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我多么想作文

时间:2023-02-10 14:34:30 想作文 我要投稿

我多么想作文(15篇)

  在学习、工作乃至生活中,许多人都写过作文吧,作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢?下面是小编为大家整理的我多么想作文,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

我多么想作文(15篇)

我多么想作文1

  在这纷繁复杂的尘世中,有太多的虚伪,有太多的人都戴有“伪善的面具”。这种情况实在是不罕见,这也能充分体现出这个世界的污浊。

  茫茫人世间,有太多的是是非非、真真假假、善恶美丑,有太多的人在这错杂的人世间,为了名利,权势,金钱,地位,虚荣而迷失了自我,丧失了原本的自己带着厚重的假面具。这实在是令人发指!但细想,自己是不是也迷失了呢?

  相信会有很多人是这样的,但也只有少数人愿意承认罢了。这恰好又显露出了虚伪。

  如果说真的有那么多人迷失了自我,那么,我也是凡人,亦不能免俗。

  单纯、无暇、阳光……众多美好的字眼,都无我无缘,是我抛弃了它们吗?我想是的。为了种种现在看来莫名其妙的滥理由而抛弃了它们。诚然,我很愚蠢,相当愚蠢。但是,我又是聪明的,因为我看到了自己的愚蠢。原来,自己都是在“自命清高”而其实自己本身却早已是粗俗不堪的了。

  好了,从这一秒中开始,一切都好了。我是说我,我愿意放弃我所拥有的全部来寻回那遗失的美好,不愿再与那表面是“上进”的'沉沦做伴了。那么你呢?沉沦下去吗?为何不做回你自己呢?请不要这么快就否决我,除非你是个不折不扣的大傻瓜。

  也许我世故,但我并不虚伪。我不想去利用谁,也不想被谁利用。我只想,做回我自己,找回那份遗失的美好。哪怕会被一些人不理解,我也无悔,我自己问心无愧,情愿当一些无知的人眼中的傻瓜,更何况,会有人理解我的,至少还有你。

我多么想作文2

  我相信,每个人都被别人帮助过无数次,同样也帮助了别人无数次。当然,我也有一次受到别人恩惠的亲身经历。

  记的有一次,我补习英语好了之后,妈妈有事,我只能自己回家。走在半路上时,“咕咕”的声音叫了—我肚子饿了。我摸摸口袋,见有一张妈妈给的优美滋的'面包卡。而我正好又在商业广场边上,于是我就去买面包了。

  我经过一次次的挑选,买了一个披萨,给了收银员卡,收银员把包装好了还给了卡。可是这一番话说的令我大吃一惊:“小朋友,你的卡中的钱不够了。”

  我听了说:“可以换一个便宜的面包吗?”

  收银员阿姨说:“不可以,你这个披萨已经放在袋中,折过了,不可以换了。”

  我见了心理既着急又害怕,着急是我什么时候才可以到妈妈那去,妈妈见不到会担心的;害怕是怕没钱,把我押在那了。然后还要打电话给妈妈。

  这时一个阿姨见了说:“小朋友,你怎么了?是钱不够吗?”

  我听了点点头,那个阿姨见了说:“好吧,小朋友不用急我帮你付吧。”我听了,眼睛一亮顿时看到那个阿姨身后好像闪着灿烂的光芒,和观音菩萨一样。又好像那一阵光芒中看到了希望。

  等那位阿姨付好钱后,我高兴的说:“谢谢阿姨!”那阿姨点了点头。我便回家了。

  可当时我一紧张忘记问那位啊姨的电话了,我只能在心里默默的感谢她,我真的非常感谢你,如果没有你的帮助,我可能还被押在那打工呢!啊姨,谢谢你!

我多么想作文3

  盼望着,盼望着开学的日子,可是我一直还是没等到这一天!每当我在家做完作业,会趴在窗口东张西望,外面有没有小伙伴背书包上学了呀?可是没有看见一个上学的小伙伴,哎!还是没开学,呆在家里时实在太无聊了,如果能回到学校,那多好啊!

  我多么想回到操场,下课时我会跟我的同桌杨钦婷在操场上一边走,一边聊天,放学时我会跟她一起来到操场学击剑,开始之前先做做热身,跑了一圈又一圈,我们会和击剑教练练习实战姿势,有时候腿疼,有时候手酸,虽然很辛苦,但是非常的好玩,每次去我都很兴奋,我非常喜欢练习击剑。

  我多么想回到教室上课。课前的时候,同学会一起念古诗儿歌,边读边表演动作再上课,课堂里非常多同学一起听课,争先恐后地发言,可是现在因为讨厌的新冠病毒,不能去学校上课,所以只能呆在家里,眼睛盯着手机屏幕上课。

  我多么想回到学校的小花园。小花园里有各种各样的花花草草,特别是有我喜欢的白玉兰和桂花,当它开花的时候,散发着淡淡的清香,校园里芬芳四溢,沁人心脾,有时候我和钦婷在那里闻闻花香,顿时心旷神怡。

  我多么想同学和老师。下课时,我跟杨钦婷、林婉媛、詹紫卉、陈佳慧玩三个字,还会玩捉迷藏,在我眼里王老师是最奇特的.老师,每到下课时,王老师会跟我们打乒乓球、玩老鹰捉小鸡、玩跳皮筋,还会跟我们玩大鱼捞小鱼,那么有趣呀!那么开心!多么美好的快乐时光呀!

  到底什么时候我能回到日思夜想的学校呢?

我多么想作文4

  作业、考试、书本……把我压得快趴下了;作业做得很累了,眼睛也酸痛难耐了,老师的说教、家长的叮嘱也已经听腻了。我多么想有一天的自由,做我喜欢做的事。

  偶尔不时朝窗外望去,小鸟在天空自由自在的飞翔时,我不禁想到渴望自己变成一只小鸟,一只自由自在的小鸟,一只不受人约束的小鸟!然而,我不是。我永远只是一只受人约束的风筝,没有属于我自己,没有属于我自己的一片天空。

  如果有一天让我自由自在,无拘无束的玩,我会把所以有关学习的都放在一边去,然后做我喜欢做的事,玩电脑,打游戏,可以看看因为学习而错过的电视剧,沉醉于电视剧的情节中。听音乐,沉醉在音乐的悠扬里,忘记了时间,也忘记了自己。

  我渴望着,渴望着自由的天空,一片属于我自己,一片不受人约束的天空。每当我看小鸟在天空自由自在的飞翔时,每当我看到鱼儿在水中自由自在的嬉戏时,每当我看到小朋友玩耍时,我也想自由自在,但是想到那堆积如山的作业和练习册便失望了。

  望着窗外,小鸟映入我的视线。望着那些小鸟,我想到它们无忧无虑地玩耍着,是多么快乐,多么自由,它们可以飞到树枝上玩耍和唱歌,累了可以飞到屋檐下歇息。它们飞向属于自己的天地,做自己想做的`事,不受任何人的约束,没人批评,也没有忙碌。

  就算我是小鸟,也只是一只没有翅膀的小鸟,没有玩耍的自由,没有飞向天空的权利,没有自由的权利,就如笼子里的小鸟。

  在我的世界里,一切都由父母决定着,自由只是我渴望的,会实现吗?我渴望有这一天。

我多么想作文5

  静静的花在开,清清的水在流。

  我喜欢清静,清静地独自在风雨中前行,感受风儿的呵护、雨的洗礼,体会来自天国的柔情;我喜欢清静,独自徘徊在小河边,把那可爱的小石子投入水中,看那微小的波纹,听那流水的潺潺之声;我喜欢清静,喜欢静静地躲在房间里解读蒙娜丽沙寂寞、恬静地笑,品味那慑人心魄的'古典美;我喜欢清静,静静地品着香茗,用心听着阮籍的恸哭,体会这位竹林隐士的心声…… 我多想拥有一片清静的、只属于我一人的时空…… 静静的花在开,清清的水在流,静静的月光在倾泻,幽静的小巷还在吟唱那古老的童谣……我静静地感悟着这一切网 ,在静谧中,我读懂了黛玉泪眼婆娑的痴情,读懂了敲钟人原本那样美,也懂得了钢铁应用坚强的意志炼,脑海中还有那林海雪原上深深的脚印……

  夜幕降临,我坐在藤椅上,可以无所顾忌地品托尔斯泰,我为卡秋莎而感动,我懂得了拒绝战争,呼唤和平,明白了托尔斯泰的坎坷一生,明白了他的坟墓已经被泪水湿透……

  在清静中,我明白了许多:坚强、理性、多愁善感以及在清静中保持着的热情……

  静静的花在开,清清的水在流,可是如今这清静已难寻求,灯红酒绿,流光溢彩,刺耳的音乐震天吼,虚伪的叫卖声直钻耳鼓,餐桌上的表里不一,网络里的甜言蜜语……我不需要这些,这些也不会拉住我细细的小手,我要清静!我要在清静中完善自我!我需要在清静中超越自我!

我多么想作文6

  “我不想我不想,不想长大,长大后就会······”这是我以前喜欢听的一首歌《不想长大》,可是随着年纪的增长,我发现我是那么想快点长大!长大多好啊!

  小时候,看见大哥哥大姐姐在操场上驰骋时;偶尔听见他们读着我从未听过的诗句、谈论着一些深奥的问题时······我总会羡慕他们——懂得真多!那时候,小小的我总会想:长大该多好啊!

  是啊!长大真好!

  进入初中,我发现以前以为深奥的诗句我也能朗朗上口了,那些曾以为“杂乱无章”的图形实则是极其简单。这让我初次尝到了长大的甜头。可是没过多久扰心的.事就又发生了。一个“大魔头”出现了,那就是人们口中常说的——青春期。青春期症状如下:

  常常莫名其妙生气。“叛逆心理”时常溜到我们身边干坏事。自主意识太强······

  哦,我的天,,这几条与当时我完全符合。所以那时的我经常与父母顶嘴,做事和他们对着干。让我觉得很烦恼。而“长大”却又拉我走出了这个深渊!不得不说时间真是一剂好药,沉淀了我们的年少轻狂,让略显稚气的我们稍加稳重。这让我深切感受到了:长大真好!

  现在我已经是一名初中生了。看着那些朝气蓬勃的年轻人谈笑风生我很是羡慕,瞅着那一群群工作人员在自己喜欢的岗位上奋斗我更是羡慕。

  不得不说:长大真好!

  成长,就好似一串冰糖葫芦。带着些许酸味,但更多的却是收获的甜蜜!我多么想快点长大——尽管一路荆棘!

我多么想作文7

  梦里边,我是探险家,上至天下至地;梦里边,我是美食家,吃遍世界上所有的美食;梦里边,我是商人,万贯家财;梦里边,我是老师,绘声绘色地给我的学生讲课;梦里边,我是运动员,跑在100米跨栏的跑道上;梦里边,我是神,救人们于水深火热之中。梦醒了,我却还是一个十三、十四岁的黄毛丫头。没有在尼泊尔神秘地带探寻,没有在高级酒店吃美食,没有忙碌于自己的事业,没有在学校给学生讲课,没有在跑道上比赛,更没有救人们于水深火热之中。

  我是多么地希望快点长大,从事自己喜欢的职业。不用天天穿着校服去上课,不用做作业,不用比赛,不用考试。如果有世外桃源,或是蓬莱仙岛那些地方,我希望可以和古人一样,在那里生活。避开尘间的喧哗。

  长大后该有多好啊!我赚很多很多的钱,赡养我父母。他们为我们的`太多了,工作太劳累了。我还要环游世界,去罗马看斗兽场,去看悉尼歌剧院,艾菲尔铁塔......

  有时翻开纪念册,看着好朋友和同学留下的一个个精彩又搞笑的赠言。就算再烦的心情也会变得开心起来。但何时我才等到有那一天,梦里可以一眼万年,但现实那像是可望不可及的事情。

  那一天可能会很快到来吧!但我需要知识才能在长大后,做自己喜欢的事。那就从青春的黄金时期开始吧!我记得有一位老师说过“如果你觉得一天过的很快,就证明你从这一天学到许多东西,相反的,你觉得一天过得很慢,证明你没学到什么。“我要努力学习,飞向我的成人梦。但不是梦境,而是现实。

我多么想作文8

  今年的春天,受冠状病毒的影响,武汉封城了。外面的马路、我们居住的小区也都封了,而我和爸爸妈妈,到现在已经在家里呆了五十天了。我趴在窗边,看着外面的好天气和小区里的春景,我多么想……

  我多么想去武汉植物园看看发芽的杨柳、粉红的桃花、嫩绿的小草,大口呼吸清新自由的空气……我多么想去汉阳动物园,看看胖胖的大熊猫、调皮的.猴子、美丽的孔雀,看看强壮的大象、高大的长颈鹿、可爱的斑马……我多么想去汉口江滩尽情地奔跑,和小伙伴们一起趁着东方放风筝,开心地欢笑……

  我多么想和爸爸妈妈去商场里逛逛街,去江汉路、司门口吃美食,去图书馆里看看书,去科技馆里找知识,去博物馆里学历史……而这一切,在平日里的周末就能非常容易实现的想法,现在只能是美好的愿望。

  如果是以前的假期,爸爸妈妈还可能带我去其他地方旅游。我在课本上也学到了好多的知识,知道了好多漂亮的地方,我多想亲眼去看看啊……我多想去蒙古草原上骑马,去新疆看天山,去北京爬长城,去江南水乡划小船……

  想做的事情太多了,想去的地方也太多了。想想曾经自由自在的生活,想去哪里有时间都可以去,而现在却只能困在家里,哪里都去不了。我不禁有点难过。但是我明白,呆在家里,就是为一线工作的叔叔阿姨做贡献,我会继续坚持的!

  终于,现在疫情逐渐得到了控制,武汉结束疫情指日可待了!等我们又回到平静的生活当中,我一定会好好珍惜这来之不易的自由,好好学习、快乐生活!武汉加油!中国加油!

我多么想作文9

  每个人都有一个愿望:有的人想拥有数不清的财富;有的人像长寿;有的人想考入高等学府……我的愿望是——拥有魔法。

  也许你会说我贪婪,也许你会说我自私,但这些想法我都没有。你不信?走,我带你去看一看。

  你是否听说过四川大地震?我们一起去感受灾难的'可怕。那些痛失亲人的哭泣你可听到?那些终生残疾的呻吟你可听到?那些失学儿童的悲伤你可听到?知道了灾难的恐怖吧!

  我的愿望单纯的只为了那些人。我要让他们和亲人团聚,哭泣停止,充满欢笑,我要让残疾人变为正常,呻吟不见,充满奇妙,我要让失学儿童重新拥有学习的权利,悲伤不在,充满欢乐……这样,中国该多么美好!

  你是否听说过土地沙漠化?我们一起了解环境污染的严重。瞧!那儿的黄沙到处都是,肆虐的攻击人类。人们渴得嘴唇干裂还要受黄沙的破坏。方圆百里竟找不到一棵树,找不到一条河。看看天空,鸟儿也找不着,到处一片寂寥。我正纳闷,低头却看见了那一排排工厂正放着废气。知道了环境污染的严重吧!

  我的愿望单纯只为了环境。我要让沙漠变为绿洲,有山有水,景色秀丽;我要让天空重新生机勃勃,鸟儿嬉戏,歌唱生命;我要让祖国大地不再受环境污染,空气清新,爱护环境……这样大自然该多么美丽啊!

  相信吧,我的愿望不是私心;明白吧,灾难多么可怕;清楚吧,污染很严重。

  来!加入我们的队伍,一起努力,共同创造一个全新的中华!虽然我们力量小,可只要十三亿人都有这样的信念,总有一天,中国会成为一条巨龙,屹立在世界的东方。那一天,这个愿望就会实现。

我多么想作文10

  其实,我多么想放声歌唱!

  可是事实证明,那是多么荒唐的一个想象!是一个一辈子也无法实现的一个愿望!

  是吧?多么荒唐、多么不可理喻啊!?

  “Mi..Mi..Re..Do..Do..Si..La..La..La...”我哼着歌,这时,姐走了过来,“哟,哼歌呢?可千万别把生性憨厚的猪也惹恼了啊~!呵呵!”“什么嘛!你有能耐你自己唱啊!”我反驳道。“是啊,我是没能耐,不过我倒没拿出来吓人噢!”姐理直气壮地驳回。

  我陷入了沉默......

  阿姨来了,我正打开QQ音乐听歌呢!阿姨上了楼,我也不自觉的跟着哼了起来。

  结果,阿姨说;“不用唱了啦,你们家都是一些没有音乐细胞的人,还是我们家的轩轩唱得好一些,o(∩_∩)o 哈哈!”

  这次,我没有沉默了,我哭了,我哭的`好激动!

  尽管她们再怎么问我是怎么回事,她们也不会明白了。因为她们根本就不会理解。

  是的,她们无法了解,也无法弥补,尽管那是不经意间的一语,却永远给我留下了巨大的创伤!

  我多么想放声歌唱,可却无法再次歌唱了——

  在我的喉咙里,已经再也发不出美妙的音调了

  请上帝允许我这蛮横无理的请求——

  请让我再次放声歌唱!

  我多么想再次放声歌唱!

我多么想作文11

  我哭了。

  雨,淅淅沥沥地下着,是老天在为我的遭遇哭泣吗?叶儿哗啦哗啦地摇着,是树木在为我的命运叹息吗?青蛙呱呱呱地叫着,是虫儿在为我鸣不平吗?

  刺眼的灯光中,我仿佛又看到了那鲜红的83分,那张冷若冰霜的脸,那只举着木棍的手!

  分数啊!你是一条坚韧的绳,将我紧紧地束绑在试卷上;你像一面坚固的墙,将我与轻松快活间隔;你如一座高大的牢,将我囚于不安与担忧之中。分数啊,我多么想跳出你这个怪圈。

  今天测验得了83分,为什么?是因为我基础不好?是因为我没有用心学习?是因为我没有认真地对待考试?不,都不是,是因为考试紧张的心理。我怕分数考得不理想,我是带着不安的心理去参加考试的……83分!妈妈的脸色晴转多云。爸爸的嘴角开始抽动。面对木棍,我闭上了眼睛,我无力反抗,我不敢……

  暴风雨停息了。我倚着窗口,留着眼泪问我自己:“你真的是那样无能吗?”

  又一次考试,得了100分。

  回到家里,迎接我的是妈妈的笑脸、爸爸的称赞,这是奖励吗?我想起了83分,想起了上次那冰若冷霜的脸,那举着木棍的手。

  我又觉得鼻子酸溜溜的。

  天边的'月,暗淡无光;街旁的树,静悄悄的;沟里的虫儿,时断时续地鸣着……我倚在窗前,上次的83分,这次的100分,情况是怎样的不同啊!下次,又将是怎样的呢?

  我问苍天:“我何时才能挣脱分数之绳?”我问树木:“我何时才能摧毁分数之墙?”我问虫儿:“我何时才能逃出分数之牢?”我问一切一切的生灵:“我何时才能从分数中跳出来?”

  我忽然觉得两颊一热,两眼又模糊了。

我多么想作文12

  小时侯,总希望长大,但长大后,才发现很多事,并不像我想的那样!

  学习的压力

  自从升入初三以来,学习的节奏更快了,学校看重成绩,老师家长更不例外,再加上我的基础并不是太好,反反复复的考试,更压的我喘不过气,每当晚上,我坐在台灯下,因为一道题,怎么也想不出来的时候,回想起原来的种种....我多想大哭!

  朋友的离开

  在初一初二的时候,我有一个最好的朋友,但是现在,她却离开了,她的离开好象带走了我的欢笑,我的渴望,我们曾经可以为了一件有意思的事,大笑好久!也可以为一件感人的事情,互相擦着眼泪。但是,现在她走了,学校里只能看见我一人孤单的背影,取而代之,陪伴我的却是无尽的思念和寂寞!

  父母的期望

  每天中午,当我风尘仆仆的从学校回家时,爸爸总会做好一桌我最喜欢的饭菜,和妈妈一起等着我回家,吃饭的时候,还不住的.往我碗里夹菜,一边还“呵呵”地笑着说:“多吃点,吃饱了,就好好学习!”

  妈妈呢,总会在天冷的时候,把厚衣服悄悄放在我的床头,在我成绩不好的时候,给我打气加油!但是,想想我又给他们什么了呢?只是,一次又一次的失望罢了……

  我多想大哭!

  虽然,有时候我认为哭是懦弱的表现,但是现在我多想大哭一场,释放自己所有的压力。

  然后背起行囊,为我的梦想奋斗!

我多么想作文13

  记得我童年时候有许多个愿望,有吃不完的糖,有看不完的电视,有玩不完的电脑。可其中,我最想考一百分。

  记得一年级的时候,我把学习成绩看得很轻,整天都不认真听课,觉得听课就像在玩,所以第一单元我考得很不理想,才考六十几。我妈妈狠狠的骂了我:“你怎么考得这么差,妹妹都考了九十几,这题怎么会错……”我从那天开始发誓要考一百分。

  记得二年级的时候,我很贪吃,可是学习成绩总是提不上去。于是妈妈想出了一种计划,如果考九十以上,每天一颗糖;如果考九十五以上,每天一根棒棒糖;如果考一百分,每天一包薯片。童年天真而又贪吃的我,就这么答应了。可是成绩还是没有很大的进步,不过至少还是有进步的。

  三年级的.时候,我迷上了电脑游戏——4399小游戏。于是妈妈给我制定了一套计划:只要考九十分以上,每天就可以玩电脑半个小时。如果考九十五分以上就可以玩电脑一个小时。考了一百分就可以玩电脑两个小时。因为二年级的努力,再加上三年级的勤奋,我这年成绩很理想。一个一百,两个九十七,三个九十四,两个九十二。

  现在的我,终于懂得了考一百分的意义,不是有吃不完的美食,不是不被挨骂,不是玩不完的电脑,而是建功立业。你们想一想,如果有了钱,不是可以吃遍五湖四海的特色菜,不是可以不被挨骂,受到别人的赞扬,不是天天都可以玩电脑,玩遍所有的游戏。所以我悟出了一个道理,成功是由许多一百分组成的,换句话说,一百分是成功的最基本东西。

我多么想作文14

  望着头顶被笼子分割成几部分的蓝天,一种孤寂的感觉在心中蔓延开来。本可以在天空邀翔的我——鹰,竟落到这种地步!我发出了一声悲愤的鸣叫。

  门“吱”地一声开了,一个满面春风的家伙哼着小曲儿走了进来。就是因为他,我才失去了本属于我的蓝天!我满腔怒火,拼命挣扎。我撞得头破血流,但我却丝毫感觉不到疼痛,只想对他发泄内心的怒火。

  几天前,正当我自由飞翔时,他,这个该死的偷猎者出现了,他打伤了我的翅膀。当时我无力地跌落在草地上,就在他捉住我的.一刹那,我不顾淌血的翅膀猛然向他发动攻击。伴随一声声惨叫,他的脸上、手上多了几道血痕。我强忍着翅膀钻心的疼痛,昂起头。我们鹰是高傲的种族,不会向任何人屈服!可挨了一针麻醉后,我失去了知觉。醒来时,就置身于这个笼中,蓝天已远离我而去。

  见我在笼中扑腾,他连忙拉住笼子,我趁机给他的手指增添了一道伤痕。他甩着受伤的手,怒吼着:“这几天你不吃不喝,还伤了我5根手指,我看你能坚持多久!”我不理他,只是高昂着头,展示出王者的风范。我不会臣服于他,虽然蓝天已成为一个遥不可及的梦,但我高贵的本性不会丧失。

  我疯狂抓掉伤口的纱布,好痛,鲜血一滴滴落下,皮肉分离的痛苦,我却没有叫嚷,我不需要他的施舍!我拼命啄着已遍布血痕的笼子,直到嘴麻木。翅膀上的羽毛早已凌乱不堪,被鲜血染红。

  直到最后一点力气用尽,我长鸣一声倒在笼中,用充满仇恨的眼睛瞪着惊慌失措的他。血渐渐凝固了,身上的血液也仿佛抽干了。我合上双眼,似乎又看到了梦想的蓝天……

我多么想作文15

  我是一个十二岁的女孩,完全可以独立,但总是被爸爸妈妈认为是什么也不会干的孩子,这使我非常苦恼,一直想趁一个好机会来做些什么!

  这是一个星期五的傍晚。

  雨稀稀沥沥的下了好几天,今天终于停了,由于作业少所以我早早的回到了家,一进屋,就瞅到了那几只黑乎乎,脏兮兮的家伙躺在那里,随后,又看到了桌上的'一张小纸条:“亲爱的女儿,今天妈妈加班,爸爸上夜班,要很晚才回来,自己照顾好自己!”哈哈,今天终于可以放松了,不必再听妈妈的唠叨了,但提到妈妈,我心里又是一酸,妈妈是多么的辛苦,上了一天的班,回家肯定筋疲力尽,可还要放下手中的活,辅导我写作业。我总想帮她做些什么。洗衣服?只见衣架上的衣服还散发着轻香。洗碗?橱里的碗筷正向我微笑。我似乎听到角落里的几个懒家伙正在窃窃私语:“嘿!看看我们这副样子!我们都好些天没洗澡啦!”我发现了鞋架上有几双皮鞋横七竖八的躺在那里,对了,就擦皮鞋吧!

  我拿出几张报纸,放在地上,拿起妈妈拿双皮鞋,因为雨的缘故,平时一向爱干净的妈妈白皮鞋上也沾上了污点,于是我拿出擦皮鞋的`旧布条,使劲地擦,果然,鞋子干净了许多,我又拿出鞋油,拧开盖子,用力一挤,雪白的鞋油探出了脑袋,我把它均匀地涂抹在鞋子上,把我的小脚丫子穿进妈妈的皮鞋里,抓住布条的两端,来回在鞋上擦动,汗珠不停地从我额头上滚落下来。时间一分一秒的过去了,我依次把爸爸妈妈和我的皮鞋擦得一干二净,简直像新的一样,我感觉自己长大了。这时,门铃响了,我等待着爸爸妈妈一番番的赞语……

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