随笔-如何理解我们的爱情
朋友被他人撩拨，对方却没有进一步发展关系的想法。心生困扰，来问我该怎么办。
其实像那位朋友遇见的，不对一段感情付诸自己全部真心的playboy 或playgirl并不罕见。世界很广，人与人之间的可能性很多。加之不安分的灵魂亦不少，因此长情或全身心投入一段感情在这个什么都追求效率的速食时代倒显得过于迂腐了。
存在是必然的，我们能够理解它，但是当我们真正遇上这些人并且陷入感情泥淖时，又会无所适从。
那么，当遇到这些badboy badgirl，渴望one last forever或first last forever的人又能怎么处理呢?这是一道开放性问题，答案于每人而言都不同。尽管很多人都知道，顺其自然其实是对两人关系一点一点走向滑坡的最不着痕迹的回答。而ta想知道的答案，不过是希望借第三方的嘴告诉自己的，心里已有的答案-----不放弃，不抛弃!
有人三五好友常伴，父母关心着温暖。成长在一个温馨和睦，看起来令部分人艳羡的'环境中，内心却暗流涌动，极其渴望着不是源自亲友的爱。当周围人在谈对象，看着他们放出的饶有生活气息的动态时，心中偶有波澜。却已经开始对爱情动念，对成为爱情培养皿里的生物，跃跃欲试。
因此说，有爱的环境其实并不一定能培养一个对爱情免疫的独立人格。
早在上世纪，心理学家马斯洛就将人的需求分为：生理需要、安全需要、爱和归属感、尊重和自我实现等五大部分。对于现世安稳的大多数人来说，生理上的、安全上的乃至情感上的这些外部条件很容易得到满足。而在叩问心扉这触及到自我实现的层面上，只满足低层次的需要又显得稚嫩。有些人摇摆在低级与高级需要层次中，达不到平衡，于是痛苦。
任何需要都不会因为高层次需要的发展而消失或消退。追求自我实现与获取生理满足之间并不冲突。
也是仰仗于各层次需要的相互依赖和重叠，人才得以在欲望之间踉跄前行。所以，无需摇摆，不必刻意为自己制造烦恼。
有人随感性而活，对爱情持一个开放态度，认真自由又懂得克制。他们无比清楚自己的精神归处该是如何，拥有成熟的世界观，所以爱情甚至情感，只是social的注脚。
对感情观足够成熟的人来说，爱情只是锦上添花，而对大部分被普世文化熏陶的人来说，爱情，是雪中送炭。
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