女神也搞笑 2015年4月6日语录

女神也搞笑 2015年4月6日语录 | 楼主 | 2016-05-05 05:46:28 共有3个回复
  1. 1女神也搞笑 2015年4月6日语录
  2. 2女神也搞笑 2015年4月23日语录
  3. 3女神也搞笑 2015年4月13日语录

摘要:轻松一刻贫僧要勇敢的面对一次,而我就一边不争气地流下羞愧的泪水一边,轻松一刻您就是我的整个世界,她走过来掏出她的结实的诺基亚在我头上打了一下,有个日本人走在中国街上一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。以下是小编整理的3篇最新女神也搞笑 2015年4月6日语录范文,欢迎参阅!

女神也搞笑 2015年4月6日语录2016-05-05 05:43:46 | #1楼回目录

【轻松一刻】贫僧要勇敢的面对一次

1.一天晚上,我正坐在沙发上看电视,二货老婆洗了两个梨过来,我自然的伸手过去接,等半天没动静,我抬头看着她,老婆笑嘻嘻的对我说:我给你表演一个节目,一人吃俩梨。。。

2.刚刚跟我女朋友聊天,聊着聊着就不理我了,我就问她你怎么不理我?难道我是包子??女朋友过了一会说没看懂什么意思解释下,,我说 狗不理包子

3.今天下班回到家,看到桌子上摆了一盒蛋糕上面插着3根蜡烛,我非常疑惑的问老婆:唉? 这是谁过生日啊? 只听见老婆冷冷的说:哦!是我身上这件衣服,他今年3岁了 我。。。。。。。

4.有天和老公吵架,3岁女儿看我在一旁哭,立马转身走了出去,我心想还是妈妈的小棉袄好。知道给妈妈拿纸。结果睁开眼却看见她拿着碗接在我我的脸下,奶声奶气的说,妈妈我给你接着你就不用拖地了!!!

5.今天很幸运,在公交车上看见两块钱,但车上很多人,捡也不是不捡也不是,后来我灵机一动把手机扔到地上,偷偷把那两块钱捡起来,可是一看手机屏幕竟然裂了…裂了。

6.别人删你的时候系统不会告诉你, 因为怕你伤心,你删别人的时候系统会问你确定吗?因为怕你后悔。

7.男生:“但愿我明年能出现在你家饭桌上。” 女生:“红烧猪肉?”?

8.突然发现,不论哪个姑娘的名字,只要在后面加上个“.rmvb”或者“.avi”,抑或“.3gp”,再看上去顿时就有了意境和遐想…

9.和老婆发生了矛盾,就打了起来,结果我被打进了医院。 朋友和一位大爷在安慰我,大爷说:“小伙子,你这都算好的了, 上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。” 我只想说∶“大爷,上回那个也是我。”

10.

刚看了下统计,内裤一天不洗就会有0.1克的屎,这些屎里面包括了1000万个病毒,100万个细菌和1000个寄生虫的蛋,原来老子也是有生化武器的人,别惹我,一裤衩弄死你。

11.

五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复,跟结婚前根本两个人,昨天没事,我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失 儿子趴在她他妈的背上,问相册里面那个美女是谁,老婆一脸悲伤的说:是你亲妈啊,儿子一愣,随后大哭:难怪你们老打我,原来我不是亲生的!

12.

我的梦想是突然有一天,一位亿万富翁出现在我面前,他想看看一个好青年在金钱诱惑下到底会堕落成什么样子,于是每月给我放下100万美元,任我挥霍。每次来访,他都看着我感叹:“啧啧,好好一个人,就这么废了”,说罢放好钞票,不屑地走开。而我,就一边不争气地流下羞愧的泪水,一边

继续尽情买买买。

13.

二货朋友跟他女友在一块,他女友坐他腿上说道,我是不是很重,内二货说,没感觉到,女友高兴的说“那我又变轻了”,内二货说,“你坐上之后我腿麻了”

14.

一哥们喜欢做义工,有时在养老院,有时去火葬场,有时在医院,一天一个老太太生病他推老太太去手术室,老太太在火葬场见过我哥们,老太太一见我哥们就大叫:你要带我去哪里?我还活着那!我还活着那!救命啊!

15.

菩萨担心唐僧遇见妖怪,就送了一个GPS给唐僧,可以提前知道妖怪的位置,这样提前绕道就行了。 GPS响了:前方800米是白骨精洞穴,请绕道。前方1500米是狮驼岭,请绕道。。。 前方2000米处是女儿国,请。。。 唐僧把GPS关掉了,说:阿弥陀佛,困难来临时不能总是逃避,贫僧要勇敢的面对一次!

女神也搞笑 2015年4月23日语录2016-05-05 05:45:34 | #2楼回目录

【轻松一刻】您就是我的整个世界

1.今天上班,领导对我说:“世界那么大,你就不想去看看?” 我擦,这是炒鱿鱼的新词么?我赶紧回答:“老板,您就是我的整个世界

2.我现在脾气暴躁,看什么都不顺眼,心慌气短,心律不齐,呼吸急促,头晕眼花,想杀人又有濒死感,根据我的医学常识,我判断我应该是太饿了。

3.今早上起床(宿舍里),发现手机找不到了,就对室友说:“哎,小丽,拿你手机打我一下。” 她走过来,掏出她的结实的诺基亚在我头上打了一下…

4.今天在地铁里有个小姑娘在到站的时候大喊:我手机丢了,但是没有任何人管,现在人怎么这样。我冲上去安慰她。她说哥把你手机给我我给我手机打个电话呗,我说拿去。然后在地铁门快关的一刹那她窜了出去。然后我就二逼了

5.我发现中国的广播体操太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~

6.一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了,起来开灯一看,那梦游的哥们披着被子,在寝室不停的来回走着。大家面面相觑,不敢直接叫醒,于是,另一哥们就悄悄走到他背后,扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后,梦游的哥们华丽丽的转身,大吼一声:“师兄,为何夺我袈裟”。。

7.老婆:“老公,换季了我想买衣服” 老公:“那你听话吗?” 老婆:“不听话1 老公:“不听话就不给你买1 老婆:“那我听话1 老公:“乖,听话!咱不买。” ? 这就是男人………[

8.大家都知道火车上卖橙子的吧!一哥们:有橙子吗?售货员:有。哥们:可是我没刀啊!售货员:我有!哥们:刀子不要钱吧?售货员:你用完还给我就行了! 哥们说好的,然后从包里拿出几个大橙子! 售货员一脸黑线……

9.每次来大姨妈上完厕所,我总觉得自己像一个熟练的凶手成熟冷静地处理杀人现唱—先把地上的血滴擦干净,然后回头冷冷看一眼马桶里的血迹,按下按钮冲走这些蛛丝马迹。最后还不忘再检查下有没有漏掉的地方。

10.

老婆:“派(π)是多少?” 我:“没事你问我这个干吗?” 老婆:“别废话!问你派是多少1 我:“3.14159265358979 ”背到这老婆一巴掌扇了过来说:“这么多数都背的下来,今天我生日你记不住1

神回复:世界上无聊的事是什么。有人竟然能把圆周率背下来。那世界上最无聊的事是什么。有人检查他背的对不对

11.

一日五岁的女儿在沙发上睡觉,父亲在看电视!突然女儿从沙发上摔倒了地上!可是这小家伙很坚强,并没有哭!而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌!并说:你怎么看得孩子!

12.

昨天相亲,妹子问我做什么工作,我如实的回答她:小型材料累积排列工程小范围运营主管。然后愉快的玩耍了一下午。今天她打电话骂我,说第一次见到把搬砖说的这么高雅的。然后就被分手了。累觉不爱啊,你不就是个终极食材运输兼餐饮容器与残留物剥离管理ceo吗?凭什么瞧不起人?答案:洗碗工

13.

刚看完速激7,回家路上一路兴奋,前方不远处一辆宝马,超它! 又遇一辆卡宴,超它! 路虎!超! 劳斯莱斯!超! 宾利继续超! 迈巴赫!不犹豫,超!超!超! 没办法 就是有速度就是有激情...… 后来交警过来叫住我问道:“前面堵车呢!你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀?刮哪个车你能赔起碍

14.

遭遇车祸的他即将死亡,在回光返照的那一刻,他抓起他的iPhone,按住Home键,对着siri说出了那句电影中的经典遗言:“告诉妻子我爱她1就在生命结束那一刻,他的妻子收到了一条令她火冒三丈的短信:“我爱她1 真是日了狗了

15.

英语老师和体育老师是夫妻,今天上课我们很吵,老师问你们怎么这么吵,然后同学们异口同声 下节体育课,英语老师笑了笑问,你觉得你们体育老师长的帅不帅,我们都说帅,英语老师很开心的说 嗯对我也觉得,这是有个同学幽幽的说,我觉得他老婆长的也不错。。。

女神也搞笑 2015年4月13日语录2016-05-05 05:43:29 | #3楼回目录

1.去花果山旅游,有一规定:属猴子的出示身份证则可以免门票!奇葩的朋友二货属猪:都是一家人,我来看看大师兄,打个折吧!

2.高中那会儿,总会有女生嫌冷,然后就会借男生的外套穿。于是经常看到课间结束后,某男生轻抚自己的外套说:“你行啊,我都没进过女厕所,你竟然能随便进去……”

3.每当我和父母打电话的时候,我的小伙伴们就会变成岛国女优、网吧网管、卖菜阿姨、宾馆收营员等多种职业…… 有没有谁有过类似的经历

4.有个日本人走在中国街上,一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。 怒斥:“你们中国太差了,在我们日本,任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!” 一大哥微微一笑:“傻x!你进中国时没看见那么大一面五星红旗吗?危险指数都告诉你了,五颗星!五颗星!你瞎啊!咋没特么磕死你呢!

5.一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的1旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截…

6.昨天晚上收到死党发来的短信:“哈哈,刚刚亲热完,女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好刺激…”看完这条短信后,我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧!

7.刚买的高跟鞋不合脚,晚上加班到十一点,进电梯没站稳一下踩到一帅哥脚,那哥兒痛苦的蹲了下去,说,你能看见我,我脸一下惨白下来,声音发抖的说,能!那哥们立刻咆哮起来,能看见我还TM这么用力踩我..。

8.以前班上有一妹子,上英语课就拿出十字绣来绣。一开始还是躲躲藏藏呢,怕被老师收了,一看老师不管,胆子也就大起来了,一到英语课就拿出来绣。一针一线的绣了2个多月啊,终于要收工了。。。今天刚好是英语课,妹子拿出来收线头呢。这时英语老师走过来说:上课还敢绣十字绣?没收!

9.女青年失恋了,低头悲伤地哭泣。 禅师安慰道:“你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。” 女青年抬头擦干泪:“所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?” 禅师一脸愁容:“其实我也没什么恋爱经验,但师太抢走道长那一晚,我看到了这句话,觉得说得挺好的。”.

10.

男孩用手指调皮地点着女孩的胸部,女孩不解地问:“干嘛呀,要摸你就好好摸1男孩说:“我试试这样双击是不是可以变大点。”

11.

老婆总是嫌我幼稚。刚在车上她有叨叨这事儿,我有些不高兴了,骂道:"有完没完?没看我开着车呢!别惹我,要是出了事故怎么办?"她似乎

知道错了,低头沉默不语。我有些不忍,于是转移话题:"再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。"

12.

攒了一星期的袜子用洗衣机洗,但洗完之后要一双双的分开,这让我很头痛。正犯愁时,我灵光一闪,把儿子叫过来,问:“喜欢玩连连看吗?”难得玩电脑的儿子高高兴兴地答:“喜欢1“那你把袜子分一下吧。

13.

有一次住院,死党竟然送了碗鸡汤来,当时蛮感动,但是喝着怪怪也就没多说什么,出院以后在一起吃饭,问到他什么时候会熬鸡汤的,一问才知道,那TM的是鸡汤味的方便面调料。。。。

14.

在衣服面前,女人就好像皇上每天我们都在衣柜前思索:今天该宠幸谁呢 ?当然,大部分新来的妃子被我们宠幸一段的时间后都被打入冷宫 。面对着后宫众多的妃子却没有一个是我真正喜欢的 !想想朕又该纳嫔妃了

15.

本人从小怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子。。。 半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。。。

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