来我的城,做我的人烟作文

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来我的城,做我的人烟作文

　　我是初春的第一团泥巴。害着病。是我躲着人群。

来我的城,做我的人烟作文

　　可回与浑浊，感知漂浮，把这身体和思想都装进粗糙麻袋里，丢于人群中，自我腐蚀，偏要想徒然遇见一抹绿，索性攥着我的平静，散，散，散。我好寻去。

　　而寻得一些感情，当别人看着我的时候，我总想说，其实我也曾像你一样，如此单纯的情愫。我曾那样去爱别人，你只是像我当年爱别人一样来爱我而已。

　　我是冰冷的，你敢触摸就来，触摸了感到冰冷你可以走，你是自由的，只有在爱你的人面前你才是自由的

　　可真正一个人感到需要什么的时候，电话本翻了很久，没有一个人的名字叫“依靠”。

　　开始走火入魔一般眼看着我的不应该

　　我们都一样，我们对多少人说过多少相同的话，而事实上不论真假。

　　又比如，我说我爱你，你信么？……呵。

　　所以人还是那个人。。我们分明都懂，拥有过的，包括我们恨的。

　　最美如这龟裂掉的天空，冷冷的雨是砸碎下的软玻璃，割着来不及躲避的行人脸，浇灌着失色的五瓣花，你是看花的客，我是手捧花的人

　　你看的永远不是我，而我一直在看些什么。我成了捏碎花的女人，你才看得到一个转身。

　　有这么一些时候，就算真有什么不开心也没有力气去不开心一样，

　　等有一天你愕然想起，我已不在，不在的是我，不是你想起的。

　　给我一只船，我愿看水流尽。然后踏着泥泞走。走着走着脚下只是干巴巴的土疙瘩。你才开心。那个阳光斜不进的空间。

　　我知道时间很快，多留一会好么，我知道你要走，多留一会好么，我知道你还会回来，多留一会好么。这也是人的偏执的感情。

　　不单单指爱情。

　　或是抓着个人想，讨厌这样，觉得不可理喻的，以前的温暖和好会瞬间崩散去，因为人是这样的，觉得没有扶住什么，是不会在一个地方久站的

　　如果你只是风景

　　看来，我也会羡慕那些被我爱着的人。

　　唯说：“我要结婚了，能来做我的伴娘么？”这是儿时我和最好的她的约定。即使我已有八年未见她，我爱她想她念她，我一直感谢生命中有这样一个她

　　让我感到还有感情是时间影响不了的，这是种吸引人的乐趣。可是我为什么哭呢。不是感动。

　　说不出来，城市，日子，人群。常常让人忘了该做的，好像该做的。就那么让时间走，而后会不会有一天突然兀自想到诧异。

　　到了那么一个时候，不惊然发现当初那些我们努力想记得的某个时间某个地方某样东西某个人，是我们后来拼了命想不记得的，我们便不会再说什么人生若只如初见了。

　　再后来呢，我只能这样说了。

　　我认识一些人，遇到一些事，手捏着晨曦开始。但愿无论多久之后我都可以这样平静的说着我的人生。

　　连同我的，一城的青涩。

　　二

　　我像极了布娃娃，放坐在天台边缘看着整个城市的布娃娃，背后站着我的日子们，伸手推了我。

　　哀艳的，自由无边的。来吧，舔食这些疼痛，这是几十年我建造得来的，你们只想瞻仰这虚华，分得一杯羹灌溉你们的卑劣

　　疼痛它强大的可以压垮你所有的梦，裸着我的心看人群如果怠慢自己的人生，你只是个有思想的白痴，在人群眼里。

　　日子就如同你紧张时无聊的拿个珠球在一个无棱的圆盘子里拨啊拨啊，手都软了，球还在转，到停，顺便发现造事的人也是看客。

　　人和人之间最惧的应该是自私，当拎着自己那副无力的身体在人群中傲慢走过，带着病毒的喘息声证明着我的不健康，你们都一样，看不到别人的痛苦。

　　或者视若无睹，要眼睛何用。要心脏何用，要思想何用

　　其实无梦最好，噩梦不得安睡，好梦醒了成空。

　　在生活里人会偶然感到荆棘绑着身体，往哪个方向迈都只会扎的更深，只好停在那里看，凄美了点。

　　我这双冰冷的手，可否挤兑出些温暖的文字，揉进你们心里。

　　来吧，拉住我，找一个干净的午后，重新微笑。

　　一座冰山，山洞里生着火，那也算是个样子吧。

　　我洗了洗手，我厌恶生了锈的任何东西，收拾了都丢了，坐在地板上瞄，看有没有被遗漏的该丢没丢的，这也是个很重要的事情了，就没那么多时间去扩大别的不安了。

　　他们说，你啊，从痛苦中缓缓走来，说着不痛不痒的话。叫人如何不心动。你随意到任何地方都可以安静的睡着。

　　而我多么想一把抓住你的痛苦，然后塞进自己的身体，用更强大的痛苦来毁灭它。

　　最近我总想着离开，看来小时候母亲说的有些话是会应验的，比如鸡翅膀吃多了人长大了会离开家很远。

　　弟弟是赞成我出去走走的，前些天一直在给我建议。

　　因

　　为很长一段时间以来，我的世界是个空囊，我不知道该看什么，我看到了所有我想看或不想看的，我听着一切人说着他们想说或不想说的，我面对着我仅剩的青春，

　　它扼住我的咽喉，我还可以喘着粗气哭喊，我是难过的，是这样的，只是没人看的出来，我只看到我自己在这里表里不一的放逐着我的日子。这些分明属于我的日

　　子。轻飘飘的，我好像感觉不到自己的存在。人群也这样觉得了。

　　我也只好找些惨烈的话。

　　这世界怎么遍地是饲料，养着我的绝望。

　　弟弟和他女朋友走了，他们的假期结束了，醒来的我又开始不知道如何张口说话，无人，放大的冷清吞着我。恶心，酒精在身体里毁着我，平静是崩塌的一种，那些拽不回的时光惯着我。

　　昏

　　睡了很久，下了楼，突然感到异常的安静，安静到会错觉沿途都是静止不动的，也许是因为弟弟妹妹离开了留下的“不习惯”，但这感觉又似乎很让人舒服，走着，

　　小园林围着你，绿色染着你的眼睛，闻得到甜甜的花香，看得见自己如此优雅的慢慢拉长的影子，没有一丝风，发现自己误了路，仍旧回不过神来，却还是舒服着，

　　可是啊可是，一句回不去了竟埋了几十年。

　　想或者不想很多

　　该怎样才不会有遗憾，遗憾的是什么都做了。

　　我理解所有事，在接受之前，承受之后。

　　被此浑浊掉的生活和思想，是折磨人的过程，后来呢，不是希望回到最初，就是迫切想顿清现在。

　　等我们要的越来越简单生活也就变得珍贵而可爱。

　　于是越是平常的越是叫人动容了。

　　然而现在说什么都不是永远，也不是最后。看啊，在尽头，坐着个说故事的人。

　　故事里有一个城，城里住着我的所有，他们有的贪婪有的娇气，有的贴着城墙过，养着他们的是我的喜悲。

　　他们不过是城里各式各样的奴隶，虽然总要为了什么，来吧，抓住我的手，虽然很快会松开。

　　他们也有喜悲，也养着他们的城。

　　对里面的人物和事物而言，时间是心里的一个洞。上了边的，我们是时间里的萤火，钻蚀着这个洞揉捏着日子。

　　一天又一天。

　　做些醒了就忘了的梦。

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