写给陌生人的一封感谢信

亲爱的陌生人阿姨：

写给陌生人的一封感谢信

您好！

我虽然还不知道你叫什么名字，但是我要真诚地感谢你那次帮助了我，捡回我丢失的五十元钱，直到现在这件事在我的记忆中仍然历历在目。

那是去年暑假的一天，天气很热，烈日炎炎。我缠着奶奶说想吃雪糕，奶奶经不住我的软磨硬泡，于是就给了我五十元钱让我去买雪糕。我拿着钱兴高采烈地哼出了门，一路上我唱着歌，边走边想：耶！我可以吃到雪糕啰！得意忘形的我已经忘了把钱放在哪个袋子里了。正当我走出小区大门的时候，忽然听到有一位年轻的阿姨大声地喊着：“小姑娘！”我转过身，惊奇地看着你，你的手里拿着一张五十元钱！哦！原来我的钱不小心在走路的时候丢掉了，我赶快接过钱，说了声谢谢。你笑容满面地对我说：“不客气，下次可不要这么粗心犯这样的错误了！”说着，就头也不回地走了。我望着你远去的背影，感动的说不出话来。

从那以后，我就一直记着这件事情，每当我想起这件事情我就会激动万分，陌生人阿姨的笑容让我难忘，我想如果有一天还能见到你，我想对您说一声：“阿姨，真的非常感谢你！你拾金不昧的品德让我感觉到世界的真诚、善良、美好永远存在！今后我也要向你学习拾金不昧的品德，把温暖传递给他人！

此致：

敬礼

李芋颖

2012-5-17

写给陌生人的一封感谢信 [篇2]

陌生的好人：

先说一声感谢您，我从来没想到过世间真有这样的好人。

感谢您的善良，保留了我卡中为数不多但却十分重要的余额。谢谢您没有放任不管让它有可能进入非分之想人的手，真的谢谢您。是您的善举让我明白了一个道理：世上还是好人多。也是您让我豁然懂得社会还是阳光明媚的，不是被乌云遮得严严的，人没有被利益熏昏头脑，而见利忘义。是您给我树立了一个好榜样—21世纪的活雷锋。作为一名即将毕业的大学生我会为我的不小心而检讨也会因您的行为为指导，是您让我觉得我即将走近的这个社会还是充满了善意与温暖。我会以您为标准，在以后的生活中时时提醒自己：我是一个受恩之人，要对别人要对这个社会充满感恩。“帮一切能帮之人，助所有能助之人。”虽然有可能我没有机会认识您，但我永远不会忘记这件事。

不忘这是个教训，教训我以后不要再如此粗心大意。

不忘这是个指导，指导我以后更要做一个好人。

不忘这是个提醒，提醒我要对这个社会充满感恩。

在您的带动下，我相信社会一定会有更多微笑更多温暖。也让我更加明白地懂得原来社会还有可以信赖的人。再动人的言语也表达不了我的感激之情。再华丽的词藻也代替不了您的五彩光芒。再郑重的承诺也体现不了我向您学习的决心。我只能也只有用行动证明。我会把对您的回报当成对这个社会的回报，不以善小而不为，给别人带去更多的帮助。

再一次感谢您，相信您一定好人有好报，愿您身体健康、阖家欢乐、工作顺心！

最后也希望大家都能向您学习，都能为构建这个温暖和谐的社会而出一份力。要知道还是好人多，不要抱怨这个社会的不公是因为我们做得还不够好。我们一起努力、加油！

此致

敬礼！

写给陌生人的一封感谢信 [篇3]

敬爱的陌生人：

你好，虽然我不知道你是谁，但我还是要感谢你，因为你在困难之时给予了我帮助，令我至今难以忘怀。

在去年的十月二十七日，这一天是我十岁的生日，我们一大家子都来到了饭店，为我庆生。我一放学，便兴高采烈的来到了车站准备坐车前往饭店。正当我打开书包准备拿钱出来打车的时候，却发现我包里的二百元不见了，我被这突如其来的“灾难”，弄得不知所措。正当我彷徨失措之时；是你向我伸出援助之手，当我把事情的来龙去脉向你述说后，你二话没说便给我十元钱，让我赶紧坐车去找我的父母。于是我赶紧将钱放进包里生怕再弄丢，这对我来说真的是雪中送炭。正当我抬起头来寻找你。想对你感谢时，发现你却不知去向了。我至今都还在寻找这位陌生人没有放弃。我知道在茫茫人海中寻找这一人，无疑是大海捞针，但如果有那么一天，我找到了这陌生人，我会将这滴水之恩当以涌泉相报。

如今我只能祝你身体健康、事事顺心、万事如意。

贵州贵阳南明区甲秀学校六年级:李庆海

写给陌生人的一封感谢信 [篇4]

亲爱的年轻人：

想写一封信，给像我弟弟这样年纪的年轻人。

不知道你看到我这个陌生人给你写信，一开始会是什么感觉。可能你只是好奇，觉得反正刷着豆瓣刷着微博也无聊，就点进来看看好了。在你眼中未来便像这封信一样，你完全不知道接下来会发生什么，也没有做过多期待。你小的时候可不是这么想的，那个时候你对未来的憧憬几乎可以写成一个剧本，甚至是好几个。大人们不明白为什么你开始对所有事都变得“无所谓”，日子过得得过且过；其实我知道你只是害怕去面对未来而已。是啊，“未来”两个字多沉重的，一开始只是要面对“鹅鹅鹅”和“一加一等于几”的你，根本没有被告知人生会变成这个模样。世界不知道从什么时候开始变得残酷又无奈，你却连做个准备的时间都没有。他们说大学是属于你自己的，但你还是疲于应付期末考试，或是两三年内要考完14科的专升本考试，还有四级六级、计算机考试和一堆专业科目考试。。。。。有时候你也在怀疑：这些考试真的能帮你吗？你所学的东西在未来真的会用得上吗？如果用不上，那花了年复一年最好的青春去做这些事，到底是为了什么？

父母和这个社会会告诉你：是为了赚更多钱，更好地生活。但你有没有想过：对你来说，什么是更好的生活？

这一些东西老师从来没有问过你，也更不可能教过你。兴许你的老师根本就不care你的未来，不在乎你到底有没有考到这些证，当然也不在乎你有没有学到东西或者这些东西在你未来的日子里有没有用。教会你教科书的东西对他来说只是职责，他没有必要去做与你相同的反思——若全世界的人都觉得你现在学的东西毫无用处，那么他就只能失去工作。在这个经济环境这么严峻的情况下，没有办法去到另一个高度好不容易才成为你老师的他会选择让自己失去工作吗？学生就是医生眼中的病人，看病看多了，医生便缺少了悲悯的情怀；你的老师还有很多自己的事情要担心，他有家庭，他还想升职，他跟“辛勤的园丁”根本不是一回事，这是你要知道的第一个残酷真-相。

你可能会反驳，我的老师很好，他很在乎我也对自己的工作敬忠职守；那么我恭喜你，你必定是千万人中的幸运儿，若是有这样的良师辅导，你还对未来依旧一片茫然，那么你本身可能就有很多的问题。

这便是我们接下来要说的，“本身”的问题。不久前，有一条热门微博，说的是一个清华的女孩极其努力，被网友们唤作“学霸”的'这件事。你可能也看过，但是看完也就这么算了；放心，我今天不是要批评你不思进取，因为我也并不记得那个女孩的“每日学习规划”。但我却一直记得其中一条转发，写的是：“以绝大多数人的努力程度之低，根本轮不到去拼天赋。”是的，这句话刺伤了很多人的心，但却是不折不扣的事实，你今天在一个二流的学校，被一个根本没有学术涵养的老师所教导根本不是因为什么“天赋不够”之类的原因，仅仅是因为当初的你不够努力。我虽然并不觉得努力学习就一定能成功，但当这种“不努力”成为一种惯性，那么你的一辈子也就大概有了糟糕的雏形。

大多数人，总是抱怨外在原因和外在因素，说什么“形势不好”、“工作难找”，以此为借口给自己的失败开脱。且不说“工作”并不是人生的目的，而是完成目标的一种途径，一种过程。就算今日是百年前的纽约，你能保证你一定会找到一份工作吗？人生就是这样，抱怨的人最终无名老去，只有敢于面对“不允许哭泣场合”的人，才能笑到最后。

年轻人，很快你就要面对这个社会了，很可惜我不是什么《秘密》的作者，不能教会你怎样就一定能名利双收，我也不是什么商业地产的老板，告诉你如何投机取巧赚更多的钱。但我想要告诉你，或者希望你看完这封信之后会做的事，就是反思过去，开始面对摆在你面前的未来。你知道吗？我其实很羡慕你们，这不是客套话也不是玩笑话。虽然你们面对的形势很艰难（我当时毕业的时候也没有好到哪里去），但摆在你们面前的未来是全新的，充满各种未知的可能性，你们完全不用担心人生已经“被定义”。我辞去毕业后第一份工作时，曾经和当时的总监聊了很久；我跟他说我在现在的工作中看不到未来，问他如何坚持下来年复一年做着这些事，他只是回答了我一句：“有一天，你会明白的。”

我当时觉得这可能就是上层人的客套话，拿着自己的年龄和资历在“晒命”，但今日我却真正能体会到他那话中的无奈和深意。若是你一直都是短发，那么剪短头发对你来说并不是什么难事；但若是你已经留了好几年的头发，有一天要你全部剪掉，你肯定会不知所措或不舍。人的20岁到30岁，可能就是走向一个“被定义”的阶段，你会成为怎样的人，做一些怎样的事，在这个阶段中一点一滴慢慢会得到累积。而对你们而言，未来是空白的画布，只要你们足够努力，清楚自己想要什么，那么你们仍然有机会画出旷世的画作。

凤姐这两天发了一条微博，内容是：“自信与否和学历有关系。但这不是因果关系。而只是一个规律。高学历者较为自信。普通人，智商，资质平平。只想过平淡日子。当然什么都不会。也不可能自信。他们走路习惯低头。站姿不够笔直。吃相也不太雅观。走路速度较慢。智商高者，走路速度快，站立时没有弯腰驼背现象。说话声音较大，吃相文雅。”并不完全很对，但我很喜欢里边的一个观点——有时候，“自信”是一种选择，当你心中觉得你不可能做成一件事，把头低下的时候，事实上你就已经对整个人生低头了。我学历也不高，但正如我所说，我并不觉得在大学中学到的那些东西真的有什么用，我当时和你们一样，就是混个文凭而已，好在后来我想清楚，知道人生不该被浪费，才勇敢去追求自己想要的人生。我当时的总监，最近也辞职了，决定和朋友做一些自己想做的事。你看啊，有时候去追求想做的事想要的人生并不是什么难事，你只要抬头挺胸跨步走就好了；对我们来说都还不迟的事，对于你们更加不会太迟。

去思考，你是怎么样的人，你想过怎么样的人生；然后抬起头，走吧！

写给陌生人的一封感谢信 [篇5]

xx:

展信悦。

曾经无数次的在脑海里幻想着再次见到你的画面，想着一定要大方得体的点头问好，可是一旦真的发生，发现能做到的只有仓皇而逃和心跳加速。真是好久不见了，听到你声音的那一刻，刚想和身边的朋友说，喏那个人声音好像他，结果一回头，还真是你，和一年前的你一样，还是那么开朗的笑着，我当时真的紧张极了诧异极了，能做的只有紧紧拉着身边的人赶快离开有你存在的地方，心里想着千万别看见我，可是我知道我心里其实真的很开心，很开心能见到你，很开心还有机会见到你。于是我不争气的拉着朋友又去了刚才碰见你的地方，我努力平复心情想挺胸抬头的从你身边走过，让你看到我的变化，让你知道失去我你多可惜，可能你不会了解，那是我走过最艰难的几步，我的心都要跳出身体了，可是你并没有看我。和朋友后来聊这件事，他们都说你一定看到我了只是不敢抬头觉得尴尬，可是我觉得你还是没有认出我吧，我们对彼此的感觉从来都是不一样的，因为付出的感情不一样多，不管茫茫人海多少张面孔，即使我有些轻微近视，我也会第一时间看见你，无论环境多喧嚣，我也会第一时间辨别出你的声音，这对我来说像本能一样自然，但是我没有足够的信心去认为你也能做到如此。你看，就算我们分开这么久，我也依旧在你面前这样的没有自信。所以我觉得，你说的是对的，从一开始，我们就是错误的。不过我依旧不后悔这样错一场，其实挺感谢你的，是你让我体会到深夜痛哭的滋味，被背叛的滋味，被击垮的滋味，以及，成长的滋味，这些感受我没办法用语言来形容，但是我知道自己一步步走的多艰难，可是看到现在的自己，坚强、勇敢、积极向上，回头看看走过的路，我觉得特别值得。

今天我看到了这样一句话：“我们有时并不想从失恋的悲伤走出来，如果那次的爱太难得。”可能这就是目前我对待我们之间那段曾经的感情的一种心态吧，但也不能说全是，我只是偶尔才会缅怀一下过去。昨天看了看曾在分手那天凌晨给你写过的分手信，现在看，觉得自己当时真是个矫情逼，整篇文字里充斥最多的情感是低三下四的乞求、埋怨以及博取同情。这些情感都是我现在身上最看不见的东西，可能是我这二十年还没经历过比这更让人痛苦的事情吧，有时候脆弱了遇到困难了，我一想到自己这么大的事都挺过来了，我立马就会觉得什么事都不是事了，心情也就跟着马上好起来了。所以，我现在每天都过得很开心，是真的很开心。从你离开我身边的那一刻开始，我慢慢学会依靠自己去调整自己的心态、控制自己的情绪，不再一味的抱怨生活带给我的不幸，而是积极地面对生活带给我的各种考验，于是我就这样振作起来了，生活走向正轨，努力为自己的未来打拼，努力的感觉非常好，是我从未体会过的，当我把心思全部放在完成自己定下的一个又一个的目标时，我越来越发现，原来除了爱情，生活里还有这么多的事情等着我去做，还有这么多的人等着我去爱。

每当我回头看见那个没有尊严没有自我只是希望你多爱我一点的自己时，我真的很想握着她的肩膀，把她摇醒，“醒醒吧姑娘，他没有那么爱你。”回想我们在一起的一年半，我也反省了很多，那时候我的精力全部放在了爱你对你好上，我忘记了打扮，丢掉了上进心，整个人满满的负能量，这样的我，连我自己都瞧不上。《失恋33天》里我最喜欢黄小仙说过的这样一句话：“世上最肮脏的，莫过于自尊心。此刻我突然意识到，即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。”这也是此时我想和自己说的，即便我发疯般想念着曾经的你，我的尊严也不允许我再次拉着你的衣角求你回来，更何况，已经回不去了，我再也不会像以前那样对你好了。

这段感情对我来说太深刻，其中的种种故事我不想提起了，我知道你会懂，我们一起经历过的开心与苦难，是永远属于我们两个人的，是值得我这辈子都细细回味的。很开心，这辈子与你相识相知相爱一场。

以后的以后，身边再不会有彼此相依相伴，望珍重。

刘天骄

写于2015.10.06

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