最新经典的搞笑语录

最新经典的搞笑语录 | 楼主 | 2016-12-10 13:40:49 共有3个回复
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  3. 32016最新网络雷人经典搞笑语录

摘要:如果有钱也是一种错那我情愿一错再错,兄弟我先抛块砖有玉的尽管砸过来,我想当皇帝怕罗嗦想当官怕事多想吃饭怕刷锅真想揍你一顿怕惹祸,钞票不是万能的有时还需要信用卡,再快乐的单身汉迟早也会结婚幸福不是永久的嘛。以下是小编整理的3篇最新最新经典的搞笑语录范文,欢迎参阅!

最新经典的搞笑语录2016-12-10 13:38:03 | #1楼回目录

1)如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

2)废话是人际关系的第一句。

3)鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

4)不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

5)下围棋的人就是爱打劫。

6)兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

7)有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

8)俺从不写错字,但俺写通假字。

9)智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

10)某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

11)我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

12)理想的世界=免费电话+免费上网。

13)我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

14)面对敌人的严刑拷打,我就只有三个字:\"我都说!\"

15)我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

16)不是我不小心,而是我故意的!

17)钞票不是万能的,有时还需要信用卡

18)每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃

19)要节约用水,尽量和女友一起洗澡

20)要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道

21)每个成功男人的背后,都有一个女人. 每个不成功男人的背后, 都有两个

22)再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛

23)聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来

24)学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为 什么学来着?

25)上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,老师说,“这个坐爱氨,全体木然,后哄堂大笑…

26)男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动。

27)小学里每次要考试的时候,班主任总喜欢说:“真替你们着急啊,我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太,怎么喜欢说自己是太监呢?

28)有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

29)线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

30)初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了-…

31)大学“军事理论”在一大教室上,所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半,老师停了下来说,“我

马上回来”。然后就听到一阵脚步声,一下拉门声,一声“呲~~”,然后就是一阵水柱溅地声,然后又是一声“呲~~”,一下拉门声,一阵脚步声。当他回到教室,开口说“我们继续”的时候,教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。

32)一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!1高难度埃

33)我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

34)老师说某某真聪明,七窍通了六窍,那人正得意时补上一句,一窍不通~!

35)初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“what day is today?’(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes.”

36)高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。

37)高中的代数老师:“说话不许出声音。”

38)语文老师讲“停车...(停车坐爱枫林晚一句)大家知道诗人停车干什么啊?”

39)高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。

40)某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期”二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

41)我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿”

42)语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……

43)某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

44)初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。

45)记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:贱货:下流呸,不是好东西。全班

暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。

46)高中时,有一次,语文老师大概厕所回来拉链忘拉了,上课,教室里有点乱,老师又偏爱挺胸,见没人理他,肚子一挺,指着自己,“同学们,请看这儿,大家看着我,看这里1。下面一片哗然

47)小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我的作文题目:《我的战友邱少云》。

48)小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:“真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是又在后面加了一句:“真便宜呀。”

49)“……我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样…… ”

50)我来到电视机前把电视机打开了电视机!

51)在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

52)《日记》第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

如果需要第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。

53)我的名句:天上大雁mie mie (咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

54)老师要求我们用“果然”这词来造句,于是我就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

55)晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感”,结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?

56)小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行碍…

57)我走进了一家百货商店,啊,看生活水平的确来人民提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

58)还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,我写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

59)《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

经典网络搞笑语录(并不是最新的,但是我喜欢的)2016-12-10 13:38:59 | #2楼回目录

1.我平胸我骄傲,我为国家省布料。

2.失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。

3.要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去了。

4.人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

5.长寿秘诀 —— 保持呼吸,不要断气。

6.因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。

7.晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

8.亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏 两只船呢?

9.代沟就是,你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样?老爸想想说:没喝 过~~~~

10.请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里 夫人。

11.老板,给我来碗内牛满面....

12.我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯......

13.人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

14.爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听 了……

15.五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。

16.或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。

17.刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。

18.所谓情话,就是说了一些连你自己都不相信的话,却希望对方相 信。

19.工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

20.此处不留爷,自有留爷处 处处不留爷,老子上铁路

21.六毛和六毛是最不幸福的,因为它们凑起来一块二

22.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨; 女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。

22.此人已死、有事烧纸。

23.解释就是掩饰,掩饰就是编故事

24.笑口常开,笑死活该

25.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

26.锻炼肌肉,防止挨揍!

27.都是水何必装醇,都是色狼又何必装羊!

28.小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义,我百思不得其解。同桌

悄悄递来一面镜子,刹那间,我明白了.

29.一山不能容二虎,除非一公和一母.

30.人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。

31.我爱你!关你什么事?

32.鄙视我的人这么多,你算老几?

33.好好活着,因为我们会死很久!

2016最新网络雷人经典搞笑语录2016-12-10 13:40:33 | #3楼回目录

1、别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追求姐,姐不是潘金莲。

2、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”。;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇,跟别人跑了”。3、本人待售:聪明活泼小可爱,青春活力新一代,物美价廉,童叟无欺。

4、你会玩炫舞吗?不会!你会玩CS吗?不会!会玩DNF吗?不会。那去死吧!...那是什么游戏???

5、昨天,中午我收到一条短信:请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回:已打入五千元,请查收。第二天,我收到:“都跑银行三

趟了,你这个骗子”。

6、有老公又怎么样呢?有守门员,球还不是照样进。

7、幸福可以通过学习来获得,尽管,它不是我们的母语。

8、小时候,我拿玩具当朋友。现在,朋友拿我当玩具。

9、不是不在乎,是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢,也要装作不在乎。

10、叼起一支烟,寂寞在嘴边。

11、好久没用笔写过字了,不写不知道,一写吓一跳:火星文。

12、你牛B什么?我过的桥,比你走的路还多。

13、冬天,只带一只手套。因为,另一只手可以让我牵着。

14、想要知道我有多想你?那我,告诉你:连大年三十烧纸钱都想着你。

15、你说你会爱我一辈子,我真傻,居然忘了问:“是这辈子还是下辈子”。

16、亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗? “有”。 那太好了,那今晚我跟阎王请个假回来看看你。

17、你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。

18、给你一个女人,你能创造一个民族?都是近亲吧!

19、两个人的爱情,怎能一个人收获。

20、都说女人如水,所以我学会了游泳。

21、不求门当户对,只求感觉到位。

22、不在沉默中爆发,就在沉默中死亡。 1、没人牵手,我就揣兜。

23、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱

24、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

25、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

26、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身

27、站在人生的O字路口。

28、所谓美女,大都是化妆品的奴隶。

29、高中,我们忙得跟孙子似的,可还可以像NB一样开心;大学,我们闲得像NB一样,却找不回当孙子时的快乐

30、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

31、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

32、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。

33、站在人生的米字路口,我更加彷徨。

34、语不惊人死不羞。

35、“坏男人”一定要有好容貌,否则,他不配做坏男人,不配做女人心中的坏男人。

36、哪里跌倒,哪里爬起老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

37、在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。

38、你就没有点好话?”、“你太帅了,这话行吗?”、“行,太行了1、“可我要昧着良心说,真痛苦。”

39、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。

40、别用你的脾气来挑战我的个性,那会让你们死得很有节奏感!

41、坏人需要实力,败类更需要品位。

42、本是打算搜狗,结果看到猫扑。

43、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的。

44、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。

45、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

46、既宅又腐,前途未卜。

47、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?

48、我一直在希望的田野上奔跑,虽然也偶尔被失望绊倒。

49、从天堂到地狱,我路过人间!

50、初恋无限好,只是挂得早。

51、将错就错,或者将计就计了,反正将就了。

52、工作QQ,拒绝闲聊,若要强聊,收费五毛,标点符号,半价收费,月卡七折,夜间加倍。

53、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。

54、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。

55、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

56、站在痛苦之外规劝受苦的人,是件很容易的事。

57、你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉~跟你直说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。\(-)/

58、岁月就像一条河,左岸是无法忘却的回忆,右岸是值得把握的青春年华,中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。

59、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让。

60、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

61、天生落魄,五行缺钱。

62、天被熬亮了。

63、哗众可以取宠,也可以失宠。

64、人生的两大悲剧:一是万念俱灰,一是踌躇满志。

65、今夜,让我们用冷战取暖!

66、低调致高远!

67、不迷信,只迷人。

68、一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。

69、伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱老歌。

70、老衲法号帅哥。

71、弓虽强,无箭枉然。

72、行到水穷处,口渴;坐看山起时,头晕。

73、量小非君子,无毒不木马。

74、唉!该说的说,不该说的出声说。

75、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

76、我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?

77、你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。

78、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

79、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。

80、人是水货,心是行货。

81、穿的再好,一砖撂倒。

82、我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。

83、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

84、作为失败的典型,你实在是太成功了。

85、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。

86、喜欢的摇,不喜欢的滚。

87、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

88、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。

89、我要让全世界知道我很低调。

90、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

91、不是路不平,而是你不行。

92、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!

93、脸先着地,无力回天。

94、一懒无娱。

95、一失足成千古风流人物。

96、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心,为什么呢?因为恶心死了

97、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明

98、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

99、要不是打不过你,我早就和你翻脸了。

100、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

101、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。

102、路漫漫其修远兮,不如我们去打的。

103、不想笑,打麻药。

104、“敬人者人恒敬之”,在酒席间,常见此项美德。

105、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。 106、我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。

107、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因,就是她搞不懂他。 108、股市猛于虎,房市猛于股。

109、远看是美景,近看想报警。

110、最伤人的话,总出自最温柔的嘴。

111、我的地盘,你是地主。

112、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!

113、面子是别人给的,脸是自己丢的。 114、亲爱的,我的睫毛在溺水

115、想太多,必然伤太多。

116、悲伤左拐,幸福抵达。

117、做梦,一切皆有可能。

118、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。 119、脸先着地,无力回天。

120、不转载很遗憾。

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