女神也搞笑 2015年3月29日语录

女神也搞笑 2015年3月29日语录 | 楼主 | 2016-05-05 05:42:19 共有3个回复
  1. 1女神也搞笑 2015年3月29日语录
  2. 2女神也搞笑 2015年3月22日语录
  3. 3女神也搞笑 2015年3月20日语录

摘要:轻松一刻哼你以为我会告诉你吗,老婆移动性号太强流量用完了,轻松一刻一个石头剪刀布也能说的这般威风,我那应该怎么做他还是摇摇头,今天下雨放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。以下是小编整理的3篇最新女神也搞笑 2015年3月29日语录范文,欢迎参阅!

女神也搞笑 2015年3月29日语录2016-05-05 05:41:28 | #1楼回目录

【轻松一刻】哼,你以为我会告诉你吗

1.我:“嫂子这么漂亮,你当初是怎么追上的呢?”“第一次见到你嫂子我就不能自拔,当时我机智的掏出100元问是不是她掉的,她说不是,于是我说反正也找不到失主,不如我们拿这钱看电影花掉,再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天,看到一美女,我鼓起勇气,掏出100元问:“美女,这钱是不是你掉的?”美女:“是的,谢谢1然后把钱拿走了,走了……

2.读初中的时候,我抄同桌得作业,为了不让老师看出来是一模一样的,我故意把“一周”改成“一星期”。当时我至今都忘不了物理老师脸色铁青的在讲台上念到我作业上“地球自转一星期是一天”时的样子……

3.记得上小学6年级的时候,女生还没有穿罩罩,坐我斜对面的妹子袖口很大,于是上课的时候没事一直在研究,突然感觉谁在看我,通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸,相视一笑,各忙各的

4.这两天练车,蛮勤奋的,我就问教练,教练教练,你看我开的咋样,成为马路杀手没问题了吧~教练斜了我一眼,说,就你还马路杀手,比蜗牛快一点,放在公路上,顶多算是个马路障碍!

5.话说昨天晚上在洗澡,突然一个闪电!LZ立马捂上耳朵!等了几分钟还没响,LZ抬头一看窗户外面。。。尼玛,偷看老子洗澡不说还拍照还开闪光灯!!!

6.老师:今天作文的题目是“假如我是董事长”,下面大家开始写小明坐在座位上一动不动“小明,你为什么不写?”“你见过哪个董事长自己写作文?去把我的秘书叫来”“滚出去”

7.小时候和姐姐乱着玩把老爸最爱的烟斗给摔碎了,等老爸回来看到之后把我两叫到跟前问是谁干的,我本来想说是我和姐姐玩的时候不小心摔的,结果我老姐先是看了我一眼然后叹了口气才说到,唉!我摔的.老爸把我拖到屋里就是一顿爆揍,至今难忘啊!!!!

8.有一个变色龙暗恋一个女生,每天都会护送女生上下学,有一天,女生突然回头,问道:“跟够了没有啊?”变色龙很不解“你怎么知道我跟着你的?”女生很从容的回到:“你见过会脸红的墙么?”

9.一男士出差在外做坏事被捉,公安要求用最简练的语言写下过程并作深刻检讨。 这位男士用一句话高度概括: “在屁大的地方犯下天大的错误。”。

10.

少年匡衡买不起蜡烛,只能在邻居家的墙上凿小洞,借着洞里透出的微弱光线读书,一直读到很晚,正是这种凿壁偷光的精神,成就了匡衡一生。这个故事就挂在我房间里最显眼的位置,每每读起我都倍受鼓舞,欣然接通了邻居家的无线上网信号。

11.

“老婆

,我压力很大,有点缺氧的感觉。。。”

“压力大?压力大是正常的,男人嘛!就应该有些压力,这样事业才会有成,我的未来可全靠你了!加油!老公1

“老婆,你先从我身上下来好吗?”

12.

“老婆,我们已经联通了1

“死鬼,快,我要移动1

一分钟后。。。

“老婆,移动性号太强,流量用完了。。。”

13.

“亲爱的,我是你的什么氨

“你是我的加多宝啊1

“。。。老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗1

14.

“医生,请问傲娇这病怎么治?”

“哼,你以为我会告诉你吗?1

15.

女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场1

女神也搞笑 2015年3月22日语录2016-05-05 05:42:00 | #2楼回目录

【轻松一刻】一个石头剪刀布也能说的这般威风

1.今天在公交站等公交车的时候,又听到背后一些人在议论我,现在人都什么心态啊?素质这么差,要不是我正在尿尿非揍他们不可今天在公交站等公交车的时候,又听到背后一些人在议论我,现在人都什么心态啊?素质这么差,要不是我正在尿尿非揍他们不可

2.儿子在超市把妈妈的裙子给掀起来了,我生气地把他拉到一旁,问:“你这样做对吗?” 他摇摇头。我: “那应该怎么做?” 他还是摇摇头。 我更生气了:“教多少回了??你应该去掀其他阿姨的裙子”

3.某次坐公交,司机师傅一个急刹。导致某男士没来的急反应一下拥向前面的女士,这下女士恼了转过来就对男士呵斥道,看你这副德行。男士一看旁边人都盯着他看,顺口就这来了句这不是德行。。这是惯性。

4.气象局通告:由于台风登陆沿海地带,所有移动、联通用户这几天请保持关机状态,以免巨大台风把信号吹到大洋彼岸,造成不必要漫游费用。她md,,怪不得刚充话费又欠了

5.学校搞火灾演习,我跑到楼下之后,对着楼上大喊:各位江湖豪杰,在下明教教主张无忌,各位如果信得过在下,请放心跳下,我用乾坤大挪移接住各位。事情真的是这样,警察同志,我真的不是邪教!

6.两二货在聊天:1:嘿!你叫什么。2:我叫封文龙。1:哦!封兄你好啊!!2:可不可以不要叫丰兄!!!1:哦,那文兄你好。2:。。。。能不能正常点。1:你好龙兄!!2:。。。我爸怎么给我取这个名字!!!

7.今天开大巴接幼儿园的孩子们去外边做表演。下车的时候我一个个抱他们下车 抱到最后感觉有点沉,抬头一看是女老师。我脸都红了,你倒是挣扎一下也行埃。。

8.16号晚上7点北京王府井发生马来西亚籍嫌犯持玩具枪抢劫案。抢走11块名表后,嫌犯劫持一辆出租车逃走。40分钟后,在两公里外被抓获!这个故事告诉我们: … … … … 北京实在是太堵了……

9.暗恋了好久的发小,我终于鼓起勇起向她表白了。她说你能用我说的几个词,造出我满意的句子,我就答应你。我说好。 女:用“小便”造句。 我:尼玛的,不按套路出牌。 我:我从小便喜欢你。 女:大便。 我:我长大便立志要娶你。 女:小便,大便! 我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,为我们这个家努力挣钱! 女:明天考虑和你吃个饭。 我太机智了,为我点个赞吧,小伙伴们!

10.

一老头和少年说,当年华山论剑,先是他使用黯然销魂掌破了我七十二路空明拳,然后我就打出降龙十八掌,他就伸出右手的食指和中指,既然是六脉

神剑和中冲剑并用,又胜我一筹,少年听的目瞪口呆,这是旁边一个老太太说一个石头剪刀布也能说的这般威风。

11.

今天下雨,放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。我看有戏,撑着伞文质彬彬地问“同学,我有伞,顺路好么”。妹纸看了我一眼说“我男朋友过一会就来,多谢”。劳资听了笑笑,使劲一脚踹在树上,撒腿就跑。。

12.

有个老师叫宇文辉,一学生可能不知道复姓,喊他宇老师,老师尴尬笑笑,说“以后就叫我宇文老师1学生愣了好久,“可是您是数学老师啊1

13.

今天骑摩托车带同事去跑业务,路遇前方五六个交警查车,(本市禁摩)我准备趁交警不注意冲过去。于是对后面同事说:抱紧、抱紧!结果那个S B 拿出手机果断拨了110。

14.

LZ上山找到大师:“大师,为什么我写的段子总是火不起来?”大师拿出一泡狗屎出来,要让我吃。我硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。”大师笑了笑:“就你这智商…………”

15.

一天我在自己屋里看LOL直播视频,我爸在旁边屋抽烟,门都没关,我爸也能听到,过了一会我爸走过来问我:“你看的是动物世界吧,我刚才听到猴子把鳄鱼单杀了,快让我看看那是啥猴。”

女神也搞笑 2015年3月20日语录2016-05-05 05:40:53 | #3楼回目录

【轻松一刻】糖糖都是我的,的,的……

1.今天我在一个十字路口等红绿灯过马路,由于这里好多人闯红灯,车来车往的煞是危险。前面一个少年头也不回的将手伸到我面前,这踏马是要牵我过马路的节奏?我羞涩的将手搭了上去,那个少年边走还边说“哎,怎么手变凉了好多”过完马路,回头一看我,我害羞的低下了头,结果那货居然说“卧槽,我女朋友呢

2.我媳妇买了只狗,没事就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪,就问:“老婆,你这是干嘛,让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘的一笑:“以后你就知道了1几星期后,我的私房钱不见了!不说了,说多了都是泪。

3.媳妇想吃手抓饼,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:“大晚上的,小卖店没有就回来,别去超市买了1我心里一颤——这娘们那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊!

4.两个同学打架老师知道了,老师让他们看地上的一群蚂蚁搬食物,两个同学说:老师我们明白了,您是想让我们团结一致。老师说:我是说,老娘弄死你们就像弄死蚂蚁一样!

5.分手后,电脑里她的照片删又舍不得,各种纠结,最后把文件夹名改成“双击遭雷劈”。一个多月过去了,我没有双击过。想她的时候只是默默的把鼠标移上去~右键~打开!我TM是不是太贱了....

6.绝不能让女人翻身做主人啊,当初媳妇追我的时候,每天亲啊老公啊的叫我,从没发过任何脾气,淑女的人都不敢相信,自打把工资卡交给她管理,短短的三个月连续对我说了382次滚,叫我276次猪,194次让我去死,87次说你小子他妈滴想造反,59次在我要零花钱的时候给她唱征服,我后悔了,你还我工资卡!!!!

7.甲:“如果在森林里遇见一头熊,你怎么办?” 乙:“我就跑呗。” 甲:“如果你的脚刚好受伤了呢?” 乙:“那就装死。” 甲:“万一熊不上当呢?” 乙:“……你是不是很讨厌我?”

8.昨天,小侄女要吃糖,4岁,就给了她两块,我家狗狗也喜欢吃糖,我就看到小侄女剥开一块,放到狗狗嘴边,狗狗添了一下, “狗狗,来,吃糖,这一块是你的”,瞬间被萌到了,然后,然后小丫头就快速把糖拿回来放自己嘴里了啊0哈哈,被骗到了吧,糖糖都是我的,的,的……”

9.二货损友:刚丢了20元钱。我:我刚捡到50元呢。二货损友:哪里哪里?我瞧瞧!我拿出钱,二货损友一把抓了过去,说:哎妈呀,才一会不见,你就长大了呀。

10.

过年同学聚会,就差一人没到,我们就先点菜,饭店很快把菜上齐,等好久那同学还没来,我们没忍住就先吃了,直到盘子

全部见底,服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到,他看着空荡荡的桌子,忙说真不好意思让你们等这么久,点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释,只是默默地再次拿起菜单。。

神回复:吃完结账一份土豆丝680

11.

说个二货同事的,90后的小美女,有点近视平时不戴眼镜。前两天去菜市场买菜,然后出现了如此对话"老板我要那根大葱""那个不是大葱,是大蒜""那就要根大蒜""好勒""等等,我要那根长的帅点的""...那个是芹菜..."

12.

坐公交车,上来一抱小孩儿的少妇,长得那叫一个美!楼主赶紧让座,完事小孩特懂事说谢谢叔叔! 我:小朋友挺聪明还懂礼貌。叔叔考考你,你一个人走丢了怎么办? 小孩:找警察叔叔,给妈妈打电话。 我:你记得住你妈妈电话呀? 小孩:158××××××××。 只见一旁少妇娇羞地望着我。。。哈哈,想想都为自己的机智折服。

13.

经常跟朋友去打台球,有天老婆进来了说:“你们打这么好,还经常来,有意思么?” 瞬间气氛有点尴尬。 一哥们儿说道:“嫂子,你这么好看也经常化妆啊1 老婆听后高兴地走了。??

14.

一位大师给小明算命说他能活98,小明高兴的骑着电动车,一路狂飚,有命!任性! 76年后某小电视台新闻:一位老人22岁时车祸高位截瘫,卧床76年,享年98。

15.

在学校周边的车站等车,一黑瘦男子向我走来说:小伙子,要手机不?我问:多钱?他便说:200。我就问啥手机啊?他拉着我说,你看这周围的人,看上谁的手机我给你取谁的。

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