我的幸福成长作文

我的幸福成长

我的幸福成长作文

生在这小小的乡村里，我很幸福，也很满足。

快乐，给了花儿鸟儿，船儿桥儿。小小的家乡，其实很大的。有无数的快乐。

忘记忧伤，因为根本没有什么痛。

忘记时间，无忧无虑地成长。

记忆中，好像有父亲和母亲，但是，听爷爷奶奶说，他们到城市里去打工了，将来会回来，还能过上好日子的。我相信了，完全没有理由就相信了。因为这也没有什么大不了的。他们离我好远。

我喜欢和邻居一个叫“小翠”的女孩子玩，她长着一头金色的短发，男孩子都爱故意去招惹她，为的是想摸一下她那金色的头发。她和我一样，父母也去城市里打工了，她和我很相似。只有和她在一起我的心里才能平衡，我才不会感到一种--孤独。

我们的友情很美好，也很甜蜜。她经常把我黑亮的长发梳成各种造型，她还为我设计了很多很多美丽的衣服——但是那只是画在一张一张粗糙的单纸上。

二

友情渐渐淹没了我的生活，我好像忘记了我还有个父母。

直到有一天，小翠突然跑来告诉我，她要随着父母到城里去了。她说话的时候，眼睛眨呀眨的'，脸红扑扑的，很“艰难”地说出来这几个字。

然后，过不了几天，她就走了。我好难过，她走了，她的身边会有她父母的陪伴，可是，我的幸福……

那时，我便常常张着小嘴仰望天空。

我经常问奶奶：“爸爸妈妈什么时候回来?我什么时候也能像小翠一样到城里去?”奶奶总是说：“快了，快了。几年了，是该回来了。”

我还是只能仰望星空。

小翠给我来信，告诉了我好多好多城市里的故事。那种渴望，一瞬间被点燃。小翠说，她的爸爸妈妈在城里过的很好，现在已经有了一套小小的房子了。她还说，做她父母的女儿真的好幸福……

我很伤心地对自己说：“爸妈，做你们的女儿，我真的好不幸福!”声音小的连我自己都听不见，因为这本不情愿，至少现在我的心里还愿望着有一天，爸爸妈妈真的会把我带到城市里，离开这个狭小的乡村。

那一瞬间，我有了个渴望。

三

幸运总是会到来的。

我相信。

我终于如愿了。

在城市里，他们也有一套自己的房子，虽然算不上有多么漂亮，多么宽敞，但是应该算是不错的了，坐进软绵绵的、如同棉花堆一样的沙发，吃着从来没有吃过的可口饭菜，喝着洋酒，爸爸还开着一辆汽车，多拽!我好像忽然上了天堂。生活真是惬意啊，嗯，应该好好地享受!我曾这样地对自己说。

我一直想和爸爸妈妈谈谈心，我也想了解了解他们，因为从我懂事那年起，就从来没有见过爸妈，也从来没有体会过亲情吧。只是爸爸妈妈总是很忙、很累，每天清晨就出去，晚上弄得一身的灰尘回到家倒头就睡。我并不知道什么，只能说是，‘没有合适的机会罢了’。他们呢，只留给我一个忙碌的背影，可以说，他们每天几乎没有对我说过几次活。

这就是我想要的了吧。

四

懵懵懂懂长到了13岁了。望着镜子里的那个“我”，好陌生。

随着交流很认识，我有了很多很多好朋友。他们在社会上混的不错。和那些富人家相比，我似乎也并不自卑。因为从进城的那一天起，我从来都是有的吃，有的穿的。

渐渐的，花钱也大手大脚的了。

我常常请客，吃饭，去舞厅，逃学，打架……

班主任把我的种种劣迹告诉了爸爸。我好恨，咬牙切齿地恨那个班主任!爸爸好像忽然醒悟过来什么似的，在哪一天晚上重重地扇了我一记耳光。脸火辣辣的疼，我很清楚，现在我的脸肯定红了，还有一个手掌樱我没有哭，一滴眼泪也没有流，我向爸妈吼着：“从小，你们就丢下我不管;长大后，你们还是不管我;现在，你们倒来管了!13年来，你们不管我，就像养小猫小狗一样养我!我告诉你们，做你们的女儿我不幸福，一点都不幸福!”我把我13年来都想说的话都说出来了，但是说完后，我又有点点后悔，还有点害怕。

爸爸站着，微微地颤抖。妈妈很惊奇地看着我，就像从来没有见过我一样。我很庆幸。后来，我在偶然中知道了原来这个家，只是虚构的温暖。原来这套房子是租的，爸爸的汽车是租的，因为他是出租车司机，但是好像因为什么事不能驾车了，爸爸去了另一个城市谋生，妈妈呢，她终于找到了一家工厂，有了一份工作。……原来，都是假的。

从这以后，我就再也没有对他们说过一次话。即使他们想要和我做什么亲昵的动作，我也毫不理会。

“会不会很无情呢?”“不会”常常这么自问自答。

五

“还记得小翠吗?记得，一直、永远、一辈子都会记得。”我在日记里写下这句话的时候，我看见头顶的天已经黑了。夜晚，真的好寂静。

我一直以为，小翠是我最好的朋友，就是在我写下上面这一句话的时候，我还在相信。

直到，爸爸出事那天——

原来，爸爸去煤窑子挖煤去了，好像听说这样挣钱多。可是钱没挣着，命搭上了。那家煤窑出了事后，开窑子的人跑了。我好恨，好恨那个罪人，好恨为什么一切的不幸都要降临到我的头上!

因为人跑了，所以事情就不了了之，爸也就这么不明不白地死了。

或许，当某个人真正在你生命中失去的时候，你才知道他的存在!

我深刻体会到了这句话。回想，以前，我从来没有和爸说过几句话就算是一个眼神，我也觉得多余。可是呢，现在呢?一切都没有了。只给我的心里留下个遗憾，——永远的、无法补偿的遗憾。想想看，当年爸妈让我进城为了什么?为了让我好好读书。当年爸妈那么辛苦打工干什么?为了给我一个“虚构的温暖”为了满足我那可悲的虚荣心。我想我会的，我会在母亲面前跪下，在自己灵魂面前跪下，有什么理由不忏悔呢?我想，当年，当我想说出‘做你们的女儿我很不幸福'的时候和我真正说出这句话的时候，我从来都没有想一想，想一想爸妈的好，想一想我的幸福。只是一味地索娶索龋我想，当我说出了那句话的时候，爸妈一定伤心欲绝。我是罪人，我是罪人。我真是世界上最最伤心的人。

在数年后的今天——

头顶是蓝幽幽的天。我想哭，我想笑，我想跳，我要对世界呐喊：“爸妈，做你们的女儿，我很幸福!我非常幸福!”

在天堂的、我亲爱的你们、听见了吗?……

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