经年之后，还剩什么作文
经年之后，还剩什么
题记：春末夏至，带着千疮百孔的童话，一个人徘徊在北纬二十九度小城，背对是一地的悲伤。
在这个本该感觉温暖的季节，一个人，静静的，行走在田垄上，金色的油菜花，蔚成的也只是“或许”的暖，如何的铺天盖地终压不了心底一地的荒。微风拂过，席卷来透不过气的悲伤。突然就想起昨提笔时的陌生，最爱的都似乎远了，不安在躁动。经年之后，还剩什么？
真的连自己都不知道十六七岁的自己现在为什么会想到这个严肃冰冷的话题，是因为惨不忍睹的数学成绩，是因为似乎成陌路的最爱的文字，是因为心底几段淡了的情意，还是因为自己心底那道永远也无法跨越的伤……可能或多或少都有点吧，心情是没有一定的，不是么？每每想到这个问题，连呼吸都会痛，忧伤成塔。 才十几岁，有时竟感觉自己好像活了半个世界，对于纷繁的红尘似乎都已看破。说到这很多人都会笑，笑这道明媚的忧伤，笑矫情的九零后。几年前的我可能会和他们争到底，可现在的我只会摇头轻笑一下。让懂的人懂让不懂的人不懂，让世界是世界的，我甘心是我的茧。如此，就好。
实在记不得两年前的我是怀着怎样的心情踏入这所顶着重点中学的大门，但我肯定的是决对不是如今的心情。数学试卷上不断刷新低，让我的心如覆薄冰，凉到了底。最后的最后竟疼的眼泪再也流不出来。最后的.最后只剩不甘，为什么课余时间全扑到这上面了，如此大的付出竟没一点回报，为什么别的同学就一科数学比我分数高然后他就可以随随便便甩我几十百来个名次……我不掩藏，真的，我从来就不是个会宽慰自己的女孩。即使知道想会让自己痛我无法让自己不去想。于是，越想越殇，越想越是叹息。于是，整片天都暗了，整个心都无谓了。很多人都对我说高考是场征战，赢在坚持。我不怕坚持，我怕的是坚持的最后，6月还是一地的荒凉。如果真是这样，我真的不确定那时的自己是否有笑着向前的勇气。那样的坚强，我想我学不来。身上寄托了太多人的希望，可以抱怨可以疲惫却注定不能放弃。正如周董的《蜗牛》：我要一步步往上爬，在最高点乘着叶片往前飞……他们都是最爱我的人，我没理由让他们伤心的，所以车佳佳你要加油，要更努力点……哪怕经年之后学位没落下痕迹，哪怕你会后悔现在放弃了的珍藏。现在的你，除此之外，也别无选择对么？
每天逼迫自己去看去做那些从心里不喜欢的数学题，偶尔的闲暇，突然的一瞬我就会不自觉的想起他，想着想着仿佛他就来我身边了依旧的口吻霸道的对我说：好好学，把我没学的一份也要一并学了……他，还好么？都说十七岁不要陷进去了，因为以单纯的义无反顾开始然后以遍体鳞伤结束，注定会铭记一辈子。可是，真的会么？我想问他。可是却不会问，已不是由于骨子的那种骄傲而是怕，真真切切的怕。我们的游戏是他要求的开始，也就注定了我的骄傲，注定了他对我的好多过我对他的好。那天是拿到高中最差的成绩，流着泪给他发的分手信息，他直到下午才回了一个‘好’，不知道他是以怎样的心情按下发送键的，我只知道那次我又很没出息的哭了，我知道我们再也不可能了，我知道我弄丢了一个疼我的人，我知道终是我欠了他，不是么……后来的后来……他说：我们还是朋友。我没说话可我知道不可能了。我就不是那种拿的起放得下的女孩，那般的洒脱我学不来的……于是我删了所有有关他的联系方式，可是没用，一年了，那些个数字已深深刻在了心里又怎么是说抹就抹得掉的呢？所以很多个瞬间我都会不经意想起他，想起那个为我放下男孩尊严认真折纸鹤许我天长地久的他……十七岁的劫，注定用一辈子的时间去拆；十七岁的他，注定皱着眉头忘，却还是会流着眼泪想。只因这是第一场义无反顾的干净的奔赴。如果可以，这份念想，奢望也罢，能不能就这样，到经年？ 高中每月的休息，对疲惫的我们来说心里无疑是欢喜的，可是想到被我唤了十几年的父母，心里却会泛酸，真的实在是不知道该以怎样的心情面对他们，特别是知道那些事后如今的我，隔着那层间隙，即使我努力试着和他们亲近，也只是……他们是我最亲的人却亲手了他们在我心中的形象，而且还冠冕堂皇的说是为了我好。为了我好？那为什么我分明感觉心在滴血？真的很讨厌每次总拿我说事，你们要离婚我又哪次哭着闹着不让你们离了，为什么每次吵完都要对我吼上一句：不是为了你我早和……是么，是为了我，是我耽误了你们，是我的错，我本生就是个错误，行了吧？离婚何必等我高中毕业，我不需要这份‘为了我好’如此厚重的好，我要不起也不想要。不喜欢长大的我如今却对长大有了强烈的渴望，从来我想要的只是一种平淡一种宁静……可是却只能是奢求。如果有一天我有了自己的家庭有了自己宝贝，我会用心给他一个温馨的家，让他感受浓浓的暖，陪他静静的长大……因为，有些痛，自己受了，知道会有多刻骨铭心……心底就如浸了的薄荷，只要有风拂过，就会钻心的凉……不是说父母的爱是经年的爱么？想想真是很讽刺。明明不想哭，有蛙鸣的夜，却分明听见眼泪滴落地板的声音，滴嗒滴嗒……回响在一个人的‘家’……
没有人开始就会坚强，没有人生来就喜欢孤寂，只是由于所谓的习惯，习惯，习惯……高中同学间的客气更是让我觉得透不过气来，我要的，从来就不是这样的，可还不是慢慢习惯了……真的，有些事就不是我想怎样就怎样的，于是我学着沉默，学着以旁人的视角去看我自己笨拙的表演，看自己哭看自己笑而心却没有想要的波澜了……这不就是人的悲哀么？ 看看时间，又已是凌晨了，该睡了，因为他们说：明天，恩，今天又会是新的一天！可是我不知道。
后记：跟着心，零零碎碎的写了一糟，心似乎慢慢的有风吹进来了。风说：经年之后，总会剩点什么的……是么？
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