女神也搞笑 2015年3月21日语录

女神也搞笑 2015年3月21日语录 | 楼主 | 2016-05-09 06:48:32 共有3个回复
  1. 1女神也搞笑 2015年3月21日语录
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  3. 3女神也搞笑 2015年3月22日语录

摘要:轻松一刻这只是一张饼你还是放过它吧,人的身高每增高厘米体重就增加身高每增加厘米就多消耗的能量,我凭借酒劲试探醉翁之意不在酒,老师很生气地一拍黑板擦教室里一下子鸦雀无声。以下是小编整理的3篇最新女神也搞笑 2015年3月21日语录范文,欢迎参阅!

女神也搞笑 2015年3月21日语录2016-05-09 06:45:46 | #1楼回目录

【轻松一刻】这只是一张饼,你还是放过它吧……

1.“妈妈!!!我男神摔倒了!!!快帮我拿创可贴,消毒水,止疼药,还有纱布来!!!” “快把你的海报捡起来,然后闭嘴!!!”

2.话说我堂姐家有一两岁的淘气小子!有天我去他家他硬要玩我手机,没办法只有给他玩,一下子没注意他把我手机拿到桶里还在那委屈的说舅舅你手机咋不会游泳!我那个眼泪啊,.

3.女友撒娇:老公,用几句古诗形容一下我的漂亮呗!LZ大脑飞速旋转吟出一句:美人卷珠帘!女朋友灰常高兴!紧接着第二句:万径人踪灭,两岸猿声啼不住,惊起蛙声一片……噢,买糕的……唉唉!老婆你去厨房干啥啊?

4.小时候,家里人总是和村里一户人家吵架,有几次我妈都被人骂哭了,我发誓要报仇,于是我用瓶子装了半瓶蚂蚱,再装上半瓶稀稀的dabian,狠狠的从他家窗户扔了进去。从那以后我更加深刻的领悟了一个成语——自由飞“翔”

5.“小兄弟 要手机不?”“手机要不要?”“新手机 ,看一下嘛。”每次一到车站就会被这样细致关怀 ,就好像一到南极就会有一大波企鹅上来对你说“兄弟。充Q币不?”

6.今天去理发,旁边坐着一个十岁左右的小男孩。(背景)理发师问小男孩说:“你要怎么剪?”小男孩自信的说:“给我剪一个阳光帅气,霸气,非主流而又不失风度的光头1

7.“今天骑车出去跑这玩,骑到一立交桥上,骑了好远结果发现桥没修完,还剩一半,又不想骑回去,一想算了,直接掉下去算了,反正还能复活……'''这就是你跳桥自杀的理由?1警察问道

8.研究表明<人类最理想身高168厘米,你敢信?>科学家研究发现,人类最理想身高为168厘米,最佳变动范围是167-170厘米。人的身高每增高10厘米,体重就增加16%;身高每增加2.5厘米,就多消耗5%的能量。身材高大的人血液循环路线较长,心脏负担较重,很可能会影响寿命。且身材高大者为维持生存,需摄入更多食物,吸收更多的水分和氧气,进而增加了各器官负担。终于找到个子矮的好处了!PS:你身高多少?

9.今夜与一美女共饮,皆醺。 我凭借酒劲试探:“醉翁之意不在酒。” 美女微微一笑:“醉酒之意不在翁。” 我只能仰天自嘲一笑:“醉酒之翁不在意1

10.

老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。 老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。 老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”突然,有个学生大声喊:“冤枉啊1

11.

”师傅,请您传授给我六脉神剑1”不行,这个你学不了。””那一阳指呢?””不行,这个你也学

不了。””弟子不够勤奋么?””不是啦……””弟子天分不够?””也不是啦……””难道是因为大理段氏不传外姓?””以前有规矩,现在没那么严°””那为什么不教弟子呢?””哆啦A梦,你闹够了没有!

12.

公车上人多,都站着,一打扮时尚的少女不停地瞄我,抛媚眼,我朝她挪过去,她也有意思朝我挪过来,我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。 结果下车后我才发现身上装2300的钱包丢了。现在我想咨询各位的是:2300换七成新的三星S4手机划算不划算?

13.

神灯:亲爱的主人,我可以实现你一个愿望。主人:我希望有生之年有个女朋友。后来这货得到了永生!

14.

早晨去买手抓饼,跟老板说:“加一个鸡蛋,一份培根,两根烤肠,一份生菜,再来个土豆丝。”老板深深看了我一眼说:“姑娘,这只是一张饼,你还是放过它吧……”我……

15.

第一次见一美女安静的坐在我的正对面,温柔的说笑着,并主动搭讪我,我承认我很帅,但是你这样主动真的好嘛?我挺了挺身子,说道:“美女,你这样热切的看着我是想和我有次约会?”美女很无奈的一笑,言简意洁道:“说人话!1 “取钱~” “多少1 “一百1 “下一位!1随着美女铿锵有力的声音让我明白一个道理,银行工作人员,工作效率就是高!

女神也搞笑 2015年3月24日语录2016-05-09 06:45:42 | #2楼回目录

【轻松一刻】霸道而又让人无法抗拒

1.学校里的快递小哥有一次加了我微信(别问我为什么我也不知道他怎么加上的也许是用手机号加的吧),从那以后只要有我的快递他就会微信给我发两个字,“过来” 霸道而又让人无法抗拒

2.小时候有次被老爸揍完后躺床上,刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了,往地下吐了两口血水,老爸进来看见吓呆了,我想起武侠片的情节,呻吟到:我估计不行了,真后悔来这世上…… 老爸顿时抱着我跑去医院,一路哭……回来的时候,我被揍得真的后悔来这世上了。

3.刚刚看到一个收件人叫木棍的,笑死我了。于是给派送时,我故意不给他打电话,在楼下大声的喊:605的木棍、木棍,下来拿快递……正叫的欢呢,忽然一个家伙从楼道口出来怒气冲冲的跑到我身边,一脸黑线的看着我说:还叫还叫,叫你妹啊,劳资叫林昆……

4.晚上和妈在外面散步 我:妈,你为什么把我生的那么黑呢?同学都笑话我是从非洲来的。 妈:谁说的,你妈这么白你怎么会黑呢? 我:妈,你笑一下,我又找不到你了。。。

5.最近和别人打架老是遭人暗算,于是请教大师。大师听完我的倾诉笑而不语,抓起一把沙子倒入我手中。看到手里的沙子,我内心激动不已的问道:‘‘大师这是要传授我铁沙掌绝学么?’’ 大师一脸愤慨:不!!下次见到那货二话不要多说,直接往他脸上撒。

6.我们就像各种车,在人生的道路上,看着路牌和指示线,不停往下走。那天,我手握方向盘,直勾勾地盯着前面的路。突然你从我旁边呼啸而过,我愣了一下,然后拍了拍自己的肩膀,说:“跟上前面那辆车。”从此,眼中只有你,没有路。

神回复:第一次看见有人把交警抓超速说的这么清新脱俗

7.:和快递发信息。。。快递:下来,你的快递。我:送上来。 快递:一楼十块钱 我:我老公没在家 快递:免费! 签完字之后,他又给我发信息 :你mb,你一个大男人要不要脸

8.中午吃饭,看见菜单上有个菜,菜名:心疼。 好奇我就点了一份,99块, 结果就来一盘拍黄瓜.... 我接着就感到心疼了

9.某兄习武,遍访名山,以拳会友。一日至华山脚下,在一青葱清幽之处,发现一蓝白道观,在绿树红花掩映下,只见上书“华山派”三字。兄猛饮几口烈酒,抽出宝剑,“哇”一声冲进,无奈寡不敌众,被十几个黑衣人直接按翻。一夜拷问,兄哭诉:“警察同志!我错了,真没看见'华山派'下面还有'出所'两字啊

10.

有一次,我闺女做错了事,我正要批评她,突然她转身对我老公说;嘿,哥们,你老婆好像要打你情人,你是不是应该考

虑换个老婆?她实在不会做妈妈。我当时石化了,我老公顿了顿问:我老婆怎么惹你了?她说:你老婆张能耐了。

11.

刚刚跟办公室一个特别漂亮女同事开玩笑说:如果你把舌头伸到最长就不能快速呼吸了。于是她试了下,过会儿突然明白了什么,追着我打呀,哥现在还躲男厕所呢

12.

经过隔壁班门口的时候,一本书从教室里飞出来,差点就砸中我,我捡起来狠狠地扔了回去。只听到教室里一阵哄笑,原来是他们班主任在训爱睡觉的学渣,说是“你要是能考上大学,除非这书能自己飞回来1老师,我真心不是故意帮学渣兄的哦!

13.

因为工作原因认识一个女孩。她小腿很好看。我让她把裤子提一提,她听话的往上提了一下。过一会,我又让她往上提一提,她就又提了提。第三次的时候,她不乐意了:“我这是皮鞋又不是靴子,裤腿提那么高干嘛,好好擦你的鞋。”

14.

一日偷听父母在谈话。。。父:如果以后有个人娶了我们的女儿。。。。。。 母:那他太可怜了!我们应该同情他! 父:不,这种人上辈子造的孽太多了,不值得可怜!我:……

15.

一哥们骑摩托车撞树上了,哥几个去医院看他。问,骑了这么多年车了,怎么还能撞树上?哥们答:迎面过来一个美女看了两眼。 问:看直眼了?答:但是我头转过来,头盔没转回来埃。。。

女神也搞笑 2015年3月22日语录2016-05-09 06:46:54 | #3楼回目录

【轻松一刻】一个石头剪刀布也能说的这般威风

1.今天在公交站等公交车的时候,又听到背后一些人在议论我,现在人都什么心态啊?素质这么差,要不是我正在尿尿非揍他们不可今天在公交站等公交车的时候,又听到背后一些人在议论我,现在人都什么心态啊?素质这么差,要不是我正在尿尿非揍他们不可

2.儿子在超市把妈妈的裙子给掀起来了,我生气地把他拉到一旁,问:“你这样做对吗?” 他摇摇头。我: “那应该怎么做?” 他还是摇摇头。 我更生气了:“教多少回了??你应该去掀其他阿姨的裙子”

3.某次坐公交,司机师傅一个急刹。导致某男士没来的急反应一下拥向前面的女士,这下女士恼了转过来就对男士呵斥道,看你这副德行。男士一看旁边人都盯着他看,顺口就这来了句这不是德行。。这是惯性。

4.气象局通告:由于台风登陆沿海地带,所有移动、联通用户这几天请保持关机状态,以免巨大台风把信号吹到大洋彼岸,造成不必要漫游费用。她md,,怪不得刚充话费又欠了

5.学校搞火灾演习,我跑到楼下之后,对着楼上大喊:各位江湖豪杰,在下明教教主张无忌,各位如果信得过在下,请放心跳下,我用乾坤大挪移接住各位。事情真的是这样,警察同志,我真的不是邪教!

6.两二货在聊天:1:嘿!你叫什么。2:我叫封文龙。1:哦!封兄你好啊!!2:可不可以不要叫丰兄!!!1:哦,那文兄你好。2:。。。。能不能正常点。1:你好龙兄!!2:。。。我爸怎么给我取这个名字!!!

7.今天开大巴接幼儿园的孩子们去外边做表演。下车的时候我一个个抱他们下车 抱到最后感觉有点沉,抬头一看是女老师。我脸都红了,你倒是挣扎一下也行埃。。

8.16号晚上7点北京王府井发生马来西亚籍嫌犯持玩具枪抢劫案。抢走11块名表后,嫌犯劫持一辆出租车逃走。40分钟后,在两公里外被抓获!这个故事告诉我们: … … … … 北京实在是太堵了……

9.暗恋了好久的发小,我终于鼓起勇起向她表白了。她说你能用我说的几个词,造出我满意的句子,我就答应你。我说好。 女:用“小便”造句。 我:尼玛的,不按套路出牌。 我:我从小便喜欢你。 女:大便。 我:我长大便立志要娶你。 女:小便,大便! 我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,为我们这个家努力挣钱! 女:明天考虑和你吃个饭。 我太机智了,为我点个赞吧,小伙伴们!

10.

一老头和少年说,当年华山论剑,先是他使用黯然销魂掌破了我七十二路空明拳,然后我就打出降龙十八掌,他就伸出右手的食指和中指,既然是六脉

神剑和中冲剑并用,又胜我一筹,少年听的目瞪口呆,这是旁边一个老太太说一个石头剪刀布也能说的这般威风。

11.

今天下雨,放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。我看有戏,撑着伞文质彬彬地问“同学,我有伞,顺路好么”。妹纸看了我一眼说“我男朋友过一会就来,多谢”。劳资听了笑笑,使劲一脚踹在树上,撒腿就跑。。

12.

有个老师叫宇文辉,一学生可能不知道复姓,喊他宇老师,老师尴尬笑笑,说“以后就叫我宇文老师1学生愣了好久,“可是您是数学老师啊1

13.

今天骑摩托车带同事去跑业务,路遇前方五六个交警查车,(本市禁摩)我准备趁交警不注意冲过去。于是对后面同事说:抱紧、抱紧!结果那个S B 拿出手机果断拨了110。

14.

LZ上山找到大师:“大师,为什么我写的段子总是火不起来?”大师拿出一泡狗屎出来,要让我吃。我硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。”大师笑了笑:“就你这智商…………”

15.

一天我在自己屋里看LOL直播视频,我爸在旁边屋抽烟,门都没关,我爸也能听到,过了一会我爸走过来问我:“你看的是动物世界吧,我刚才听到猴子把鳄鱼单杀了,快让我看看那是啥猴。”

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