最经典搞笑语录

最经典搞笑语录 | 楼主 | 2016-05-08 04:28:35 共有3个回复
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  3. 32008年最经典的45句搞笑语录

摘要:最经典搞笑语录最经典搞笑语录搞笑,你一站臭气弥漫你一看世界震撼,雷锋做了好事不留名但是每一件事情都记到日记里面,趸吃辛耍干的后来衍生出来的圣母又吐了,第天有人来投稿全文只有十个字。以下是小编整理的3篇最新最经典搞笑语录范文,欢迎参阅!

最经典搞笑语录2016-05-08 04:25:38 | #1楼回目录

最经典搞笑语录 最经典搞笑语录 搞笑

1、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。 2、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽! 3、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉! 4、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 5、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 6、不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍! 7、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。 8、肉的理想,白菜的命。 9、骗子太多,傻子明显不够用了。 10、现在也好、将来也好、顺其自然就好。 11、你一笑,狼上吊。你一叫,鸡飞狗跳。你一站,臭气弥漫,你一看,世界 震撼。你出汗,虱子受难。你不打扮,比鬼难看。你一打扮,鬼吓瘫痪。 12、人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西,另一个是得到了不想要的东 西。 13、痛苦来临时不要总问:“ 为什么偏偏是我?” 因为快乐降临时你可没有问 过这个问题。

14、每个人出生的时候都是“原创”,可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。 15、当大部分人都在关注你飞得高不高时,只有少部分人关心你飞得累不累, 这就是友情。 16、喜欢一个人,就是在一起很开心;爱一个人,就是即使不开心,也想在一 起。 17、忍无可忍,就重新再忍。 18、理想和现实总是有差距的,幸好还有差距,不然,谁还稀罕理想? 19、不是每句“对不起”,都能换来“没关系”。 20、人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。 21、朋友就是把你看透了,还能喜欢你的人。 22、任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。

23、爱情就像攥在手里的沙子,攥的越紧,流失的越快。 24、漂亮只能为别人提供眼福,却不一定换到幸福。 25、人之所以活得累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情节。 26、如果帅可以当饭吃,那我的帅可以让 13 亿人吃饱了。 27、 肥肉交了个女朋友, 不到一个星期就吹了, 朋友问为什么, 肥肉说: “她说…… 看我久了,就觉得好腻哦……” 28、最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干 一辈子! 29、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪。 30、人生最大的悲哀,并不在于你得不到或者失去了什么,而是你根本不知道 你自己想要的是什么。 31、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。 32、 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那 2B 社会的故事! 你再牛逼百度咋搜索 不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗? 33、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后

他把所有的学生都弄死了。 34、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感 慨一声,这个月工资又白领了… 35、作为一个怪兽,我的欲望是至少消灭一个奥特曼。 36、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?! 37、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传, 更不是你朋友的外篇。 38、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。 39、你想打折吗?报上我的名字,保证打得你粉碎性骨折! 40、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人,我们老大说:“你以前穿开裆裤,你现 在难道还穿吗?” 41、想起一同学,那天我们逛街,看见一件衣服…… 她:老板,这衣服多钱? 老板:168,不还价。 她:15 块,卖不卖? 老板:好,卖你算了。 42、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

43、你让我滚?我滚了。你让我回来?对不起,滚远了。 44、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。 45、幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以 来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。 46、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。 47、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。 48、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。 49、留得青山在,还是没柴烧。 50、人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。 51、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。 52、前途是光明的,道路是没有的。 53、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神! 54、我坐在一块一亿五千万年的石头上,发了一个下午的呆… 55、我一想问题,就左边脑袋是面粉,右边脑袋是水。

最新最经典搞笑语录2016-05-08 04:28:22 | #2楼回目录

最新最经典搞笑语录

1、 近年来中国最精彩的写实小说, 全文八个字:此地 钱 多 人傻 速来 据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简 短附言,是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的,令无数 专业作家汗颜!

2、最短的幽默小说 《夜》 男:疼么? 女:恩! 男:算了? 女:别!

3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治,宗教、性 以及悬念。 结果得金奖的小说是这样的:上帝啊,女王怀孕了,谁 干的?后来衍生出来的: My god, 圣母又吐了!

4、世界最短科幻小说:

最后一个地球人坐在家里,突然响起了敲门声。

5、世界最短恐怖小说: 惊醒,身边躺着自己的尸体。

6、世界最短黑帮小说: 穿上马甲,别让人认出来。

7、世界最短童话: 癞蛤蟆娶到天鹅喽!

8、世界最短寓言: 蚂蚁累死了,蚁后还那么胖。

9、 (日本)最短的乱伦色情小说: 女:哥,你比爸强多了 男:妈也这么说

10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒: 男:请你吃饭

女:改日吧

11、反贪反腐小说 领导告诉男部下:要提前(钱)申请

领导告诉女部下:日后再说

12、爱情暴力小说: 题目《别每天纠缠着我 要我负责任 把孩子生下来 然 后结婚 让你变成你老妈那样的女人》 正文: “啪。 ” (一记耳光)

13、最强最短的武侠小说(定稿完全版) 小说要求: 1、要同时涉及 3 大门派

2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦 理。

3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令 人极为期待该小说之续集,同时留下 n 多悬念。

4、越短越好

第 2 天,有人来投稿,全文只有十个字:

秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !

编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n 多悬 念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。

第 3 天,第二稿:

师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!

编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世 俗伦理。

第 4 天,第三稿:

师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!

编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,

扣人心弦,悬念 n 多,但总是少点什么

。。 。 第 5 天,终结稿:

和尚:"师太,你从了和尚吧!"

道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"

师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。

1. 单身的小王问老李:为什么法律规定一个男人只能 娶一个老婆, 老李语重心长地说:你有了老婆之后就会发现,其实这 条法律是保护男人

2. 一对情侣吵架。 “你每一样东西都比不上任何人! 女: ” 男: “对,尤其是女朋友! ”

3.女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?

男:我……我喜欢你的幽默感。

4. 有一天一只鸭子搭飞机旅游世界

,在飞机上吃了一 个八宝饭, 一不小心飞机起火失事,后来人们在飞机残骸中 找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。 ……这就是八宝鸭的起源……

5. 唐僧:此番取经应当找个快捷方式!

悟空:坐飞机比骑马快!

八戒:神六更快!

沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

6. 如果你觉得被世界遗忘,错过一期分期付款试试。

7. 阿月要亲自下厨做饭,问正在打麻将的母亲,要淘 多少米?

妈妈没有听到阿月的问话,一面把手里的牌打出一面 说:"九筒"。 结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。

8. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面 扣上,可以挡风。

一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 员警赶到后...

员警甲:好严重的车祸。

员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。

员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

员警乙:好.....一、二使劲,转回来了。

员警甲:嗯,没有呼吸了......

9. 一游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写 着:"马路封闭,不能前进。"

他见前面没什么障碍, 自信旅游经验丰富, 便继续前进。

不久,他发现一座桥断了,不得不回头。

当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:

"欢迎你回来,傻瓜。" 10. 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去,于是便 招来了全天下的王子,要进行招亲。他出了一道题,回答下 来就可以把他美貌的大女儿娶走,他让人拉来头大象,题目 是:如何才能让大象捂着屁股跳进河里???

11、大家面面相觑,这时,长的最丑的波斯王子走了上 来,他到大象后面,掏出根针在大象屁股上扎了一下,大象 捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。

12、几个月后,他要嫁第二个女儿,他这次出了道更难 的题:如何让大象先点点头,再摇摇头,再点点头,再跳进 河河里。

没有一个人敢出来回答,波斯王子又走到了大象跟前, 对大象说:"你还认识我把。大象点点头。

"那你还想不想像上次那样。"

大象摇摇头。

"那你知道该怎么办了把。"

大象点点头,捂着屁股就跳进河里了。

11. 大学时代第一次聚会选在了动物园, 大家共同的理由是: 只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!

12. 你说:我爱你

521

+ 又说:每一天

365

结果呢

=

886

13. 一著名超写实派画家眼睛患上疾病,于是去找眼 科医生。经过医生的精心治疗终于康复,于是,画家决定酬 谢医生。但是医生拒绝诊金,而是要求画家为他画一幅画。

"你想要什么样的画呢?"画家问。

"画的内容无所谓, 只要是你画的就行。 "医生回答。

是,画家画了一只巨大的眼睛,眼睛瞳孔的中央是医 生的肖像,画的非常逼真,惟妙惟肖。

医生看了以后,叹了一口气,说:"幸好我不是肛门科 医生!! !!"

14. 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:“欢迎 您登机,请问您是什么座?” 乘客答,“我是天蝎座,您呢?”

“我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。 ” 。

15. 我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子 往下看见的全都是笑脸,

而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股.

16. 主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有 没有勇气向最高奖金叁万元冲击?

乔治:有!!!

主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?

乔治:嗯,第二题吧?

主持人:听好!请问,它是哪年发生的?

17. 问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?

答:得了脚气的蜈蚣?

18、QQ 搞笑对联 上联:男生,女生,穷书生,生生不息!

下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍!

横批:生无可恋

19、上联:博士生,研究生,本科生,生生不息!

下联:03 届,04 届,05 届,届届失业!

横批:愿读服输

20、上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!

下联:飞跃楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!

横批:空前绝后

21、上联:爱国爱家爱师妹!

下联:防火防盗防师兄!

横批:恋爱自由

22、小姐向警察解释自己没有 MaiYin:我只是把两元的 避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小 姐说:教他如何使用,属于售后服务。 23、演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手 嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地 说:玛勒格碧.

24、生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两 个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我 负责‘日’,你负责‘生’,好吗?” 25、人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟, 凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸 能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟! 26、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到, 老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一, 心情很郁闷! 27、处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动, 下面挺了起来, 处女察觉后好奇地问: 你下面是什么?处长: 我下面是科长。处女:官不大还挺硬的 28、女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说: 书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般 是市长生(升)的! 29、有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以 迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以 玩转男

人,什么都有的女人可以搞惨一批男人! 30、有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略 思索后脱衣而过。 男也学脱衣而过, 却被老虎扑倒。 男不解? 老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?

31、老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的 蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家 长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字,你笑了吗?

32 、 中 国 为 什 么 没 有 牛 顿 ? 因 为 牛 顿 变 成 了 牛 群…………

33、情同手足口蹄疫

34、先生,麻烦您给我一例煎饼果子,七分熟,少少辣,多 一些 sauce,嗯,还有,extra egg,谢谢。

35、难道真的“唵嘛呢叭咪吽”要翻译成“allmoney go my home”了~~~~~~~~~~~

36、在网上销声匿迹 N 天,不知有汉,无论魏晋。

37、五花肉吃着吃着,就会变成你身上同等体积的一砣 肉~~~~~~~~~~

38、没有猩猩的夜里,我用猴子吸引你。。 。

39、鲁提辖拳打陈冠希。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

40、 “今天早上地铁里,我差点被挤成照片...” 有什么可怕的 可怕的是和恶心的男人搞成合影! ”

“照片

41、乡愁,是一张粉粉的车票~~我在后头,票贩子在前头! !

42 、 美 国 一 对 夫 妇 用 不 同 指 甲 油 区 分 四 胞 胎。~~~~~~~~~~这个方法好冷埃。 。

43、老师:嗯 劳有所得 不是老了有所得

44、女:你是什么座的? 男:我是肉做的

45、我的人生有 A 面也有 B 面 你的人生有 S 面也有 B 面 ~~~~~~~~~~~~~~~

46 、 风 萧 萧 兮 张 韶 涵 , 壮 士 一 去 兮 杨 玉 环~~~~~~~~~~~Orz....

47 、 xixi and haha were good friends.one day haha died.xixi went to his grave and said,"haha,you died"....

48 、 对 牛 弹 琴 不 算 什 么 能 耐 , 对 牛 谈 情 才 叫 真 本 事。~~~~~~~囧

49、别人简介自己的时候,我总会很羡慕的说,你的工作不 错啊,一定年薪过万吧~~

50、提问:1,2,3 能组成的最大数是多少?回答: 3 的 21 次方~~~~~~~~~。 。

51、KB 分子的出生在哪儿?回答:B 区 。。 。。CS 漂过

52、 一只乌龟从一堆大便上走过, 却只在上面留下 3 个脚樱 为什么?? 因为它一只手捏着鼻子!! !

53、有钱的捧个钱场,没钱的捧个火葬场

89、提问:一个女孩子在洗澡,另一个男孩闯进来,女孩最 想遮住哪 回答:男孩的眼睛~~~~~~~~

54、 这年头什么都靠不住..只有我自己靠得住..简称: 我靠..

55、师傅领进门,重修在个人。

56、我这一生只有两件事不会,这也不会,那也不会

2008年最经典的45句搞笑语录2016-05-08 04:26:24 | #3楼回目录

2008年最经典的45句搞笑语录 游戏里很有用哦

1、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯

2、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。

3、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

4、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

5、我真想亲口管你爷爷叫声:“爹1

6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

7、你的丑和你的脸没有关系……

8、长个包子样,就别怨狗跟着。

9、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

10、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。

11、不吃饱哪有力气减肥啊?

12、我和你不一样,因为我是人。

13、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然**了20多年!

14、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

15、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

16、天哪,我的衣服又瘦了!

17、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来

18、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。

19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

20、生,容易;活,容易;生活,不容易。

21、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

22、我想早恋,可是已经晚了……

23、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

24、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

25、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

26、其实我是一个天才,可惜天妒英才!

27、请你以后不要在我面前说英文了,OK?

28、思想有多远,你就给我滚多远!

29、男人的谎言可以骗女可以骗男人一生!

30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

31、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?32、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。

33、一觉醒来,天都黑了。

34、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。

35、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?

36、水能载舟,亦能煮粥。

37、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

38、只要你敢死,我就敢埋!

39、人又不聪明,还敢学人家秃顶?

40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……41、如果连你也不理我,我就变成狗不理了……

42、避孕的效果:不成功,便**

43、如果我做了皇帝,

一定封你当太子。

44、钱可以解决的问题都不是问题。

45、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

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