想跟老婆说的话

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想跟老婆说的话

xx-xx年春节过后，就开始打算要个孩子，所以也就在那个时候起，我慢慢的把老婆的工作(家务，抄水表等等)都接过来。不做不知道，一做才知道老婆平时的辛苦，在老婆的指导和监督下，我做的家务越来越干净，可以说里外全部都可以一手当家了。

xx-xx年7月过后，老婆怀孕了，医生说开始三个月要特别当心，8月初开始，老婆的胃口越来越差，有一次居然冒虚汗，送到医院才知道，原来开始几个月要吃的很清淡，那天晚上我和老婆就睡在医院的走廊上(由于病房已满，所以加床在外面)，第二天，我仔细想过后问老婆：“你这么累，我们还是不要小孩了”?老婆死活不答应。其实我是认真的，是啊，怀孕生孩子是女人受苦啊，作为男人不可以那么自私，如果这个时候老婆说可以的话，那我们就会过“丁客”族的生活。

转眼就过了三个月，老婆的胃口又恢复到了原来的样子，我学会了帮老婆洗贴身衣物，洗头，洗澡，哈哈，老婆说的没错，如果我现在放下自己公交司机的工作，也可以去做家庭钟点工了。随着老婆肚子越来越大，我又学会了包水饺，每天早上5：00多，就要为老婆煮水饺，所以闹钟都省了。

老婆怀孕马上就到29周了，在这段特殊的日子里，我真正的体会到了一个父亲的艰辛，但我觉得无论自己再怎么辛苦，都比不上老婆十月怀胎。老婆，你有些时候总是问我：“喜欢男孩还是女孩”?我每次都说一样的时候，你总是觉得我没说真话，我是喜欢男孩多。但是我在这里还是告诉你一句：“我真的是什么都好，自己的孩子，当然是什么都一样啊，只要健康点就行。还有就是其实生男生女大部分还是我们男人的责任啊，你们其实是很无辜的”。

再两个月多，我们的“爱情结晶”就要来到这个世界，我还是会从你刚怀孕到现在一样，陪着你做完每一次检查，当小生命到来时，你还是我的最爱。因为理由只有一个“你是我的老婆”，在我心里，老婆永远都是唯一的

一直在努力，慢慢对自己失去信心，不知道为什么，心里很难过，难道说我就这么的失败了吗?没有其他出路了么?我为什么会一直忍着憋着，无非想以后更好地，我和你说我内心的独白，是把我最脆弱的一面展现给你，没想到却成为你最大的负担及压力。以后，我只会报喜再也不忧了，反正也是外戚，外戚就是外戚，永远成不了正室。

在一个孤独的地方，一个累死人的部门做事，没有其他人愿意真正地和你做朋友，有的是利益，是应付。总认为自己一路走来平平坦坦，这短短1年半的日子充斥着我的怨声，我很无奈，都30岁了，不敢轻易下决定，不是不敢，是真的没法放下。

结婚了，生子了，买房了，买车了，一切的一切，都是用钱开销的。不像2年前那么自由自在，现在我只能自怨自艾，本想只和你抒发下内心的无力无助彷徨，可能给了你莫大的压力，对此，我像你表示歉意，深深地歉意，没想到我伤害到了你。

如果让这一切继续操演下去，我不知道我能撑多久，不知道你会再怨我多少，不是我不想撑，也不是我不能撑，人不是弹簧，压到底了反弹也就开始了，就要蜡烛一样，烧完了也就殆尽了，流星不会陨落，只会消逝，人生最悲哀地事情就是看着自己煎熬但必须得面带微笑的熬下去。

工作已经深深地影响到我的情绪，要达到你亲戚的要求，我觉得我做不到。不是我不想做到。当豆子放在石磨凹里，等待他的只有慢慢碾碎，流成汁，化为浆。

你会觉得我太怯弱，不敢跟领导顶嘴。你会觉得我太犹豫，做事拖泥带水。但是，请问，你反省过自己吗?认识到自己不足吗?我不想也不敢去提你的缺点，人非圣人，孰能无过，一起生活的，我只求你能多了解我一点，不要继续添加我的伤悲，可能几年后，我会像你规划的目标，可供你花的钱多了，我的职位也上去了，但是今天、明天、后天我都快过不去了，何谈将来。

我不该逼你去问你亲戚，这是我懦弱的地方。这是我该道歉的地方。谁都知道我现在辞职很不应该，作为当事人我会不知道不明了吗?今年开始三番五次工作的事情了，你也应该烦了，我也会适时收手，能做继续做，不能做我也会熬着做下去，不会让你难堪，让你的亲戚难堪。这点我可以确信。但是我以后会少点跟你聊天，少点跟你交流，希望你不会因此觉得我有另外的事情，人的精力是有限的，我不想自己活的很累，压力给的大，最后受伤的还是自己。

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