女神也搞笑 2015年4月15日语录

女神也搞笑 2015年4月15日语录 | 楼主 | 2016-05-08 05:08:27 共有3个回复
  1. 1女神也搞笑 2015年4月15日语录
  2. 2女神也搞笑 2015年4月10日语录
  3. 3女神也搞笑 2015年4月13日语录

摘要:一男子交了个漂亮女友怕被抢带女友吃遍各种美食,给我一千块我就让你知道一个女人不穿凶兆的地方,儿子和爸爸看电视忽然男主角跪下向女主角求婚,这时儿子打断妈妈问道你说的是新闻联播里的那两个叔叔阿姨吗。以下是小编整理的3篇最新女神也搞笑 2015年4月15日语录范文,欢迎参阅!

女神也搞笑 2015年4月15日语录2016-05-08 05:05:57 | #1楼回目录

1.一男子交了个漂亮女友怕被抢,带女友吃遍各种美食。一曰三餐加夜宵,終将其从100斤养到180斤,求婚成功。不得不佩服哥们的机智。你的美只有我知道!

2.中午吃饭时,我看朋友正巧带了和我一样的菜:青椒肉丝,番茄炒蛋。于是,我把手按到他的饭盒上,喊了一声:“复制1再吧手按到自己的饭盒上喊声:“粘贴1才打开饭盒。朋友惊呆了,一直缠着我要学这个技能~

3.单身25年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机……

4.第一天,和她猜拳我输了。她笑道:输的人罚洗碗……第二天。和她猜拳我赢了。她怒道:竟敢赢我。罚你洗碗……第三天。她问我爱她吗?我点头。她笑道:爱我就替我洗碗吧……第四天。她问我爱她吗?我摇头。她怒道:竟然不爱我。罚你洗碗……第五天吃完饭。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了……第六天吃完饭。她还没看我。我就主动去洗碗了……第七天。她还没吃完饭。我就吼道:快点吃。我还等着洗碗呢……

5.每次和男朋友吵架,他就把手轻轻放在我头上,我自然而然的就乖了下来,以为是他爱我的一种方式,就没多问!有一天忍不住了,就问他,为什么我那么生气的时候,你摸我头一下我就不气了呢?那二货给我指着屏幕里的魔兽世界,看,这个技能,安抚野兽...别拦我,我要弄死他!

6.一哥们去一个女网友的空间闲逛,突然发现一个相册需要密码,相册名是“我的裸照”!他感到非常好奇,密码提问是;“叫声妈就给你看”!这丫立马敲了个字“妈”,还真通过了!打开的一刹那,哥们泪流满面啊!里面就一个大大的字:“乖”#

7.告诉你们个真理,不要不懂装懂,就在今天我在外国上学然后上课老师在吧唧吧唧的讲了一大堆(我英语不好)后来我看老师的脸色越说越难看,于是我想让大家缓解一下气氛,老师讲完之后我马上鼓掌,等下课了我问一中国同学,老师上课讲的什么啊? 我同学来了句,老师说她老公出车祸进医院了。。。。。 我永远忘不了了那老师的眼神。

8.考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷。小明眼泛泪花! 他看了一眼虎背熊腰的小红,默默的把试卷撕下来吃了…… 小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字……

9.就刚刚女友正在睡觉,老子突然想起网上的一些片段,凑上前去啪啪抽了她俩耳光。她被抽醒了。我关切的问:怎么了宝贝,做噩

梦了?回答的是一顿毒打。“老娘刚刚只是闭着眼睛想事情。”。。。说多了都是泪。。。

10.

上学的时候寝室兄弟回去说今天看到了一个胸大的女生,我们问能有多大,他说跑个百米能把脸抽肿了。。。肿了。。我擦,画面感太强,想想都牛。

11.

“给我一千块、我就让你知道一个女人不穿凶兆的地方。” “真有这种地方?” “少废话,给钱。” “一千、正好,给你1 “嗯,看那家幼儿园,就是哪里。” “尼玛.…”

12.

儿子和爸爸看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下? 爸爸:没有。 儿子:为什么? 爸爸:你妈说以后跪的机会多的是,这次就免了。

13.

张三丰在武当山立派,因医术高明且医德良好,常常给山下的老百姓免费看病,深受百姓爱戴!一日,张三丰下山采购生活必须品,店家不愿收钱!张三丰不愿占老百姓的便宜,硬是要给!结果二人就在那里你推我让,半天都没有结果,然后,然后太极拳就诞生了!

14.

妈妈哄儿子睡觉,就给他讲故事:“从前有两个人,一个男的,一个女的,他们每天都在一起,却不能交谈一句话,而且还不能扭头看对方一眼#。。”这时,儿子打断妈妈,问道:“你说的是新闻联播里的那两个叔叔阿姨吗?”

15.

有次蹲坑,厕所门把手坏了,没办法,我只能一边蹲着一边用手拉着门,正使劲得时候,外面一哥们用力把门一拉………你没有猜错,他把我整个人都拉出去了,我艹,屁股都没擦,跟他干了一架……

女神也搞笑 2015年4月10日语录2016-05-08 05:06:58 | #2楼回目录

1.到目前你在网上最后悔的是什么? 好奇,学会了网购。 有最最后悔的事吗? 显摆,教会了老婆

2.姐姐的女儿在幼儿园里抢小朋友东西吃,被我姐知道了,回家就是一顿打,我姐边打边教育,以后不能抢小朋友东西,还问她以后还抢吗?她说不抢了,我姐顺口又问抢了怎么办,我姐以为她会说还小朋友,会被妈妈打,可是她真的小看了小孩的脑洞了,她说找个地方坐下来慢慢吃……

3.“妈妈,我不想结婚了,那个人是个无神论者,既不信上帝,也不信天堂和地狱。” “别担心,好孩子,只要一结婚,他就会马上知道世上有地狱存在。”

4.儿子准备去考贵族幼儿园。面试时,老师取出一张10钞票问儿子:这是什么?儿子很爽快地回答:“这是奶奶给乞丐的废纸!老师大喜,说到:“好了,不用考了,你已经被录取了。

5.上周本人出差,把心爱的狗狗交给男盆友看管,狗狗已怀孕,此为背景,一周后回来,男盆友说狗狗怀孕了,我本想告诉他狗狗交给你之前就怀了,话还没说出口,只听见他说:“我就和它睡了一晚上,一晚上。。

6.某大学校园铁栅栏都是带尖头的。为防止学生翻越,其上面的警示牌标语如下:“男生一不小心翻,就会变成女生,女生一不小心翻,就会变成女人。”

7.一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。##女儿天真说:“妈妈,我们来干嘛?”妈妈:“打针矮”女儿:“干嘛要打针,针做错什么事了嘛?打针不疼吗?”五分钟后女儿开始咆哮:“这是针打我~这是针打我…”

8.厂里带我的师傅把我叫过去,拿着他手机,指着里面的女孩照片问我,有想法见一面不?我看了看,随口说,长的一般啊,而且你看人家叫摇一摇,也不靠谱埃。当时看师傅脸色就尴尬了,后来我才知道,师傅的QQ名叫摇一摇,那女孩是他闺女…我以后还能混不…

9.今天和女朋友在商场,她说要买包包我说上个月刚买不买了。然后她不高兴的大声给我说话,人挺多的,弄得我很没面子。 然后我也不舒服了 我说: 你再凶,你再凶我不要你了! 她说:我没凶。 结果路人幽幽的来了句:没胸就更不能要了!

10.

超市排长队, 轮到某男时, 他跟店员说要买50个套tt, 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑, 于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼, 然后又对店员说:“ 等等, 改成52个。” 于是整个场面成功Hold住了。。。

11.

今天坐地铁特挤,一男的在我后面蹭,突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙了,还好我反应快直接说句你居然在外面有别的女人。

正好到站,老娘直接跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。。。。哥们对不住啊,妹不是故意的。。

12.

今天和女友在老丈人家吃饭,边吃边聊,聊着聊着就聊到女友身上,我就对丈母娘说:妈,你这发货也太慢了,我都等了二十多年才等到,差评! 没想到丈母娘说:我还没给你差评呢! 我说咋了? 丈母娘来了一句:付款太慢! 我瞬间石化。。。

13.

和老婆大吵一架,晚上在卫生间小便,看见新买的裤头有一根线头,用手拽不断,看见盆台上有剪刀,就拿过来准备剪断。 这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者:“我错了还不行嘛,干什么啊你。”

14.

说一3年前真事!下班后坐大厅啃零食看电视,然后7岁妹妹说肚子痛去拉粑粑,在厕所蹲半天哭着喊老妈,老妈以为怎么了就冲去看她,她边哭边说拉粑粑拉不出,然后老妈骂骂咧咧的走出来说平时叫你多喝水你不听,现在拉不出就知道哭,妹妹一听,委屈的说现在喝水还有用吗?!我以为老妈会骂她傻……结果老妈边说边接了杯水去厕所!于是就出现了妹妹蹲在厕所边哭边喝水边用力……我那神逻辑的老妈还在旁边加油……现在想起来……真是醉了!

15.

情场失意的年轻人上山找老禅师问道,老禅师把一滴墨汁滴入湖里,湖水还是碧绿的颜色,又把一滴墨汁滴入茶杯里,茶水马上就黑了。他慢声道:“你懂了么?”年轻人盯着茶水看了半天,小心翼翼说:“是痛了就会放下的意思么?”和尚说:“不,是你永远无法改变一个碧池。”

女神也搞笑 2015年4月13日语录2016-05-08 05:06:44 | #3楼回目录

1.去花果山旅游,有一规定:属猴子的出示身份证则可以免门票!奇葩的朋友二货属猪:都是一家人,我来看看大师兄,打个折吧!

2.高中那会儿,总会有女生嫌冷,然后就会借男生的外套穿。于是经常看到课间结束后,某男生轻抚自己的外套说:“你行啊,我都没进过女厕所,你竟然能随便进去……”

3.每当我和父母打电话的时候,我的小伙伴们就会变成岛国女优、网吧网管、卖菜阿姨、宾馆收营员等多种职业…… 有没有谁有过类似的经历

4.有个日本人走在中国街上,一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。 怒斥:“你们中国太差了,在我们日本,任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!” 一大哥微微一笑:“傻x!你进中国时没看见那么大一面五星红旗吗?危险指数都告诉你了,五颗星!五颗星!你瞎啊!咋没特么磕死你呢!

5.一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的1旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截…

6.昨天晚上收到死党发来的短信:“哈哈,刚刚亲热完,女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好刺激…”看完这条短信后,我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧!

7.刚买的高跟鞋不合脚,晚上加班到十一点,进电梯没站稳一下踩到一帅哥脚,那哥兒痛苦的蹲了下去,说,你能看见我,我脸一下惨白下来,声音发抖的说,能!那哥们立刻咆哮起来,能看见我还TM这么用力踩我..。

8.以前班上有一妹子,上英语课就拿出十字绣来绣。一开始还是躲躲藏藏呢,怕被老师收了,一看老师不管,胆子也就大起来了,一到英语课就拿出来绣。一针一线的绣了2个多月啊,终于要收工了。。。今天刚好是英语课,妹子拿出来收线头呢。这时英语老师走过来说:上课还敢绣十字绣?没收!

9.女青年失恋了,低头悲伤地哭泣。 禅师安慰道:“你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。” 女青年抬头擦干泪:“所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?” 禅师一脸愁容:“其实我也没什么恋爱经验,但师太抢走道长那一晚,我看到了这句话,觉得说得挺好的。”.

10.

男孩用手指调皮地点着女孩的胸部,女孩不解地问:“干嘛呀,要摸你就好好摸1男孩说:“我试试这样双击是不是可以变大点。”

11.

老婆总是嫌我幼稚。刚在车上她有叨叨这事儿,我有些不高兴了,骂道:"有完没完?没看我开着车呢!别惹我,要是出了事故怎么办?"她似乎

知道错了,低头沉默不语。我有些不忍,于是转移话题:"再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。"

12.

攒了一星期的袜子用洗衣机洗,但洗完之后要一双双的分开,这让我很头痛。正犯愁时,我灵光一闪,把儿子叫过来,问:“喜欢玩连连看吗?”难得玩电脑的儿子高高兴兴地答:“喜欢1“那你把袜子分一下吧。

13.

有一次住院,死党竟然送了碗鸡汤来,当时蛮感动,但是喝着怪怪也就没多说什么,出院以后在一起吃饭,问到他什么时候会熬鸡汤的,一问才知道,那TM的是鸡汤味的方便面调料。。。。

14.

在衣服面前,女人就好像皇上每天我们都在衣柜前思索:今天该宠幸谁呢 ?当然,大部分新来的妃子被我们宠幸一段的时间后都被打入冷宫 。面对着后宫众多的妃子却没有一个是我真正喜欢的 !想想朕又该纳嫔妃了

15.

本人从小怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子。。。 半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。。。

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