50句经典语录10个笑话系列17

50句经典语录10个笑话系列17 | 楼主 | 2016-05-12 13:48:47 共有3个回复
  1. 150句经典语录10个笑话系列17
  2. 250句经典语录10个笑话系列(七)
  3. 350句经典语录10个笑话系列(五)

摘要:就这样的教育好了也是一流氓,那时侯我很傻也很单纯都怪他,世上本没有路走的人多了有路也没用,实我是一个天才可惜天妒英才,树愈静而风不止我愈恋而他不在,我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。以下是小编整理的3篇最新50句经典语录10个笑话系列17范文,欢迎参阅!

50句经典语录10个笑话系列172016-05-12 13:46:41 | #1楼回目录

50句经典语录10个笑话系列(十七)

经典语录:

1、当时就差400分就上北大了

2、爱听不听,不听死去 !

3、先生要什么菜?别问,炒这一本的!

4、就这样的,教育好了也是一流氓!!!

5、谢谢大家无声的鼓励。

6、我不害人就是给社会做贡献了

7、你这样的够枪毙5分钟的

8、我弄死你信么。没挨过流氓打是么。

9、一脸的护心毛

10、师太,你就从了老衲吧

11、那时侯我很傻,也很单纯!都怪他.....

12、跳舞的毕竟要找钢管。

13、正当我难受的时候,我看见我的女朋友了,和她的男朋友在一块

14、我要是娘们早爱上我了

15、世上本没有路,走的人多了,有路也没用

16、我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了

17、您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是”

18、我都羡慕你这么年轻就认识我啦!

19、我那个气啊,狠狠地骂了他一句:我给你滚出去。

20、你好我叫郭德纲,你猜我叫什么

21、孔圣人说过:好白菜都让猪给拱了

22、我拦住路上的走路那女的准备打劫,一问才知道是下岗女工,越说越可怜,最后我给她五块钱

23、哪里跌倒就在哪里躺下

24、我是没有锅,有锅我早就把你炖了

25、乐得我牙都快碎了!

26、怎麽砸开监狱的锁的?窝头

27、先生请你自重!我们只卖身不卖艺!

28、流氓会武术,谁也挡不祝科学工作者家会武术,流氓也挡不祝(购买4-12岁儿童欧美风精品童装,请淘宝搜索“圣诞老人的童装店”,店铺地址: http://oh100.com ,全场包邮,7天无条件退换货服务,往返邮费均由掌柜承担哦~)

29、这跳楼我有研究,2楼跟20楼不一样,2楼是“啪”、“氨,20楼是“啊~~~~”“啪”

30、其实当小三没什么不好有时做正房的还不如小三。

31、我活腻了你把我杀了吧。

32、记住该记住的忘记该忘记的。改变能改变的接受不能改变的。

33、如果敌人让你生气那说明你还没有胜他的把握。

34、如果朋友让你生气那说明你仍然在意他的友情。

35、听说孟姜女能哭倒长城.传说中的女人连泪水都这么强悍。

36、我很烦看到你更烦。

37、我说的都不是真话信了你自认倒霉吧。

38、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

39、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

40、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

41、实我是一个天才,可惜天妒英才!

42、手插口袋,谁都不爱。

43、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

44、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。

45、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

46、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

47、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。

48、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

46.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

47、在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。

48、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊

49、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

50、没有拆不散的情侣 只有不努力的小三

笑话:

1、有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子,说:小子,回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了,上前就是一句:我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子,告诉他:宝贝啊别跟你爸说啊,妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说:我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子:千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了埃找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句:我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说:好儿子,爸爸抱抱”!

2、这天我跟偏见来在了火车站,车票都卖没了,偏见到一police面前问:“你知道票贩子在哪儿吗?”police一听乐了:“我还找呐!”

3、一应届生应聘,老板问他:“你想要什么工作环境?”他答:“月薪10万元,包住,每年公费出国30天。”老板:“我给你月薪20万

元,送你一栋房子,每年公费出国60天。”他惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板:“是你先跟我开玩笑的。”

4、石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊1过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”佛像:“” (购买4-12岁儿童欧美风精品童装,请淘宝搜索“圣诞老人的童装店”,店铺地址: http://oh100.com ,全场包邮,7天无条件退换货服务,往返邮费均由掌柜承担哦~)

5、活了一二十年,碰上了50年一遇的旱灾,60年一遇的雪灾,100年一遇的洪涝,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海啸,还有什么日食月食流星雨迎着非典上小学,踏着禽流感上初中,冒着甲流上高中,现在上大学了,又说2012世界未日!我们这辈子也算活得轰轰烈烈了。

6、某人高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

7、两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说:“现在我看到的所有东西都是双层的。”另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:“这是我还你的二十块钱。”

8、遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念“雷锋”。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人!学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降”!

9、早上起来在猫扑上看到一个帖子的回复—— 一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说? 二楼:我认为5楼说得很有道理。 三楼:5楼说出了人民群众的心声 四楼:5楼确实说的很好! 五楼:楼上的都是S B

10、好久没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪,仍不见你的踪影,我心都快碎了。养这么大头猪咋就能丢了呢?

50句经典语录10个笑话系列(七)2016-05-12 13:47:28 | #2楼回目录

50句经典语录10个笑话系列(七)

经典语录:

1、 锻炼肌肉,防止挨揍。

2、站的更高,尿的更远。

3、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

4、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”

5、没什么事不要找我,有事更不要找我!

6、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

7、我拿什么整死你的爱人

8、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人不管是敌是友都想送他上西天。

9、上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书

10、时间就像钻笔刀,我们都是笔,有的人被卷啊卷,笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。

11、睡着睡着,就睡出了理想和口水。

12、早上长睡不起,晚上视死不归。

13、是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了。

14、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。

15、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。

16、我祈求上天让我发达,但上天一直让我发福。

17、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手:疾并坏感情、高房价。

18、我的追求:人比黄瓜瘦,脸比鞋底厚。

19、人家每天关心的是哪家公司上市了,我每天只能关注哪样果蔬上市了,这就是差距啊!

20、我很不愿意主动敲打别人的心门,一是怕里面没人,二是怕里面的人装作不在。

21、你站在了别人的立场想问题,你让别人站在哪里。

22、脸皮再厚的人心里也有一件没脸说的事情。

23、生活不是国产电视剧,看了开头就能猜中结局。

24、机遇总是留给那些有准备的人:永远带一个勺子在身上,以免有人突然要请你吃冰激凌。

25、自从学会了逆来顺受,我就再也没遇到过逆境了

26、如果耍帅的技术不够好,就会被人误解为是在耍流氓。

27、以我本人长年潜心烹饪的心得来讲:姜,还是生的辣。

28、有什么脾气好发,这个世界不会因为你做任何事情而改变。

29、你以为你是在生活中奋斗,不,你只是在挣扎而已。

30、比起惊喜,我更喜欢惊吓,因为前者不好意思发飙。

31、生活是一个不断发现自己以前是傻子的过程。

32、嘴里很享受,心里很想瘦。

33、立志打造了一颗四海为家的心,却改变不了一个乡愁的胃。 (购买4-12岁儿童欧美风精品童装,请淘宝搜索“圣诞老人的童装店”,店铺地址: http://oh100.com ,全场包邮,7天无条件退换货服务,往返邮费均由掌柜承担哦~)

34、在我小的时候,曾以为金钱是世界上最重要的东西。现在我长大了,才知道的确如此。

35、现代生活的节奏就是:早困午乏夜精神。

36、比一比这两条鱼谁长得帅,帅的就是今晚的菜。

37、肚子上的肉只会厚积,不会薄发。

38、莫言小说中的长句子很多,有时整页文章只有几个句子。朗读时,尤其是遇到长句子,肺会彻底排空,转入下一次吸气动作时就可以吸

入更多的新鲜空气,降压(高血压)效果会更明显。

39、女人要让男人动心,首先要学会动人。

40、女人最不爱听的话不是你瘦了,而是你衣服又瘦了。

41、因为已不再年轻,所以怕被问及年龄。

42、牌好,才能打得好。

43、生活中有堵无形的墙,将现实和理想分隔阻挡。

44、人生可以抄袭,但决不可以偷袭。

45、对别人不宽容就是对自己的残忍。理解别人,宽恕别人,有时候比针锋相对更能说服人。

46、当你问一个问题,所有的人都保持沉默,那就是他们每个人都知道答案。

47、说你2B,我感觉太对不起铅笔了。

48、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。

49、你没看见这里不让宠物进来吗?

50、你妈在哪里,我要把你塞回去!

笑话:

1、公园一对恋人,女撒娇说牙痛,男吻了一下,女的就说不痛了,一会女的又说脖子痛,男又吻了一下,女的又说不痛了,旁边一老太太见此对小伙说:真神了,请问你能治痔疮不?

2、某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

3、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币,妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里,丈夫惊呆了,然后狂笑自语道:真他妈的灵啊!!

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4、知识竞赛主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪道:那年我睡熟了,猫爬上树,后来就有了猫头鹰。

5、有两个人去打猎,突然看见只老虎,俩人撒腿就跑,跑到半截一个人说:哥们,我不行了,别跑了,咱跟老虎死磕吧!对曰:别蛋疼了,我跑不过老虎我还跑不过你?!

6、两个好友聊到恋爱问题。一个问:“你以前谈过恋爱吗?”他答:“大学的时候有谈过。”这个人明知故问:“是河南的么?”他大惊:“你怎么知道是和男的?”

7、一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪、第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太TM吓人了!

8、有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 007!第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry!

9、街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个

跳跃扑了出去,接住了孩子。街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性的拍了孩子两下,一个大脚开了出去

10、一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。 爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人

50句经典语录10个笑话系列(五)2016-05-12 13:48:18 | #3楼回目录

50句经典语录10个笑话系列(五)

经典语录:

1、不要狠狠的把门“砰”的关上,因为很可能你还要回来。

2、我什么都能忍,就是不能忍我家楼下放的那首爱情买卖。

3、请系好安全带,前方也许有场爱情正等着你。

4、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。

5、我不要什么天荒地老,拥有你已足够。

6、痘痘我把它消灭了,它是不是还会回来找我报仇。

7、姐长期奔放,找不到矜持的方向。

8、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多埃

9、我TMD的最佩服的就是许仙,因为TMD连蛇都敢草。

10、晚自习在课上睡觉,睡到一半起来把灯关了。睡觉的最高境界。

11、既然你说我说话有些雷人,行为有些疯癫,你干脆叫我雷锋好了,我不介意。

12、夕阳西下,断肠人在喝开水。

13、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

14、我傻,我快乐。我二,我健康

15、人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。

16、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。

17、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

18、人不犯我,我不犯人,人若犯我,退让三分,人再犯我,斩草除根。

19、你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去,不信等着瞧。

20、不懂我的人,请你别用你那SB的思想,对我指指点点,毕竟我

们不熟,况且你还 真没那个资格。

21、男人不能惯,越惯越混蛋。 女人就得宠,越宠越有种。

22、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

23、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。 (购买4-12岁儿童欧美风精品童装,请上淘宝“圣诞老人的童装店”,店铺地址: http://oh100.com ,首次购买有红包好礼相送,更享有全场包邮,7天无条件退换货服务,往返邮费均由掌柜承担哦~)

24、你们都说:早知如此何必当初“那么我说:你们明知道会死,为什么还活着。”

25、年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年。

26、我不想知道你有病 ,别表现的那么明显。

27、我很好,谢谢你给的伤害,让我看清了这个世界原来还有狗的存在。

28、你若废我现在,我必废你将来。

29、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜埃

30、当有人把你推倒了,不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌。

31、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

32、尼玛我等了半天你的消息,,结果就一句哈哈,你他妈当我讲笑话呢。

33、水浅王八多,遍地是大哥,不是社会人,总整社会磕。

34、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。

35、过去我的爱情就像侏儒,被一株灌木就给吊死了。

36、我不需要你理解,只需要你闭嘴。

37、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

38、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。

39、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!

40、本来智商就高,连情商都为零,还让不让人活了。

41、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。

42、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。

43、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。

44、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

45、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!

46、现在的天气,自来水可直接泡方便面。

47、土是用来挖的,坑是用来埋你的。

48、就是那个义务教育,把我的青春占据了。

49、明月几时有,去问易中天!

50、够不着吧,左脚踩右脚上试试。

笑话:

1、上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假 如我是只猪)。后来我在学校火了 。。。。。

2、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里,对面来了一个大哥骑自行车,越来越近,眼看就要撞上了,这时机智的大哥大喝一声你往右我往左,然后。。。。我们爬了好半天才起来~!

3、女:“你就不能提早点回家么?” 男:“好,一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家。。。。

4、她:“老公,我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招?”“想吃泡面。”

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5、街上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?我如实回答:这两天很忙,昨天给中石油下了个单,今天签订了与电信的合约,明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚,吼到:加个油,装个宽带,买个手机,你得瑟个啥?得瑟个啥?啥

6、在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

7、去超市买东西,发现收银MM很可爱.于是想去搭讪想到一个广告于是拿了一块巧克力,付完钱故意把巧克力忘在那里期待MM说:“你的巧克力”然后我会说:“是你的巧克力”可是MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了理都不理我

8、某养生节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问:那拉屎很香呢?专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!

9、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子,儿子轻松折断,再把三根并在一起,又轻松折断,再把十根并在一起,儿子大喝一声又折断然后富翁含恨而终。。。

10、一帅哥欲买TT,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对

身边的同事说:来一盒5寸的, 哦 ,不对,7寸的,天哪,快拿卫生纸。

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