爱情公寓1经典语录

爱情公寓1经典语录 | 楼主 | 2016-05-09 17:18:43 共有3个回复
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摘要:公交车师傅哎要么投币要么刷卡要么滚蛋看什么看,展博我要藏宝图你给我张地图,婉渝你好给我来五份强暴鸡米花,心理医生你做过最恐怖的梦是什么,一菲我发现我错了是早起的虫子被鸟吃。以下是小编整理的3篇最新爱情公寓1经典语录范文,欢迎参阅!

爱情公寓1经典语录2016-05-09 17:18:15 | #1楼回目录

爱情公寓经典语录

听众:“我吃烧饼吃出啤酒盖儿,吃馄饨吃出樟脑丸,打苍蝇手拍在钉子上,去青松观烧香,手机掉到功德箱里拿不出来了。”

交通警察:“一辆宝马车速280码向你处开来,后面跟着一辆奔驰在飙车,慢着,后面还跟着一辆拖拉机,拖拉机更牛,还打着左变道灯,他想超车1

心理医生:“又是个戴绿帽子的,看来你们那绿化不错1

公交车师傅:“哎,要么投币,要么刷卡,要么滚蛋,看什么看。真是~ 连公交都坐不起,还敢冒充黑客帝国。”

电台主持:“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起,去年南极之旅把你妈妈弄丢了,希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”

子乔:“我的忧郁历史要从8岁开始说起 :那时候,天还是蓝的,水也是绿的 ,鸡鸭是没有禽流感的 ,猪肉是可以放心吃的 ,那时候照相是需要穿衣服的 ,欠债是需要还钱的 ,丈母娘家闺女是不图你房子的 ,孩子的爸爸也是明确的。”

展博∶“姐,如果有一个人深深伤害了你,你怎么才能原谅他?”

一菲∶“呵,原谅他是上帝的事儿,我的任务是送他去见上帝1

展博:“我要藏宝图,你给我张地图,啊?这还是张世界地图?”

警察叔叔:“谁打的110啊?” 关谷:“是我叫的外卖。”

子乔:“咱们五五分。”

美佳:“等一下,先说好,谁是五?”

展博:“我要一个强暴鸡米花。”

婉渝:“你好,给我来五份强暴鸡米花。”

一菲:“两位神童,人家那是劲暴鸡米花”

展博:“哦,什么时候改名了”

保护动物征集捐款的小孩:“南极下冻雨了,北极熊冻死了。”

关谷:“等一下,南极下冻雨碍北极熊什么事?”

小孩:“(讽刺关谷无知)你不会是从奥特曼的故乡来的吧?”

关谷:“我就是从奥特曼的故乡来的~”

小孩:“你当我小孩埃”

心理医生:“你做过最恐怖的梦是什么?”

子乔:“那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试1

一菲说展博:“你妈生你的时候一定是把人扔了,把胎盘养大了。”

展博:“姐,你不是说早起的鸟儿有虫吃吗”

一菲:“我发现我错了,是早起的虫子被鸟吃 "

一菲:“曾老师,有什么不开心的?说出来让大家开心一下。”

一菲:"孩子都有了,多省事啊"

子乔:"是啊,以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸"

一菲:“她可能需要留一个备胎”

子乔:“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是,备胎的备胎;”

一菲:“恩,简称第二胎。”

展博:"有怪兽是不是就有奥特曼。"

关谷:“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”

子乔:“你的眸,清澈动人,你的手,温柔细腻,你的心,晶莹剔透;”

美佳:“你的臂,孔武有力,你的胸,宽广伟岸,你的皮,刀枪不入。”

子乔:“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人,会把网球拍卖给费德勒,会把轮椅卖给足球运动员。”

子乔:“目标一个字,忽悠他,搞定他,吓唬她。”

子乔:“不听老人言,死在我面前”

子乔:“我是一名天生的演员,我从小一看到漂亮MM,眼就圆。”

子乔:“ladies and 乡亲们”

子乔对展博说:“我怎么感觉你往这一坐,就“千山鸟飞绝,万径人踪灭”呢。”

小波:“我离婚三年 儿子已经半岁了 。”

一菲:“等等,这题目我怎么不会算。”

小贤:“他们两个人只有一墙之隔,却从未见过面。因为他们一个总是向左走,一个总是坐电梯。”

婉渝:“那你还踢足球吗。”

阿泰:“不,在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”

婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了。”

展博说:“你别骗我了(内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”

展博(陶醉地形容他的姐姐):“人们用八个字来形容她:静若处子,动若疯兔。”

一菲:“失败是成功的妈妈”

展博:“可是我已经有很多个妈妈了...”

美佳:“曾老师,你是厨房里装了马桶,还是厕所里安了灶台?:”

美佳的经典名言:“我一口盐汽水喷死你.”

美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节”

展博:“想送东西给女孩子,不知道女孩子喜欢什么?”

婉渝:“那直接问你姐不就行了吗?”

展博:“我姐不是所有时候都是女孩子的1

关谷:“以前觉得你们中国人很谦虚,可现在发觉不是这样的”

展博:“为什么?”

关谷“每天在路上看见你们到处都写着,中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行,我知道你们现在很多方面很行!但也不用写的到处都是吧1

一菲:“我和展博以前是连体婴儿,两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应”小贤:“对,然后医生手起刀落,把脑子全给了展博。”

一菲:“楼下的猪肉涨价了。”

展博:“那你到别人楼下去买猪肉啊1

一菲:“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了,你让我去火星买猪肉啊?”

一菲:“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ”

一菲:“我靠,敢我的车超车。”

展博:“算了,他可能嫌我们太慢了。”

一菲:“嫌慢怎么不去当宇航员呀,小树不顺还不直溜呢,踩油门上去问候一下他的祖宗十八代1

一菲对小贤说:“植物人都比你会说话,信不信我把你种到花盆里面去啊?”

小贤:“我允许你在我的世界里走来走去,但不允许你在我的世界里跑来跑去。”

婉渝:“师傅,我们现在离市中心远吗?”

公交车师傅:“刚才不远,现在挺远的。”

一菲:“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上”

一菲:“对!没错!红色的地毯是80米,怎么搞的,竟然少了我5米,这老板也太缺德了吧?猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两?他们的地毯不是猪皮做的吧?”

美佳:“我以前也经常在网上被人骚扰的,后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号,谢绝闲聊,若要闲聊,每字伍毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠,语音视频,暂未开通,先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票 。”

一菲:“ 还有人骚扰你吗?”

美佳:“那还用说,再也没人理过我。”

美佳:“光速有多快,你就给我滚多快。”

曾小贤:“大家好,欢迎收看《小贤有约》,我是你们的曾朋友,新小贤。啊~~~~可以 重来一遍吗?”

婉渝打电话到KFC订餐:

(欢迎致电肯德基)

婉瑜:“你好,我要一份肯德基”

(你需要什么)

婉瑜:“我要一份肯德基”

(肯德基的产品有很多,你需要哪一种?)

婉瑜:“别的不需要,我就要肯德基”

婉渝:“头发去无踪.头屑更出众”

婉渝:“说不定她是过泼水节,这是在祝福你呢1

子乔:“你见过泼水节泼开水的吗?”

子乔:“我在看中国男足对阵马来西亚女足,无极是恐怖片 ,最近有部叫赤壁的搞笑片不错”

子乔对美佳说:“大美女?你整个一红颜祸水。慢着,红颜还算不上,你整个一祸水。”

碗瑜:“啊!太好玩了!这个人叫帅的被人砍!我猜这人一定长得不咋地1

小贤:“呵呵呵,那是我的名字。“

碗瑜:“啊哈哈哈哈哈!这个人叫丑的想整容!比你的名字还贱。”

小贤:“汗那是我刚换的名字1

碗瑜:“哈哈哈!这个人叫唐僧洗头爱飘柔1

小贤:“那是展博。”

一菲:“我要让你在生物学和社会学上,双重意义的消失1

展博的精神病姑姑:“别跑啊,我只杀人,不伤人的1

一菲:你居然去偷窥别人卧室!

小贤:我不是故意的,我只是出来打酱油的。

闪姐:“喂,家卫啊!我这有个剧本,主角是一只猫,你就让梁朝伟来演吧。”

小贤:“我长话短说:这事情,说来话长了。”

小贤:我们该怎么办?!!

美嘉:你问我,我还问你呢!你是这房间里唯一的男人!!

小贤:男人?在哪?在哪?在哪?在哪?!!

丽萨评价曾小贤的脸:“不是软件的问题,你应该换台显示器 1

展博:“我当然知道什么是真的什么是假的,蝙蝠侠蜘蛛侠什么的都是假的,但圣诞老人是真的, 他送给过我礼物, 还有子乔的科学实验 。”

展博:“不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险”

子乔:“我们车上有四个半男人基本占优势!”

展博:“是三个半吧?”

小贤对展博:“一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个,你算半个!刚好四个半!”

关谷:“神雕侠侣是什么?讲的是两只老鹰的故事吗?”

关谷:“小龙女真是太漂亮了,杨过太不懂得珍惜了,他心里只有他姑姑。”

展博:“是这样的,小龙女就是他姑姑。”

关谷:“啊!太罪恶了,杨过这么做他姑父没意见吗?”

展博:“额,确切地说没有姑父这个人。”

关谷:“天哪,那杨过自己做了自己的姑父,小龙女做了她自己的外甥媳妇。”

婉渝:“小龙女被强暴了1

关谷:“那你(日语“什么”的意思)?”

婉渝:“没错是伊志平干的1

关谷:“原来伊志平才是杨过的姑父。”

曾小贤:“做巧克力就是把别人的巧克力融化了在凝固起来?”

一菲:“难道不是吗?”

小贤:“我现在知道为什么会有那么多假奶粉了,你也可以做呀,先买一些奶粉回来,然后拿水冲好了,然后在晒干,看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名字也叫——菲鹿奶粉。广告词我都替你想好啦!自从喝了菲鹿牌奶粉,腰不酸了,腿不疼了,连心脏也不跳了耶1

一菲:“哼哼,谢谢你啊曾老师,等我这次成功了,我就先拿你做实验,死不了的话,我一定批量生产。”

一菲:“曾老师你的魅力,简直摧枯拉朽才重逢第二天就消灭了一个情敌。慢着让我数数你还有多少个竞争对手,哦还有一个连。”

曾老师的分手宣言

小贤:“你想想那场景你坐在她身边,然后她一无所知地和你依旧说笑。然后你开口,她崩溃,然后大哭,然后两个人抱在一起哭得死去活来,最后你还要告诉她,我们不可能了,你还是去买根黄瓜吧1

子乔:“这是分手的常规程序,但是绝对不可能发生在你的身上。”

小贤:“为什么?”

子乔:“因为她是劳拉,你见过铁索连舟的人会晕船吗? 所以我觉得情况应该是这样,你跟她开口,她静静地看着你,你崩溃,然后大哭,然后他吧你拉在怀里,义正言辞地说,别哭了,洗洗睡吧!明天还要上班呢!别吃饱了撑的在那胡说八道1

宛瑜、展博:同意!

小贤:“你们确定这回看清楚了? ”

美嘉:“当然!它有坚硬的外壳,有六条腿,就像蟑螂!”

关谷:“而且他还是有老鼠的特征,灰色的毛,还有一条长长的尾巴. ”

小贤:“诶,等等等等,它到底是什么?蟑螂还是老鼠? ”

美嘉:“经过我们研究认证,它是一条——蟑螂鼠 !”

小贤:“什么!?”

关谷:“也可以称为——耗子小强” .

小贤:“你是说,它是一只老鼠,但是名字叫小强?!”

美嘉:“不!它是两种生物的综异变合体.”

关谷:“额..综合变异体!”

小贤:“太荒唐了.哺乳类和昆虫类怎么可能合体?”

关谷:“我们也找不到其他合理的解释.”

美嘉:“有这样一种可能啊.有一只喝醉的蟑螂,遇到了一只刚刚失恋的老鼠,然后他们就.......” 小贤:“哦嗬,~是有这种可能,也可能是一只喝醉的蚂蚁碰到了失恋的大象,结果蚂蚁怀了大象的孩

子!”

宛瑜:“子乔,你在用手机上网埃”

子乔:“对啊,这手机电话经常接不通,不过上网的速度还是蛮快的上youyube~看视频~和美眉聊天,还可以上爱情公寓网站,山寨机就是牛1

宛瑜:“那你在爱情公寓网站上叫什么名字?我想加你为好友可老搜不到你”

子乔:“你搜我什么关键字来着?”

宛瑜:“吕子乔氨

子乔:“错,我现在又有了新的网名,叫拒绝者”

小贤:“(噗的喷出一口水)拒绝者,你?”

子乔:“(一脸不屑)哎,外行,都是外行,这个名字是有讲究的,你把边旁的部首都去掉看看”

子乔(哑着嗓子):“哎~~你怎么不骂了”

一菲(哑着嗓子):“骂不动了”

子乔:“我发现我们很无聊”

一菲:“恩~我也这么觉得。胡说,是你无聊,关我什么事”

子乔:“好了好了,别骂了,竞选美国总统也就这阵势了”

一菲(打开收音机):“曾老师的节目快开始了吧”

子乔:“你要听?切,还说我无聊”

一菲:“难道你不听?”

子乔:“听,谁让我们无聊呢”

一个三,一个五...

关谷:“吃...”

小贤,一菲:“吃什么....”

关谷:“这张牌我吃了...”

小贤,一菲:“啊...”

关谷:“你们看我的牌...”

一菲:“两个A,一个二,一个八,怎么了...”

关谷:“有了这张5,我就凑成了12581...”

一菲:“12581...”

关谷:“怕了吧,12581就是一按我帮你...”

小贤:“帮你什么啊....”

关谷:“我有一次自摸的机会...”

小贤,一菲:“自摸...”

关谷:“对啊,来来来,你们每人给我抽一张牌...”

小贤:“喂,你干嘛...”

关谷:“我可以模你一张牌...”

小贤:“我干嘛给你...”

关谷:“啊...”

关谷:“一张十,看这个...”

小贤,一菲:“这个又是什么...”

关谷:“一张十,一张一,十月一号,什么日子....”

小贤,一菲:“国庆啊... ”

关谷:“对啊,国庆你们要休息七天,我可以逃七张牌...”

小贤:“冬眠卡....”

关谷:“你真聪明,其实效果差不多的啦...”

小贤:“那为什么你能出牌...”

关谷:“我是日本人,日本国庆节不是那一天,所以我不能休息,要继续工作,所以我可以出牌,你们不能出牌.... ”

爱情公寓斗地主规则

1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦

2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...

3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.

4.顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧

5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次

6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌

7.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌

听众:我爱上了我的同事阿志

听众:可是我没有告诉他

听众:我告诉了我另一个同事阿豪

听众:阿豪答应我不告诉别人

听众:可是我的同事阿德告诉我

听众:阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林

听众:阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟

听众:我怕阿林会告诉阿兰

听众:然后阿兰回去告诉阿志

听众:这样我就会很尴尬

听众:幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱

听众:所以我就去找阿德帮我解决这个问题

听众:阿德跟我说阿兰和他已经分手了

听众:他现在跟阿林好上了让我去找阿林

听众:可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么

听众:现在我晕了我到底应该相信谁呀

小贤:阿欧

听众:我说的是阿志不是阿欧,阿欧是我另一个部门的同事

听众:阿欧是阿林的弟弟

听众:可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友

听众:这样关系就更乱了

小贤:阿嚏

听众:阿T?

听众:你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T?

听众:他和阿林有仇,可能因为他暗恋阿兰的关系

听众:不过阿T和阿豪关系不错

关谷:亲爱的,我们今天吃什么?

小雪:随便。

关谷:那我们吃火锅吧?

小雪:不行,吃火锅脸上要长痘痘的。

关谷:那吃四川菜?

小雪:昨天刚吃了四川菜今天又吃?

关谷:那我们吃海鲜吧?

小雪:海鲜不好,要拉肚子的。

关谷:那你说要吃什么?

小雪:随便。

关谷:e!~~~那我们先不吃东西了,我们干点别的事情。

小雪:都行。

关谷:那我们看电影吧?很久没看电影了。

小雪:电影有什么好看的呀,耽搁时间。

关谷:那打保龄球?运动运动。

小雪:大热天的运什么动啊,你不嫌累啊?

关谷:o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。

小雪:ei~~~喝咖啡影响睡眠。

关谷:那你到底要怎么样?

小雪:都行。

关谷:那我们干脆回家吧。

小雪:(笑,然后拿包) 看你。

关谷:我们坐公车,我送你。

小雪:公车又脏有挤,还是算了。

关谷:打车呢?

小雪:那么近的路,不划算。

关谷:那走路好了,散散步。

小雪:空着肚子的,散哪门子步去埃

关谷:那你到底想怎么样嘛?

小雪:看你。

关谷:那先吃饭。

小雪:随便。

关谷:吃什么?

小雪:都行。

关谷:~·!#·#

骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧…

会烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫…

有刺青的不一定是坏人,有肯能是岳飞~

会飞的不一定是大鸟,也可能是李宁

一菲:你的等级太低,宛瑜就是齐天大圣那个级别的。

展博:那我呢?

一菲:把孙悟空关进炼丹炉那个老头叫什么来着?

展博(兴奋):太上老君!

一菲:对!你就跟太上老君炼丹炉里的煤灰是一个级别的!

闪姐:“你的女主角穿不穿衣服啊?”

关谷:“不穿。”

闪姐:“那就好"

关谷:"我的主角都是猫。”

闪姐:“在我眼里有两种人,一种是会红的,一种是永远不会红的,你是哪种啊?

你哪种也不是,因为你从来没有在我眼里过1

婉渝说:“他们问我有什么理想,我说我想拥有一幢小房子,可能是我的房子,跟别人的不太一样吧。我理想中的房子碍…屋顶是杏仁糖片,烟囱是烤猪肉卷,床是蜜糖红枣糕,枕头全都是水晶虾饺,下雨下的是葡萄干,下雪下的是棒棒糖,屋外随处可见小笼灌汤包,河里流的全是皮蛋瘦肉粥,河里游的天上飞的都是熟的,我哼一声,它们就自动排着队往我嘴里跳,天上的云是棉花糖,地上的石头是红烧肉1

爱情公寓1 经典语录2016-05-09 17:16:38 | #2楼回目录

爱情公寓 1 经典语录

公交车师傅(对展博) :变态啊你,要么刷卡,要么投币,要么滚蛋,扭什么扭! 公交车师傅(对保镖) :哎,回来!要么刷卡,要么投币,要么滚蛋,看什么看! (保镖下车)公交车都坐不起,还 冒充黑客帝国,哼! 宛瑜(唱歌) :“啦啦啦啦啦啦” 拖拉车大叔:“闺女,你这歌是跟我学的吧?” 宛瑜:“啊?大叔,你也会?” 拖拉车大叔:“我们家的鸡就是这样,鸡爪的动作和你一样,一提一放,一提一放…………这样这样,我也不知 道从哪时起,好多小青年就开始学我” 宛瑜:“大叔,你真逗,那你是 Hip-hop 的创始人咯” 拖拉车大叔:“啥?撞死人(创始人)?我开拖拉机慢得很,从来没撞过人” 警察:“一辆宝马车速 280 码向你处开来,后面跟着一辆奔驰在飙车,慢着,后面还跟着一辆拖拉机更牛,还打着左 变道灯,他想超车1 小贤: 小贤就有这样一个室友, 他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中, 可惜一个总是向左走, 另一个总是…… 坐电梯 子乔:人家是陈圆圆,你?(瞄胸)陈,扁,扁! 美嘉:没听说过一句老话吧,只知道数钱的人,最终无钱可数。 展博:人们用八个字来形容她:静若处子,动若疯兔 子乔:ladies and 乡亲们,today,this two people go to together…… 子乔:你的眸,清澈动人,你的手,温柔细腻,你的心,晶莹剔透; 美嘉:你的臂,孔武有力,你的胸,宽广伟岸,你的皮,刀枪不入... 一菲:我和展博以前是连体婴儿,两岁前我们俩脑子还长在一块呢 小贤:对,然后医生刀一快,把脑子全给了展博 展博:先来五份“强暴鸡米花”! 宛瑜(对服务员) :那我们要五份“强暴鸡米花” 一菲:两位神童,人家那是“劲暴鸡米花” 展博:哦,是吗,改名啦? 子乔:那时候天还是蓝的,水也是绿的,鸡鸭是没有禽流感的,猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的, 欠债是要还钱的,丈母娘嫁闺女是不图你房子的,孩子的爸爸...也是明确的。 子乔:那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我 真的在考试!

关谷: 《无极》不是爱情片吗? 子乔:哈!一看你就不懂电影!...《无极》是恐怖片!

Lisa:是你!曾小贤! 曾小贤:你认识我? Lisa:我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家!

Lisa:(指曾小贤的脸)不是软件的问题,你应该换台显示器! 曾小贤:大家好,我是你们的新小贤,曾朋友... 一菲:把你不开心的事情说出来让大家开心一下 路人:吃烧饼吃出啤酒盖儿,吃馄饨吃出樟脑丸,打苍蝇

手拍在钉子上,去青松观烧香,手机掉到功德箱里拿不出 来了 子乔:我是不是有机会和他(金城武)演对手戏? 闪姐:当...然不是!我要签了他关你屁事! 闪姐:我介绍一家专业的丰胸机构给你,很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦 都是在那儿 闪姐:你现在已经有了女朋友,你怎么还能红啊,我怎么给你安排绯闻,没有绯闻你怎么提高曝光率,没有曝光率 你还红个屁啊! 闪姐:在我眼里只有两种人,一种是会红的,一种是永远都不会红的,你在哪堆里啊? 子乔:我... 闪姐:你哪堆都不是,因为你从来就没有在我眼里过。 闪姐:沙丁鱼罐头都比你有前途! 闪姐:钱不够,演员未定,剧本暂无 一菲:我觉得这事儿完全不靠谱儿,中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多 关古:“以前觉得你们中国人很谦虚,可现在发觉不是这样的” 子乔:“为什么” 关古:“每天在路上看见你们到处都写着,中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行, 我知道你们现在很多方面很行!但也不用写的到处都是吧1 美嘉:看看你那张大脸,每次站你旁边我手机都没信号,走到马路上都看不到太阳! 子乔:你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙! 展博:我看起来很不开心吗? 一菲:切,你把郁闷俩字儿都写脸上了,不识字儿的还真看不出来

一菲:你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿 一菲:让我想想,天文观测小组、农药检测中心、还有...原始动物协会,你这也算社交? 展博:是原始动物研究者协会,里面有很多女生,你不是看过照片吗? 一菲:八个女生,四个带着钢牙,三个眼镜片比啤酒瓶子还厚,还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫 作原始动物协会了,你们相互研究一下就可以了,省的买标本了 一菲:如果以你做标准的话,宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的 展博:那我呢? 一菲:你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着? 展博:太上老君! ! 一菲:对对对,你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰,基本上是一个级别的! 一菲:美女,你是个演员吧? 演员:诶?你怎么知道,你看过我演的戏啊? 一菲:这倒没有,不过看谈吐就知道了嘛~! 演员(惊) :你看到过我吐痰? 宛瑜:鄙视他是每个公民应尽的义务 展博:姐你养过狗吗? 一菲:没有,不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的,鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树,不出三天...全都死了, 展博你真幸运! 宛瑜:狗饼干含有丰富的护发素和去屑配

方,吃了以后头发去无踪,头屑更出众! 一菲:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了! 子乔:不要和我比懒,我懒得跟你比! 美嘉:你要是切腹了,我...我又要擦地板了... 美嘉:我一口盐汽水喷死你。 小波:我都离婚三年了,儿子都已经半岁了 子乔:我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方 美嘉:不难啊,你找个印冥钞的地方不就可以了吗 子乔:在我们男人的世界里,还是强人如云,縗人如星的 一菲:可我放眼望去,万里无云,满天繁星 关谷读《还猪格格》 :有一天,小鸭子遇到了四阿哥, 四阿哥说:“你无情,你残酷,你无理取闹1 小鸭子说:“那你就不无情,不残酷,不无理取闹?” “我哪里无情,哪里残酷,哪里无理取闹!?

“你哪里不无情,哪里不残酷,哪里不无理取闹!?”... 关谷(唱) :巨龙巨龙你差两年,永永远远地差两年... 关谷(唱) :我不是蝗虫,我不是蜈蚣,我只要贱哥哥,完美的爱情... 一菲:我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失! 一菲:你无耻,你卑鄙,你不靠谱! 子乔:那你就不无耻,不卑鄙,非常靠谱? 一菲:我哪里无耻,哪里卑鄙,哪里不靠谱了!? 子乔:你哪里不无耻,哪里不卑鄙,哪里靠谱了!? 一菲:就算我再怎么无耻,再怎么卑鄙,再怎么不靠谱,也不会比你更无耻,更卑鄙,更不靠谱了! ! 子乔:好了好了,别骂了,竞选美国总统也就这阵势了 一菲:曾老师节目快开始了吧 子乔:你要听? 一菲:嗯 子乔:切,还说我无聊 一菲:难道你不听? 子乔:听!谁让我们无聊呢

宛瑜:你 GRE 过了没有? 路人:我...没有阿姨 宛瑜:那托福呢? 路人:托谁的福?

婉瑜:丑,但是丑的特别,就是特别的丑!

曾小贤:“广告词我都替你想好啦! 自从喝了菲鹿牌奶粉,腰不酸了,腿不疼了,连心脏也不跳了耶1

一菲:俗话说情人眼里出西施,那西施眼里出什么? 谢谢:(想了一会)眼屎啊!

小贤:我不是随便的人! 一菲:你随便起来不是人!

美嘉:一七得七,二七四十八,三八妇女节,五一劳动节,六一儿童节……

子乔:事成之后我俩五五分成 美嘉:先说好,谁是五

小贤:我允许你在我的世界里走来走去,但绝不允许你在我的世界里跑来跑去!

展博:姐,如果有一个人深深地伤害了你,那你要多久才能原谅他? 一菲:原谅他?原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!

美嘉:大姨妈提前来看我了,我现在腰很酸,肚子很难受 关谷:美嘉,你大姨妈对你真好啊,要不今天她睡我房间,我睡沙发

宛瑜:关谷,你说的大姨妈和她说的不是一码事儿 关谷:哦,美嘉有很多大姨妈吗?你外婆真能生啊,我只有一个,但是我有三个小舅妈!

一菲:没关系,失败是成功他妈 展博:我已经有好多妈了,可是一个怀孕的都没有。 展:姐,你不是说早起的鸟儿有虫吃吗? 菲:我发现我错了,是早起的虫子被鸟吃。 美嘉:欧洲自由双人行,哦,我已经看到夏威夷了! 子乔:咦?这杯子怎么没口! 美嘉:你拿反了 子乔(反过杯子):不但没口,连底儿也没有

一菲:写诗么也就算了,还写的狗屁不通,又臭又长,结果那女生一看,好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬 间...变成胆固醇了

宛瑜:菲菲要自己做巧克力送给沈公子

小贤:真的吗?他做了什么对不起你的事情,你要毒死他! 一菲:我要毒,第一个毒死你! 展博: 我姐做的东西毒不死人, 毒药要看上去很诱人才会有人要吃, 我上次看见她做的巧克力, 好~家伙! ! 小贤:哈哈哈,我知道了,你不是要毒死他,你要吓死他才对吧!

阿婆:你要再不走我要报警啦!滚开! 小贤:我不是坏人,我是好人啊! 阿婆:喂!你的声音我在哪儿听过的嘛! 小贤:哦~你听过我的节目,我是电台主持人啊,好男人就是我,我就是...曾小贤 阿婆:那~我就更要报警了,把你给抓起来,他们就可以换一个好一点的主持人了!

关谷:太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了,他心里只有他姑姑! 展博:是这样的,小龙女...就是他姑姑 关谷(惊):啊!太罪恶了,杨过这么做他姑父没意见吗! 展博:额...确切地来说,没有姑父这个人 关谷:天哪!那杨过...自己做了自己的姑父!!小龙女...做了她自己的外甥媳妇!!

宛瑜:小龙女被人强暴了 关谷(抓狂):na ni(什么)?!怎么可能! 宛瑜(微笑):没错,是尹志平干的 关谷(继续抓狂):不要说了!不要再说了!!(突然平静)...难道尹志平才是杨过的姑父吗?

子乔:一万和一百万都是一样的,因为我都没有!

子乔:人在江湖飘,哪能不挨刀,我叫吕子乔,保命靠小号!

小孩:南极在下冻雨,大熊猫好可怜啊!(一千块换一盘蒜)

一菲:我现在真想把我 37 码的鞋 pia 到你 42 码的脸上!植物人都比你会说话,你信不信我现在马上把你

栽到花盆里去!!

路人:我长话短说,这事情,说来话长了 路人:我爱上了我的同事阿志 路人:可是我没有告诉他 路人:我告诉了我另一个同事阿豪 路人:阿豪答应我不告诉别人 路人:可是我的同事阿德告诉我 路人:阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林 路人:阿林又和阿志以前

的女朋友阿兰很熟 路人:我怕阿林会告诉阿兰 路人:然后阿兰回去告诉阿志 路人:这样我就会很尴尬 路人:幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱 路人:所以我就去找阿德帮我解决这个问题 路人:阿德跟我说阿兰和他已经分手了 路人:他现在跟阿林好上了让我去找阿林 路人:可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么 路人:现在我晕了我到底应该相信谁呀 曾小闲:阿欧 路人:我说的是阿志不是阿欧,阿欧是我另一个部门的同事 路人:阿欧是阿林的弟弟 路人:可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友 路人:这样关系就更乱了 曾小闲:阿嚏 路人:阿 T? 路人:你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿 T? 路人:他和阿林有仇,可能因为他暗恋阿兰的关系 路人:不过阿 T 和阿豪关系不错

关谷:亲爱的,我们今天吃什么? 小雪:随便。 关谷:那我们吃火锅吧? 小雪:不行,吃火锅脸上要长痘痘的。 关谷:那吃四川菜? 小雪:昨天刚吃了四川菜今天又吃? 关谷:那我们吃海鲜吧? 小雪:海鲜不好,要拉肚子的。 关谷:那你说要吃什么? 小雪:随便。 关谷:e!~~~那我们先不吃东西了,我们干点别的事情。 小雪:都行。 关谷:那我们看电影吧?很久没看电影了。 小雪:电影有什么好看的呀,耽搁时间。 关谷:那打保龄球?运动运动。 小雪:大热天的运什么动啊,你不嫌累啊? 关谷:o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。 小雪:ei~~~喝咖啡影响睡眠。 关谷:那你到底要怎么样? 小雪:都行。 关谷:那我们干脆回家吧。 小雪:(笑,然后拿包) 看你。 关谷:我们坐公车,我送你。 小雪:公车又脏有挤,还是算了。 关谷:打车呢? 小雪:那么近的路,不划算。 关谷:那走路好了,散散步。 小雪:空着肚子的,散哪门子步去埃

关谷:那你到底想怎么样嘛? 小雪:看你。 关谷:那先吃饭。 小雪:随便。 关谷:吃什么? 小雪:都行。 关谷:~~~~~~~~~~……………

一菲:有件事情我一直想说,可是不知道该不该说。

子乔:你拍古装片呢,这不是你的台词,太假了。

一菲:她可能需要留一个备胎。 子乔: 这个预约本来就是找备胎,她现在又找了关谷那我岂不是,备胎的备胎。 一菲:恩,简称第二胎。

骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人,有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟,也可能是李宁

那时候天还是蓝的,水也是绿,鸡鸭是没有禽流感是,猪肉是可以放心吃。 那时候照相是要穿衣服的,欠债是要还钱的,丈母娘嫁闺女是不图你房子的,孩子的

爸爸也是明确的

偶然,绝对偶然,十分偶然,太偶然了

千万不要在一棵树上吊死,要在周围几棵树上多吊死几次试试....

我是一名天生的演员,我从小一看到漂亮 MM,眼就圆

哈哈。。。你开车时在武当山学的吧!

人至贱则无敌 !形容花花公子

这是拖拉机么?我一直都叫它卡丁车啊!

地毯要是还不够长把自己的红裤衩减了凑够了 5 米

肠胃缺乏有机调理,导致消化功能紊乱,再加上现在地球自转越来越慢,引力越来越小,哎,不容易啊

你就是一红颜祸水,慢着,你不算红颜,也就是一祸水——吕子乔

谁说算命的一定是瞎子,他明明是个哑巴。。。。。

楼下的猪肉涨价了,那你去别的店卖猪肉啊

今天老师让我造句,说形容一个人很开心,所以我说了“含笑九泉”

心理医生?一个字“忽悠你,吓唬你,搞定你”

你看看他,人又不聪明,还学人家秃顶!

我只杀人不伤人的!

说你没文化呢!连孙燕姿都不知道,马来西亚的,唱“勇气”的那个嘛!(那个是梁静茹!) 今天是我们入住爱情公寓三个月的忌日!哦,不,纪念日!

“我可以做实力派”“哦,我忘了,你怎么不去做菠萝派,苹果派?”

你看你这张大脸,我在你旁边手机都没信号,上马路都看不见太阳!看见你我相信基因真的是会突变!

一位听众说:对不起,去年去北极时把你妈妈弄丢了,在此点一首孙楠的《你快回来》,请你原谅!

我终于知道你们那为什么叫原始动物协会,你们可以互相研究一下就行了,都用不着买标本了!

失恋很正常啊,我也经常离婚!

东方神起?是不是和 CCTV 的东方时空差不多啊?我要去看看有没有白岩松。——仙后们要伤心了

我保证他除了缺点全是优点

秀发去无踪,头屑更出众

“我把鞋脱了溜过去,以免暴露”“你确定要脱鞋吗,这样更容易暴露!1

“我离婚三年了,儿子都半岁了”“这账我怎么不会算呢。。。”

“我也想把我的头像印在货币上”“这个不容易啊,你把头像印在冥币上不就行了1

我连孩子的手和脚都分不清,万一给他换尿布时把他闷死怎么办?

“咱被探头拍了”“一张罚单就贰佰,那你还在这开,打算拍成连环画啊1

我告诉你,我不是得不得奥斯卡奖项的问题,而是得几个的问题!

《孤独的根号三》 我害怕,

我会永远是那孤独的根号三。 三本身是一个多么美妙的数字, 我的这个三, 为何躲在那难看的根号下。 我多么希望自己是一个九, 因为九只需要一点点小小的运算, 便可摆脱这残酷的厄运。 我知道自己很难再看到我的太阳, 就像这无休无止的, 1.7321………… 我不愿我的人生如

此可悲。 知道那一天, 我看到了, 另一个根号三。 如此美丽无暇, 翩翩舞动而来, 我们彼此相乘, 得到那梦寐以求的数字, 像整数一样圆满。 我们砸碎命运的枷锁, 轻轻舞动爱情的魔杖。 我们的平方根,已经解开。 我的爱,重获新生。 我无法保证能给你童话般的世界, 也无法保证自己能在一夜之间长大。 但是我保证, 你可以像公主一样永远生活在自由,幸福之中。

爱情公寓斗地主规则:

1.一对 QQ 打不过 745 因为 QQ 才三四万,而宝马 745 可是很贵的哦 2.打不过 119 因为消防队可以灭火... 3.大王打不多 911 因为美国的 FBI 可是很神通广大的哦. 4.同花顺打不过 4 色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧 5.拿到 12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次 6.女生拿到 3,8 可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌 10.拿到 5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌

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爱情公寓经典语录012016-05-09 17:16:59 | #3楼回目录

、子乔:左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开,忽如 一夜春风来,春天里那个百花开 2、关谷:曾老师你已经两个月没参加我们的活动了 小贤:可是《魔鬼的后妈》只有 24 集 关谷:可是你看了四十集的《我的亲娘在哪里》八 十集的《离婚了不哭》还有一百六十集的《当媳妇 熬成婆》恭喜你,你经历了一个女人的一生 3、一菲:你今晚必须给我上线,否则,我就把你的 名字写到碑上去 4、一菲:我们是有身份的客人,别整的跟装修队一 样 5、关谷:你每天都跟他们聊到半夜,他们哪有时间 创造人类啊 6、导演:这叫古装魔幻苦情剧,现在老拍动作片, 哪儿还有婆婆,妈妈,阿姨要看,你要是没有婆媳 ,孽债和第三者,根本上不了黄金档 7、小贤:我来给你点提示,好男人就是我,我就是 曾…… 张伟:曾哥! 8、张伟:我明天有事,先走了 子乔:上班可以请假,那边的小护士可以帮你开请 假条 张伟:我明天结婚 子乔:那就开个绝症的请假条…… 9、子乔:这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的 发明:终极单身夜 10、关谷:单身夜,我以前去过,下了一个晚上的 ……飞行棋 11、一菲:电视剧导读:爹娘死了,孩子丢了,婆 婆疯了,媳妇被糟蹋了……古装伦理苦情剧《貂蝉

再爱我一次》 12、一菲:听说黑猫警长和葫芦兄弟都要拍真人版 了 13、关谷:这种感觉,就像老漫画的情节一样,一 个水手看见了甲板上的姑娘,然后转身跟他的同伴 说,嘿,你瞧见那个姑娘没有,总有一天,我要把 她,娶回来 14、小贤指着太阳:哇,好大的月亮啊 15、张伟:我肯定会被砍成薯片的 16、张伟:谁干的,不知道手机不防水的啊 子乔手机铃声响了:你看,我手机就没事,菲尔普 斯专用山寨防水机,山寨机,就是牛 17、子乔:人生自古谁无死 早死晚死都得死 18、张伟:现在生米已经煮成稀饭了 19、净化荧屏,世界和平 20、子乔:我吕小布行走江湖总是踏雪无痕,刀口 舔血也都能全身而退,全凭我总能找到,正当理由 小贤:比如在超市里遇到了恐怖分子,还是在浴缸 里遇到了怪兽 子乔:这些理由我都用过 21、张伟:死不可怕,坐在这里等死才可怕 22、悠悠:这个角色太适合我了,我最擅长演的就 是抗战时期的……农村妇女 23、一菲:子乔,纯爷们?中国不是只有一个纯爷 们吗 24、子乔:师傅,车靠边停一下,买个绿色军帽做 道具先 小贤:绿……帽子? 25、关谷:她每次这么笑都不会有好事发生,上次 她这么笑,油价就涨了 26、关谷:天啊,我跳进日本海都洗不清了 27、悠悠:我是他妈的第十三个妹妹 小贤:你妈的真邪门

一菲:***的邪门

关谷:……她妈的是谁

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