开玩笑的幽默语录

1.今天逛商场的时候，一男的陪着他对象去看戒指。那女的看中了一枚，那男的让柜台的人给他拿出来，然后女的还没反应过来，那男的直接单膝跪地向那女的求婚，女很感动，便答应了。牵着男的手亲密的走了出去，掌声雷动。之后走到门口传出了一个幽怨的声音：“给钱了吗？”

开玩笑的幽默语录

2.游泳时候看见个妹子，不卸妆就下水了，蛙泳。第一次抬头变成烟熏，第二次抬头有点儿哥特范儿，第三次抬头隐约看到了国宝，第四次抬头就跟矿难现场似的………

3.好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座好像是我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的.座。”我仔细的看了看，没再说什么。不一会火车开了，我对美女说：“美女，你上错车了。”

4.今天上课玩手机被老师抓到了「李大牛！还有300多天就要高考了！你还敢玩手机９「老师…我…」「你什么你！说，拿手机干什么」「刷微博…」「这种时候你还有心情刷微博！你还要不要上大学了！你知道怎么定位自己吗？」「我…我知道…」「知道？那你说」我战战兢兢掏出手机打开微博「点这个插入位置」

5.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”

6.本科线才刚公布，我问学生们：“诸位过了吗？”学习委员李建军第一个站了起来，说：“喂过了１

7.三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了。看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了１儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了！我太特么机智了！

8.“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝酒吧”说着我把东西递过去，“你这是在侮辱我１大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。

9.白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。” 菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。” 数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？” 那人：“你认错人了咧，俺是许三多。”

10.在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆。吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。。。没错，她以为我喂她，一口吃掉了！

11.我：“牛总！工地上最近缺小工，我准备5000块一个月招几个。” 牛总：“别逗了！5000块一个月你想招小工？！5000块最多招俩大学生１

12.和女友出去游玩，她脚下一滑掉到水库里，我急得直跺脚，女朋友一边挣扎一边喊：“快……快来……救我啊１我心急如焚地对她说：“我不会啊！只有你和我妈一块掉水里我才知道怎么做！

13.高考的同学们终于考完了！四年后一部分同学也许会发现今天的努力基本没什么用，改变命运的不是知识，而是你爹妈、你的长相，还有你们村是不是要拆迁了……

14.男友是个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对他说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”男友很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。

15.上大学时，男生宿舍和女生宿舍楼靠的很近，于是经常有男生用望远镜偷看女生宿舍，学校知道此事后安排教务主任突袭检查男女宿舍，战果男生宿舍搜出23部望远镜，女生宿舍竟然搜出52部，其中还有6部被掰成单桶望远镜了！

16.女朋友有点神经质，总爱提一些莫名其妙的要求。今天，她突然抱住我的胳膊撒娇：老公，摔我！摔我嘛！我十分震惊，可看到她期待的眼神，还是狠下心一把抱住她来了一个过肩摔，没想到她站起来对着我就是一耳光：混蛋！老娘让你说！爱！我！

17.爸爸：儿子，下回得给我考九十分。儿子：不，老爸，我下回会考一百分。爸爸：开什么玩笑？儿子：是谁先开玩笑的？

18.现在的女孩怎么那么爱占便宜啊，昨天约到一个妞请她吃饭后又去唱歌，唱完歌后我问她去干嘛？她居然说她带了身份证，我靠这不是明显暗示我要去请她去上网。我玩LOL她坑我怎么办？果断拒绝！

19.去某大企业面试，自我介绍之后，面试官问：“以前听说过我们公司吗？”我激动地回答：“听说过啊！不是刚公布上年度年报赔了四十多亿吗，网上到处都是埃”他脸色一沉：“下一个”。唉！工作泡汤了……

20.上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”，停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

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