心里的锁作文
他很瘦,很黑,呆滞的眼眸里仿佛是一潭浑浊的泥水,笑起来的时候皱纹都紧紧地挤在一起,表情憨厚得让人心里发酸.....
小时候很讨厌他,常常故意找他的茬,几乎每次都能惹得他怒发冲冠,看着他瘦弱的身子因为生气而颤抖的模样,我心里总是很开心,是那种畸形的开心,高兴之后往往会扯动着心里一根愧疚的细线,然后,心痛.....
生活是那么的残酷,家里的人都在排斥他,他也在骄傲而孤独地排斥着他们,每天独来独往,做一些让人无法理解和忍受的怪事。 然而,在属于大人间的漠视中,他却对我十分地亲切友好......也许,可以说是溺爱。 可是,我为什么会认为那是他应该给予我的宽容呢? 为什么在日渐成熟长大的日子里,我从没给过他一次好脸色?
不,也许有过。他每次都会记得很清晰,每次都会高高兴兴跟家里人说着我如何如何变得懂事。大家都心照不宣地看着他,脸上挂着无可奈何的陪笑,那表情像是在看一个小丑在孤独地表演。 我在身旁看着他,我已经忘记当时自己是用怎样的心情来聆听他的“吹嘘”,也许是厌烦,又或者是内疚得不知所措......不知道为什么,脑海里总是清晰想起当时他那晃动着的.干枯的白发和会心而难看的微笑......
时间没有放过他,他的身体越来越糟,眼睛已经模糊得连钱币都分不清,却还是固执地推着老式的自行车去买菜。每次看到他那摇摇晃晃的背影,我心里总是升起一股复杂的热流,挤满眼眶...... 然而这些类似于怜悯的情感总在他做出那些难闻的菜后轰然倒塌,转而成为厌恶。从一开始生气地叫他不要做这些变质的菜,渐渐到后来捂着鼻子不耐烦地冲出门口,我从没想过他自身的苦楚,从没理解过他内心的悲哀,觉得他简直不可理喻,每次都自私而不自知地指出他的缺点,像是面对一个与生俱来的仇人......
终于有一天,我失去了补偿他的机会。
那天在医院里,我呆呆地看着他安详的脸庞,心里像是被什么紧紧地扭成一团,无法释怀。门外是家人不可耳详的谈话,耳畔边隐隐约约传来自己泪水落下地板的声音.....
等,能等多久?大学之后?结婚之后? 我只知道等我懂得某些迟来的道理后,一切都不可能重来了.......我从没想过自己原来会对一个自小就厌恶的人有这样深的感情。依赖?还是......我至今还没有想明白那盘踞在我心头的情感究竟是什么,也许,这就是所谓的‘亲情’? 树欲静而风不止,子欲养而亲不在......
他是我的爷爷,是我老爸的继父,是我们家庭里一个没有血缘维系的孤独的亲人。他是对不起过我们某些人,但我们全都对不起他!.......
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