女神也搞笑 2015年4月9日语录

女神也搞笑 2015年4月9日语录 | 楼主 | 2016-05-08 05:18:31 共有3个回复
  1. 1女神也搞笑 2015年4月9日语录
  2. 2女神也搞笑 2015年3月24日语录
  3. 3女神也搞笑 2015年4月23日语录

摘要:轻松一刻老师她作弊她看答案,我想是上帝在玩愤怒的小鸟吧,比缓罅硪桓鼋恿艘痪洹奥芳黄揭簧鸢,不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了,轻松一刻霸道而又让人无法抗拒。以下是小编整理的3篇最新女神也搞笑 2015年4月9日语录范文,欢迎参阅!

女神也搞笑 2015年4月9日语录2016-05-08 05:16:38 | #1楼回目录

【轻松一刻】老师!她作弊!她看答案!

1.路遇一戴口罩女生、那身材……忍不住唱一句:掀起你的盖头来,让我来看看你的脸。女生挺大方摘下口罩。我倒不好意思了,偷瞅了一眼,就一眼我立马换歌:妹妹你大胆的往前走哇、往前走、莫回啊头……

2.记得一次生物期末考试,有一题是:请画出女性的XX器官。突然我瞥见旁边一女同学在看自己的下面,我扯开嗓子就喊:“老师!她作弊!她看答案1

3.那年,只有我一个人在卵细胞内,我的亿万同胞隔着细胞膜说我坏话嫉妒我的时候,从那时候开始,就注定了我是孤独的。

4.和儿子聊天,笑着问他:你以后结婚了和你老婆谁管钱啊? 儿子理所当然的说:我挣的钱肯定我保管啊! 老婆听了在一旁笑而不语,我语重心长的摸了摸儿子的头说:我以前也这么和你爷爷说过,,

5.临床医学课上,男老师问:“哪个器官在激动时会变大6—7倍?” 他点了个女生回答,该女生憋了半天红着脸说:“我拒绝回答1 老师说:“答案是瞳孔!我有三句话提醒你,一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望1

6.小艾:据说,女生安静10分钟就会瘦0.5kg,这是真的么? 我:看见没,为了让女人消停一会,这样的谎言都编出来了。

7.有天我呆在家里发呆,突然有只小鸟一头撞到了我家的玻璃窗上。我想,是上帝在玩愤怒的小鸟吧。。。。。不对,难道他觉得我是猪??

8.前两日,在天桥见到一个乞丐,竟然是老同学,我痛心疾首地骂他:“你一个手脚健全的大男人做什么不好,要来乞讨1他流下羞愧而又悔恨的泪水,求我帮他,我叹了口气,毕竟同学一场,于是抄起棍子打断了他的双腿:“我能帮你的只有这么多了,希望这样能让你更具竞争力1

9.刚才路上回来碰到两喝醉酒的,其中一个一边扭着走路一边唱“大河向东流啊,天上的星星ri了狗啊1然后另一个接了一句“路见不平一声吼啊,该ri狗时就ri狗啊1我听后,竟然也忍不住跟着唱了起来:生死之交一碗酒啊,不服咱就去ri狗碍…

10.

前天下午,大雨刚晴,我去肯德基买了个全家桶,走到门口的时候,地上有水没注意,脚一滑,两手惯性把全家桶举了起来,身子往下一跪,到了两个妹子面前~~~~ 正当我们面面相顾一脸惊愕的时候,店里突然响起了雷呜般掌声

11.

老公:“老婆,今天有个算命的说我80岁有个劫。” 老婆:“今天你不交代清楚算命的钱哪来的,我保证你今天就有个躲不过去的劫。”

12.

今天一女同事告诉我,听了生命科学院院长演讲一场,彻底改变

了她。院长痛心疾首地说:我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。那厚厚一层玩意,不就是在脸上末了层培养基么?还一敷敷半小时,皮表各种菌各种虫高兴坏了,等你敷完都四世同堂了。

13.

十年前我连宝马的标志都不认识,现如今我坐在宝马车里,手握着方向盘看着前方,不禁感慨万千。这时一个美女微笑着优雅地向车子走来,对我说:师傅,我的车修好没,可以开动了吗?

14.

“老师,我11岁,想问一个问题。”“你好,想问神马?”“基友和pao友有什么不同啊?”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他:“基友就是一起吃肯德基的朋友,pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。”

15.

每次跟人吵完架,总觉得自己没有发挥好,就还想再吵一遍……:-(

女神也搞笑 2015年3月24日语录2016-05-08 05:16:10 | #2楼回目录

【轻松一刻】霸道而又让人无法抗拒

1.学校里的快递小哥有一次加了我微信(别问我为什么我也不知道他怎么加上的也许是用手机号加的吧),从那以后只要有我的快递他就会微信给我发两个字,“过来” 霸道而又让人无法抗拒

2.小时候有次被老爸揍完后躺床上,刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了,往地下吐了两口血水,老爸进来看见吓呆了,我想起武侠片的情节,呻吟到:我估计不行了,真后悔来这世上…… 老爸顿时抱着我跑去医院,一路哭……回来的时候,我被揍得真的后悔来这世上了。

3.刚刚看到一个收件人叫木棍的,笑死我了。于是给派送时,我故意不给他打电话,在楼下大声的喊:605的木棍、木棍,下来拿快递……正叫的欢呢,忽然一个家伙从楼道口出来怒气冲冲的跑到我身边,一脸黑线的看着我说:还叫还叫,叫你妹啊,劳资叫林昆……

4.晚上和妈在外面散步 我:妈,你为什么把我生的那么黑呢?同学都笑话我是从非洲来的。 妈:谁说的,你妈这么白你怎么会黑呢? 我:妈,你笑一下,我又找不到你了。。。

5.最近和别人打架老是遭人暗算,于是请教大师。大师听完我的倾诉笑而不语,抓起一把沙子倒入我手中。看到手里的沙子,我内心激动不已的问道:‘‘大师这是要传授我铁沙掌绝学么?’’ 大师一脸愤慨:不!!下次见到那货二话不要多说,直接往他脸上撒。

6.我们就像各种车,在人生的道路上,看着路牌和指示线,不停往下走。那天,我手握方向盘,直勾勾地盯着前面的路。突然你从我旁边呼啸而过,我愣了一下,然后拍了拍自己的肩膀,说:“跟上前面那辆车。”从此,眼中只有你,没有路。

神回复:第一次看见有人把交警抓超速说的这么清新脱俗

7.:和快递发信息。。。快递:下来,你的快递。我:送上来。 快递:一楼十块钱 我:我老公没在家 快递:免费! 签完字之后,他又给我发信息 :你mb,你一个大男人要不要脸

8.中午吃饭,看见菜单上有个菜,菜名:心疼。 好奇我就点了一份,99块, 结果就来一盘拍黄瓜.... 我接着就感到心疼了

9.某兄习武,遍访名山,以拳会友。一日至华山脚下,在一青葱清幽之处,发现一蓝白道观,在绿树红花掩映下,只见上书“华山派”三字。兄猛饮几口烈酒,抽出宝剑,“哇”一声冲进,无奈寡不敌众,被十几个黑衣人直接按翻。一夜拷问,兄哭诉:“警察同志!我错了,真没看见'华山派'下面还有'出所'两字啊

10.

有一次,我闺女做错了事,我正要批评她,突然她转身对我老公说;嘿,哥们,你老婆好像要打你情人,你是不是应该考

虑换个老婆?她实在不会做妈妈。我当时石化了,我老公顿了顿问:我老婆怎么惹你了?她说:你老婆张能耐了。

11.

刚刚跟办公室一个特别漂亮女同事开玩笑说:如果你把舌头伸到最长就不能快速呼吸了。于是她试了下,过会儿突然明白了什么,追着我打呀,哥现在还躲男厕所呢

12.

经过隔壁班门口的时候,一本书从教室里飞出来,差点就砸中我,我捡起来狠狠地扔了回去。只听到教室里一阵哄笑,原来是他们班主任在训爱睡觉的学渣,说是“你要是能考上大学,除非这书能自己飞回来1老师,我真心不是故意帮学渣兄的哦!

13.

因为工作原因认识一个女孩。她小腿很好看。我让她把裤子提一提,她听话的往上提了一下。过一会,我又让她往上提一提,她就又提了提。第三次的时候,她不乐意了:“我这是皮鞋又不是靴子,裤腿提那么高干嘛,好好擦你的鞋。”

14.

一日偷听父母在谈话。。。父:如果以后有个人娶了我们的女儿。。。。。。 母:那他太可怜了!我们应该同情他! 父:不,这种人上辈子造的孽太多了,不值得可怜!我:……

15.

一哥们骑摩托车撞树上了,哥几个去医院看他。问,骑了这么多年车了,怎么还能撞树上?哥们答:迎面过来一个美女看了两眼。 问:看直眼了?答:但是我头转过来,头盔没转回来埃。。。

女神也搞笑 2015年4月23日语录2016-05-08 05:17:56 | #3楼回目录

【轻松一刻】您就是我的整个世界

1.今天上班,领导对我说:“世界那么大,你就不想去看看?” 我擦,这是炒鱿鱼的新词么?我赶紧回答:“老板,您就是我的整个世界

2.我现在脾气暴躁,看什么都不顺眼,心慌气短,心律不齐,呼吸急促,头晕眼花,想杀人又有濒死感,根据我的医学常识,我判断我应该是太饿了。

3.今早上起床(宿舍里),发现手机找不到了,就对室友说:“哎,小丽,拿你手机打我一下。” 她走过来,掏出她的结实的诺基亚在我头上打了一下…

4.今天在地铁里有个小姑娘在到站的时候大喊:我手机丢了,但是没有任何人管,现在人怎么这样。我冲上去安慰她。她说哥把你手机给我我给我手机打个电话呗,我说拿去。然后在地铁门快关的一刹那她窜了出去。然后我就二逼了

5.我发现中国的广播体操太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~

6.一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了,起来开灯一看,那梦游的哥们披着被子,在寝室不停的来回走着。大家面面相觑,不敢直接叫醒,于是,另一哥们就悄悄走到他背后,扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后,梦游的哥们华丽丽的转身,大吼一声:“师兄,为何夺我袈裟”。。

7.老婆:“老公,换季了我想买衣服” 老公:“那你听话吗?” 老婆:“不听话1 老公:“不听话就不给你买1 老婆:“那我听话1 老公:“乖,听话!咱不买。” ? 这就是男人………[

8.大家都知道火车上卖橙子的吧!一哥们:有橙子吗?售货员:有。哥们:可是我没刀啊!售货员:我有!哥们:刀子不要钱吧?售货员:你用完还给我就行了! 哥们说好的,然后从包里拿出几个大橙子! 售货员一脸黑线……

9.每次来大姨妈上完厕所,我总觉得自己像一个熟练的凶手成熟冷静地处理杀人现唱—先把地上的血滴擦干净,然后回头冷冷看一眼马桶里的血迹,按下按钮冲走这些蛛丝马迹。最后还不忘再检查下有没有漏掉的地方。

10.

老婆:“派(π)是多少?” 我:“没事你问我这个干吗?” 老婆:“别废话!问你派是多少1 我:“3.14159265358979 ”背到这老婆一巴掌扇了过来说:“这么多数都背的下来,今天我生日你记不住1

神回复:世界上无聊的事是什么。有人竟然能把圆周率背下来。那世界上最无聊的事是什么。有人检查他背的对不对

11.

一日五岁的女儿在沙发上睡觉,父亲在看电视!突然女儿从沙发上摔倒了地上!可是这小家伙很坚强,并没有哭!而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌!并说:你怎么看得孩子!

12.

昨天相亲,妹子问我做什么工作,我如实的回答她:小型材料累积排列工程小范围运营主管。然后愉快的玩耍了一下午。今天她打电话骂我,说第一次见到把搬砖说的这么高雅的。然后就被分手了。累觉不爱啊,你不就是个终极食材运输兼餐饮容器与残留物剥离管理ceo吗?凭什么瞧不起人?答案:洗碗工

13.

刚看完速激7,回家路上一路兴奋,前方不远处一辆宝马,超它! 又遇一辆卡宴,超它! 路虎!超! 劳斯莱斯!超! 宾利继续超! 迈巴赫!不犹豫,超!超!超! 没办法 就是有速度就是有激情...… 后来交警过来叫住我问道:“前面堵车呢!你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀?刮哪个车你能赔起碍

14.

遭遇车祸的他即将死亡,在回光返照的那一刻,他抓起他的iPhone,按住Home键,对着siri说出了那句电影中的经典遗言:“告诉妻子我爱她1就在生命结束那一刻,他的妻子收到了一条令她火冒三丈的短信:“我爱她1 真是日了狗了

15.

英语老师和体育老师是夫妻,今天上课我们很吵,老师问你们怎么这么吵,然后同学们异口同声 下节体育课,英语老师笑了笑问,你觉得你们体育老师长的帅不帅,我们都说帅,英语老师很开心的说 嗯对我也觉得,这是有个同学幽幽的说,我觉得他老婆长的也不错。。。

回复帖子
标题:
内容:
相关话题