女神也搞笑 2015年3月26日语录

女神也搞笑 2015年3月26日语录 | 楼主 | 2016-05-05 05:42:17 共有3个回复
  1. 1女神也搞笑 2015年3月26日语录
  2. 2女神也搞笑 2015年3月25日语录
  3. 3女神也搞笑 2015年3月22日语录

摘要:轻松一刻吃吧吃吧长胖了我就炖了你,我一愣啊老妈继续说你俩德行一样一样的一干坏事就变得特别勤快,方圆几十米的视线都聚集过来了,鸥銎窒竽忝嵌茫峁员咭恍拮藕白牛骸奥杪瑁杪瑁炫堋以下是小编整理的3篇最新女神也搞笑 2015年3月26日语录范文,欢迎参阅!

女神也搞笑 2015年3月26日语录2016-05-05 05:41:37 | #1楼回目录

【轻松一刻】吃吧吃吧,长胖了我就炖了你~

1.本人是在小区开便利店的,有一小屁孩经常替他老爹来店里买烟,昨天这熊孩子又来了,问我拿了包烟,半天不给钱,磨蹭半天,忽然一脸天真的看着我说,叔叔你收q币不

2.白天在写字楼找了分工作,晚上回家发到朋友圈:明天开始新的工作了,加油!!第二天有个朋友回我:在加油站工作注意安全#。。

3.一次和女朋友吃饭,吃着吃着,女朋友突然来一句,有美女胃口都好是吧是吧,我左右看了看,说:哪里有美女啊,刚说完。尼玛,不对,低头吃饭..低头吃饭!

4.老爸屁颠屁颠在洗碗,老妈扭头对我说:"你爸肯定今天又去打牌了。"我一愣:"啊?"老妈继续说:"你俩德行一样一样的,一干坏事,就变得特别勤快。"妈蛋,为毛要拉我躺枪,我只是过来扫个地而已,我是真心的勤快,绝不是因为考试没及格心虚啊....

5.经常抽烟,因此和媳妇经常吵架。媳妇为了给我戒烟也想了很多法子,但是都没效果。。今天上班恰好换了新领导,知道新领导也喜欢抽烟,为了拉关系走过去拿出烟盒,打开盒盖,用手对他这么一抖,尼玛啊!撒他一身瓜子。。

6.老家农村的,一天走一条小路时遇见前面一挑大粪的大爷,我赶快摒住了呼吸,由于时间没计算好到了大爷跟前实在憋不住了,猛吸一口,大爷惊叹到:这小伙子,还有这喜好

7.二战期间一士兵满头大汗对司令出了一个yeah的手势,司令激动地说:我们胜利了?士兵:没有,就剩我们俩个了!

8.有个二货朋友,她养了一只兔子,每天都特别勤快的喂它,我还很好奇这个二货怎么突然这么勤快?直到有一天我听到她一边往笼子里塞草一边说,吃吧吃吧,长胖了我就炖了你~

9.偶遇一美女,我说我能在不碰到你衣服和身体的情况下亲到你,我要是输了请你吃饭。美女说:好埃 于是我立马抱住美女亲她,然后说:我输了,咱们去吃饭吧。

10.

上语文课,老师说:大家给小草做个标语,很多同学都说保护小草爱护草坪,只有一个同学说:今天你踩在我头上,明天我长在你坟上

11.

我上次坐公交车站一妹子后面,公交车一个刹车我失去重心撞到妹子身上,妹子反手就是一巴掌,我摸了摸脸默默的站到了妹子前面,果然没多久车又是一个刹车妹子也撞到我身上,老子果断乎他一巴掌。车上的人都传来赞赏的目光,深藏功与名!!

12.

如何说明你是一个既有钱又有耐心的人?神回复:“我用2g网络看完了整部喜羊羊与灰太狼。”

13.

记得曾每次月考英语的时候,老师都会在我的试卷上画一颗龙珠 只要集齐七颗 就可以召唤我爸

爸来学校一次了,多么痛的领悟。。

14.

告诫那些用苹果56的不要图方便,千万别用指纹解锁,我老婆半夜等我睡着了拉着手把手机解锁了,早上起来叫我跪着,说多了都是泪。以后还是改用密码吧!过不过都行哥就想让你们知道指纹更不安全

15.

刚一上公交,刚坐下,一小萝莉,往我身上爬,边爬边叫爸爸...我说我不是你爸爸,她立马嚎啕大哭,说爸爸你不要不要我啊,我很乖的啊,再也不偷吃糖了!然后抓着我的手,两眼泪汪汪的看着我,我真差点没哭出来,赶紧抱起来,说宝贝不哭,你爸爸要你的,不过我真不是你爸爸,叔叔下车给你买糖吃好不好?然后她又哭起来,哭的心都碎了!然后她妈妈在我旁边坐下,说,来,妈妈抱,小丫头不肯给她妈妈抱。她妈妈说,你长的实在像她爸爸,我都差点认错了!她爸爸在外面打工,很少回来。聊着聊着小萝莉在我怀里睡着了,希望在外地工作的年轻爸爸们,多回来看看你的老婆孩子,这娘俩下了车,我准备拿手机拍照发个状态,诶!我的手机呢……!我的钱包呢

女神也搞笑 2015年3月25日语录2016-05-05 05:41:53 | #2楼回目录

【轻松一刻】因为我是知猪侠

1.隔壁小孩放暑假了,家长问:“期末考试你作文多少分? ”“0分1 “写什么的? ”“我最难忘的事” “然后呢? ”“那是一个夏天,我像往常一样回到家,看到爸爸和妈妈在” “然后呢? ”“然后我写,以下内容,需要注册会员才能继续浏览” ……熊孩子,被揍得现在还在嗷嗷叫。

2.记得大学军训一个月,我们班军体委员和我一宿舍,某天半夜这孙子半夜说梦话,大喊一声向右转,宿舍住六个人一边三个,结果两人摔地上了,三人在墙上撞个胞

3.家里的事都是我说的算,我说一老婆不敢说二,敢有一点不周到,我上去就一巴掌,老婆天天跟我跪着说话,老婆还承诺过,只要我把家务做完,工资上交,就允许我吹5分钟牛b。不说了时间快到了。

4.我一直有一点点强迫症,比如,我得到一支好笔,我就得弄一个好本子;我有一罐好毛尖,就得弄一套像样的茶具;我有一双好鞋子,就得弄一身配它的衣服;直到有一天,我拿到了驾照,这个毛病就改掉了…

5.十字路口等红绿灯,过来个乞丐(要钱的那种,你懂的),先是走到前面那辆BMW要钱,对方没给,然后向我这边走过来,我赶紧从兜里拿了1块钱准备给他,那个乞丐走到我车头前面瞟了我一眼手里的钱头都不回地走到旁边的长安车去要了,哥不就是骑个5手自行车嘛,至于这样吗

6.lz今天回国,二货女友来接机。远远的我就看她一路小跑过来,快跑到我面前的时候噗通一声摔了个狗吃屎。正准备拉她起来的时候就见二货媳妇趴在地上,大声喊道:吾皇大驾光临,臣妾侯架来迟,请皇上赐罪。 我擦。。。方圆几十米的视线都聚集过来了。

7.天下着漂泊大雨,一神经病院里的患者们脱光衣服在外面洗澡,唯独有一患者在那旁边微笑的光看。这时院长以为他的病好了,就高兴的问他你怎么不去洗澡?患者:嘘,别出声,等他们上好香皂了,我把水关了!!!!院长…………………………

8.养了半个月的小鱼死了,我伤心极了,心想一定要给它办个隆重的葬礼,埋土里吧,怕猫挖;水葬吧,怕沉下去被螃蟹夹,再三考虑后决定给它办个火葬,于是抱来柴火和打火机,谁知道特么的越烤越香…………不说了,我在忏悔呢。

9.大学的时候跟同学逛街,他边走边打手机,结果一贼跑过来抢了手机就跑,我同学当年百米校运会第一,淡定地说,让他先跑30米,然后默默看那贼跑,我说该追了,他启动去追,然后那贼华丽丽坐上了一辆摩托车……

10.

一年冬天,农夫发现一条冻僵的毒蛇,他把蛇放到自己的怀里取暖,可回到后发现

蛇还是没有苏醒。农夫便将它放入了一个罐子里,为了让蛇早日康复,农夫又向罐子中加了人参30g,枸杞30g,红枣100g,白酒1000ml。半小时后,蛇果然醒了,然后临死前,它说了一句:“我也是醉了。”

11.

上课的时候有一个同学在偷偷玩手机,我和四五同学一阵眼神交流后,一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候,我们默默的收回了目光。

12.

和男盆友吵架,闺蜜在旁边听着,当时很生气就和男票说我要让你后悔一辈子!顺便给了闺蜜个眼色,让她帮我说话,结果这二货冒出来一句:对!嫁给他!让他后悔一辈子#。我这暴脾气,瞬间霸气全无。。

13.

女朋友莫名其妙发脾气,我默默的出门,买了一堆零食回来,女朋友马上眉开眼笑,一边朝嘴里塞吃的一边说:“哎呀你怎么这么了解我?”我说:“因为我是知猪侠。”

14.

去游泳,在泳池没忍住,放个屁,现象你们懂得,,,结果旁边一小女孩儿哭着喊着:“妈妈,妈妈,快跑,水开了。。”

15.

现在学校抓早恋抓得比较紧,有一天教导主任冲进教室,一拍桌子突然问道:“你们说我丑吗?”全班鸦雀无声,然后他又说:“我这么丑都结婚了,你们着啥急1

女神也搞笑 2015年3月22日语录2016-05-05 05:39:49 | #3楼回目录

【轻松一刻】一个石头剪刀布也能说的这般威风

1.今天在公交站等公交车的时候,又听到背后一些人在议论我,现在人都什么心态啊?素质这么差,要不是我正在尿尿非揍他们不可今天在公交站等公交车的时候,又听到背后一些人在议论我,现在人都什么心态啊?素质这么差,要不是我正在尿尿非揍他们不可

2.儿子在超市把妈妈的裙子给掀起来了,我生气地把他拉到一旁,问:“你这样做对吗?” 他摇摇头。我: “那应该怎么做?” 他还是摇摇头。 我更生气了:“教多少回了??你应该去掀其他阿姨的裙子”

3.某次坐公交,司机师傅一个急刹。导致某男士没来的急反应一下拥向前面的女士,这下女士恼了转过来就对男士呵斥道,看你这副德行。男士一看旁边人都盯着他看,顺口就这来了句这不是德行。。这是惯性。

4.气象局通告:由于台风登陆沿海地带,所有移动、联通用户这几天请保持关机状态,以免巨大台风把信号吹到大洋彼岸,造成不必要漫游费用。她md,,怪不得刚充话费又欠了

5.学校搞火灾演习,我跑到楼下之后,对着楼上大喊:各位江湖豪杰,在下明教教主张无忌,各位如果信得过在下,请放心跳下,我用乾坤大挪移接住各位。事情真的是这样,警察同志,我真的不是邪教!

6.两二货在聊天:1:嘿!你叫什么。2:我叫封文龙。1:哦!封兄你好啊!!2:可不可以不要叫丰兄!!!1:哦,那文兄你好。2:。。。。能不能正常点。1:你好龙兄!!2:。。。我爸怎么给我取这个名字!!!

7.今天开大巴接幼儿园的孩子们去外边做表演。下车的时候我一个个抱他们下车 抱到最后感觉有点沉,抬头一看是女老师。我脸都红了,你倒是挣扎一下也行埃。。

8.16号晚上7点北京王府井发生马来西亚籍嫌犯持玩具枪抢劫案。抢走11块名表后,嫌犯劫持一辆出租车逃走。40分钟后,在两公里外被抓获!这个故事告诉我们: … … … … 北京实在是太堵了……

9.暗恋了好久的发小,我终于鼓起勇起向她表白了。她说你能用我说的几个词,造出我满意的句子,我就答应你。我说好。 女:用“小便”造句。 我:尼玛的,不按套路出牌。 我:我从小便喜欢你。 女:大便。 我:我长大便立志要娶你。 女:小便,大便! 我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,为我们这个家努力挣钱! 女:明天考虑和你吃个饭。 我太机智了,为我点个赞吧,小伙伴们!

10.

一老头和少年说,当年华山论剑,先是他使用黯然销魂掌破了我七十二路空明拳,然后我就打出降龙十八掌,他就伸出右手的食指和中指,既然是六脉

神剑和中冲剑并用,又胜我一筹,少年听的目瞪口呆,这是旁边一个老太太说一个石头剪刀布也能说的这般威风。

11.

今天下雨,放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。我看有戏,撑着伞文质彬彬地问“同学,我有伞,顺路好么”。妹纸看了我一眼说“我男朋友过一会就来,多谢”。劳资听了笑笑,使劲一脚踹在树上,撒腿就跑。。

12.

有个老师叫宇文辉,一学生可能不知道复姓,喊他宇老师,老师尴尬笑笑,说“以后就叫我宇文老师1学生愣了好久,“可是您是数学老师啊1

13.

今天骑摩托车带同事去跑业务,路遇前方五六个交警查车,(本市禁摩)我准备趁交警不注意冲过去。于是对后面同事说:抱紧、抱紧!结果那个S B 拿出手机果断拨了110。

14.

LZ上山找到大师:“大师,为什么我写的段子总是火不起来?”大师拿出一泡狗屎出来,要让我吃。我硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。”大师笑了笑:“就你这智商…………”

15.

一天我在自己屋里看LOL直播视频,我爸在旁边屋抽烟,门都没关,我爸也能听到,过了一会我爸走过来问我:“你看的是动物世界吧,我刚才听到猴子把鳄鱼单杀了,快让我看看那是啥猴。”

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