给孩子自由优秀读后感想心得作文

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给孩子自由优秀读后感想心得作文

　　给孩子自由这是小巫继《让孩子做主》之后推出的新作，每个人都渴望自由自在的生活。读了这本书，你都有什么样的感受呢?下面小编为大家整理推荐了给孩子自由读后感，欢迎大家前来参阅。

给孩子自由优秀读后感想心得作文

　　给孩子自由读后感篇一

　　本书重点在于探讨1岁至4岁幼儿早期教育的各个领域。作者根据西方先进的教育理念，结合自身的实际经历以及咨询案例，详细解读儿童秩序感、道德感、情绪发展、大脑发育及学习过程等话题，在如何培养身心健康、独立智慧的儿童方面，提出了诸多精辟独到的见解。

　　这本书中举了很多例子来探讨怎样教育幼儿，给我印象最深的一个片段就是壮壮和人打架的事。在书中壮壮是是作者的儿子，壮壮在幼儿园和小朋友打完架，妈妈和姥姥对解决这件事提出了不同的见解。姥姥的意思是家长去幼儿园找那个打壮壮的小朋友，“教训”他一下，妈妈的见解是让壮壮自己去解决，并且告诉壮壮打人是不对的。从这个片段我看到了不同的两种教育方式：一种是传统的，从大人的角度去保护孩子;一种是蹲下来，让自己和孩子处于同样的高度，启发孩子自己解决问题。两种不同的教育方法会塑造两个完全不同的孩子。假如我们采用姥姥的教育方式，由家长出面干涉，让那个小朋友得到了“教训”，壮壮以后再和小朋友发生争执的时候会产生一种思维习惯：有姥姥在保护我。长此以往，壮壮会失去自己解决人际关系的能力，当他长大后很难在社会上立足。相反，妈妈的解决方式就很西方化，现代化。壮壮经过这件事之后既知道打人是不对的，也学会了怎样和其他的小朋友相处。

　　父母在教育孩子的过程中要做的不是一个保护者，而应该是个榜样，一个启发者。孩子们的问题让他们自己去解决，给他们自由，他们才会学会。引用“小巫”《和孩子划清界限》一书中的话：如果父母能够坦然地面对生活中的挫折、竞争和压抑等等，就不会斤斤计较孩子在社交中难以避免的冲突。孩子看到父母从容不迫的处世态度，也自然学会了坦然面对冲突、拒绝和挫折。父母越紧张、包办、过度保护孩子的社交活动，孩子越懦弱、胆小、依赖性越强。

　　给孩子自由读后感篇二

　　《给孩子自由》，书的作者小巫。小巫是学教育学的、在海外工作生活过，老公是新西兰人，一个中西合璧的家庭。我想正是因为这样的背景给了她在对待孩子的问题上更为开阔的视野吧!

　　这是小巫继《让孩子做主》之后推出的新作，重点在于探讨1岁至4岁幼儿早期教育的各个领域。作者根据西方先进的教育理念，结合自身的实际经历以及咨询案例，详细解读儿童秩序感、道德感、情绪发展、大脑发育及学习过程等话题，在如何培养身心健康、独立智慧的儿童方面，提出了诸多精辟独到的见解。

　　在这本书中，我得到了许多启发：

　　1)首要幸福感。首要幸福感来自于父母无条件的接纳与爱。这一点我太认同了，真的，只有建立起首要幸福感的人，才能体会到真正的幸福，才能得到内心的宁静，不为外界所动，现在我们整天说调整心态，却不知如果我们能够给孩子足够的爱，孩子自然就能得到自信和安全。

　　2)孩子发脾气的处理方法。我们要有智慧去理解和分析孩子真正发脾气的原因，并且给予足够的尊重，孩子自己就能把气给消了。

　　3)中伤比暴-力还要厉害。这常常是我们中国父母最不注意的细节，我们常常这样：“你看哥哥，多乖!”;“你真笨!”，完全不顾及孩子的心灵感受。

　　摘录几段非常喜欢的书中的文字吧，算作重温。

　　1.成功者最最需要的，是一个永远理解、支持、鼓励他的妈妈。

　　2.纪律必须建立在自由的基础上。

　　3.孩子的独立性，不是能够刻意“培养”出来的，而是他自己要准备好了，愿意接受独立时，才行。

　　4.每个孩子在成长过程中，都需要依次建立两个幸福感/快乐源泉：“首要幸福感”和“次要幸福感”。首要幸福感，指的是孩子对父母对自己的爱的完全确证，这个幸福感的完全建立，是在3岁左右。次要幸福感，指的是孩子在日常生活中所获取的快乐：搭积木、过家家、拉小提琴、玩篮球等等。

　　首要幸福感牢固的孩子/成人，内心的快乐不会受到日常生活高低起伏的左右。遇到波折、挫败时，不会丧失自信心，不会一蹶不振。

　　首要幸福感不牢固的孩子/成人，次要幸福感也很难健全。他们内心的快乐，过度依赖于外在的“成就”。如果顺利，就特别高兴。如果不顺，就特别感到挫折。这样的人，精神不独立，对人、物、事的依赖性特别强。

　　5.“不必要的帮助就是对儿童的压制。”

　　6.当孩子探索世界时，也是他最聚精会神的时刻，成年人过多的干涉会破坏孩子的专注。往往那些上学后不专注的孩子、有所谓“多动症”的孩子，追溯其成长史，都有家长干涉过多、限制过多的痕迹。

　　7.儿童的思维和行动是一体的，抑制儿童的活动，等于抑制了他们的思维和成长。

　　8.应该把“听话”这两个字从词汇中永远地去除掉，因为这两个字对孩子来说毫无意义，只能表露你的无能。他为什么要听你的话?仅仅因为你是大人?你要跟他讲道理，而不是用“听话”这样软弱无力的词语来约束他。

　　9.当必须对孩子说“不可以”的时候，我建议妈妈们不要站着、居高临下地勒令孩子，而是蹲下身来，搂住孩子，亲吻他，温柔地告诉他，这样做“不可以，因为......”

　　10.行动的自由，导致思维的自由，最终导致行为的自由自主。

　　11.让孩子玩儿是主要的，衣服和手脏不脏是次要的。

　　12.父母在幼小的孩子的心目中，是完美无缺的，是要拼命效仿的榜样。他们像小海绵一样，吸收着我们的一言一行。

　　13.过早受到家长压力的儿童存在弊端，更加理智的做法是等待孩子自己想学习的时候再教，那样会更加容易。

　　14.这些超级宝宝们没有得到正常儿童所需要的经历：一个无忧无虑、快乐自在的童年。这样的缺失会影响他们成年后的成长。

　　15.无论事态如何严重，父母如何生气，对待孩子的态度一定要平和冷静，最有效的批评就是这样简单的一句话：“妈妈爱你，但是妈妈不喜欢你刚才的行为。”任何斥责，对于孩子都是一种语言暴-力，其损伤性绝不亚于伸出巴掌扇孩子耳光。

　　16.没有强烈的爱心和牺牲精神的父母很难说有带孩子的真正权利。

　　给孩子自由读后感篇三

　　一直都很想看《给孩子自由》，《给孩子立界限》这几本书，刚好，童童妈妈和我交换了这本书，给孩子自由读后感。我得以真正的看到这本书。说实话，一直都不知道这是谁写的，只是单纯从题目上对它感兴趣。

　　看到“自由”两个字，想起了一些题外话：同事曾经感慨于一片QQ的新闻——有很多北大的教授宁愿在国外隐姓埋名当保姆，为自己的孩子赢取一张绿卡，也不愿意回国。但是我的几点看法是：首先，这个信息的真实性有多少?现在网络新闻为了博取点击率，常常会有虚假的新闻出现。其次，即时真有这样的教授，那么也要看看当初他出国时候的年代，90年代初，由于众所周知的原因，那时候的民*主自由与现在是有差距的，可以理解他们做出这样决定的想法。最后，“存在既是合理”的，只要是受过高等教育的人对精神层面的自由追求更甚。从而也可以看出文化对于自由的影响，中西方是有着完全不同看法的，西方育儿观念中对于自由也自然是充分肯定的。

　　而我本人对书籍的看法是“尽信书则不如无书”，这也许是受从初中开始对于一些所谓的权威都敢于质疑的态度的影响，这本书也不例外了。

　　本来对于大鹅的教育态度，多半是从自我的成长经历中获取。每次我遇到问题和困惑的时候常常会想：“当初我是怎么想的，我希望自己的父母怎么做?”说到这里，可能有人会笑：“你怎么知道自己很小的时候的想法呢?”这可能得益于我从青春期就开始记日记的习惯吧，不停的`剖析自我，虽然痛苦，但是能很清晰的看出自己成长的足迹。正是这种剖析，让自己的性格没有成为父辈那样的狭隘，猜忌，偏激。

　　刚刚看了开头的部分，突然发现原来我和作者有这么多的观点是相似的，而我的观点来源并不是书籍，是我自己生活的经验。

　　最深有感触地是关于“首要幸福感和次要幸福感”的论述。

　　Primary happyniess：首要幸福感，指孩子对父母对自己的爱完全确认，是明确的，毫无疑问的坚信，父母无条件的爱自己

　　Secondary happyniess：指孩子在日常生活中所获取的快乐

　　如果孩子小的时候首要的幸福感没有得到充分的满足，那么他就会侧重于次要幸福感的满足，这容易造成顺利起来就特别高兴，不顺的时候特别挫折，这样的人精神不独立，对人，物、事的依赖性特别强，长大以后不敢向自己依赖的人说不!

　　这是多么的深有体会阿，就像我现在以前不知道如何拒绝别人一样，我想这和以前爸爸妈妈工作很忙，没时间照顾我是有一定得原因，但是随着大鹅的成长经历，在我给他赋予充分的爱的时候，也感受到他给我的爱，我可以坚定的对别人说不了，特别是当别人占据了周六周日本应该属于family day的日子是，我是那么理直气壮地拒绝。

　　这本书让我知道了为什么大鹅有这样的表现：比如他不愿意吃切开一半的苹果，为什么他坚持把褪上去的裤腿拉下来，为什么不愿意睡有蚊帐的床!

　　让我知道了“秩序感是儿童安全感的来源之一，是儿童对于事物作出正确分辨与判断的基础，实儿童建立道德的奠基石”

　　很多很多的看法、做法于小巫的一致，比如：“蹲下去看孩子”，三岁以前多留一些时间给孩子，这里就不一一阐述了

　　说说一些其他不太相同的吧，也不能说不同，我觉得很多东西要根据现实来做更改

　　“母乳喂养”，我理解，也非常赞同，但是中国的现阶段国情是不可能所有的母亲都作全职妈妈，给孩子母乳喂养到两岁。于是很多4、5个月孩子的妈妈要回到工作岗位中，这就涉及到了社会看法的问题：比如单位的领导能批准哺乳假，拟定同时帮助与支持，而且你的家还不能工作单位太远，我很遗憾只能给大鹅十个月喂奶，可是这也是有这个社会造成的阿。

　　“保姆的选择”能理解小巫的看法，但是现实生活中很难找到佟阿姨一样的保姆，我只能说最重要的“耐心”和“爱心”的保姆能找到就非常了不起了。而且更多的要给人家一种家人般的关怀和谅解。如果时时刻刻以保姆的标准要求别人，他永远都不能融入家庭教育的氛围中的。

　　看到这里还有点点困惑：为什么小巫一直是在剖析自己孩子成长的历程和自己的作为母亲的感受，为什么没有自己作为小孩子时，对父母的期许和剖析呢?我以小人之心揣测一下吧：也许西方的育儿观念中只对下负责，不对上负责，长大以后就离开父母自立，主要承担养育下一代的责任，不负责对上一代的赡养吧。

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