女神也搞笑 2015年3月22日语录

女神也搞笑 2015年3月22日语录 | 楼主 | 2016-05-09 06:58:27 共有3个回复
  1. 1女神也搞笑 2015年3月22日语录
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  3. 3女神也搞笑 2015年3月25日语录

摘要:轻松一刻一个石头剪刀布也能说的这般威风,我那应该怎么做他还是摇摇头,今天下雨放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨,老师说我是说老娘弄死你们就像弄死蚂蚁一样,甲如果你的脚刚好受伤了呢乙那就装死。以下是小编整理的3篇最新女神也搞笑 2015年3月22日语录范文,欢迎参阅!

女神也搞笑 2015年3月22日语录2016-05-09 06:56:19 | #1楼回目录

【轻松一刻】一个石头剪刀布也能说的这般威风

1.今天在公交站等公交车的时候,又听到背后一些人在议论我,现在人都什么心态啊?素质这么差,要不是我正在尿尿非揍他们不可今天在公交站等公交车的时候,又听到背后一些人在议论我,现在人都什么心态啊?素质这么差,要不是我正在尿尿非揍他们不可

2.儿子在超市把妈妈的裙子给掀起来了,我生气地把他拉到一旁,问:“你这样做对吗?” 他摇摇头。我: “那应该怎么做?” 他还是摇摇头。 我更生气了:“教多少回了??你应该去掀其他阿姨的裙子”

3.某次坐公交,司机师傅一个急刹。导致某男士没来的急反应一下拥向前面的女士,这下女士恼了转过来就对男士呵斥道,看你这副德行。男士一看旁边人都盯着他看,顺口就这来了句这不是德行。。这是惯性。

4.气象局通告:由于台风登陆沿海地带,所有移动、联通用户这几天请保持关机状态,以免巨大台风把信号吹到大洋彼岸,造成不必要漫游费用。她md,,怪不得刚充话费又欠了

5.学校搞火灾演习,我跑到楼下之后,对着楼上大喊:各位江湖豪杰,在下明教教主张无忌,各位如果信得过在下,请放心跳下,我用乾坤大挪移接住各位。事情真的是这样,警察同志,我真的不是邪教!

6.两二货在聊天:1:嘿!你叫什么。2:我叫封文龙。1:哦!封兄你好啊!!2:可不可以不要叫丰兄!!!1:哦,那文兄你好。2:。。。。能不能正常点。1:你好龙兄!!2:。。。我爸怎么给我取这个名字!!!

7.今天开大巴接幼儿园的孩子们去外边做表演。下车的时候我一个个抱他们下车 抱到最后感觉有点沉,抬头一看是女老师。我脸都红了,你倒是挣扎一下也行埃。。

8.16号晚上7点北京王府井发生马来西亚籍嫌犯持玩具枪抢劫案。抢走11块名表后,嫌犯劫持一辆出租车逃走。40分钟后,在两公里外被抓获!这个故事告诉我们: … … … … 北京实在是太堵了……

9.暗恋了好久的发小,我终于鼓起勇起向她表白了。她说你能用我说的几个词,造出我满意的句子,我就答应你。我说好。 女:用“小便”造句。 我:尼玛的,不按套路出牌。 我:我从小便喜欢你。 女:大便。 我:我长大便立志要娶你。 女:小便,大便! 我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,为我们这个家努力挣钱! 女:明天考虑和你吃个饭。 我太机智了,为我点个赞吧,小伙伴们!

10.

一老头和少年说,当年华山论剑,先是他使用黯然销魂掌破了我七十二路空明拳,然后我就打出降龙十八掌,他就伸出右手的食指和中指,既然是六脉

神剑和中冲剑并用,又胜我一筹,少年听的目瞪口呆,这是旁边一个老太太说一个石头剪刀布也能说的这般威风。

11.

今天下雨,放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。我看有戏,撑着伞文质彬彬地问“同学,我有伞,顺路好么”。妹纸看了我一眼说“我男朋友过一会就来,多谢”。劳资听了笑笑,使劲一脚踹在树上,撒腿就跑。。

12.

有个老师叫宇文辉,一学生可能不知道复姓,喊他宇老师,老师尴尬笑笑,说“以后就叫我宇文老师1学生愣了好久,“可是您是数学老师啊1

13.

今天骑摩托车带同事去跑业务,路遇前方五六个交警查车,(本市禁摩)我准备趁交警不注意冲过去。于是对后面同事说:抱紧、抱紧!结果那个S B 拿出手机果断拨了110。

14.

LZ上山找到大师:“大师,为什么我写的段子总是火不起来?”大师拿出一泡狗屎出来,要让我吃。我硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。”大师笑了笑:“就你这智商…………”

15.

一天我在自己屋里看LOL直播视频,我爸在旁边屋抽烟,门都没关,我爸也能听到,过了一会我爸走过来问我:“你看的是动物世界吧,我刚才听到猴子把鳄鱼单杀了,快让我看看那是啥猴。”

女神也搞笑 2015年3月20日语录2016-05-09 06:57:42 | #2楼回目录

【轻松一刻】糖糖都是我的,的,的……

1.今天我在一个十字路口等红绿灯过马路,由于这里好多人闯红灯,车来车往的煞是危险。前面一个少年头也不回的将手伸到我面前,这踏马是要牵我过马路的节奏?我羞涩的将手搭了上去,那个少年边走还边说“哎,怎么手变凉了好多”过完马路,回头一看我,我害羞的低下了头,结果那货居然说“卧槽,我女朋友呢

2.我媳妇买了只狗,没事就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪,就问:“老婆,你这是干嘛,让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘的一笑:“以后你就知道了1几星期后,我的私房钱不见了!不说了,说多了都是泪。

3.媳妇想吃手抓饼,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:“大晚上的,小卖店没有就回来,别去超市买了1我心里一颤——这娘们那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊!

4.两个同学打架老师知道了,老师让他们看地上的一群蚂蚁搬食物,两个同学说:老师我们明白了,您是想让我们团结一致。老师说:我是说,老娘弄死你们就像弄死蚂蚁一样!

5.分手后,电脑里她的照片删又舍不得,各种纠结,最后把文件夹名改成“双击遭雷劈”。一个多月过去了,我没有双击过。想她的时候只是默默的把鼠标移上去~右键~打开!我TM是不是太贱了....

6.绝不能让女人翻身做主人啊,当初媳妇追我的时候,每天亲啊老公啊的叫我,从没发过任何脾气,淑女的人都不敢相信,自打把工资卡交给她管理,短短的三个月连续对我说了382次滚,叫我276次猪,194次让我去死,87次说你小子他妈滴想造反,59次在我要零花钱的时候给她唱征服,我后悔了,你还我工资卡!!!!

7.甲:“如果在森林里遇见一头熊,你怎么办?” 乙:“我就跑呗。” 甲:“如果你的脚刚好受伤了呢?” 乙:“那就装死。” 甲:“万一熊不上当呢?” 乙:“……你是不是很讨厌我?”

8.昨天,小侄女要吃糖,4岁,就给了她两块,我家狗狗也喜欢吃糖,我就看到小侄女剥开一块,放到狗狗嘴边,狗狗添了一下, “狗狗,来,吃糖,这一块是你的”,瞬间被萌到了,然后,然后小丫头就快速把糖拿回来放自己嘴里了啊0哈哈,被骗到了吧,糖糖都是我的,的,的……”

9.二货损友:刚丢了20元钱。我:我刚捡到50元呢。二货损友:哪里哪里?我瞧瞧!我拿出钱,二货损友一把抓了过去,说:哎妈呀,才一会不见,你就长大了呀。

10.

过年同学聚会,就差一人没到,我们就先点菜,饭店很快把菜上齐,等好久那同学还没来,我们没忍住就先吃了,直到盘子

全部见底,服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到,他看着空荡荡的桌子,忙说真不好意思让你们等这么久,点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释,只是默默地再次拿起菜单。。

神回复:吃完结账一份土豆丝680

11.

说个二货同事的,90后的小美女,有点近视平时不戴眼镜。前两天去菜市场买菜,然后出现了如此对话"老板我要那根大葱""那个不是大葱,是大蒜""那就要根大蒜""好勒""等等,我要那根长的帅点的""...那个是芹菜..."

12.

坐公交车,上来一抱小孩儿的少妇,长得那叫一个美!楼主赶紧让座,完事小孩特懂事说谢谢叔叔! 我:小朋友挺聪明还懂礼貌。叔叔考考你,你一个人走丢了怎么办? 小孩:找警察叔叔,给妈妈打电话。 我:你记得住你妈妈电话呀? 小孩:158××××××××。 只见一旁少妇娇羞地望着我。。。哈哈,想想都为自己的机智折服。

13.

经常跟朋友去打台球,有天老婆进来了说:“你们打这么好,还经常来,有意思么?” 瞬间气氛有点尴尬。 一哥们儿说道:“嫂子,你这么好看也经常化妆啊1 老婆听后高兴地走了。??

14.

一位大师给小明算命说他能活98,小明高兴的骑着电动车,一路狂飚,有命!任性! 76年后某小电视台新闻:一位老人22岁时车祸高位截瘫,卧床76年,享年98。

15.

在学校周边的车站等车,一黑瘦男子向我走来说:小伙子,要手机不?我问:多钱?他便说:200。我就问啥手机啊?他拉着我说,你看这周围的人,看上谁的手机我给你取谁的。

女神也搞笑 2015年3月25日语录2016-05-09 06:58:00 | #3楼回目录

【轻松一刻】因为我是知猪侠

1.隔壁小孩放暑假了,家长问:“期末考试你作文多少分? ”“0分1 “写什么的? ”“我最难忘的事” “然后呢? ”“那是一个夏天,我像往常一样回到家,看到爸爸和妈妈在” “然后呢? ”“然后我写,以下内容,需要注册会员才能继续浏览” ……熊孩子,被揍得现在还在嗷嗷叫。

2.记得大学军训一个月,我们班军体委员和我一宿舍,某天半夜这孙子半夜说梦话,大喊一声向右转,宿舍住六个人一边三个,结果两人摔地上了,三人在墙上撞个胞

3.家里的事都是我说的算,我说一老婆不敢说二,敢有一点不周到,我上去就一巴掌,老婆天天跟我跪着说话,老婆还承诺过,只要我把家务做完,工资上交,就允许我吹5分钟牛b。不说了时间快到了。

4.我一直有一点点强迫症,比如,我得到一支好笔,我就得弄一个好本子;我有一罐好毛尖,就得弄一套像样的茶具;我有一双好鞋子,就得弄一身配它的衣服;直到有一天,我拿到了驾照,这个毛病就改掉了…

5.十字路口等红绿灯,过来个乞丐(要钱的那种,你懂的),先是走到前面那辆BMW要钱,对方没给,然后向我这边走过来,我赶紧从兜里拿了1块钱准备给他,那个乞丐走到我车头前面瞟了我一眼手里的钱头都不回地走到旁边的长安车去要了,哥不就是骑个5手自行车嘛,至于这样吗

6.lz今天回国,二货女友来接机。远远的我就看她一路小跑过来,快跑到我面前的时候噗通一声摔了个狗吃屎。正准备拉她起来的时候就见二货媳妇趴在地上,大声喊道:吾皇大驾光临,臣妾侯架来迟,请皇上赐罪。 我擦。。。方圆几十米的视线都聚集过来了。

7.天下着漂泊大雨,一神经病院里的患者们脱光衣服在外面洗澡,唯独有一患者在那旁边微笑的光看。这时院长以为他的病好了,就高兴的问他你怎么不去洗澡?患者:嘘,别出声,等他们上好香皂了,我把水关了!!!!院长…………………………

8.养了半个月的小鱼死了,我伤心极了,心想一定要给它办个隆重的葬礼,埋土里吧,怕猫挖;水葬吧,怕沉下去被螃蟹夹,再三考虑后决定给它办个火葬,于是抱来柴火和打火机,谁知道特么的越烤越香…………不说了,我在忏悔呢。

9.大学的时候跟同学逛街,他边走边打手机,结果一贼跑过来抢了手机就跑,我同学当年百米校运会第一,淡定地说,让他先跑30米,然后默默看那贼跑,我说该追了,他启动去追,然后那贼华丽丽坐上了一辆摩托车……

10.

一年冬天,农夫发现一条冻僵的毒蛇,他把蛇放到自己的怀里取暖,可回到后发现

蛇还是没有苏醒。农夫便将它放入了一个罐子里,为了让蛇早日康复,农夫又向罐子中加了人参30g,枸杞30g,红枣100g,白酒1000ml。半小时后,蛇果然醒了,然后临死前,它说了一句:“我也是醉了。”

11.

上课的时候有一个同学在偷偷玩手机,我和四五同学一阵眼神交流后,一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候,我们默默的收回了目光。

12.

和男盆友吵架,闺蜜在旁边听着,当时很生气就和男票说我要让你后悔一辈子!顺便给了闺蜜个眼色,让她帮我说话,结果这二货冒出来一句:对!嫁给他!让他后悔一辈子#。我这暴脾气,瞬间霸气全无。。

13.

女朋友莫名其妙发脾气,我默默的出门,买了一堆零食回来,女朋友马上眉开眼笑,一边朝嘴里塞吃的一边说:“哎呀你怎么这么了解我?”我说:“因为我是知猪侠。”

14.

去游泳,在泳池没忍住,放个屁,现象你们懂得,,,结果旁边一小女孩儿哭着喊着:“妈妈,妈妈,快跑,水开了。。”

15.

现在学校抓早恋抓得比较紧,有一天教导主任冲进教室,一拍桌子突然问道:“你们说我丑吗?”全班鸦雀无声,然后他又说:“我这么丑都结婚了,你们着啥急1

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