致前任的感谢信

一个月前我知道你今天订婚的时候，我是那么的骄傲却带着不屑对你说，恭喜！直到昨晚，凌晨12点，你发给我一条将近200个字的短信。你说华子，我要订婚了，祝福我吧。我回复好多字，然后一个个删除掉，最后只剩下一个字：好！然后我哭了，20分钟，在寂静的夜里，暗无声息。

致前任的感谢信

一直以来，我以为分开最痛苦的那个人是我。离开了你，我在这个城市就再也找不到可以相信的人，可以依托的人，可以在生病的时候照顾我的人。所以，离开你以后，我连生病都不敢了。可是最近你给我打的电话，都是哭着的，甚至带着嘶吼和歇斯底里的喊：华子，葛海华！我恨你！我才明白，原来，在这段感情里伤的最痛的那个人不单单是我。

我不断的回忆起，在那些日子里，在那时候，我为什么会有那么强烈的愿望讨你开心，似乎你的微微一笑，便可倾塌我的城！我可以熬着夜再累的时候，只要你睡不着，我就给你讲故事哄你入睡。你每次自考要很早起床，而我会在你醒的时候已经准备好所有的事情，然后陪你坐要转很多路的车到达考场，在门口等到直到你考完然后赶下一个考点。至于你生病或什么，我比我妈生病还要紧张，整晚整晚守候着。至于其他的浪漫和惊喜什么的。我现在有时候都觉得我那时候怎么会有那么牛逼的点子？3周年那天，你为我没有给你准备礼物赌气一个晚上后，早上醒来，如同寻宝般在房间里放着箭头线索让你找到那张你都不知道什么时候被我打印出来的---前一天我们在一起的合照。然后电脑上播放的画面是我花了一个晚上做的3周年纪念日的视频。我记得那天早上，你在房间里哭的稀里哗啦，等我进来的时候，你把我按到墙上，强吻我！把满脸的眼泪和眼屎蹭在我脸上说，华子！我要嫁给你！

我对你的好，现在看来就是个诅咒。这个诅咒从我们在一起的那天开始，我就慢慢一点一点下了。作为男朋友，我从那天开始，发誓要对你好，好到你以后不舍得离开我，离开我，你在这世界上再也找不到比我对你更好的人！而分手那天，我没有哭，看着你，我说，你会后悔的，一天比一天后悔。

而其实我很多时候忘记了一些事情。在你走了以后，我脑海里想的最多的是你的不好。几乎忘记你对我有多好。那个可以勇敢拉着我的手站在父母前面骄傲的宣称我是你男人的你那个可以在我最没有钱的时候，愿意和我每天过着清汤寡水的日子的你。那个给我做饭，不许我说难吃的你，那个喜欢漂亮衣服，却从来只是试穿而不买的你。那个愿意把身上所有的钱都交给我说，以后这是我们共同财产了的你。还有，还有那些你因为我而承担的痛苦和痛楚！

5年的时候很长，可以有很多浪漫的故事，也可以有很多伤心的故事。在最开心的日子里，你带着我的第一次去看大海、去玩过山车、去迪斯尼、去走遍西湖每一个角角落落。而在我们最黑暗的日子里，我带着你，开着车逃离半个中国！但是最终我们还是分开结局，就像失恋33天里说的那样子，你毁掉的是我关于你的梦想，而我欠你的是一个本来就承诺好的世界。

只是突然间，就像写这篇文章一样，突然间，我没有任何想要说下去的情绪。因为，现在的你已经是别人的老婆了，而将来的我也会是别人的老公，我们的世界不是平行线，而两条交叉的线，过了相遇的点，哪怕是很小的角度，一起靠近很长一段时间，但过了这个点，我们慢慢远去了……

所以，不会再有那些美好，只是留着我心里某个角落里。我或许永远都不会再拿出来，但我一直保留着。

不管你要嫁的人有多么不好，我无论如何都希望你好，你能幸福快乐！

华子

2015-5-28

致前任的感谢信 [篇2]

亲爱的你·：

首先恭喜你，听说你要结婚了，即将成为一个美丽的新娘，找到了对的人。有人疼，有人爱。

我没有收到你的喜帖，我想你大概也坚决不会给我送什么喜帖的。或许这是我能想到的送给你的唯一的新婚礼物了。

我想在即将在你即将嫁为人妇的前夕，和你好好的坦诚的聊一聊所有。打开所有的快乐与不快。

追溯在不久的以前，在你们还未宣告分手的时候。那几年，你们感情一直很好，是令人称羡的一对。那个时候，我和他还只是普通的朋友，我们从来没有单独吃过一次饭，见过一次面，甚至连电话都没有打过一个，只有在节假日的时候，才偶尔聊两条短信。我从来没有主动联系过他一次。即使他会在短信里称呼我为小妹。可是那个时候的我们，真的不熟。

我们俩在一起是在去年的冬天。那个时候，距离你们分手已经大半年了。最初的彼此好感是去年的十一长假开始，他失恋了来山东散心。那个时候他会喝一点酒然后低落的坐在湖边聊天，说一说你们的事，还掉过几滴眼泪。后来我才发现他是一个挺可靠很有责任感的男生。他说看见我的笑容总是举得很温暖很安静。

那次之后才越走越近。其实在后来很长的一段时间里我都不明白，为什么你会整天在状态上抱怨着自己成了受害者，其实很长一段时间，我也觉得自己委屈的乱七八糟。

直到很久的后来，我才知道，即使去年的六月份你们已经因父母原因宣告分了手。可是事实上，你们仍然藕断丝连，不愿离开彼此的生活，还是会那样强烈的牵挂对方，即使已经没有老公老婆的称呼和身份，即使已经彼此成了单身。可当在你想去和别的男人赴约吃饭的时候，他还是会生气的告诉你不允许不能去。你还是会关心他今天去了哪里，有没有不开心。

这是在我和他已经恋爱之后的一天，你在qq上告诉我的。说完后来你的善良还是于心不忍的劝我不要分手，毕竟那已经是过去的事了。再后来，你就把我删掉了。

我终于明白，我的角色。

因为我的出现，让你们真正愿意接受你们早已分手的事实。他因为我而尝试着狠下决心和你断了所有的联系。

或许他早已料想到总一天你会找到另外一个男人相亲相爱。或许只是开始了解你们无法一直保持着暧昧的关系。或许他只是逼迫自己先开始了迈出一步。

或许并没有或许。

就像我从来没有去想过他当初来山东的心情是不是臭鱼她们所说的感情的慰藉。我只知道后来我们可以突然变得无话不谈，互相很快乐。我从来不知道你们那些藕断丝连的过去和事实。我宁愿相信，他是真的已经忘了过去说喜欢我。

感情作家涂磊说过，知道实情之后，把沙子揉碎在眼睛里，总是那么痛。

我想你们两个一定都是那样的舍不得，因为要开始对彼此说永远的再见。

原谅我的'无知和愚蠢，原谅我还是无法接受莫名谣言的虚构。

我只是正大光明的开始我的初恋。我只是很久之后得知了我男朋友和前任感情的难舍难分，我从来没有做过任何人的感情破坏者。我还是那个善良干净的我。

有一件事，你一定不知道。在很久的以前，在刚恋爱的时候，我曾有一次看到过他和朋友的聊天记录。他说他舍不得把你删掉拉黑，自你们从小一起长大，他就开始喜欢你。他永远没有办法忘掉。

我一个人躲起来悄悄哭了一夜。因为当我发现自己不是别人心中的唯一，当我也会从小被追捧着手心长大，原谅我也会突然失落和无助。

我才发现把沙子揉在眼睛里是那么的疼。因为我努力想起之前的那些晚上你对我说的不要再因为你的原因对他提分手，不要去在意你的存在。因为你已经彻底消失在他的生活中了，不会再有联系了。

和你一比，我还是那样的不大度。

我挣扎了好久，我没有提出分手。我试着勇敢的经营我的初恋。我把这些隐藏起来了，没有告诉过任何人。聊天记录是在我们确定恋爱关系的几天前。我暂且把它理解为那些是在我们恋爱之前的感情。我把这些当做为我的另一半的过去。大家总说，两个人在一起，就不该追问对方的过去。

那一刻，我才知道，像你当初一样学会隐忍学会隐藏感情的伤，是多么的痛。

前几日，我看到了你的状态上再次向大家宣告当初你们分手是因为移情别恋小三插足的原因。我看到了大家的集体声讨和对你的支持，告诉你一定要幸福。我仿佛看见了当初我们几个同在的高中班级，看见了那些年最单纯的岁月，和永远习惯沉默寡言的自己。那个那些年一直有着恬静乖巧形象的我，在风口浪尖的波朝里，突然显得格外虚伪和残忍。

感谢他曾无数次想要出言帮我辩解。我想互相攻击一定是一种最愚蠢最幼稚的方式。我只能选择永远沉默。即使我也是一个那样恐惧流言恐惧诽谤的女孩。

感谢这一年，除了前任风波，我们一直过的很快乐很平淡，感谢他这一年的疼爱和包容。感谢他说是我让他重新相信爱情，相信生活。

我看到过一个小白兔的故事，它开了一个糖果店，它爱过小熊和小老虎，小白兔很开心的把大把糖果分给他们，可是后来小熊和小老虎都相继离开了她，小白兔很伤心觉得自己付出很多却换来的是伤害，在过了很久之后有一天糖果店倒闭了，最后小熊和小老虎默默的瞒着小白兔凑钱合伙买了她的糖果店，在以默默的的方式还给它。故事的最后一句话是，亲爱的请不要哭，因为这世界是守恒的。你付出的每一颗糖都去了该去的地方。那些爱过你的人，总会在平行时空，爱着你。

其实亲爱的，之所以和你提起这些，我只是想告诉你，其实每个人都是那样真挚的爱你。

我不知道如今的你是否还会对我们心存怨恨和误解。至少我还是愿意坦诚的保证我从始至终进行的感情都是坦诚的，坦荡的，清白的。也请你相信，至少那样的时空，你付出的也同样得到了同样的爱。不管未来是怎样发展，有多少不定的因素趋势和无奈，这个世界，永远不像大家想象的那样绝对，每个人都有每个人的无奈。请不要否认，那个时空你曾经收获的，或者对方所付出的感情，也是同样真挚。

佳伟爱你。他可以在任和我恋爱之后，作为任的兄弟，不顾尴尬，选择勇敢的追求你，保护你，不让你受伤。

罗光c爱你，你在他的心里，你永远是他的嫂子，所以在任家里爷爷出事的时候，他才会第一时间跑去告诉你。

还有好多好多人，都爱你。

其实我真的好羡慕你。

而那些很多曾经说着喜欢我的人，在我选择另一个人恋爱之后，却只会陪着谣言一起落井下石。静下来，我才发现，原来真正喜欢我的人那么那么少。

在很久之后的今天，恭喜你终于找到了自己的幸福，就像是故事里的女主角，平凡又善良。却受到所有人的喜欢和疼爱，历经伤害，终于坐上了白马王子的南瓜车。

亲爱的，我想说，如果我们在一起的感情曾对你真实的造成伤害。在你嫁为人妻的前夕，恳请你大度宽容的原谅。就像他可以原谅你因为父母的原因想寻找更好条件提出分开，就像我可以原谅无论何时他永远会在心里空一个最特别的位置给你一样。

因为只有原谅，你才可以更快乐，才可以更加勇敢释然的去接受属于你自己的新婚幸福。

最后想说，亲爱的，你的婚纱照，真的有惊艳到我。祝新婚快乐，幸福美满。

致前任的感谢信 [篇3]

曾先生：

好久不见了，这也许是我写给你的最后一封信了，虽然你看不到，也许你永远也不会知道我曾经写过这样的一封信，但是对于我来说，无所谓了，只要你过得幸福就好。

我们在一起三年多的时间，分开到现在也有半年了吧，是时候我该彻底地把你放下了。三年多以来，我们爱过，吵过，无数次地说分手，然后和好，分手，和好，一次次地争吵，慢慢地对彼此心灰意冷，最后，真的就这样分开，再也不见了，说实话，我一直没走出来，呵呵，毕竟，我是真心爱过你，曾经，我真的以为我们会一直走下去，不管怎么吵，都不会散…可是没想到，最后你那么坚决地转了身，也许真的是彻底对我失望了吧。

在一起的时候，我们都太在乎对方，一些很小的事情我们都会争吵，我们都是太相似的人，家庭，性格，我曾经说过，我没什么资格说你，因为每次和你争吵的时候，我对你的责备，其实在我身上也可以找到同样的毛病。也许我们都太要强，太需要尊严和面子，每次当你觉得是大问题的时候，我会觉得你小题大做，而当我觉得是大问题的时候，你也会觉得我小题大做。我们争吵，但是却缺乏最直接的沟通，我生气了，我不会去和你说我为什么生气，而是我去找我的朋友们，和她们数落你，发泄完了，自己舒服了，没事了，就雨过天晴了，但是我却忽视了你最直接的感受以及作为当事人的心理。但是你知道么？当你有事的时候，你也总是一个人憋在心里，我想知道，我想安慰你，但是你不说，我只能干着急…

但是不管怎么说，我对你的感情是真的，而且从开始，到现在，甚至于之后很长的一段时间，在我找到下一个之前，我都爱着你，而且和你在一起的时候，我心里真的没有其他人，在我心里，只有你，虽然我常常埋怨你，但是你对我的好，我永远记着，你所做的每一件事情，其实我都记得，我不说，不代表我不知道，不代表我不记得，我只是真的不擅长去说出来。

你总是说我不够成熟，还不能承担起一个家庭的重担，你等了我太久太久，其实我真的有在努力，只是我的努力永远达不到你的期望，我知道你是为了我好，希望我以后可以更独立，更坚强，更好地处理好家里家外的事物，我真的很感激你。

分手的那一个月，我们之间爆发了很多的争吵，几乎半个月一直在吵架，那时候真的很心凉，于是我再一次提出了分手，当时我只是想着，彼此冷静一段时间吧，然后再改改，继续地磨合，磨合之后就会好了的，但是这一次的分手，你真的离开了，我问过你要不要复合，你拒绝了我…当时感觉自己真的崩溃了，但是我又什么都不能做，也不知道该怎么做。其实当时我有过怀疑，到底是不是你有了别人，后面想想，你不是这样的人，就算了忘了，自己一个人独自难受。

前几天，妈妈告诉我，一个阿姨来家里聊天，然后告诉我妈妈，说你已经有了新的女朋友，估计就是因为有了她才分手的吧。然后，我疯了，呵呵，当下真的很愤怒，很生气，我把你的照片，以及我保存下来的所有的短信，聊天记录，把你的qq、微信、手机号码统统删掉了。那一个晚上，我一晚上没合眼，第二天遭遇了史上最倒霉的一天，早上莫名其妙投诉别人反被别人查，下午从来不说闲话的话竟然说别人的事情，最后才发现那个人就坐在隔壁，晚上回家还遭遇了一场小车祸…哭了很久，心里真的很难过你知道么？

后面，我很傻，我去找了大师帮我算算为什么，大师告诉我说，去年下半年有一个异性进入你的妻宫，估计就是你现在的女朋友吧？然而你们今年感情会特别好，甚至有可能会结婚，我和你是不可能了的，大师说，下半年，我也会遇到一个可以顺利结婚的人。想想有些讽刺，我们在一起三年多，就是奔着结婚的目的地，而当我们终于迎来可以结婚的契机的时候，站在我们身边的却不是彼此了。

哭过痛过之后，我冷静下来，想了很多，我还是相信你不是那种劈腿的人，我还是相信我们在一起的时候，你也是爱着我的，我还是相信你也是希望可以和我走下去的。我把自己的想法和大师说的话串在一起，告诉自己，事情应该是这样的吧，去年的时候你认识了她，你们只是朋友，当时我和你一直在争吵，你对我彻底地失望了，而我却选择等，没有和你面对面去谈，然后那段时间一直陪着你的人是她，她开导你，陪着你，然后到了最近才确定关系，在一起的吧？嗯，是的，至少我愿意相信事情是这样的，她很漂亮吧？她很成熟稳重吧？至少她会是你觉得对的那个人吧，不然你不会割下我们三年的感情的，对么？

当我把你的一切删除之后，我后悔了，我想找回来，我偷偷地添加了你的手机号码，偷偷地记下了你的qq号码，但是我不会去添加你，我不会去打扰你的，你放心。分开的这半年来，每天我都在无数次刷看你有没有在线，有没有更新什么内容，有没有来找我，甚至于我每天不断地更新各种很糗很无语的事情，其实也是希望你看到了，可以来找我，和我聊聊，哪怕只有几句，我都很开心，真的很开心。但是现在我知道我该放手了，虽然我还是会偷偷地看看你的头像有没有亮起，偷偷地看着手机里你的号码，我知道我不该再去寻找我已经删掉的一切，因为这样，我更加割舍不下你，但是相信我，我不会让你知道的，我不会给你们之间造成困扰的，其实我一直不去找你，不是因为我不爱你，而是因为我太爱你…现在有一个更合适的人代替我，我应该高兴不是么？

我需要时间去淡化我们的过去，淡忘你，谢谢你这3年多来的陪伴，谢谢你一直忍受我的任性，我的脾气，谢谢你教会了如何去爱，谢谢你督促了我的成长。谢谢你，我曾经最爱的男人。

不知不觉写了很多，脑子很乱，很多话想说，却不知道该怎么说了，就这样了吧…一直以来，我都告诉自己，从明天开始，是一个新的开始，明天又明天，一天又一天。我不知道到底什么时候开始，我才开始忘记你，但是总会有那么一天的，慢慢来吧，反正现在你也不会关注我的一切了，我一个人慢慢消化掉就好。

祝你们幸福美满。最后和你说一句，我爱你，曾先生。

莫小肥

2015年4月19日晚

致前任的感谢信 [篇4]

也许每个女孩都曾幻想过能和另一半从牵手到白头偕老，我也不例外，可是生活总不会让我们心想事成。我们从互相有了对方的联系方式到我删除了你的一切联系，也不过就一年的时间，呵呵，是不是很快？说实话，我们在对这段恋情始终都没有自信，你总是怕失去对方，而我怕你让我失望，轻易地放弃你。因为都没谈过恋爱，因为都没有经验，因为我们都比较自私，总是希望在这段恋情中对方能多包容自己，而不懂得站在对方的角度去考虑去理解，我们对对方越来越没了耐心，为一点小事就斤斤计较，对对方越来越严苛，都已经不想再去解释也不想去挽回，所以恋情走到尽头是必然。不过现在的我很感谢过去的你和我相处的近一年时间，让我从这亲密关系中，逐渐了解了自己的心境变化，耐心程度，对恋情的蓝图规划，对另一半的要求和认知等，更重要的是还有考虑对方父母的素质。感谢命运没有让我们在一起，给我一个可以遇见未来人生伴侣的新机会，和最好的自己遇见。对待下一份感情坚持爱的信仰，敢恨敢爱，多为对方考虑，去陪伴值得的人，去珍惜宠自己的人，不会再去为难自己。你也最终只是前任这个词的存在而已，不过真的还是谢谢你。

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