2016年经典语录搞笑

2016年经典语录搞笑 | 楼主 | 2016-10-25 03:03:25 共有2个回复
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  2. 22016年新鲜出炉的搞笑QQ签名与经典语录收集

摘要:女孩楞了一会我和你开玩笑呢,我喝不下去就把里边的梅子吃了罐头汤给男友喝了,猜猜看这是什么汤姆说爸爸和妈妈,有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题,石化的老师哦别的教室没粉笔是是吧。以下是小编整理的2篇最新2016年经典语录搞笑范文,欢迎参阅!

2016年经典语录搞笑2016-10-25 03:00:56 | #1楼回目录

某日、“女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:我早结扎了。 女孩楞了一会:我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。”

来源: 李悦茹的日志

1、一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”

2、女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:我早结扎了。 女孩楞了一会:我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。

3、王子路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!王子非常鄙视的问乞丐:“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”乞丐愤怒回答道:“不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!

4、下课的时候,买了一个梅子罐头,反正就是罐头里的汤是红色的,好像血哦。我喝不下去,就把里边的梅子吃了,罐头汤给男友喝了。我问:“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴,然后问我:“下个月还有么?”

5、话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白,朋友说了句“这还不简单,说一句我爱你”我说:“这么俗, 她能接受吗?”“朴实无华才好嘛,不接受才SB 呢?”我说“那好,请接受我对你的表白,我爱你”……

6、老师说:“一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转。猜猜看,这是什么?” 汤姆说:“爸爸和妈妈。”

7、厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。” 猪:“其实吧。。。我并不想被吃掉。” 厨师:“你看,说跑题了吧?” 猪:。。。

8、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打1

1、八戒很伤心地问唐僧:“师父,我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道:“不知道,你去问观音吧。”一会儿,八戒开心的回来了,笑眯眯的问:“师父,那个凤姐是谁啊?”

2、有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。

医师:“当我觉得手脚冰冷时,就会抱着我的妻子, 于是就会热起来,觉得温暖….” 病人:“这倒是一个值得一试的方法…. 那….请问尊夫人什么时候比较方便呢?”

3、办公室里,女同事问男同事:“你说,是不是男人结了婚就完蛋了?”男同事听后一愣,回答道:“不知道,不过你跟我结了婚,以后你就可以玩蛋

了!

4、我将单车停在一个车棚里,回来的时候车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。

5、大一上高数课,那是公共课所以我们是大教室,有一次我们教室没有粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用,于是后排男生就出去,几秒钟后他出现在我们教室前门” 老师,给我点粉笔。。。”石化的老师:哦,别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧,然后他从前面出去后门进来:老师,别的教室也没有~

6、乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐:“请给一小块肉。” 吝啬鬼:“没有呀1 乞丐:“面包屑也行。” 吝啬鬼:“也没有。” 乞丐:“那就给口水喝吧1 吝啬鬼:“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去1

7、病人对精神病医生说:“我一直觉得我是一只鸟” 医生:“噢,那很严重,从什么时候开始的?” 病人:“从我还是一只小鸟的时候”

8、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

2016年新鲜出炉的搞笑QQ签名与经典语录收集2016-10-25 03:01:20 | #2楼回目录

1、佛说人的生命在呼吸之间,我听闻暗自惭愧,因为我的生命还纠缠在QQ之间。(转自百姓江湖)

2、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。

3、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!

4、生活中,每个人都是演员,而装B的人只是其中的佼佼者。

5、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

6、古人说,一寸长一寸强,一寸小一寸巧——我有时候强,有时候巧。

7、江山如此多交,引无数英雄折在你的小蛮腰,我是一只老家巧,想要搞呀却搞也搞不了,我寻寻觅觅寻寻觅觅一个34D的怀抱,这样的要求显然喝高。

7、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

8、有人说我QQ上不说话不和她交流,我想怎么会呢?只要不交配,怎么交流都行埃

9、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。

10、特想每天穿着趿拉板儿、拎着暖壶上街打轩尼诗XO。

11、穷玩车,富玩表,牛B加班敲电脑。

12、我好羡慕她,受伤后可以泡吧;我好羡慕他,受伤后可以泡仨。

13、上天安排我做了个多情的人,却又安排我遭遇了无数绝情的人,所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱,我是见人爱人。

14、真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮。

15、当哥一个人在仰望天空的时候,哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。

16、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。

17、药补不如食补,食补不如阴阳互补。

18、千里马常有,而母千里马不常有。

19、长期低价收购喜欢混BBS的各类闲散姑娘,型号不限,详情面议。

20、人在江湖飘,谁能不闷骚。

21、苏丹红吃了还有十年潜伏期呢,这结婚蛋糕一吃自由立马就没了。

22、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。

23、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

24、有小资的头脑,有愤青的上半身,有朋克的下半身,还要有歌特的心灵。——这就是新时代的四有新人。

25、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。

26、事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

27、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但

会很温暖。

28、女人真奇怪,不该知道的事,她们全知道;该知道的事,她们反而不知道。

29、古人讲:三思而后行;现代人讲究:34而后D。

30、世界很大,一张床很小,床上的两个人曾经很好,却无法到老。

31、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

32、哥不寂寞,因为有寂寞的BBS陪着哥。

33、感情是场骗局,我顶多算个卧底。

34、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。

35、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

36、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

37、心不跟爱一起走,说好就一宿。

38、哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。

经典语录,雷死人

1:我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

2:收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

3:我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

4:什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

5:我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。

6:我是胖人,不是粗人。

7:台湾一日不收复,我一日不过4级!

8:如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

9:狂奔的蜗牛。

10:泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。

11:谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

12:我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13:会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”

14:你看得出我擦了粉吗?

15:虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

16:我的名字叫Rain,小名叫润土。

17:我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。

18:有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。

19:既宅又腐,前途未卜。

20:冲杯三鹿给党喝。

2 1:史上最神秘的部门:有关部门。

22:不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!

23:我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

24:人家有的是背景,而我有的是背影。

25:肉的理想,白菜的命。

26:白马碍你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

27:你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?

28:别把虾米不当海鲜。

29:麻烦你扬州炒饭一

份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。

30:令堂可是令尊表姐?

3 1:每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

32:骗子太多,傻子明显不够用了。

33:我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

34:拿什么整死你,我的爱人。

35:你的手机比话费还便宜。

36:路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

37:别人装处,我只好装经验丰富。

38:不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!

39:失败不可怕,关键看是不是成功他妈。

40:现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!

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