我的内心世界作文500字左右

时间:2023-02-18 23:06:45 关于我的作文 我要投稿
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我的内心世界作文500字左右

  内心世界最容易感受,但又是最难写下来的。关于内心世界的探讨作文不乏佳作。下面就是学习啦小编给大家整理的我的内心世界作文,希望大家喜欢。

我的内心世界作文500字左右

  我的内心世界作文篇(一)

  临考前,我的内心世界如那草原上奔腾的骏马,脱了缰,却难以回头;临考前,我的内心世界缺少了勇气与自信;临考前,我的内心世界被“逃避”蒙蔽了;临考前,我的内心世界好复杂……

  愚蠢的我,除去紧张,便还是紧张,仔细梳理梳理大脑,不少复杂的情感涌上心头。

  还记得有句诗说:“剪不断,理还乱,是离愁。”莫在当下,多少内心的放不下,多少自己所顾及的。唉~总不愿意和朋友分开,可是现在……“天下没有不散的宴席”这句话说得真没错呀!人各有所志,在真正要离开朋友时候,却忘记了以前的勾心斗角和以前的小吵小闹;在脑海里时时浮现出:

  当天,

  和朋友一起哭的情景;

  和朋友一起调皮;

  和朋友一起欢笑;

  和朋友一起在操场上奔腾;

  和朋友一起值日;

  和朋友一起大声欢叫:“我们不怕困难!”;

  什么朋友一生一起走;什么朋友别哭,有我在;远离后的朋友还会是这样吗?还是我自己的天真?还是这只是骗局?哎!难道真像古人说的“知人知面不知心”?我茫然了!~人人都不是恋巢的`鸟儿……

  好想好想留住那一刻,彼此便多了份特殊的情感……

  唉!三十年河东三十年河西,这次考试,我实在是害怕!我是会像以前那样?还是败下来?或者来一次超常发挥?

  哈!我冷笑一番,看世间万象。我已经不在乎太多太多了。什么“最美的太阳”、什么“有我在”我都已经不相信了,我只相信我自己!这次,我只是不想让我的母亲再受打击了!所以不仅为了我,更为了母亲,我要昂首面对现实,我要有信心,我一定会成功!因为笑到最后的人才是笑的最甜的人!

  人各有所志。人人都不是恋巢的鸟儿,我知道!即使天塌下来,我也会当棉被盖;就算跌倒我也要豪迈的笑。抬起头,有老师在牵引着;低下头有父母在劝导着,我于心何忍?!

  我的内心世界作文篇(二)

  考试卷发下来了,我惊奇地发现,我的作文只得了42分,这真是破了我的最低个人记录了。我慌忙将作文读了一遍又一遍,却并没有找到什么足以致命的问题,于是便跑去问语文老师。

  “内容太消极了!作为一个中学生,应该积极向上才是!”还没等老师说完,我的眼镜早已跌落在地,什么?内容消极也是失分原因?我惊呆了。

  后来,我发现老师说的没错,有很多“作文消极派”的同胞也未能逃离这番厄运,但那些写的比较积极的大多都是45以上。为什么有些并非自己真实意愿的积极文章如此“吃香”,而表达了真实内心的消极的文章注定只有被打入冷宫的份呢?我疑惑极了。

  渐渐长大了,我总觉得自己的思想也渐渐成熟起来,总觉得在成长的道路上,除了快乐,也有许多辛酸与失落,我渴望有知己倾诉,便将自己的真实想法寄托在那薄薄的试卷上,却没想到,被泼了一盆冰凉的水。可我并没有后悔,因为我坚信,这篇被评卷老师并不看好的作文反而更具价值,因为它是我内心的真实写照,并非是阿谀奉承。

  我十分厌倦矫情,它只是一个夺分工具,并非自己的`真心话,只是将一份虚假的感情展现给别人看,甚至是对作文的一种亵渎。因此我拒绝矫情,更拒绝写违背自己真实意愿的文章。

  我并非认为所有积极作文都是假情,而消极作文都是真实的,只是希望老师们给我们一个诉说真心的机会,不要向所有消极作文都说“不”!

  也许以后,我会为了各种考试而违背我的初衷,写着违背内心的所谓的“积极文章”,但那时,一定会成为我的悲哀。因此,我要坚持自己的观念,将真实的内心展现给他人。

  朋友们,让我们携起手来,拒绝假情。用我们手中的笔,写出我们内心最真实的一面吧!

  我的内心世界作文篇(三)

  每个人的内心都是一个世界,在这个世界里,也有城市,有乡村,有高山,有大海。。。。有的人,非常愿意把自己内心世界的大门的钥匙轻轻地插进门孔里,好让所有想知道,了解他(她)的人,都能轻而易举地进入自己的内心世界,让别人能够欣赏到哪个只属于自己的那片土地。也有人会把那把钥匙自私地藏起来,不会让任何人知道在那扇大门背后,有着多么吸引人眼球的大好风光。但是,他(她)却不允许别人和自己一起分享那温暖的阳光,不会让人感受到那草皮的软绵绵和舒适,也不愿意在自己一个人独自面对暴风雨和其它自然灾害的时候,让其他想要帮助你的人一起去撑起那把伞,一起去阻挡困难一次又一次地破坏自己内心的土地、一草一木。那些人,都不曾明白,让别人与你一起去握住那把保护伞,一起去努力地阻止困难的前进。得到的,不仅仅是一份力量,也是一份安慰,一份鼓励,还有一份与他人一起建立起的一份信赖和一份坚强。。。。。

  我常常问自己:“我属于那一种呢??”可是,每一次的提问,就仿佛石沉大海,一无所获。但是,我对于亲近的家人、朋友、同学,我就会敞开心扉,让他们到我的心底走一走,看一看。但是,我每次都会在中间再加上一道门,使他们望而却步。这道薄薄的门,是我安上去的,但是,我却没有钥匙,可能是丢了吧??怎么我绞尽脑汁,费光了所有的心思和体力,还是没有把那把钥匙找到呢?

  我曾想过,在门的那边,一定是一片汪洋大海吧》虽然我不能把开它,却可以往里面投放无限量的情感。愤怒、懊恼、后悔、眼泪甚至是开心、快乐和欣喜,我都会统统往里面扔。那一个一个的感情细胞,就仿佛是一块石头,仍进大海后,会在一瞬间涌溅起朵朵晶莹剔透的水花,随后,跟着一个个残留的气泡,慢慢地沉入海底深处,滑落到那看不见的深渊里。可是,石头多了,海面就会增高,最终,也许会漫过我特别装上去的那道门。最后,汹涌彭湃的海水,可能会渐渐吞噬掉我那绿油油的草地,那一栋栋高楼大厦,还有我把中间的那棵参天大树。

  在家里,我和家人述说的,都是一件件快乐,高兴的事情,几乎没有把烦恼带进家里来。每天的每天,我都在家里做一个活泼开朗,无忧无虑的小女孩,所以,不管是家人,亲戚朋友,同学,都一致认为我是这样的一个性格。我也是这样认为的呀,这一点,我其实从开始,就一直都不否认。可是,再好的作家,也有词穷的时候,在精明的侦探,也有判断失误的时候,再健康的人,也会有生病的时候。。。。。何况,我还只是一个普普通通的小女孩呢??我也是会有烦恼,有心情低落的时候的呀?每一次都要在家里,虽然心里有不舒服的事,可是,面对家人,我却必须要强颜欢笑,有的时候,我甚至都会坚持不祝。。。

  我之所以不把烦恼,伤心事告诉我的'父母,朋友,是因为我不希望他们为了我的事,也在一旁愁眉苦脸,眉头紧锁的帮我想解决的方法,这件事应该怎样处理,才是最妥当的。。。每次看着他们这种表情,我就会后悔,我不应该把自己的这件事说出,我不应该让他们为我担心的。本来就可以暗暗的藏在心里,不用说出来的。可是,每当我获得荣誉,有了值得高兴的事情的时候,我就会第一时间向他们汇报,哪个时候,可真的是一秒种都不耽误啊!对于我来说,父母最舒心的笑容,就是给我最好的回报。就算在看到笑容之前,会很苦很累,但是,我也会很努力的做下去。反之,我最讨厌的,就是让我的爸爸妈妈失望,每当我看到他们掩面叹息的时候,我就仿佛置身与地狱之中,他们的叹息声,就是给我的酷刑!让我难以承受。

  从很小很小的时候,我就认为,天空,是最美丽的。我常常会独自一人,呆呆地坐在窗户旁边,仰望天空,嘴里不停地喃喃自语。好象是说给那天空中的朵朵白云听,好象是说给蔚蓝的天空听,好象是说给那展翅高飞的鸟儿听,好象是说给住在天上的人们听,也好象是说给自己听的。

  此时,外面竟飘起了小雨,但是,在我内心的那片土地上,早已是春光明媚,温暖的眼光,懒洋洋地撒射在每一个角落,就连平时最阴暗的胡同里,也有阳光了痕迹。显然,她在这里微笑过,她在这里游戏过,她在这里追逐过。

  我那内心的世界,竟是如此的神秘,如此的神奇。甚至就连我,也不能把它给琢磨给透!

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  我的内心世界作文篇(四)

  心锁,没有钥匙的一把锁,冰冷。

  走出考场,伪装出了开心,满脸的不在乎;大雨中,奔跑着,大声的笑出来,做出悠闲,快乐的表情;被推倒在地,爬起来拍拍手,无所事事的离开……

  可是,那次我并没有复习;可是,我的身上湿透了,也感冒了,只是没有带雨伞;可是,推我的.是我最好朋友,正在和我闹绝交…….

  雨,灰蒙蒙的下着,手指在窗上摩擦出的指印,清晰可见。无声的呐喊,做不出任何的有效作用。做出的,和想做出的没有意思相同。怒火中的一巴掌,也可能是想为你抹去泪水;本子上的涂鸦,也许是想为你修改错字;重重的推撞,也许是想为你拍去尘土……

  面部表情往往都是装出来的,一个小事满面哀叹,但心里缺开满恶毒的鲜花;开心的发疯,只是因为一个人的倒霉;我牵住你的手,说永远都是朋友,但你不知道对你笑的灿烂的我,恨你入骨,在心里把你杀了一万遍,剁成肉泥;捂着鼻子走过去,大大宣扬我多么烦你,多磨恨你,也是还是把你的礼物放在床面,最明显的角落…….想抱住你,不让你走,可是却微笑着目送你出了教室,走出校门,走出,我的视线。

  我以为……..你突然说想起了他,我笑着,闹你。我用血去埋住泪水。一路我都在小,笑你又犯花痴,其实,旁边的河中我早以看到我把你推下去的影子。

  这么长时间,我学会了伪装,学会了封住自己的世界。

  我的内心世界作文篇(五)

  每一个人都有属于自己的内心世界。有梦幻的,彩色的,美丽的……可是,我的内心却住着一座灰色的城堡,在我的内心造成了一块阴影,就好像行尸走肉般活生生的被抽走了灵魂。人怎么可以没有灵魂呢?于是,我拼命地想把这一座灰色的城堡变成彩色的,可是,不管我怎么努力,这块阴影怎么也抹不掉,相反,却一直出现在我的梦里……。。

  我记得很清楚,在我十岁那年,在一个灰蒙蒙的阴天,当一个肥胖矮小又患有心脏病的严老师倒在地上时,我第一次感到了无比的恐惧。我似乎认识到了我的错误,更知道,了解那句"你这肥胖矮小的身材简直就像个矮冬瓜"的严重性。回忆。和现在的我相比,我甚至不敢相信我会说错那样的话,更想不到那一句话深深的伤害到了患有心脏病的严老师的自尊,可是,当我看到那倒下的身影时。我后悔已经来不及了,说出的话已经收不回来了。当我明白后,后悔时只有用眼泪来向老师来表达我的歉意了。

  严老师是我们学校的代课老师,由于我们的语文老师有事就叫严老师代课,当我们班看到代课老师是这样又胖又矮的人时,心里都很不开心,于是就集体闹他的课,在下面羞辱他,直到那一天,我居然当着老师的面说出那样的话,我是班长耶,我怎么可以这么不尊重老师呢,况且老师还有心脏病。我好后悔,如果我没有说出那句话,或许老师的病就不会复发了呀……虽然其他老师告诉我们不要怕,但是我知道我一定逃脱不了干系的。就这样,他被送进了医院,经过抢救暂时没有生命危险,但是不可以太过激动,否则随时有生命危险。从那天开始,我煤田都在自责,可是世上没有后悔药了……。。

  就这样差不多过了一年多,老师离开了我们,我哭了,因为我对自己的责怪没有随着时间而停止过,每天都在祈祷着上天老师可以没事,安然无恙的继续给我们上课,可是恶梦还是发生了。我记得有一次我和同学们去看老师,他和我单独谈了一会了,他还没开口,我的眼泪就已经流下来了,他说:"你是一位好学生,老师没怪你,那天也不是生你的气,你不要责怪自己,老师身体本来就有问题。这一切与你无关,你要好好学习,老师对你的期望很高哦!如果你真觉得自己对不起我就用你的`好成绩老报答,弥补,好吗?"我看着老师那平和慈祥的脸,哭得一塌糊涂。使我更加后悔了,但是,老师的话却永远的留在我的心里。

  知道今天,我仍无法原谅自己的过错,在我的内心一直有个肥胖矮然而却和蔼可亲的脸,虽然这段记忆是灰色的,但我仍然想把他留在我的心里,永远的珍藏下去……因为那是一位老师对我的寄托,也是我欠老师的……


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