我的十七岁作文（通用30篇）

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我的十七岁作文（通用30篇）

　　在学习、工作、生活中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，下面是小编精心整理的我的十七岁作文，欢迎大家分享。

我的十七岁作文（通用30篇）

　　我的十七岁作文 1

　　不知在何时，我已匆匆步入了十七岁的人生旅途，还未来得及告别那似懂非懂，半梦半醒，那如花般美丽的十六岁，十五岁，十七岁这带着雨点的季节没有通知一声就降临。

　　和同龄人一样，十七岁的我踏入了职高一，谁知道，毁了我的却是我自己的性格，家人的“政治课”上了一遍又一遍，那时候我像断了翅膀的小鸟，无助地站在树梢，像一尊塑像又像一块石头，狂风暴雨对我来说已毫无知觉，瞳孔中没有往日的光彩，除了空洞还是空洞，我问了自己无数遍，我该怎么办？十六岁那年花季已悄然流逝，风雨泪水补上了这个空缺，就在我走投无路时，是职专给了我生的希望，这是第一次也是最后一次机会，对我来说，它就像一尊易碎的琉璃轻轻一碰就碎了，多么珍贵！

　　十七岁了，我渐渐懂得生活从来就不只是斑斓的彩梦，荣誉的鲜花，成功的笑脸，它还有酸涩的泪，紧锁的眉，徘徊的脚步，断肠的苦酒。关键是要看你如何面对它，克服它。

　　十七岁学会了鹰击长空的抗争，有了霜染红叶的成熟。

　　日子总是在不经意间流逝，而岁月道道却因为你走过而留下一条条或深或浅的痕迹，青春年华中，几多失落，几多收获，迷茫的星空中闪烁着怎样的`灯火，如丝如梦的年龄（十七岁）换来的是永远读不懂的生活，忧伤的眼眸中诉说着美丽的十七岁。

　　十七岁的花季应该灿烂，十七岁的我不再哭泣，泪水已悄悄离去，幸运之神又回到我的身边，空洞的瞳孔发出了往日的光芒。

　　过去的都将过去，若干年后，它也许是记忆长河里的一颗星，太阳每天都是新的，当人们用手扶平照片卷角勾起无限沧桑时，每个人都在驾着历史车轮向前奔驰，当人们感慨沧海桑田的变故时，每个人都在编织着新故事，我背上书包，带着最后一丝悲伤和新的希望走进另一个新世界，清风拂过脸面，告诉我明天会更好！

　　我的十七岁作文 2

　　十七岁，我不知道应该感伤还是高兴。

　　十七岁，一个像雨季的青春年，我有太多感言想要说。

　　十七岁，那片天空下的我是否依然如故。

　　十七岁生日那天，是我感动于心的日子，朋友和家人的礼物和祝福。我真的很想对你们说声：“谢谢！谢谢你们记得我的生日，谢谢你们对我的祝福。”你们为我所做的`这些，看似平常淡淡，而我去感动得好想流泪。

　　晚上，我躺在床上，还有点兴奋得睡不着觉。回想着这一天的点点滴滴，真的好开心。从现在起，就十七岁了，又长大一岁了，生命踏进了十七岁的天空。十七岁了，也应该懂事了。不可以再任性地做事只想到自己而不考虑别人，不可以再让父母替自己那么操心了。长大一岁了，要学着自己承但一些事情，要坚强，要勇敢。思考自己未来的路该怎样走，现在的自己又该怎样去做。

　　我突然意识到我们慢慢长大，懂得的事越来越多。在做一件事中，不知不觉地考虑了好多东西。其实我们成长的渴望只是想要年龄上的增长，而心里想要保留小时候那份单纯，没有烦恼，没有压力的生活。

　　成长意味着什么，是独立，是成熟，是勇敢，还是其他的什么。我想这些因素多多少少都有吧，酸甜苦辣咸都是成长的味道。成长有快乐也有烦恼，但是我相信快乐一定大于烦恼。

　　十七岁，勇敢地面对烦恼，真心地体会快乐。十七岁，我还是原来的我，只是身上的稚气已经在褪色，趋向于成熟。

　　我的十七岁作文 3

　　十六岁的时候好像什么都不懂，十七岁就这样的上了高中。

　　我不是一个笨孩子，但也不是一个爱学习的孩子。中考的时候每个人都在拼命的学习，我却依旧可以挥霍我的青春，仍然可以在中考的时候超过录取分数线几分，我在这头骄傲对着那些人说我没有虚度我的青春，我还可以继续玩，因为我有资本，上了高中我才发现原来我错了，错的一塌糊涂。

　　中考以后我没有在我们本地的高中念书，而是被妈妈送到曾经辉煌一时的呼兰一中。和我一起的还有几个初中的同校同学，据说我们是被校长挖去的高材生，而且所有的老师对我们统称为巴彦来的学生这让我觉得很不舒服好像被人扣了一顶大帽子一样，也就是这样开始了高中生活。

　　军训，对我来讲是一段非常痛苦的回忆，每天早起，晚归，我是一个很懒的人。很懒，很懒。教官的严厉，班主任的表现都让我措手不及。差不多每天都回受批评，可是我还是会坚强的挺过去的，但是无论怎样都还是不能改变我爱玩的个性。

　　开始正式上课了，因为这的文理科从高一就会分开所以上文科课的`时候就会和前后桌侃大山，有时还会被查堂的班任抓个正着，但因为是副科而且我们手里拿着书也就算了，可是过了几天差不多什么课都回说两句，就是不说也不会认真的听课，会想一些乱马其糟的东西，渐渐地就快要放弃了，陈老师给我们开了一个班会。有一句话让我刻骨铭心：有些时

　　候有些事情只有自己从心底知道错了，才会用心的去改正，从那一刻我知道我错了，从我开始认为我是一个聪明的孩子的时候就错了，我太自信了，自信到可以放手不学数学，依旧认为我可以打到全班最高分，可是事实上我没有这个能力，我办不到。

　　后来我开始改正了，不再和他们乱侃，不再和他们出去玩，也不会下课就到学校的超市光顾，就这样一个月，之后的那次月考，我成功了，又可以像以前一样的自信了，虽然还是会说话但不会在课堂上，虽然还是会出去玩但不会不知早晚，虽然还是会去超市但不会泡在那里节节都去

　　这只是一个开始。我的十七岁的开始、我高中生活的开始、人生新起点的开始。我想我会努力，直道可以领略到会当凌绝顶一览众山小的魅力。

　　我的十七岁作文 4

　　只有沙漏记得我们遗忘的时光

　　人生的每一场别离都注定了感伤，没有人能跨越这个障隘碍，除非离开你的哪个人不是你的朋友和亲人·

　　刚刚生入初中的我们，对初中同学总是思念，即使渐渐走向成熟，对这种思念依旧是强烈的。

　　所以，我珍惜我的17岁。

　　在初中的校园里，知识我们还不知道，连争吵都是单纯的，所以我们为了那些小小的期盼，小小的失望，小小的野心，上演着小小的悲剧，彼此的`友谊就这样的慢慢的滋生着。

　　你们给了我太多的帮助当我有一丝情感变化时你们总是在第一时刻发现，并与我分享着一切的一切，无论好与坏。所以，你们是我最好的朋友。

　　虽然，现在你们和我相隔很远，但是请不要忘记，我们曾在那个地方，这样的生活过，相信，你们也是这样想的吧！

　　还记得我们一起站再视力表前罚站，看着表图大笑，还记得老师对你和我说：“你俩在吓唬我呢吧。”还记得我们一起站在走廊里看教室里面上课。还记得在我颓废的时候你们送给我一篇篇鼓励的文章，真的让我们很难忘，对不对？

　　分开了很长很长的时间，谢谢你们用短信的形式问候我过得好不好，要相信，时间会沉淀所有，惟独剩下真实与美好。

　　曾经，我幻想过很多次，我们得离别会时怎么样，是哭着回忆，还是笑着祝福，我不知道，但是我万万没有想到，我们离别的那一天，会是那样一种情形，那一刻，连空气都是忧郁的味道，所以，我不敢呼吸，我怕，怕自己会哭，会抓你们的手，不放你们离开，所以我努力的不让泪水滑落，即使，我忍的好狼狈。

　　毕业那天，我们一直再笑，因为，我们想让对方记住自己的微笑，即使那微笑，好苦涩，好落寞。我笑了，像你们一样的笑了。离别总是痛苦的，可，我们依旧假装坚强，希望自己走的安心，让朋友送的放心，彼此少些痛。

　　对不起，没有和大家告别，但是，我不想看到大家伪装的脸，那痛苦的深渊。所以，请原谅我的懦弱。

　　久违的泪水涌出眼眶，止不助，我也不想让它停止，就让他洗去我的内疚，我的忧伤。

　　朋友们，用全身心真挚的信念，我想念你们，想念我们曾经年少，欢声笑语，我曾以为，我们会比爱情更长，比明天更长，会永远的在一起。

　　但是现在要离开了，最亲爱的你们，居然是软弱的我比坚强的你更先明白，所以这一切，都会迅速变成回忆，只是回忆。

　　希望你们也不要忘记，我说的那句话“即便相隔甚远，我们仰望的还是同一片天空”

　　我们的友谊，花开不败，像钻石那样，永久流传。

　　我们的相遇注定分离，泪洒雨季，那段美好时光将尘封记忆，哪怕相遇无期。

　　再见我的17岁！

　　我的十七岁作文 5

　　十七岁之前，我们所拥有梦想，我们雄心比天高，比海宽；

　　十七岁之前，我们拥有别人所没有的资本，我们可以笑看失败，跺跺脚，咬咬牙一切从头再来；

　　十七岁之前，我们就像开得正艳的花朵儿，努力的绽放自身的美丽；

　　十七岁之前的我们开心随意，我们可以躺着笑看花开花落，云卷云舒；我们可以把永远都做不完的练习册丢在脑后，尽情的嬉戏玩耍；我们难过就哭，开心就笑，单纯的像个孩童。

　　可是，是从什么时候开始呢，我们的'书桌上悄然被谁摆上了厚厚的书，我们的耳边总是有声音：要努力学习；要考出好成绩。

　　偶尔抬起头看着被窗棂分割的支离破碎天空，天很高，树也很绿，只是我什么时候才可以拥抱它。

　　望着越堆越高的的练习册，也只能呆呆的想：我什么时候才能比这堆书高呢。

　　在不经意间，在一点一滴的积累下，我们悄悄的长大了，不管你你否乐意接受。我们都改变不了这事实。

　　我们不可以像以前一样没心没肺的笑，不用考虑后果的疯，光明正大的撒娇。我们要小心翼翼的躲着旁人，承担着属于我们的责任。

　　17岁了，我们长大了。

　　17岁的世界了不再单调。

　　我的十七岁作文 6

　　曾不止一次，去想像那童话里的生活。也曾不止一次，被人当头棒喝直至清醒。

　　也明白，幻想是不现实的，而现实中也没有幻想。可是，我就是经不起诱惑，所以，我就一次次的陷入幻想，一次次被棒喝着清醒。

　　也知道，自己长大了，不可以再幻想了、也要学着自己照顾自己了、不能像小时侯可以依赖父母了、亦更不能推脱自己的责任了，因为自己，也要撑起一片属于自己的天空了。

　　想到小时侯，受了委屈，可以肆无忌惮的放声大哭，是多么幸福的一件事情。长大了，就不可以了。

　　为了不让自己看起来柔弱。于是就算是受了天大的'委屈，也只有隐忍着。把那些苦涩的泪水，吞回肚子里。自己也就感觉不到人间冷暖了。于是就像一只受了伤的野兽，只身躲在山洞里舔噬着自己的伤口。

　　当有一天，想走出自己内心的枷锁的时候，才发现那副枷锁早就紧紧的锁着自己的手脚，动弹不得。

　　于是，就蹲在自己的内心阴暗的角落里，盼望着终有一天会走出这个角落。可却从不与人说一声“请”字！于是就自己挣扎着。当有一天挣扎着走出这个角落的时候，却早已遍体鳞伤，狼狈不堪。

　　于是就发现自己一天比一天冷漠。可自个儿的事，自个儿心里清楚。冷漠，也就不过是骗骗别人的一种方式罢了。

　　就在身边多出一个自己深爱的和深爱自己的人的时候，就很小心、也很用力的去抓住他。因为生怕失去他，生怕自己被伤害，所以，就一直很用力的去爱。可是到头来，还是逃不了被伤害的命运。

　　于是，就学着乖一点，也很小心。就连走路，也变得很谨慎。可自己总是相信，终有一天会超越自我、摆脱痛苦。也总是自己对自己说：

　　“原来，生活，就是什么都可以，又是什么都不可以。原以为电视剧就是生活的翻版，现在，才知道，生活远远比电视剧来得、还要复杂”。

　　我的十七岁作文 7

　　我的17岁，站在这将要与你分别的驿站上，我满心凌乱，想说些什么，却总无法深切表达自己的内心情感——毕竟这一年的旅程中，我经历了许许多多，这许许多多并不是用一两个词能够概括，也并不是一两句话可以表达的。

　　我的17岁，在这一年的心灵历程中，你陪我走过每一个月夜，见证了我的成长、成熟，看到了我的心喜心伤——只有你最明白我的心，只有你能够慰藉我受伤的心灵。

　　在这年少轻狂的岁月里，充满着太多的叛逆，堆积着太多的无奈，是你一如既往地陪伴在我的身旁，陪我走过了人生的花期，同我一起在青春的路口撞壁，然后在青春的风里快活地成长；是你在我满心孤独时同我一起在月亮底下悄悄地哭泣，哭过后慢慢地长大。

　　我并不缺少动力，因为我年少的躯体里充满着青春的`朝气，只是缺少一种鼓励。是你在我要放弃的时候给了我支持，给了我永往直前的勇气。我的心并不寂寞，只是承受得太多的无奈而容易善感而已，是你愿同我一起坚持等待黑暗前的黎明，活力前的旭日。如今我们盼来了黎明，可此刻为何却要分离？谁来陪我坚守旭日？那成功时我们欢愉的情景，在我的脑中还很清晰，那难过时滴落的泪珠还挂在我的脸颊上，风还无法将它拭去，可此刻，我人生中唯一的17岁呀，你是我人生史册中的灿烂一笔，我曾为你疯狂，也曾为了你坚持到底，而此刻却在为你哭泣——我们的分离近在咫尺，虽然我满心的不愿意，但总抵抗不了时间的推移——毕竟我与你只是时间长河中的水珠一小滴。

　　我怎能忘记你——我的17岁？有你的日子是那么美好，是那么具有活力，有你的日子是如此神奇且具有魅力！我的脑海中冲斥着有你的记忆，现在细细品味，我的心还在沉醉，迟迟不愿苏醒。叫我怎舍得在那记忆影片中截去有你的那一段？我要将你珍藏，锁在我的心底……

　　你一直问我书桌上的那一本厚厚日记里藏着什么，我总是保密，我知道你一直都很生气，但我就是喜欢你生气时的可爱样子。现在我可以坦诚地告诉你，我的朋友，那日记里记载的是我们所走过的每一个日子，是我们友谊的最好证明，也是我们年少轻狂的最好诠释。

　　17岁，请不要再哭泣，我们此刻的分离早已注定——从相识的那一刻开始。请祝福我吧，我又已长大了许多，也明白了许多，懂得了许多，此刻你应该放下那为我牵挂着的心！请笑一笑，把我们曾经的成功、失败、快乐、无奈……化作一场五彩雨，撒在三月的春天里。

　　17岁，你看我的朋友18岁已经站在那十字路口向我招手了，我该走了，我们就在这儿分别吧，但我依然舍不得你！请放心，我以后一定很听话，和我的朋友18岁走完今后该走的道路朋友，再见！我会常在梦里你。

　　我的十七岁作文 8

　　迎着朝阳，踏着薄雾，微笑着走向远方。十七岁花一样的年龄，花一样的季节，我在远方眺望。

　　倒计时的钟声在敲响，我即将面临初中毕业，总觉得一切都那么的不值得我理会。今日猛然发现，原来是我长大了，17岁的我，成熟了很多，稳重了很多。一切事情都学会了放在心底。当暴风雨侵袭时，我在去上端无助的哭泣。面对困难，我是那么的束手无策，究竟是我想的太多，还是我的人生观太悲壮。我无从谈起，笑容很牵强，无力的身躯迈着沉重的步伐，心在孤寂的叹息。我的彼岸在何方？

　　今日为了庆祝17周岁，我特此献言鼓励自己，假如命运折断了希望的`风帆，不要绝望，岸还在。假如命运凋零了美丽的花瓣，不要沉沦，春还在。生活总会有一些麻烦，不要无奈。因为路还在，梦还在，阳光还在，我还在。

　　我坚持的，都值得坚持。我所相信的，都是真的。如果我敢追求，那我就敢拥有。别让泪水成为最后的期盼，给自己寻一个避风港。祝自己考上一个理想高中，让自己的人生不再有遗憾！

　　我的十七岁作文 9

　　我的十七岁早已过去，我直到现在才发现这个残酷而又无比真实的现实。

　　我的反应似乎总是比别人慢一些，在我的十七岁已经过去三年之后，我才想起写这样一篇东西来回忆。

　　我们不是在十八岁那一天突然长大的，成长是一个缓慢而拖沓的过程，在我们在法律意义上成熟之前，我们或许早已变得连我们自己都不认识。我们没发现，或者说我们根本就不想发现我们已经长大。

　　十七岁，就这样成了成年前的最后疯狂。

　　我们是最大的孩子，不久以后，我们又成了最小的成人。这话听上去有些拗口，不过这确是一个难以改变而又残酷无比的事实。

　　忘了是谁说过这样一句话：“当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球珍贵的时候，那他就悲惨的长大了。”

　　我们永难忘记孩子那天真无邪的脸庞，纯洁得没有一丝尘俗气，那是十七岁以前的.我们也曾经拥有过的幸福。随着我们一天天接近成人的世界，我们不得不试着改变自己，让我们更好的挣扎于泥潭之中。若干年后，我们中的有些人或许会惊问：“是谁把我变成了这样？”答案是自己。然而我们中的大多数人早已无暇顾及自己变成什么样，他们更关心的是股票和汇率变得怎么样，他们早已悲惨的失去自己，成为了经济动物。

　　回头看一眼自己的十七岁，想象那时的青春年少，回忆那时唱着《我的未来不是梦》的自己，人生，也许就是另一个样子。

　　我的十七岁作文 10

　　这个夏天，似乎格外炎热，是想为我留下对十七岁深刻的记忆吗？

　　走在十七岁的尾巴上，不禁对过去产生怀念。童年的快乐时光已经过去，离开了的，就再也不可能回来了。

　　时间，永远不可能回到最开始的地方。但时间越是向前，我越对过去怀念。

　　十七岁，一个如花绽放的年龄，充斥着太多快乐、辛酸和令人无法忘怀的事情。

　　依稀记得，自己曾经在空间里收藏了一组叫《那年我们十七岁》的图片。看着那组图发觉好多事情都在十七岁悄然发生着。

　　对未来的'憧憬，对友情的珍惜，对爱情的懵懂，对亲情的叛逆……

　　十七岁，人生中最后一个单纯的岁月。

　　这个年龄的人，性格倔强。但终究还只是个孩子，仍然有些许的稚气。

　　幻想天长地久，期待不离不弃，渴望一起长大。

　　你是在等待某个人的出现吗，还是为了实现对某人的承诺？

　　十七岁，有无助，有分离，有选择，有背叛……

　　有时，生活像一杯白开水，无色无味，令人乏味。

　　有时，生活像黑白老照片，简单枯燥，毫无生气。

　　我的方向在哪，我该何去何从？

　　风筝断线，虽然脱离了束缚，从此自由自在，但是最终也要坠向地面。

　　时间回不到最开始的地方。

　　但故事尚未结束，有许多故事在十七岁才刚刚开始。

　　也许，在这时，生命中出现了一个对自己很重要的人。

　　我们应该珍惜这个人，用真心，用关爱。

　　我们应该看到，十七岁的天空，永远蔚蓝，十七岁的笑容，永远纯真。

　　我的十七岁作文 11

　　“叮铃铃、叮铃铃——”还蜷缩在被窝里的我慵懒的伸了个懒腰，极不情愿的睁开我的眼，寝室的灯已经打开，强烈的光线射入我的眼睛，让我睁不开眼。每天，我总会赖一会床，表示我的对美梦眷恋。终于在室友的催促下，我恋恋不舍地离开了我的被窝。在睡意朦胧中，我开始一天的校园生活。

　　校园生活是那样的枯燥乏味，我们一遍又一遍，一天又一天地重复着每天单调的生活。“教室”，每天我待得最长的'地方，我不知道我是爱它还是恨它。做在教室前排的我，每天在老师眼皮子底下，忙着忙着。漫漫长课，终于盼来了下课的铃声，强撑了一节课的我再也忍不住铃声的诱惑，趴在桌上就睡着了。直到上课铃响起，老师的一声“起立”才将我拉回到现实的课堂中。课上完后当然就该轮到题海战术，老师轻轻一动嘴，教室底下一片“呜呼哀哉”。紧张忙碌了一天，终于划出了题海，心中绷紧的绳一下子松了下来，心想终于可以睡觉了，心中有种说不出的成就感……

　　食堂和寝室是我最爱的场所，也许只有待在它们中的时候我才能轻松的呼吸。在食堂我和朋友一边品尝又贵又难吃但很满足的饭菜，一边谈着美女、八卦新闻和笑话。在这时我才能清晰感受到我的青春，我是十七岁。在寝室，我静静地享受着每天可怜的休息时间，躺在床上，和寝室的兄弟伙们聊聊天，然后沉沉地睡去，送走一天的疲劳。等待醒来，迎接新的一天的曙光。

　　其实上学很苦，在学校很烦。是什么支撑着我走过一个又一个周一到周六？是什么让十七岁热血沸腾的我静静的待在教室埋头看书？是理想，是信念，是对美好生活的期待。因为我们知道，幸福要靠自己去创造。

　　十七岁的我带着梦想一步一步……

　　永不止步……

　　我的十七岁作文 12

　　年方十七，身陷抑郁折磨已经两载有余。

　　回忆放过了我，我已经记不清我的自尊和自信是从何时起一点点被打压下去的了。

　　“你对以后有什么打算？”老妈平静的目光注视着我，我嘴角翕动，却一个字也没能说出口。难道我真的对未来不再有希望和向往了吗？“不是的，你还有自己的梦想，你还抱着期待和希望，热烈而急切地注视着这个世界，你只是惧怕那些带刺的话语和锋利的表情，不敢说出口。”

　　“我不知道。”我还是没有鼓起勇气说出我的计划，于是老妈开始了她滔滔不绝的.道理轰炸。

　　我是个正常人，我只是想不开而已，他们永远都是这样认为的。

　　见我保持缄默，老妈不再对我纠缠不舍，而是同一旁的表哥攀谈了起来。我站起来，从表哥的烟盒里抽了只眼，走向卫生间。

　　同学，父亲，朋友，一张张熟悉的面孔在我的脑海里闪过。我看了看自己几近干枯的身躯，一股无力感袭来，扼住了我的咽喉。我开始呜咽。这副身躯就像一个十七岁的人形囚笼，囚禁了我所有的梦想和希望。

　　你还在挣扎吗？是阴暗的低沉的没有面孔的声音。

　　你甘心放弃吗？是明亮的扭曲的长得像我的声音。

　　fight for what？那是洛奇还是奎迪的台词？我已经记不起来我曾经为了什么而战斗了。

　　可假如我们没能从痛苦中学到什么，没有因此而更加坚硬，那吃过的苦还有什么意义？

　　我不甘心让那个年轻而阳光的我就此死去，我坚信他只是睡着了，被埋藏在深深的阴影里。

　　我狠狠掐灭了烟，走出卫生间。

　　“你还好吗？”老妈问我。

　　“我好的很。”我眼角仍挂着泪痕，却回答得斩钉截铁。

　　我的十七岁作文 13

　　随着蛋糕上最后一支蜡烛的熄灭，我跨人了17岁。17岁，像那跳动着的17个烛光一样活泼，像那草木崭绿的春日一样充满朝气。零星的胡须代替了密密的绒毛；悄然而至的青春痘抹去了那张幼稚的脸。哦，17岁，我正在走向成熟。

　　17岁，丰富多彩的雨季。告别了《十六岁的花季》，捧起《花季·雨季》，我细细品味着同龄人的喜怒哀乐。让我们吹一声响亮的口哨，对着蓝天高唱：“17岁那年的雨季，我们有着共同的期待……”

　　17岁，充满幻想的雨季。我们都在为着心中的太阳而拼搏。17岁的幻想不再幼稚，但我们思维的火花还不成熟。17岁的我们要勇敢面对现实，因为我们懂得《十七岁不哭》。在现实与未来中，我们的青春与理想正在成长。

　　17岁，朦朦胧胧的雨季。成熟的我们收拾好房间，床头上贴满心中的偶像，模仿着他们，偷偷地打扮着自己。我们将这如梦如诗的岁月悄悄地记人日记本，永远珍藏这朦朦胧胧的感觉。

　　17岁，热情奔放的雨季。好动成了我们的本性。我们爱在球场上狂奔，追逐着那黑白相间的精灵；我们爱在电视机旁大叫，为自己心爱的.球队加油……

　　17岁的我们喜欢打开桌边的录音机，把自己一人关在屋中，让那优美的旋律融人我们那颗不成熟的心；17岁的我们喜欢一个人静静漫步，在漫步中沉思，沉思着自己的昨天与明天；17岁的我们喜欢自由自在，想与那断线的风筝一起在蓝天中飞翔；17岁的我们喜欢回忆往事，回忆昨天那漂亮女孩的甜甜一笑；17岁的我们喜欢，…

　　哦，多彩的17岁，成长的17岁，我爱17岁！

　　我的十七岁作文 14

　　有时候，突然发现，我十七岁了。十七年的春夏秋冬就这样在我的生命中匆匆走过。一路走来，风风雨雨。哭过笑过，都已变成回忆。慢慢地开始发现梦想与现实竟有如此大的差距！回头看走过的一切，是那样的模糊，那样的单纯、迷茫。

　　在十七年中，最多的.是校园生活。我们在学习中坚强，在坚强中摔倒，可是谁也不愿放弃。哪怕一次次摔得头破血流，心如刀绞般疼痛，我都要告诉自己要坚强；哪怕好累好累，学得一糟糊涂，甚至怀疑自己是不是笨蛋，我都要告诉自己要坚强；即使是一觉醒来，发现失去了一切，我也要告诉自己要坚强。因为我不愿再哭，我害怕心痛的感觉。即使前方曲折回荡，我还是要笑着努力向前走去。

　　上次放假，我去书店，发现一个穿着朴素的小女孩一边翻着书，一边在小本子上飞快地记着。那秀气的字迹勾起我的往事——那个把妈妈给的钱偷偷买书的自己。可现在我已没那么可爱了，很少感受到书香了，更多的是拿钱办各种杂事。悲欢离合中，我找不到自己的位置，透过事物繁华的表面，我看不见它的核心。面对一大堆习题，一大堆资料，我的内心空空如也。耳边是来来去去的风声，身边是真真假假的人群。在酸甜苦辣的琐碎生活中，我的思想在精神世界里摇摆不定，忘记了要怎样取舍。只怕拿不起，也放不下……在安静的漫步中，我要寻找的不只是一个单纯的梦，而是那个太容易迷失的自己。翻开尘封已久的思绪，才发现自己疏漏了太多应该去追求的东西。

　　十七岁的我，幻想多于实际。偶尔被现实打击得一败涂地，我也不会放弃。不管前面的路有多远，有多崎岖，我也要勇敢地走下去。不管成功或是失败，我也会去尝试。

　　十七岁的我，无论发生了什么，都会笑着去面对。

　　我的十七岁作文 15

　　最近一直在思考一个问题，我们或我的这个十七岁到底是为了谁——当想参加校外活动，被学习成绩限制时。当想表达自己的想法，被一句“爸爸妈妈都是为了你好”堵回去时……

　　其实这个十七岁，并不是一个特定的数值。“娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初”就像杜甫所述为只有一眼之缘的姑娘写下的诗句，只不过是依靠她的模样与特征，估摸其十三四岁左右罢了。

　　所以我想，每个年代的人都有一种特征，一种相像的特征。例如，十七岁的我们——在大人眼里，会有迷茫，会有失败，会走他们走过的.弯路……当与社会相悖，当与他们争辩，当表达自己的观点，会被他们的主观自然定义为这一切也都只是我们失败前的铺垫，给予经验的后悔物。当一种年龄被涂上色彩，当一种年龄被赋予厚望与意义，这样的成长就成了他人眼中最完美的青春，但——只是他人眼中。

　　那么，问题来了，当一个有远大志向的青年想做一个独一无二的自己，不愿意依附于父母制定的路线，不愿意附人群，随社会流。他的表现到底是创新还是一种病——一种“特立独行”的个性往往会被视作一种病——异于常人、不知足常乐、太会冒险、不考虑现实的病。

　　我常发呆——想起香甜睡眠时的枕头，想起站在原野远望时感受袭动发丝的风漩，想起奔向远方时的那匹骜马……“你该读书了。”当思绪被牵向远方，十七岁的美梦与幻想往往又会被现实打断。

　　《北京折叠》的作者郝景芳说过：“人最终要走上一条由自我意志推动的路。那种意志你可能一时看不清，却能感受到它和周围磕磕绊绊的摩擦。”

　　世界维度很大，可能性无处不在。可大多数的人都面对两条路——在通向草原途中，一条父母为你开辟的一条大道，或自己磨出的一条小路。父母的羊鞭踏緶在你这只小羊身上，促拉着你向远方草原走去。

　　可每当荣誉证书在手时，做自己和完成“父母的使命”其实矛盾也并不大。

　　父母的使命仿佛间接为你提供经验，为你促使动力，施加些许压力……

　　所以，我想，每条路都不好走，即使是有了父母的帮助或强迫，也不定只会失败，也不一定走向成功。谁的十七岁盛夏？是父母的？是自己的？要看经历的人怎么想……

　　心之何如，有似万丈迷津，遥亘千里，其中无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助……

　　我的十七岁作文 16

　　每个人都想有一个属于自己的天空，每个人想要的天空都是不一样的，有的人只想整天埋头在五颜六色的染料中，这种人叫画家，他们的天空总是五颜六色的，让人向往；有的人只想和乐符打交道，这种人叫音乐家，他们的天空是悠扬的琴声化成的；有的人只想整天和文字打交道，这种人叫作家，他们的天空什么都有，让人意想不到。

　　随着轻快的舞曲，一手拿着洋娃娃，嘴上还吃着巧克力的我，遨游在音乐的海洋中。听完一首，再换一首……瞧，童年，总是这样无忧无虑。漫步在公园的林荫小道上，闻着诱人的花香，竟惬意地跳起舞来。周围的人望着我那富有活力的舞姿，回头率是百分之百！呵呵，童年，就是这样自由自在。童年里，我是一棵微微露出头的小草，对外面的世界一无所知，却总是充满向往，充满好奇，总是不满足的吸取着外界的养料，想自己快点长大，却不知长大之后的烦恼。

　　时光流逝，转眼间已经要初中毕业了，对于少年时光，不禁有些怀念了，但还是很开心，只是，沉重的学习压力，让我有些喘不过气来。每当看到父母恨铁不成钢的眼神，每当看到老师对于我的成绩的失望，每当面对同学的冷眼相对，我的心就被整个儿撞击着，只得把头埋得深一些，再深一些，我心中的火焰即将要熄灭，仿佛要掉进无底深渊……面对这样的无助，我不知道该怎么办。

　　十七岁，是一个花季，原本是一件好事，但，到校园看看，同学们失去了昔日那爽朗的笑声，取而代之的`是读书声；敬爱的老师，失去了昔日那温柔的嘘寒问暖，取而代之的是那残酷的批评和那热情的表扬。自此我的天空有了风，有了雨。

　　‘十七岁那年的雨季，回忆起童年的点点滴滴，却发现成长已慢慢接近’我希望我无悔的度过这个雨季，拥有一片属于自己的美好天空。

　　我的十七岁作文 17

　　人生在世，成事在天，富贵在命，而当自己拥有了很多，也就放下了很多。人不能得到一切，也不会一无所有。把一切都看清，就会看清。把一切都放弃，才会拥有。

　　越是经历了越多挫折的人，越懂得珍惜生活，点点滴滴都足够让我们满足。习惯了人情冷落，被人伤害过，背叛过，这一切都是那么令人难过，痛恨并感谢着这一切，让我成熟，让我更加勇敢的去面对生活，面对每一个挑战，都显得那么微不足道。

　　越是习惯了没有脾气的人，越懂得享受生活，分分钟钟都能够让我们快乐。看透了世间万物，被人嘲笑过，讽刺过，这一切都是那么令人耻辱，煎熬并适应着这一切，让我变化，让我更加坦然的去面对现在，面对每一次挫折，都显得那么无足轻重。

　　不管心情有多差，不要忘记感恩，去感恩身边每一个对自己好的人，要永远用微笑的表情去面对他们。那怕心中有多么的难受，都不要让他们担心。因为他们，才是你真正的亲人。

　　不管天气有多差，都要出去走走。去感觉上天带给人间的万事万物，要永远用平和的心态去接受它们。那怕世间有太多的坎坷，都要坦然的去面对。因为它们，才会让你明白很多。

　　不管条件有多差，必须记得知足，去享受自己的身边的每一件东西，要永远用快乐的心情去使用它们。哪怕价格有多么的便宜，都不要随便去弄坏。因为它们，才会始终在你身边。

　　下雨了，可以淋会儿小雨，冷静冷静自己的大脑；

　　天晴了，可以晒会儿太阳，思考思考自己的事情；

　　心烦了，可以点上一根烟，平和平和自己的`心态；

　　失恋了，可以喝几瓶啤酒，倾诉倾诉自己的感情。

　　饭菜不必香，能饱就好；

　　衣服不必贵，能穿就好；

　　混的不必好，自保就好；

　　朋友不必多，真心就好；

　　爱人不必美，懂事就好。

　　这就是我的十七岁。

　　我的十七岁作文 18

　　我十七岁的世界像一颗薄荷糖，酸甜的外衣包裹着一颗清凉而理智的心。静静倾听生命的呓语，我的灵魂在苍翠的田野上抽穗拔节。经过岁月的洗礼，我十七岁的世界犹如莫奈笔下的金黄，闪耀的光芒中点缀着常熟。

　　我十七岁的世界，告别了简单，充盈着一种复杂的美丽。我十七岁的世界里，抛却了笼统的概念，开始从流水的蝌蚪中领悟到“十里蛙声出山泉”的无形之美；开始从维纳斯的断臂中感受到一种残缺之美；开始从悲凉的“雪尽胡天”的出塞曲中听到关山梅花般的希望。我相信黑色的眼睛会在光明的世界里看到痛彻心扉之后便是惊喜。我十七岁的世界，多了一份寸草之心的感恩，静置了一份高山流水中也有的暗焦伤怀，有对生命的沉思，更有一丝仿佛岁月宝殿下佛像一般的沉稳。

　　我十七岁的世界，少了一份自私，多了一份责任。我在十七岁的世界里开始枝繁叶茂，飞扬的眉与将强的胛骨中孕育着可以承担责任的能力。于是，在我十七岁的世界里，我走出孤独的小楼阁，勇敢的迈向开阔的“集市”。在世间的洪流里，我逐渐学会了收敛易焦易躁的脾气，并学着与这个世界和平相处。

　　我十七岁的世界，学会放弃。怀抱着一块石头的疾行与眼观山青耳听鸟鸣的徐步毕竟是两种人生的行路姿态。所以，我学会暂时放弃，反放弃一些无所谓的压力，放弃一些不成熟的梦想，放弃凌乱如麻的情感纠纷，轻装上路。正如席慕容所说：不是所有的梦想都来得及实现，不是所有的.话都来得及告诉你。我还无法沉思，于是我学习卸下心中的负担。我十七岁的世界里，有为了节省时间而剪掉如瀑长发的坚定，有为了而放弃心爱课外书的毅力，更有为了理想而不受外界诱惑的信念。

　　我有一个信念，亦有一个信仰。

　　我将我的世界构筑于自信的微笑、成熟的面孔、坚强的胛骨和挺直的腰杆。如何让你遇见我，在我最美好的时刻——我十七岁世界里那个成熟的我。

　　“去忍受那不能忍受的痛苦，去跋涉那不能跋涉的泥泞，去负担那负担不了的重担，去探索那探索不及的星空。”塞万提斯如是说。

　　我的十七岁扔在路上，不会畏惧旅途苍凉，怀着憧憬与希望，去追逐现实的太阳，定会赢得明天的辉煌。

　　我的十七岁作文 19

　　十七岁了，我渐渐懂得生活从来就不只是斑斓的彩梦，荣誉的鲜花，成功的`笑脸，它还有酸涩的泪，紧锁的眉，徘徊的脚步，断肠的苦酒。关键是要看你如何面对它，克服它。

　　十七岁学会了鹰击长空的抗争，有了霜染红叶的成熟。

　　日子总是在不经意间流逝，而岁月道道却因为你走过而留下一条条或深或浅的痕迹，青春年华中，几多失落，几多收获，迷茫的星空中闪烁着怎样的灯火，如丝如梦的年龄（十七岁）换来的是永远读不懂的生活，忧伤的眼眸中诉说着美丽的十七岁。

　　十七岁的花季应该灿烂，十七岁的我不再哭泣，泪水已悄悄离去，幸运之神又回到我的身边，空洞的瞳孔发出了往日的光芒。

　　我的十七岁作文 20

　　请记得，我一岁，因为我刚懂事了一年，刚刚醒悟了该醒悟的东西，梦，总算是醒了。悲哀的认识到世界的复杂。也曾彷徨、也曾流泪，也曾幻想着能为疲惫的身躯找个栖息之地，在那里有爱，有鼓励。可最后才知道，这个地方不存在。无助的想尽一切可以放弃的理由，最后都被一一否定，因为，我一岁了，有了想要奔跑的勇气。

　　去年，还是短发，真快，夏天。虽然整天忙碌，却无所事事，表面上的真实，却是自欺欺人。竟然，悲哀的学会了伪装。日复一日的苟颜欢笑，年复一年的似水流年，生活却像三流电视剧般无味。今天是我一岁的生日，曾经，就像一张百天照片，只能留给自己慢慢咀嚼吧！一岁了，单纯而不虚伪，慢慢的，放弃了伪装，露出了最真实的笑，这。就当作我一岁的生日礼物吧。

　　没有人无聊的去了解你，几乎没有人去听你倾诉，因为你败了，注定一切都没有意义。而你最需要的是成功的那个亮点，只有它，才能证明你存在的'证据，除了它，任何事都是不屑。如果败了，也别解释，因为那样，一个“贱”字都不配，任时光蹉跎，诚然，你是一个悲悯的牺牲品。懂的这些的时候，今年，我一岁。

　　悠悠刻骨铭心多少事，抵不住，光阴荏苒。一岁，不太蹉跎的一个年龄，所以偶尔也曾无厘头的做事，偶尔也曾发脾气，偶尔也会神经，也曾偶尔的想这个世界应该有两个人，一个是我，一个是我的她，一起缠绵、可是我错了，偌大的世界，怎么容忍一不知趣少年的偶尔一想。从那时起，我才知道，一个人的精彩，别人无法给予你、

　　现实不会给任何人施舍，那些似有非有的东西，就像窗前的月光，皎洁却不可触摸，就算映在水里，也终是一个影子，飘缈而虚无。照片最美的一面就是，你不论从哪个角度去看它，它总是在盯着你笑，你也会笑，盯着照片笑，辗转流年，容颜渐失，照片里的她没有改变，依旧那样动人，笑容依旧挂在脸庞，而你再也不会无聊的冲她笑了，因为你与她相比，你已经变成了世俗之人，而他还是那样纯洁，笑容定格在你与她的那个瞬间。有些人，会疯狂的把照片撕去，免去心中的不快；有些人呢，会将这照片物归原主，不再去受相思之苦；又有些人，会把它挂在墙上，每天都会冲它说话，直到他死去。

　　今天，我一岁、在没有祝福的夜晚，度过了我一岁的生日，生日蛋糕上有支微弱的腊烛，我许了愿，吹灭了它。拨动窗前的风铃，这只风铃是一个女孩送我的，她说：“生日快乐”我使劲的点了点头，她用力抱住了我，让我无法呼吸，眼泪不住的往下掉，“我快要死了，以后再也无法和你在一起。”说完，她挣脱了我，划破夜晓而远去。我想说，亲爱的，我愿意变成荧火虫，不论你在哪儿，我都会……

　　我的十七岁作文 21

　　十七岁，花一样的年华，脑海里还充满了幻想应该呆在教室里继续读书或是依偎在母亲怀里撒一撒娇，可这些本该在十七岁得到的东西在记忆里却怎么也找不到一丝一缕……

　　打开封存的记忆，十七岁离现在已经是很遥远了，但十七岁是一个永不会退去的痕迹，我会踏着我十七岁的征旅，珍藏我十七岁的记忆……

　　十七岁，是青春拐弯的地方，是一段生命与另一段生命的罅隙，我究竟该以怎样的心情来面对。我是一个喜欢并沉溺于自己世界的人，常常无可救药地爱上自己的文字。我希望我是一个会写的人，能够用纸和笔将自己咖啡色的心绪描述下来。越来越发现自己已深深陷入文字纺织的一座寂寞的城堡之中，再也无法走出，任凭它驾驭着自己的灵魂与思想。

　　十七岁，我拥有着这个年龄不应该有的沉默和孤独。我总是在想，为什么在看到血色的夕阳有一种将要失去一切的感觉。为什么在看到流星划落的瞬间，我就像一个在森林里迷了路的孩子一般，感到整个世界是那么空洞和荒芜。为什么看见天色渐晚路上暖黄色的灯火我就迷失了原来的方向。

　　十七岁，我依然会为童话中的某个片段而陶醉，十七岁的我也试着端起一杯浓茶去品一下成熟的滋味。十七岁的我已经走出冲动、胆怯、不知世事的少年时代，不会因为学习中的不顺而大哭一场，也不会因为生活中的困难而轻言放弃。十七岁的我已经学会了一个人的承受与责任，即使曾摔倒过也依然憧憬着人生的未来，即使要面对困难也依然笑一笑坦然面对。虽然我一直是个乐观的人，可是爱上文字的我却变的越来越忧郁，不过至少这是我自己的世界，一个完全属于我的世界，没有喧闹，没有争斗的世界……

　　十七岁，我带着一丝童稚也带着一些成熟。十七岁拨动着我那根忧郁的青春琴弦，为我的青春奏出一段忧郁而美妙的琴弦。我的`十七岁是带着丰富的浓香，同样也带着不畏艰难的勇气，在我的成长中留下了深刻的记忆。我的十七岁是那永站枝头的花蕾，向阳着、展现着，为我的人生绘上精彩的一笔。

　　郭敬明说，和文学沾上边的孩子，他们一直都不会快乐，他们的快乐散落在某个不知名的角落。有时候，觉得自己比烟花更寂寞，在暗空中，短暂地闪现，那么一瞬间。我找不到寂寞的出口，坚强的理由，于是我“心无旁骛”地听朴树的歌，看郭敬明的文章。我喜欢那种在别人的歌声、文字里一点一点疼痛的感觉。也许，沉浸在想像的感伤世界中，我早已迷失了那方原本属于自己的纯净简单的快乐……

　　还记得一句话：十七岁的眼泪是银灰色的忧郁，很咸，从来没有来由……原来，每一个热爱文字的孩子都有着无垠的感伤与落寞，每一个十七岁的孩子都有着同样的脆弱和敏感。一千次地问自己：你失落了什么？你为什么失落？我不能回答。也许，失落的就是青春本身，像蝉蜕一样，也脆弱，也坚强……

　　现在回想起十七岁的时光，那是天真与纯洁还有青春的代名词，无论是伤感忧郁还是浪漫温馨，都在我们的生命的长河中留下了永不退色的痕迹……

　　我的十七岁作文 22

　　母亲！当您鬓间留下岁月的纹理，我想我会是您的依靠。——题记

　　“几岁就应该学着点兜着点，还无法自拔乐呵乐呵在这个年龄里，你难道不明白吗？”母亲指着无所作所为的我，看着我还在安逸看电视，狠心骂道。

　　十七岁的天空更像是心灵上的填充，睿智地挥霍着理想的笔墨，丰富着我的生活，那原本不坚定有理想的心在渺小的成功之后，深深地叹下了一口安心的气，这是我想的小心翼翼的十七岁年纪。但母亲不理解我，我与母亲的矛盾在一天天的积累中现在爆发，母亲的严格要求我总是未能达标，但受过打击后我仍旧是一副纯真微笑的笑庞，母亲有时候就会嫌我，有时候就不会。

　　我看着电视，那一位位为生活操劳的成熟深沉的男演员，再一次演完整部电视剧，从不同的电视剧里，我看到过同一个人不同的造型，那应该就是一路走着并为之努力着。

　　而我，一缕对自己的未来没有把握的思绪悄然而生。不，我要继续努力，爬上更高的山，看最美的风景！继而，我走进了电视，按了电视上的按钮，关掉了那感人催泪的画面，拿着笔写起了作业。

　　母亲这才放下心。

　　我想不管是渴望着暴风雨来临的小草，还是破茧而出的蚕蛹，那都是对生命的不辜负，那就是展现自我的价值。

　　母亲给我倒了一杯水，母亲说:“你啊，打小不爱吃黄瓜。还记得小时候，我硬逼着你吃，结果你把熟黄瓜吐在了还在亲戚家住的地上。当时，被你奶奶赶出来没有地方住，才住的亲戚家的。那时，我就想着，等你长大了一定不会逼你做你不喜欢的事。可你呢，是我做父母的期望，我是看着你长大的，好孩子，我怎会逼你做不好的事呢！生活中，每个人都有付出，那也是一种付出的美，而不仅仅是像这样埋头就会有结果。”

　　我捧着母亲给我的水杯，缓缓咽下。心底里响着我幼年时与父母的对话。母亲说:“别看着你父亲吃，怪不好意思的。”

　　憨厚的父母说了句:“没事，我拿一半给孩子。”那时我的眼睛瞪得大大的，看着父亲吃着那爷爷奶奶才吃的地瓜，父亲真是老朽了。

　　我摇摇头，大胆地说着:“等下吃母亲喂我的.。”

　　母亲听了后，被我的话深深地折服，这才多大，以为我长大了肯定不得了。但是现在，走在路上比母亲高出一大截，是一位十七岁的大孩子。十七岁是什么？是当恶魔与恐怖蔓延交织在黑夜里，我拿着能改变我命运的笔，写下最有光芒最顽强的诗句“时间积甸了我的美，我不再为烦恼的事懊悔。我敲响幸运之门，会是位快乐的角色！这是我的秋水凝眸，这是我的出水芙蓉，我将快乐牵起，为幸福唱歌。”

　　当我一个人为自己感到孤独时，是母亲，是母亲来了，她从生活小事聊谈到人生大事，把我从恶魔的怀抱里唤醒，她说:“你可以写一写诗。一个人在最昏暗的角落里在哭嚎时，也莫过于给他一支笔一张纸，这是最有力的抗争。”于是，我便写下了那一首小诗。

　　我的青春，在我眼里在我心里，或是父母的指责批评，或是自己学会了有所担当，细致地认为最终把我拉扯大的还是父母。这就是我的十七岁，一位还需要母亲提醒的孩子。

　　我的十七岁作文 23

　　今天，我过完了第十七个生日。

　　前一天，它们把我湿掉的衣服换走，让我留在这里再看看家人，其实也没什么好看的，我不情愿地回家了。

　　我发现母亲在整理我的房间，“妈，我……来顺吧。”我站在房间门口，犹豫地开口。之所以这样，是因为母亲每次到我房间来都要将我拽起来，破口大骂：“兔崽子！房间这么脏，没眼看吗？这么大了也不知道整理整理？”我怕母亲看见我回来了又要骂，我可不想重演悲剧。但母亲没回答，也没回头。“……妈？”我轻声问，还是没回答，于是我踮起脚走到母亲背后“一……二……三……猜猜我是谁！……诶？”这是我惯用的计量，从母亲背后突然蒙住她的眼睛，母亲总是被吓一跳，但这次我没碰到母亲，我的手臂好像不存在似的。房间里很寂静。母亲翻出一张照片，照片上，我穿着件黑斗篷。

　　我很小的时候，有一项技能就是“隐身”。我常“隐身”在黑暗狭小的地方，每次父母都要找上半小时才能发现我，“天！你是怎么钻进去的？”每次父母说出这句话我就大笑，但逐渐长大，我的隐身术就渐渐失灵了，“这么快就找到你了！”这回轮到父母笑了，我却不大高兴，嘟着嘴，脸都给憋红了。后来父亲带回来一件黑斗蓬，神秘兮兮地对我说：“穿上这件斗篷，你就能隐身啦！”“谁也看不见我吗？”“谁也看不见！”我迫不及待地穿上斗篷，父亲把母亲喊过来：“孩子又隐身啦！”“天哪，真的'，孩子在哪？”父母慌张地在房间走着，打开箱子，掀开窗帘，俯身到床下，我就穿着斗篷站在房间中央，好一会儿，母亲大声说：“哎呀，找不到啦，孩子，快出来吧！”于是我脱下斗篷，“你在这儿！”“我一直在这儿！你们好笨呀！都没发现我！”我笑得很大声，比母亲骂我房间乱时还大声！

　　“所以……我现在也穿着斗篷吗？”我疑惑，“不对，那斗篷哪会什么隐身……”

　　知道真相是在我长大了一点的时候，我想起来斗篷那件事，才知道我有多傻，那天就和父母吵了一架，当时我一直在说：“你们怎么能骗我？怎么能骗我？”父母被吓住了，我将斗篷扔到外面，就回了自己房间。不知道那个时候吃错了什么药，竟然会那么冲动，现在想想，真是对不起父母，他们只是想讨我开心而已……

　　父亲走进来，手里拿着箱子，看见那张照片，从箱子里翻出来一个斗篷，是我当年扔出去的。父亲看着母亲，痛苦地挤出点笑容，把斗篷挂到了衣架上。“孩子只是隐身了，马上就会出现的……”母亲用手捂着脸轻轻哭了，父亲坐在我房间的地板上，看着斗篷，不说话了。房间又回归了寂静。

　　我去找它们问这件事，它们说，我已经不属于人了。我坐了好久，才缓过来。

　　我想起来，前几天因为父母和父母吵架，我离家出走，不过没过多久就后悔了，我怎么能说走就走，毕竟父母也是照顾我这么多年的。然后……我晕了过去，好像是在河里。

　　斗篷还挂在衣架上，父母睡觉了。自从发现斗篷的秘密后，我就一直和父母顶嘴，两天一小吵，三天一大吵。一次我对他们说：“这还像家吗？散伙算了吧！你们就没在乎过我！”我觉得，他们一点也不爱我。一到晚上，这个家就变得很寂静，就像刚才父母在我房间那样，连外面的青蛙跳到草上还是河里都能听得一清二楚。不过以前说不像家是气话，现在是真不像家了。

　　我想，既然我已经不属于人了，那么总该要到某些地方吧？人类世界，我估计不能待太久。该找个机会道别了。

　　第二天晚上我又回来，父母还没睡，他们坐在小方桌前，桌上有一个蛋糕。“啊……哈哈，这么巧啊，今天是我生日。”我挠了挠头，又低下头，擦了擦眼角。父母把一根蜡烛插到蛋糕上，点燃蜡烛。“快回来许愿。”父亲看着窗外。我拖着步子慢慢走到蛋糕跟前，盯着父母看了看，双手合十许了个愿，吹熄了蜡烛。“蜡烛怎么灭了？”“风吹的吧……”“我。回来了。”我哽咽着，“爸。愿望。我许过了。……那我走了啊！”谁也没回应我，我知道谁也不会听见，转过身，我哭着走了。

　　我看得见父母，父母看不见我。

　　我许的愿望是：帮我脱下斗篷吧，我一直在这儿。

　　你们真笨，怎么还不发现我呢……

　　今天，父母帮我过了我的第十七个生日。今天，我十七岁。

　　我的十七岁作文 24

　　十七岁，花的季节，诗的年龄，彩色的天空。

　　十七岁的我，喜欢畅想未来。正如，垂老的志士有“夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来”的抱负，迟暮的美人有“雨中黄叶树，灯下白头人”的幽怨；相思的情人有“梧桐树，三更雨，不道离情正苦”的萦怀；多情的诗人有“小楼一夜听春雨，深港明朝卖杏花”的遐想。而我，不需要细雨绵绵，不需要阳光灿烂，不需要温柔浪漫，只想一个人静静地坐在世界的某个角落，漫想我即将到来的十七岁青春......

　　十七岁的我，应该学会了理解。面对不公平的.待遇，父亲严厉的呵斥，母亲的喋喋不休，同学的伤心，老师的愤怒，不再是抱怨，难过，害怕，而是勇敢面对，虚心接受。

　　十七岁的我，应该学会了追求。山有山的期待，树有树的信念，鸟有鸟的梦想时，会渴望自由。

　　十七岁的我，应该学会了承诺。在和别人相约之后，不论刮风下雨也要勇往直前；在答应了别人事情后，会不惜一切代价，赴汤蹈火，在所不辞。

　　十七岁的我，应该学会了坦荡。在冲动之下说出的话，会用诚意写上几百个“sorry”，在挨了别人不理解的骂声后，会毫不在意的傻傻一笑。

　　十七岁的我，应该学会了勇敢。在听说打破一切，寻求一切，敢做敢为，这就是真理时，会在别人异样的目光中无所顾忌的大胆创新。

　　十七岁的我，应该学会了忍。曾几何时，义气的冲动，浮躁的语言，漂浮的心，在“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”的调教下变的小心翼翼，三思而后行。

　　十七岁的我，应该也会有忧愁。面对漫漫人生路，沧桑几许，幸福几何，坐看云起云落，也许会在年华流逝，却失足于深山野岭之时，痛苦而徒然地呼唤：“归来兮，我虚度的年华！归来兮，我远去的青春！”

　　十七岁的我，应该也会回忆生活的往事。打开时间的枷锁，童年的迷，少年的画......让过去幻化为自由的歌曲，品一口生命的美酒，让他来告诉我：哭过、笑过、挣扎过。

　　我的十七岁作文 25

　　今天，我的第十七个生日。

　　农历十月三十，很难在日历中搜寻到。我盼啊盼，从二零零五盼，盼到高中，盼到今天，二零零七年的十二月九日。

　　已经是高中生了，希望自己的生活能更加的五彩缤纷，每天都有新鲜的事情等着自己去体验。

　　十七岁了，不能看动画片，听儿歌了。

　　回到家中，打开电视，呵呵，正在播《猫和老鼠》，原来老天也知道，我过生日，要我回到家就能看到我的最爱。姐却在旁边说：“弟弟，十七岁拉，以后不要再看动画片了吧。你不是个小孩子了，有的东西该过去就过去了。”恩，是的，动画片是我生命里的一个过客，陪我度过了十六个春夏秋冬，但终究会和我说再见。我知道姐也在盼我明年能考上个好的大学，这也是我心里想的。

　　十七岁了，脑子里应该装满知识。

　　从小时候的《唐诗三百首》到《简爱》，从中国到外国，不知不觉中，孔子、李白、苏轼从身边悄悄走过。后知后觉，简爱、达西已经跃然于眼前。书桌前的我，手里已捧过儒雅的先秦散文，清新秀丽的唐诗，豪放浪漫的宋词。

　　现在，老师依旧会站在三尺讲台传授这些，讲建安七子、三曹、陶渊明、桐城派，这是一个永久不变的传统。到了高中，更应该满腹的文学素养，因为长大了，口中不应当仅仅只是“两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天”那么简单了。

　　十七岁了，要懂好多好多的东西了。

　　“叔叔好”，“阿姨好”，“老师好”这是起码的礼貌。

　　现在需要做的更多，不因为打球逃课，不因为玩游戏忘写作业，不因为那飞舞的蝴蝶而到处乱跑了。只会抬头静静地看无边的天空，只会在早上默默地预习功课，只会在不大的书桌上做厚厚的试题。

　　很高的一个门槛立在眼前—高考，它就在眼前。在我的家乡，参加高考就像鲤鱼跃龙门一样，跳过去了，便以为能够离开这贫瘠的土地，到大城市追寻自己想要的生活。

　　十七岁了，回看那些盛开的花儿。

　　虽然一群群的朋友从我身边离开，但给我留下的都是美好的回忆。离去就像朴树的《那些花儿》，涩涩的，回忆就像《coler fulday》，多彩的。

　　口头不再是简单的“monkey monkey小猴子，tiger tiger大老虎”了。很开心，现在自己能和老外用英语交流了。在郊外的'音像店里和老外开心的谈起后街男孩。

　　公交车上给老奶奶让座，看老人的笑颜。随手关掉水龙头，看自己内心的微笑。帮小朋友拿挂在树枝上的羽毛球，看美丽的花儿绽放。

　　十七岁，怀一颗虔诚的心，静静的看日出日落。

　　十七岁，盼心中的藤蔓开出灿烂的花儿，结出幸福的果实。

　　十七岁，和我的那些……等待零八的盛夏。

　　我的十七岁作文 26

　　十七岁的钟声悄无声息地来到长河彼岸，在它敲响的那一刻，我才真正意识到——我已步入人生旅程中最美好的一站。

　　十七岁的我，有追求美好事物的雄心，往往去追求春日的生机、夏日的热烈、秋日的成熟、冬日的含蓄，这些还远远不够，还想追求春叶的茂密、秋实的硕硕、冬雪的洁净、夏光的强悍。

　　十七岁的我，时而寂寞，时而疯狂，时而喜悦，时而忧伤，变幻莫测，整个像个小孩子的脸。每当这个时候，我都曾幻想去获取一粒“定绪丸”，来抚慰我这极易燥乱的心绪。保持良好的`心态也在我所追求的范畴之内。尽管这般的善变易换，但我还是会设法纠正，争取做真正的我。

　　十七岁的我，平日里爱做白日梦，有相当多的梦想，有远大的抱负。想用知识改变命运，想用实践验证一切，夜晚在睡床上更是照做不误，每次都周游神奇的大千世界，还曾几度奔赴那富有诗画色彩的大好河山。梦境中的事物都是无比的美好、无比的宁静、无比的纯洁。

　　十七岁的我，不是太崇尚那些高风度明星气派的人，我知道，这年头让我们富有羡慕之心的人物数不胜数，他人的丽质美貌，他人的俊俏潇洒，他人的满腹经纶，他人的博学多识，他人的流利口才，甚至他人的金钱权势地位，都能引我们患“红眼病”。这是何等的可悲？但是我明确知道，我们在敬仰的同时不能沉迷，要把“取其精华，去其糟粕”作为前进的航标。

　　十七岁的我，有很多缺点，有时会犯下不可弥补的错误，有时极不了解世事的复杂与艰辛，不了解人生的无奈与烦恼，喜欢怨天尤人。为了证明我十七岁的珍贵时光，为了给未来的追忆铺埋一片光彩的地毯，我要尽力去付出，及时改正错误，亡羊补牢，这样也可以为靓丽的十七岁涂抹亮丽的彩粉。

　　十七岁，是我的珍藏品。十七岁的我，为了纠正病态，为了做真正的我，只能让自己随着时代的发展前进，将这段美好的光景记入人生史册，永保一份美的回忆。

　　我的十七岁作文 27

　　在这年少轻狂的岁月里，充满着太多的叛逆，堆积着太多的无奈，是你一如既往地陪伴在我的身旁，陪我走过了人生的'花期，同我一起在青春的路口撞壁，然后在青春的风里快活地成长；是你在我满心孤独时同我一起在月亮底下悄悄地哭泣，哭过后慢慢地长大。

　　我并不缺少动力，因为我年少的躯体里充满着青春的朝气，只是缺少一种鼓励。是你在我要放弃的时候给了我支持，给了我永往直前的勇气。我的心并不寂寞，只是承受得太多的无奈而容易善感而已，是你愿同我一起坚持等待黑暗前的黎明，活力前的旭日。如今我们盼来了黎明，可此刻为何却要分离？谁来陪我坚守旭日？那成功时我们欢愉的情景，在我的脑中还很清晰，那难过时滴落的泪珠还挂在我的脸颊上，风还无法将它拭去，可此刻，我人生中唯一的17岁呀，你是我人生史册中的灿烂一笔，我曾为你疯狂，也曾为了你坚持到底，而此刻却在为你哭泣——我们的分离近在咫尺，虽然我满心的不愿意，但总抵抗不了时间的推移——毕竟我与你只是时间长河中的水珠一小滴。

　　我的十七岁作文 28

　　晚上10点20分，街上连个鬼都没有。面包店里只有我和老板。我沿着货架慢条斯理的踱着步，心里琢磨着该买哪种面包。面包店老板也无聊得很，和我闲聊起来：“晚自习吗？”

　　我说：“是啊。”

　　“哦，初几啊？”

　　“高二。”

　　“看不出来啊。”

　　如果让我以旁观者的身份看，我也会以为我是初中生的。我看起来很瘦弱，事实上也很瘦弱，10月末的感冒到现在还没好。

　　我终于选好了面包。推开面包店的玻璃门，回到吹着冷风且连个鬼都没有的大街上。接下来我要回家，打开电视，吃面包喝牛奶，然后刷牙，上床睡觉。这种生活日复一日的.过下去，已然和我的生物钟达成了某种协议，以至于某天不这样过，我就会坐立不安。

　　我每天都过着一样的生活。

　　我十七了。一个十七岁的高中生，成绩很糟，有一点点网瘾，每天都过着一样的生活。我好像感到厌倦了。

　　我在教室外，扶着走廊的护栏，看着下面的男生打篮球，女生穿过操场走向食堂。所有的诗人都说，青春是彩色的，是华丽的，是一生中最灿烂的时光。可我从没觉得我的青春过得很精彩——在我看来就像一杯白开水。

　　生活没有惊喜，而我的自行车轮胎又被不知哪个恶作剧的捣蛋鬼给放了气。对，还有一些倒霉。

　　但是，我真的讨厌我的生活吗？我真的厌倦了吗？那我为什么没有任何沮丧的感觉呢？

　　我把打气筒接到车胎上，一点一点的打着气。我想，我并不讨厌现在的生活，也许平淡，但这是我想要的生活。

　　我喜欢这样的生活。平平淡淡，像杯白水，但有我自己的味道。我不喜欢扶着，我想过简单的生活。

　　所以我依然在晚自习后买面包。

　　十七岁，我想说，也许是平淡的生活，但我喜欢这样的平淡。也许不会发光，也许并不精彩，但这就是一个真正的我。

　　我的十七岁作文 29

　　无意间看到自己几年前的文字，心下一片凄然，我这几年都做了些什么？连自己最钟爱的文字，都几近放弃。虽然不肯承认，但又很无奈的发现，自己这几年确实没有得到提高，甚至还在倒退。似乎是迷失了自我，文字是我一生的信仰，怎么么能如此对待？

　　看到电视上播放的奥运赛事，运动员披着国旗站在领奖台上流下了激动的泪水，我也忍不住跟着热泪盈眶。那一张张年轻的脸庞在我眼前闪动，我禁不住问自己，18岁的我，都做了些什么？浑浑噩噩的混，庸庸碌碌的过。曾经的梦想早已忘的一干二尽。我也希望，能站在梦想的舞台上，向所有的人宣布我的.成功。我也希望，成为弟弟们的榜样。

　　我开始恨自己，十七岁的我，同样年轻的脸，却被时光渐渐消磨了斗志。才刚刚开始，怎么能轻言放弃？若是换成三年前的我，一定是不到最后一秒绝不认输。一直说自己不撞南墙不回头，就算撞了南墙也不会回头，要在墙上硬生生的撞一个洞闯过去。如斯豪言，如此志气，我只想问自己，现实是这样做了吗？

　　人是不该这样倒着长的，就算会倒着长那也不会是现在，应该是看尽了世事沧桑之后。我的人生才刚刚启航，才刚刚跨出步子，怎么能就此退缩？怎么能忘了自己的梦想？虽然对自己和朋友说，无论我做了什么，无论做了对了或者错了甚至一招不慎满盘皆输的错，只要是自己选择的路，我都不会后悔。

　　现在我想说，不后悔是假的，怎么可能不后悔？最美好的年华就这样被浪费，一事无成，甚至连努力都不曾做过。自己亲手将自己最美好的年华白白埋葬，我敢说，没有一个人能真正的不后悔，他一定会悔得连肠子都青了。口口声声说的无悔只是自我安慰罢了。

　　十七岁的我，犹记得那些寂静夜晚里压抑的哭泣，那些声嘶力竭的争吵，那些以死相逼的坚持。一张幼稚的脸，还口口声声的说着永远，天真的相信同样天真的诺言，别人施舍了一点点温暖就以为值得生死相许。

　　十七岁的我，开始真正懂得，没有什么比生命还重要。那些自认为攻城占地的痛都可以视若草芥，那叫成长，仅此而已。

　　十七岁的我，拥有最耀眼的青春，不应该这样消沉的过。我开始听欢快的节奏，励志的音乐，也不再一味的写些忧伤的文字。偶尔有点小小的悲伤情绪，也不再会像以前那样把它无限放大。

　　十七岁的我，开始相信幸福应该是由自己来创造。

　　十七岁的我，并无什么太大的奢望，我只求对自己有个交代。将来无论结果如何，我都没有悔恨，我能笑着对自己和旁人说，我努力过，我没有遗憾。

　　我的十七岁作文 30

　　我十七岁的天空，不是阳光灿烂，而是阴云满天。

　　我十七岁的心情，没有欢乐，而是泪流满面。

　　这一切到底为什么？也许我永远都不会明白，我只知道生活总是要弄出好多的意外，我在想是不是这个世界不允许有未来，如果不是，为什么我的每一个梦都静静的残败，还是说从一开始命运就注定了我一生的无奈，再多的美丽都将会成为记忆中惨烈的空白。

　　人活在世上总要有个理由，否则跟死又有什么两样，可是我不知道我活在世上的理由，难道仅仅是学着去相信，然后被伤害，然后在痛苦麻木中醒来学会说无所谓。

　　一直以来，我像一具没有灵魂的躯体，游荡在十七岁的雨季，任伤心失意肆意的侵占早已麻木的心灵，让残酷的现实刺痛我空洞无望的灵魂，孤独中我用破碎的'语言描述着眼前的世界。

　　悲伤，上帝用来游戏人间的玩具。

　　奋斗，是不甘者为逃避现实而摆在法典前的祭器。

　　眼泪，是无能者用来愤世嫉俗的武器。

　　梦想，是孤独者为维护尊严而给自己设的最后一道枷锁。

　　于是，我沉沦，开始放纵自己，让自己疯狂，忘记现实的悲痛，我用伪装的坚强做出层层保护自己的茧，直到后来我发现我再也无法动弹，也许是我错看了世界，却反说它将我欺骗，十七岁的青春就这样静止了好长时间，直到有一天，看见了周助，一种朦朦胧胧的感动油然而生，看他奋斗的球场上帅气的身影，我似乎明白生命该有怎样的色彩，没有彩虹的阳光，孤单时也要坚强，坚强的守护梦想，让风雨掠过身旁，能够拯救自己的，不是泪水而是冲破现实的决心，即使未来被冻结，梦想被打碎，也不会放弃，因为我们拥有生命最大的资本——青春。

　　带一颗希望的心，走过十七岁的雨季，时常告诉自己：

　　珍惜一切就算没有拥有。

　　再黑的路也要坚强的走。

　　勇敢去做就算有时候不得不放手。

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