想对自己说的话
大学的生活已经在接近尾声了
伴随着的我的所有情感也步入了我心的谷底
大学的世界里充满了很多没有预知过的失落与忧郁，还有很多的疲惫
看不到自己坠落的慌张……感受不到自己被-迫的改装
现在。所有的我们都已经在编制自己下一段的生活蓝图了
在或不在，注定了结局，以后的见或不见，我们谁说的清楚呢
或许现在不管我们记忆有多深，最后在时间的沙漏里，谁会记得谁是谁的谁
好可笑的感悟
感悟我为自己编织的世界，才发现里面原来存在着的很多一直都是谎言
我的，她的，他的，更可笑的是我现在才彻底发现
不敢再相信自己了，因为我怕了，怕自己还是会骗自己。这样的伤我真的伤不起~~
其实，我自己在大学里最大的收获莫过于认识了不论我如何的疲惫，如何难过，如何无理取闹
如何无聊，如何死缠烂打，如何在心情很烂发脾气，骂人，让走，却会依旧静静陪着我
不走，不闹的朋友
你知道我一切的事情，甚至有时候比我自己还了解我……我在你面前毫不避讳
远方，我很幸福，因为一直有“颗”小星星在我记忆里
近处，有了你，已经足够了……我不敢奢求太多
也无法奢求太多……它超出了我的能力范围
告诉过你，我以后再也不会相信任何人了……
这是对你说的，也是对我自己说的
很多时候我需要把自己逼到一个无法退缩的角落里
因为我发现了自己一个最致命的弱点：总是要等到退无可退的时候我才会让自己站立!
所以，我必须让自己【绝处逢生】……
笨笨说：不要太让自己在乎，有些东西自己要知道究竟值不值得!
这个大学，以前的所有随笔记录的都没有自己，这是我第一次记录自己的东西
一直以为，我认为是对的坚持就好了……何必要求别人怎么想，。
后来发现，不是只要你觉得没事就好了的，因为别人不一定和你一样的想法……在乎的比你多……
我一直让“该死的原则”占据了我的思想
不管做什么，我始终会坚持那股我所谓的原则，除非是退无可退……
才感觉，原则——倘若只是一个人的坚持，那么终究只是一场无意义的旅程
散的时候，除了空气里的回忆，什么也不会留下……
所以，我的原则，一点存在的价值也没有，错的'时间没有必要坚持错的概念
我从来没怪过任何一个人，相反，我最后对他们的是感激，真诚的感激
因为是他们让我懂了很多……否则，我想我会让那该死的原则牵绊我一直到下一个“无奈路口”
尽管是有些贪恋的不舍，还是会想好好的说再见。再见过去;
不过估计我是说不出来的吧……因为故事还在，人早已经变了……
看不见了眼泪的地图，我的原则带着我的软弱一起消散了……
那天，我告诉你，我其实很想哭的，。可是你笑着。我知道你心疼我，可是我是没了眼泪的
那天我所有的话都是理智状态的……我向来不在很感性的时候说任何承诺。
如果朋友之间没了真诚，那么我不知道存在的意义究竟会是什么……
而且，这样的存在我觉得很可怕……我身边有这样的人，明明已经很破碎的情感了
可是我始终不懂，为什么还会“无奈的可以”
我永远也做不到的境界……我不承认自己是一个好人，但是我很欣赏自己的真诚
我还欣赏我的坦白，我欣赏“我是一个朋友”!
这是我想对自己说的话……我欣赏自己，还有我的“绝处逢生”!
有些人，因为无法克制的距离，明明的关心到不了身边，不过至少我知道。所以我感激
有些人，明明可以让自己逃开很多的牵绊，不过还是选择了亲身经历……所以我遗憾
有些事，看到了结局，却还是不顾的想改变一丝丝，最后伤痕累累。所以我难过
有些事，知道只要怎么做就好，可是依旧看着自己靠近，离开的时候物是人非……所以我无奈
有些时候，真正的感受是自己去感受，他人说再多也只是一个品味，最终很多时候我们会知味……
所以我理解
有些时候，即使是错的路，可是走过了，退不回去了，但至少已经学会了感悟
所以我不后悔
有些时候，做出了选择，走下去好了，知道了没必要，知道了没意义，下一条新的开始……
所以我庆幸，我还是或多或少的轻松……
不需要别人的【。就好，善意的谎言】
才发现，无所谓的关心，一点价值都没有，说出来我只是会多层无奈
没有意义的话没有必要说出来，也没有一一告诉别人，
选择说出来已经是选择了再伤害别人一次或者是再被伤害一次
我再也不会相信无所谓的【如果】，我再也不会相信没有意义的【关心】
我再也不会相信善意【欺骗】，谎言说的再美，它的本质也只是骗人的修饰
它依旧是你为自己不想承认找的借口
跨过原则的接受谎言只是在谎言的基础上再包一层膜，只是让我看不见自己
大学的世界慢慢开始闭合了，心的谷底最后的尘埃实际上落下了帷幕
才发现，言语远远不如行动有表现力、说服力!
再美、再温馨的话语在一个很朴素的举动面前就像是鲜花碰在了沙漠也是会羞涩到枯竭
昨天“哥”的一席话点醒了很多时候我逃避的事情，虽然很现实，但是至少真实……
才发现，我曾经以为的东西原来一直是被谎言包庇着的
我喜欢唯美的事物，可是憎恶一个美丽背后的枯竭
不知道是时间让我开始了回味，还是自己开始慢慢开始分析真假了……
我怕了谎言，我怕了被欺骗，我怕了我不懂，我怕了看不见的东西……
我不喜欢，也不习惯去揣测朋友的心思了，
我不喜欢关注别人的东西，如果你要说你就会自己对我说，如果你不想说，我为何要勉强……
我对人也是如此，。我要说，我自己会主动地，倘若我不想说，怎么问也是没有必要的……
在我关心的人面前，我几乎没有隐私，因为我不想让他们猜测我，没有谁会狠狠了解谁的……
所以我会主动向他们剖析自己，……
那是以前了。现在，我讲完了自己，所以以后我估计也没有必要和他们再讲诉自己的故事了
我从来不认为：告诉别人自己的心，是一种软弱，最主要的是你倾诉的对象不是别人，是你的朋友!
我认定的朋友，我从来不会他们放在别人的行列……
我知道自己曾经的错在哪里了……所以，以后我想我不会再告诉自己现在同样的话了……
“哥”的一席话让我对朋友的定义也多了一层
才发现曾经的我对朋友的定义那么的幼稚……幼稚……真的是很天真……
经历了才会懂得吧……经历了才会不至于只是品味自己，更多的是知味了自己，还有他人……
才知道我是一个不是那么知足的人，我已经有了一笔很大的财富，可是我还贪恋这将它翻滚……
恩恩恩恩……现在知道也不算晚，可以庆幸的……怪不得有人说“失去比拥有踏实”!
可以不告诉我什么，甚至任何东西都可以不说，如果要说，那么不要夹杂谎言，即使很善意的、。
我一点也不稀罕……我不会觉得这是仁慈，。我会觉得这很可笑的……
我缺少的不是些无所意义的东西，真诚这个东西，可以用心感受得到的……
只要是出自真心地东西，或是情感，有心，自然一切都可以捕捉……
掩盖欺骗的言语是最大的欺骗，这是我最不可容忍的底线…………
这个只有我自己对自己做过吧……
不知道是什么让自己会承认这种谎言的存在，只是觉得退无可退了……
我一直觉得【言由心生】，没有谁会比谁更会说话，心里想什么自然会流露出什么
哪怕一点装饰也没有，那也是最感人的。有时候，甚至可以没有言语，默默的就很好
情感需要表达么，不需要……所以，我是一个会表达情感的人，但是我很少用言语来表达
很多时候，我觉得语言是多余的东西，很多时候，解释是有必要的，但是我不喜欢过多的解释……
我希望自己这点始终都不要消失掉……
没什么了，词穷了……对自己说的快说完了……
再也不要相信谁了……
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