我和衣而睡，半夜浑身奇痒难耐，我知道我的到来使北京的地痞蚊子又开了荤。觉已没法睡，哭着坐起来，抛弃了一切的不好意思，把毛巾被裹在身上盖住头脸。为他走哭，为蚊子咬哭，为食宿没有着落哭，更为考研的生死未卜哭，一哭哭到天亮。我想我受了那么多苦，下决心一定要考到大连。第二天一早大伟找我吃早餐，和我本不熟悉的他几乎没有认出脸上咬了十个蚊子包的我，狼狈极了，我还没忘要给他预订公寓的钱，他却告诉我流云给过了。流云给过了？我又想哭。上午上完课，钻进电话超市就给站了一夜刚到大连的流云打电话诉苦。他抛却疲惫用心倾听，听完说：“回来吧，别考了。”我再一次的泣不成声。最后还是没有选择退路，反而坚强起来，破涕为笑自我解嘲，只记得他安慰和鼓励我，要我记住“困难是很可怕的，但我们必定会战胜它”，要我别忘记带走哭得一塌糊涂时用的卫生纸，哈哈。我珍惜唯美的北京之行给我的任何点滴回忆……

　　进入大四，我已经可以很规律地专心上自习不再想上网。但对专业课没有多大把握。他起初要我考到他身边，我感觉困难很大，推翻了自己要考大连的初衷。我萎缩在听筒旁回答他说：“天上海上没有路，月亮在偷着哭。”谁让大连理工大学偏偏考高数呢。这是慎重的思考和抉择，关乎感情的继续或终结。他对我要考到吉林大学的决定表示支持，我从他的支持中，感受到考研势在必得的坚定逐渐流淌到了我的血液里。然后就是烦恼岁月，我没有信心，我烦躁不已，我期盼保送这种既轻松又光荣的事情能落到我头上。正当我有一搭无一搭的写自荐保送材料，并等着天上掉馅饼的时候，脆弱的心承受了沉重的打击。按成绩保送两名同学，我排在第三。老师捎带也宣布了申请保送的同学的名字，我的不自量力遭到了一部分人的议论。我沮丧极了，吃过饭就沉浸于雪峰冰吧的喧闹与恣情中。雪峰是我们牵手的地方，他在半年前曾在昏暗的灯光下为我戴上作为生日礼物的白金指环，说让我幸福一生一世的话。我就是在这个我们的老地方打电话给他，绝情的提出分手，泪水糊住了脸庞，没有给他任何理由。我想当时我的举动大概是出于极度的自卑、对未来感觉不安定、和自暴自弃。他死活不同意，我说了很狠的决绝的话。他还是以好言好语挽救这段感情。后来妈妈写信来，教我以后冲动时不是出自真心的话不要轻易说出口，会伤人家。好在他在我学会之前，没有离开我。

　　十一月中旬，报考，十一月下旬，到长春上专业课辅导班。这是一段辛苦而又纷繁复杂的日子。我疯狂的学着专业课。我一说苦他就批评说：“去学习又不是去享受”，我一溜号他就提醒我：“安心听讲，还要比翼齐飞呢”。就这样我们每天保持几十条的短信联系，否则，如他所说，他会想死我的，他要看看我是不是帮他照顾好了我自己。刚到长春我就知道我报名时犯了个低级的致命错误，吉大网页上说我所报的老师今年不招生，而报考时招生计划却没写明，我过了几天煎熬的日子，对于跨学校报考摸不着底儿的我来说，的确很懊恼。他说“傻人有傻命，车到山前必有路，小燕儿一定心想事成。”果然虚惊一场，但我对他的依赖又加深一重，心情一有风吹草动就喜欢他来排解；学的效果不佳的时候，他也很难逃脱成为我的出气筒。当了出气筒，还不忘记鼓励我：“没有人能比你自己更长的记住你的糗事”。这样平静了几天，我慢慢发现他短信的内容由“睡一小觉，下午继续啃高数，同睡呀？”转变成“我想算上贷款，五年后买个100平的房子应该没问题，我保证让你有个舒适的栖身之所，不好好表现，就收你房租”，没几天，他开始征求我意见在哪里找工作好，因为他说“你若不喜欢，我就不去，考虑的因素中，你占了很大比例。”真是一块烫手的山芋——哈尔滨去不得，因为考上了我就离开那里；长春来不得，因为考不上，我也不会出现在长春；若他留在大连或其他地方，我考上了，那我们岂不又要长久的分离？那既然我们又没有见过双方父母，又是他的“背叛”，我大可以不负责，愤怒中我回答：你找工作与我无关。流云急了，告诉我他想和我在一起，才很小心的对待工作的事情；他理解我是不想干涉他，但我的态度对他影响真的很大；他为我才不后悔，他就想着怎么养家、怎么顾家；也许他真不能做大事……他问我他是不是很不守信？他说他可能真得考不上研了，但他不想失去我，要我告诉他我想让他怎样？如果是考研，他明年再考;如果是工作，他会照我希望的去找。他不想承认失败，他怕我对他失望；他承诺的太多，实现的太少；他压力很大，却不想让我为他分心。一天夜里，他不争气的哭了，偷偷的，没有给我

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