班级二三事作文范文

　　老实说，班上男生的相貌确实不敢恭维，用某位坚信“男的和男的之间的差别不止是一个光年”的资深花痴女的说法就是：(推眼镜)“知道为什么我眼镜的度数这么深吗?就是因为你们这些男生一点都不养眼!”

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　　于是乎，在这个充斥着无数帅哥和无数“对不起观众的男生”的世界中，我们开始学会一边听着老师在讲台上唾沫横飞地讲人最重要的是要心灵美一边在桌子上反复涂抹“xx太帅了!”之类的字样;学会了一边忍受周围男生对视觉或多或少的摧残(被本班男生抽飞掉了……)一边对着天空嘴里念着某位帅哥的名字眼里闪烁着莹莹的泪花;当然也学会了一边写作文批评社会上大手大脚花钱的人，然后转过身对着一本写真飞奔而去……

　　最后的结局是，我们的桌子被涂得“五彩斑斓”，我们的墙上写满了“越前龙马”“东方神起好帅!!”“坚决支持炎亚纶”“宵风大人～～”“豆花万岁!”之类的字样，书摊上新出的写真转眼间就塞满了我们的抽屉……

　　最后的最后的结局是，我们的桌子被勒令用抹布擦到发亮，我们的墙壁被几个女生不得不买来油漆亲手扼杀自己留下的字迹，我们的抽屉被老师以“乱得看不下去了”的理由一扫而空……

　　然后教室里就会响起女生们此起彼伏的哀号声，中间男生们的阵阵阴笑声，班级二三事作文。

　　可是，我们的'热情是不会到此为止的!

　　因为再然后，女生们会在老师不在的时候爆发出最强烈的心声——

　　“搞什么嘛!我告诉你花痴是青春的专利!”

　　于是乎更多的女生在或者三维一次元(现实)或者二维三次元(动漫或游戏中)的帅哥面前尖叫一声后脸红心跳眼里还冒着星星倒下了;更多的女生用钢笔在桌子上写了擦擦了写，义无反顾;更多的女生不惜血本也要凑齐xxx全套的画集加书签加笔记本加手机链……

　　最后，让我们一起为班上自尊心倍受女生打击的男生们，默哀三分钟。

　　(二)献给我们宇宙霹雳天下无敌帅的体育老师

　　注意事项：

　　1.请勿联系上下文阅读此文。

　　2.请勿由题目自动转换入主观臆断状态。

　　3.阅读完此文后如有任何不适反映，笔者概不负责。

　　我们的体育老师，名叫刘毅，简写为61，也许是因为名字的缘故，此人非常特别以及极其地……富有童心……呃……那个，我想问一下，前面那个形容词可以当作“极其具有自恋倾向”的委婉说法么?

　　这个人，很自恋。

　　第一次上课的时候，将我们暴晒在烈日下长达20分钟，目的是为了说明自己在学校男老师中帅到什么地步。

　　第二次上课的时候，叫我们练习向前看，脸不改色地叫女生们都看着我!在被某大胆女生问道“为什么看着你?你又不……”时毫不耐烦地以一个周润发式的动作丝毫没有绅士风度地打断了该名女生并且用极度自恋的语气说“我嘛，全校公认的第一帅撒——”

　　结果是下面呼啦啦倒下一大片，不是因为中暑而是因为视神经中毒。

　　这个人，很有意思。

　　学期倒数第二堂体育课，上自习。这位竟然穿了一身极似女装的大衣到班上来，一时间班里尖叫一片。虽然大多数是恶心出来的，但是这位貌似丝毫都不在乎，大摇大摆地走上讲台坐下，二郎腿一翘，眼睛一瞪(后来被班上女生恶搞为“杏目圆睁”)，“看什么看?没见过美男吗?”

　　那天的数学定时测验，我们班四分之三的人得到了满分，因为整个自习课上再也没有一个人敢抬头看一眼，只能够全部埋首于书海之中，努力学习，建设祖国……

　　这个人，很守信用。

　　学期伊始，这位号称“宇宙霹雳无敌帅”的刘毅老师便充分向我们展示了他作为一个合格的体育老师所应具备的素质。操场边一米四高的墙，他可以一下翻上去，动作流畅华丽，把我们女生看得连连叫好，男生看得跃跃欲试。于是自由活动时便常常有同学向墙头发起冲锋，却总是败兴而归。

　　本人，个头不足一米六，也不是体育尖子生

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