搞笑男女语录

搞笑男女语录 | 楼主 | 2016-05-18 21:38:29 共有3个回复
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摘要:赤手空拳泡就和白手起家一样彰显男人个人魅力,要用心去爱你的邻居不过不要让她的老公知道,或者只是看看你是不是我的号码,就知道你猜不出看不懂你再仔细看看,为什么不敢看你的脸因为昨天刚吐完。以下是小编整理的3篇最新搞笑男女语录范文,欢迎参阅!

搞笑男女语录2016-05-18 21:37:17 | #1楼回目录

搞笑现代男女语录

三十岁女人的目标:不起皱、不走样、不褪色、不变形.

女人如果不对自己狠,男人就会对你狠。

一个成功的单身女人就是永远不需要男人,但身旁永远不缺男人。

对付老婆的方法有三:一、不要随便说好。二、不要随便说不好。三、不要随便问她这样好不好。

赤手空拳泡MM就和白手起家一样,彰显男人个人魅力。

有人是这样形容乐观主义者的:当妻子进入百货商店后,还开着汽车发动机在外边等待的男人。

什么叫白领?今天发了薪水,交了房租、水电煤气,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了!

要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。

男人无所谓良心,良心是因为诱惑的尺度不够;女人无所谓忠贞,忠贞是因为背叛的筹码太低。

做男人,寿命短,做女人,青春短。

「你的腿一定很累吧?」

「为什么?」

「因为你在我的脑海中跑了一整天.」

(看他/她的衣服标签.当他们说“你在做什么? ”时)回答「只是看看你是不是天堂制造的.」

或者「只是看看你是不是我的号码.」

「我希望你会心肺复苏术,因为你美得让我停止呼吸.」

「小姐,请你把它还给我!」

「什么!」

「我的心,你用你的眼睛把它夺走了!」

「今天的雨真大.」

「是啊!」

「那是因为老天对著你流口水.」

「相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.」

「为什么不是第一呢?」

「有了你,我就是最幸福的人!」

如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。

如果一定要拿你和猪比,我认为你们之间最少有两点不同:1.你比它能吃;2.它比你聪明。

你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩,内心感觉怎能用语言形容?娇羞的小脸泛着淡淡红晕,想起刚刚发生的事,心中说:为什么擦屁股总是把手纸弄破呢? 一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?

昨晚做了个梦,上帝命令我必须给十头猪发短信,否则让我打一辈子光棍。惨了,除了你之外我还找不出第二头。

“nHZ!HSOM”就知道你猜不出,看不懂,你再仔细看看啊,还看不出来?你懂拼音吗?你笨也得有个限度吧,把手机倒过来看看。

为什么给你发信息,因为不想见你。为什么不想见你,因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸,因为昨天刚吐完。

昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜,你那多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一支青蛙唱到:长大后我就成了你

女神也搞笑 2015年3月31日语录2016-05-18 21:36:14 | #2楼回目录

【轻松一刻】你是我做任务时刷怪刷的!

1.一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。 某天,这哥们肚子不舒服,在卫生间许久出不来,痛不欲生的他一声大吼,这个时候手机铃声忽然应声响起…… 然后,这哥们就出名了。

2.我一侄子,才六岁,但喜欢叫我亲爱的小姨,最后直接叫亲爱的,我也没管他,今天跟他去一个古镇,人那个多啊,太阳大的要死,我有帽子,想着给他也买一顶,看中一军绿色的,然后就给他带上试试,结果这小子把帽子拿下来,并冲我吼着,亲爱的,你干嘛给我带绿帽子。只记得当时耍猴的都没我的收视率高。

3.一天,我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓阄。 人家小女孩儿抓了一只画笔,也许长大会成为一名画家! 当好奇儿子会抓什么的时候,他却紧紧地抓住小女孩的手#。他长大这是要逆天啊..

4.一天下午,我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了,我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意:显然他在批阅学生们的试卷,可手边放着一台小巧的mp3播放器,正在播放着佛教音乐。我打趣道:“判着卷子,听着音乐,会不会受影响啊?”李老师见我不是外人,也就实话实说:“听着佛教音乐判卷子会手下留情,要不然全都不及格。”

5.“给你讲个脑筋急转弯” “恩,你说吧” “世界上的猪都死光了,猜一歌名” “什么啊1“当然是:至少还有你”

6.陪女盆友去公园,发现路边有一堆落叶,我叫她站上去,然后让她猜个外国人名字。她不解,我就说“宝贝,你是我的猪立叶” 然后……碍碍

7.动物园召开讨论会! 主持人问:“猫是否会爬树?” 老鹰抢答:“会1 主持人:“请举例说明1 老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰1

8.这几天网速很慢,笔记本电脑基本成了摆设;今天,我看老公玩电脑玩的挺嗨的;于是我打开笔记本电脑,看了会电视剧,发现网速非常流畅,于是我说道:“老公,今天网速挺给力呀1就见老公冷静把他电脑正在下载的电影全部点了暂停,然后说道:“只要你不网购,网速永远为你敞开...”

9.第一次去动物园,怎么做才不会看出是第一次去呢? 神回复:要主动跟游客要吃的,不要呆呆的在一旁卖萌

10.

悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有

宝马!

11.

小时候问爸妈我是怎么来的,爸妈一般都回答“捡来的,或者石头缝里蹦出来的” 现在90后问,爸妈就回说:“你是我充话费送的1 00后问,爸妈说:“你是我从电脑上下载的1 游戏迷老爸说:“你是我做任务时刷怪刷的1

12.

飞行员新兵训练,没一个敢跳伞,教练脸色难看,这时只见一个在傻偷笑,教练一脚把他踹下去了,这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳,教练纳闷了,拽住最后一个问,刚才让你们跳都不跳,怎么踹出去一个,你们都跳呀!新兵回道:教练你也赶紧跳吧, 你踹出去是驾驶员呀

13.

吃饭吃到一半,老妈把碗一摔冲我骂道:“三十好几的人了,天天不务正业,你说你为这家做过什么贡献1我低头不语,有泪,从脸庞滑过,为了化解这种尴尬的局面,老爸在旁轻轻唱道:“老人不图儿女为家作多大贡献~啊,一辈子……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上:“死鬼!说谁老呢!

14.

老妈问我:“周末你怎么不去约会?” 我说:“又没女的喜欢我。” 老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?” 我不假思索:“任何事。” 老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?” 唉,真的是防不胜防……

15.

今天早上起来晚了。穿上衣服一路狂奔到公交站台等公交车,见车还没来就抽了一支烟。不一会车来了。我就晕晕乎乎把烟丢进了投币箱。把钱叼在了嘴上。。。。。。。。哎。。。

女神也搞笑 2015年3月18日语录2016-05-18 21:36:20 | #3楼回目录

【轻松一刻】所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗?

1.想起以前一个领导,唱歌要人命!有一次聚餐完去KTV,领导接着酒劲说我要唱歌,一个同事迅猛的把包厢门关上,绝望的喊到:谁都不许走,要死一起死!!

2.同学,你上课吃个糖、瓜子也就罢了,你拿个比手臂还长的甘蔗吃,老师突然觉得心好累,劝诫谈话也已经多次了,为师想丢个粉笔提醒你,还怕你丢回根甘蔗…

3.老婆拿过来一个结实的桃核说:“老公帮我咬开。” 我放到嘴里咬开给她,她高兴地大叫:“还是你厉害!狗狗咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊狗狗:“宝贝快来吃,给你弄开啦。。。” 我。。。

4.老婆剖腹产手术快完的时候,主治医生唠叨了一句:“哎,那根针去哪了?难不成还要重新开刀?算了,不找了。”就因为这句话,精神很疲惫的媳妇两小时没睡着,我也一肚子火,找他半天没找着。后来他来了,说“剖腹产手术后两小时不能睡觉,我说那话给你提提神,没事。”。。%……&*

5.今天朋友五岁的儿子问他:“爸爸,为什么表姐的爸爸经常给她零花钱,而你为什么从不给我零花钱啊?” 朋友想了想,语重心长地对他说:“儿子啊,俗话说‘男孩穷养,女孩富养’。”之后,朋友又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。 子听得似懂非懂,最后问朋友:“爸爸,所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗?”

6.路过个陕西小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个,店员如临大敌说那个不好吃!整条街数它生意差!正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了!原先那店员尴尬地看着我,悲壮地咬一口鱿鱼说,都是街坊,总不能看着他们饿死!

7.大学的时候有点儿胖,但是绝对不到人神共愤的地步。大二的时候我爸妈去看我,在车站我一眼就看见他们了,就挥手,但是他们就是看不见我,走的很近了他们才很不情愿地和我打招呼,我说我刚才挥手手都抽筋了你们咋没看见我?我爸说,远远看见闺女像个球一样滚过来,丢人挨···活了二十年,终于知道自己不是亲生的了····

8.今天发工资钱打到卡上,我收到短信显示工资卡上已存入xxxx元。大约13.8秒后,我又收到短信显示工资卡上已支出xxxx元。我突然想到东邪西毒里梁朝伟被干掉时说的话:我以前听人说过如果出刀够快的话,血从伤口喷出来的时候好像风声一样很好听。想不到第一次听到的是我自己流出来的血。 而我每个月都能听一次,也是我自己流出来的血。老婆大人啊,您出手之快,心性之狠比之马

贼有过之而无不及哇……

9.六岁的儿子偶然翻看老婆的身份证!只认识很少字的他看到上面写着性别:女,名族:汉。于是对他妈妈说"你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认"!!!剩下抓狂的老婆和笑抽的我!

10.

一天,小明跟老师说:“我恨秦史皇1老师赞赏的看着小明:“不错,小明同学终于懂得学习了!是因为他烧书吗?”小明一听,立刻反驳:“哦不!是因为他烧书居然没烧完1

11.

火车软座吃泡面背景!接电话开的免提(没手拿电话).朋:你银行的钱给我用下,我:要多少,朋:8千万 我:密码Xxxx!你自己去拿!然后看到对面2妹纸一直看我!下车还向我要电话!他们太天真了!我不会告诉大家是游戏币!

12.

老婆比我小十天,今天我两抬东西,我这头抬起来了,她那头抬不动。。。

我:同样吃了二十多年年饭,你丢不丢人。

老婆:你比我多吃十天饭呢,有本事你十天别吃饭你再试试!!

13.

周末,我和老婆出门逛街。临出门,我提醒她别落了东西。

然后,我就听她嘟囔着:“手机,钥匙,口罩……”

然后,她看着我说了一句:“钱包也在。”拉着我就出门了。。。

14.

最讨厌和朋友吃饭,上菜了还不准动,要等他拍照后才能吃。

刚刚去吃火锅,朋友说:“等一下,我拍一张1

结果duang的一下,手机掉锅里了。

他正要捞,我说:“等一下,我拍一张。”

15.

“喂,你好,请问是李先生吗?”

“噢,是的,请问你是哪位?”

“这里是122,请问你是不是刮擦到别人的车了?”

“是啊,但我不算逃逸啊,我有留下联系电话埃”

“但尼玛把你手机号码刻在人家车上是几个意思?

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