女神也搞笑 2015年3月19日语录

女神也搞笑 2015年3月19日语录 | 楼主 | 2016-05-05 05:42:21 共有3个回复
  1. 1女神也搞笑 2015年3月19日语录
  2. 2女神也搞笑 2015年3月31日语录
  3. 3女神也搞笑 2015年3月29日语录

摘要:轻松一刻你是我做任务时刷怪刷的,她不解我就说宝贝你是我的猪立叶然后碍碍,悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰悟空上台盏灯全灭,我就晕晕乎乎把烟丢进了投币箱,轻松一刻哼你以为我会告诉你吗。以下是小编整理的3篇最新女神也搞笑 2015年3月19日语录范文,欢迎参阅!

女神也搞笑 2015年3月19日语录2016-05-05 05:40:21 | #1楼回目录

【轻松一刻】嘿嘿。 啪。。。。。 呜呜呜

1.晚上打的, 师傅问:去哪? 我:天上人间! 师傅会心一笑…… 我赶紧解释:我不是去唱歌,我去上班! 师傅笑得更加意味深长…… 我急了:我是男的!! 师傅感慨:现在这社会呀! 我:……

2.今天中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖1,只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说“你看你,吓我一跳”

3.昨天晚上楼主闲着无聊就跑小区公园坐着,隔壁长凳上坐着一对父子,儿子目测四五岁!!然后就听到如下对话!! 儿子:老爸,有点骨气行不行?如果你用当年敢娶我妈的勇气去教育她,今天我们也不会被赶出来!!!

4.大家交朋友的时候一定要慎重,尽量多交一些酒品好的朋友,昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了!卧槽,原来他是一个同性恋!最可气的是,第二天他把这事给忘了!害我白高兴了一个晚上!!

5.小明在火车上遇到了在角落静静看书的大师,遂上前询问:大师,为何在如此吵闹的车厢还能安静的看书?为何能在如此繁华的尘世中坚守自己的本心? 只见大师面带笑容,回了,一句:小伙子,来把你的充电宝给我,我也让你坚守坚守本心。。。。。

6.一男子上山找大师,问:大师,为什么现实中的女人与照片差别那么大。大师笑而不语拿出一桶面打开了它,男子随问:大师的意思是要我不在乎,继续泡她吗?大师:你个傻X,图片仅供参考

7.枯藤老树昏鸦,晚饭麻辣龙虾;烤串红酒鲜花,夕阳西下,快捷如家,你丑,没事,我瞎。

8.一日某学校生物系去参观动物园,有一女同学问教授问道:猩猩和人都是灵长类动物,猩猩可以给人代孕吗?教授答:可以是可以,不过要是孩子问起他怎么来到这个世界上的你怎么回答?女同学答曰:这还不简单,来自猩猩的你啊!

9.“徒儿,从今日起为师要闭关三月,不许任何人打扰1“是!师傅,您是要修炼什么神功吗?”“不是,是我刚刚剪了一个特别傻逼的发型,没脸见人啊1

10.

羡慕能发自拍的人。发自拍,说明他有打扮,他有时间,他有自信,他有生活,他有心情,他有改变,他有观众,他有人赞,他过得很好。起初我也不信,鼓励了自己好久,一打开前置摄像头,艾玛这谁啊卧槽吓哭了。

11.

逛街看见站台一女神在使劲摇手机,哥们心想机会来了,果断拿出手机打开点击登入摇一摇一站式完成,使劲摇了半天就是摇不到那女的,眼看公交快到了,哥们一狠心,冲上前去“美女,我摇了半天怎么摇不到你?

难道我们没有缘分?”女神白了一眼道“我手机进水了,你脑子也进水了?1留下傻一样的哥们和在风中一阵凌乱的哥.........

12.

过年走亲戚去小叔叔家,晚上一大票人吃完饭准备下桌的时候,小叔叔拿出了一瓶益达木糖醇,问:“你们谁要这个?” 我们一桌子人同时都在想,咦,挺懂生活啊,还是饭后来两粒的时候。 只见我小叔叔面带微笑地打开了瓶盖,然后抽出了一根牙签……

13.

毕业那天,班主任把我们全班带到操场:“想做什么就做什么吧!在不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕下面各种打架表白。这时候小明大喊一声:“卧槽尼玛!!1来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散,留我们一个个在下面惊呆的一动不动,过了这么多年了,听说他还没毕业。

14.

一天一位母亲带女儿去吃饭,女儿说,妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊?哦,这是老板怕他们偷吃让他们带的。哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩,嘿嘿。 啪。。。。。。。。 呜呜呜

15.

年底,班里俩二货计划在教室放炮往外面扔,因为天气太冷决定点燃了再开窗户。第二天早上自习课上,临窗同桌趁老师在黑板上写字点燃了炮,对临窗的说快开,我点着了!临窗的二货发现由于昨晚下雪,冻住了打不开!他同桌没办法只有往教室最宽敞的地方(讲台)扔去。

女神也搞笑 2015年3月31日语录2016-05-05 05:40:24 | #2楼回目录

【轻松一刻】你是我做任务时刷怪刷的!

1.一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。 某天,这哥们肚子不舒服,在卫生间许久出不来,痛不欲生的他一声大吼,这个时候手机铃声忽然应声响起…… 然后,这哥们就出名了。

2.我一侄子,才六岁,但喜欢叫我亲爱的小姨,最后直接叫亲爱的,我也没管他,今天跟他去一个古镇,人那个多啊,太阳大的要死,我有帽子,想着给他也买一顶,看中一军绿色的,然后就给他带上试试,结果这小子把帽子拿下来,并冲我吼着,亲爱的,你干嘛给我带绿帽子。只记得当时耍猴的都没我的收视率高。

3.一天,我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓阄。 人家小女孩儿抓了一只画笔,也许长大会成为一名画家! 当好奇儿子会抓什么的时候,他却紧紧地抓住小女孩的手#。他长大这是要逆天啊..

4.一天下午,我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了,我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意:显然他在批阅学生们的试卷,可手边放着一台小巧的mp3播放器,正在播放着佛教音乐。我打趣道:“判着卷子,听着音乐,会不会受影响啊?”李老师见我不是外人,也就实话实说:“听着佛教音乐判卷子会手下留情,要不然全都不及格。”

5.“给你讲个脑筋急转弯” “恩,你说吧” “世界上的猪都死光了,猜一歌名” “什么啊1“当然是:至少还有你”

6.陪女盆友去公园,发现路边有一堆落叶,我叫她站上去,然后让她猜个外国人名字。她不解,我就说“宝贝,你是我的猪立叶” 然后……碍碍

7.动物园召开讨论会! 主持人问:“猫是否会爬树?” 老鹰抢答:“会1 主持人:“请举例说明1 老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰1

8.这几天网速很慢,笔记本电脑基本成了摆设;今天,我看老公玩电脑玩的挺嗨的;于是我打开笔记本电脑,看了会电视剧,发现网速非常流畅,于是我说道:“老公,今天网速挺给力呀1就见老公冷静把他电脑正在下载的电影全部点了暂停,然后说道:“只要你不网购,网速永远为你敞开...”

9.第一次去动物园,怎么做才不会看出是第一次去呢? 神回复:要主动跟游客要吃的,不要呆呆的在一旁卖萌

10.

悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有

宝马!

11.

小时候问爸妈我是怎么来的,爸妈一般都回答“捡来的,或者石头缝里蹦出来的” 现在90后问,爸妈就回说:“你是我充话费送的1 00后问,爸妈说:“你是我从电脑上下载的1 游戏迷老爸说:“你是我做任务时刷怪刷的1

12.

飞行员新兵训练,没一个敢跳伞,教练脸色难看,这时只见一个在傻偷笑,教练一脚把他踹下去了,这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳,教练纳闷了,拽住最后一个问,刚才让你们跳都不跳,怎么踹出去一个,你们都跳呀!新兵回道:教练你也赶紧跳吧, 你踹出去是驾驶员呀

13.

吃饭吃到一半,老妈把碗一摔冲我骂道:“三十好几的人了,天天不务正业,你说你为这家做过什么贡献1我低头不语,有泪,从脸庞滑过,为了化解这种尴尬的局面,老爸在旁轻轻唱道:“老人不图儿女为家作多大贡献~啊,一辈子……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上:“死鬼!说谁老呢!

14.

老妈问我:“周末你怎么不去约会?” 我说:“又没女的喜欢我。” 老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?” 我不假思索:“任何事。” 老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?” 唉,真的是防不胜防……

15.

今天早上起来晚了。穿上衣服一路狂奔到公交站台等公交车,见车还没来就抽了一支烟。不一会车来了。我就晕晕乎乎把烟丢进了投币箱。把钱叼在了嘴上。。。。。。。。哎。。。

女神也搞笑 2015年3月29日语录2016-05-05 05:39:46 | #3楼回目录

【轻松一刻】哼,你以为我会告诉你吗

1.我:“嫂子这么漂亮,你当初是怎么追上的呢?”“第一次见到你嫂子我就不能自拔,当时我机智的掏出100元问是不是她掉的,她说不是,于是我说反正也找不到失主,不如我们拿这钱看电影花掉,再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天,看到一美女,我鼓起勇气,掏出100元问:“美女,这钱是不是你掉的?”美女:“是的,谢谢1然后把钱拿走了,走了……

2.读初中的时候,我抄同桌得作业,为了不让老师看出来是一模一样的,我故意把“一周”改成“一星期”。当时我至今都忘不了物理老师脸色铁青的在讲台上念到我作业上“地球自转一星期是一天”时的样子……

3.记得上小学6年级的时候,女生还没有穿罩罩,坐我斜对面的妹子袖口很大,于是上课的时候没事一直在研究,突然感觉谁在看我,通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸,相视一笑,各忙各的

4.这两天练车,蛮勤奋的,我就问教练,教练教练,你看我开的咋样,成为马路杀手没问题了吧~教练斜了我一眼,说,就你还马路杀手,比蜗牛快一点,放在公路上,顶多算是个马路障碍!

5.话说昨天晚上在洗澡,突然一个闪电!LZ立马捂上耳朵!等了几分钟还没响,LZ抬头一看窗户外面。。。尼玛,偷看老子洗澡不说还拍照还开闪光灯!!!

6.老师:今天作文的题目是“假如我是董事长”,下面大家开始写小明坐在座位上一动不动“小明,你为什么不写?”“你见过哪个董事长自己写作文?去把我的秘书叫来”“滚出去”

7.小时候和姐姐乱着玩把老爸最爱的烟斗给摔碎了,等老爸回来看到之后把我两叫到跟前问是谁干的,我本来想说是我和姐姐玩的时候不小心摔的,结果我老姐先是看了我一眼然后叹了口气才说到,唉!我摔的.老爸把我拖到屋里就是一顿爆揍,至今难忘啊!!!!

8.有一个变色龙暗恋一个女生,每天都会护送女生上下学,有一天,女生突然回头,问道:“跟够了没有啊?”变色龙很不解“你怎么知道我跟着你的?”女生很从容的回到:“你见过会脸红的墙么?”

9.一男士出差在外做坏事被捉,公安要求用最简练的语言写下过程并作深刻检讨。 这位男士用一句话高度概括: “在屁大的地方犯下天大的错误。”。

10.

少年匡衡买不起蜡烛,只能在邻居家的墙上凿小洞,借着洞里透出的微弱光线读书,一直读到很晚,正是这种凿壁偷光的精神,成就了匡衡一生。这个故事就挂在我房间里最显眼的位置,每每读起我都倍受鼓舞,欣然接通了邻居家的无线上网信号。

11.

“老婆

,我压力很大,有点缺氧的感觉。。。”

“压力大?压力大是正常的,男人嘛!就应该有些压力,这样事业才会有成,我的未来可全靠你了!加油!老公1

“老婆,你先从我身上下来好吗?”

12.

“老婆,我们已经联通了1

“死鬼,快,我要移动1

一分钟后。。。

“老婆,移动性号太强,流量用完了。。。”

13.

“亲爱的,我是你的什么氨

“你是我的加多宝啊1

“。。。老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗1

14.

“医生,请问傲娇这病怎么治?”

“哼,你以为我会告诉你吗?1

15.

女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场1

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