女神也搞笑 2015年4月10日语录

女神也搞笑 2015年4月10日语录 | 楼主 | 2016-05-05 05:42:15 共有3个回复
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摘要:到目前你在网上最后悔的是什么好奇学会了网购,一位年轻妈妈抱着女儿进了医院,当时看师傅脸色就尴尬了后来我才知道师傅的名叫摇一,然后我也不舒服了我说你再凶你再凶我不要你了她说我没凶。以下是小编整理的3篇最新女神也搞笑 2015年4月10日语录范文,欢迎参阅!

女神也搞笑 2015年4月10日语录2016-05-05 05:41:31 | #1楼回目录

1.到目前你在网上最后悔的是什么? 好奇,学会了网购。 有最最后悔的事吗? 显摆,教会了老婆

2.姐姐的女儿在幼儿园里抢小朋友东西吃,被我姐知道了,回家就是一顿打,我姐边打边教育,以后不能抢小朋友东西,还问她以后还抢吗?她说不抢了,我姐顺口又问抢了怎么办,我姐以为她会说还小朋友,会被妈妈打,可是她真的小看了小孩的脑洞了,她说找个地方坐下来慢慢吃……

3.“妈妈,我不想结婚了,那个人是个无神论者,既不信上帝,也不信天堂和地狱。” “别担心,好孩子,只要一结婚,他就会马上知道世上有地狱存在。”

4.儿子准备去考贵族幼儿园。面试时,老师取出一张10钞票问儿子:这是什么?儿子很爽快地回答:“这是奶奶给乞丐的废纸!老师大喜,说到:“好了,不用考了,你已经被录取了。

5.上周本人出差,把心爱的狗狗交给男盆友看管,狗狗已怀孕,此为背景,一周后回来,男盆友说狗狗怀孕了,我本想告诉他狗狗交给你之前就怀了,话还没说出口,只听见他说:“我就和它睡了一晚上,一晚上。。

6.某大学校园铁栅栏都是带尖头的。为防止学生翻越,其上面的警示牌标语如下:“男生一不小心翻,就会变成女生,女生一不小心翻,就会变成女人。”

7.一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。##女儿天真说:“妈妈,我们来干嘛?”妈妈:“打针矮”女儿:“干嘛要打针,针做错什么事了嘛?打针不疼吗?”五分钟后女儿开始咆哮:“这是针打我~这是针打我…”

8.厂里带我的师傅把我叫过去,拿着他手机,指着里面的女孩照片问我,有想法见一面不?我看了看,随口说,长的一般啊,而且你看人家叫摇一摇,也不靠谱埃。当时看师傅脸色就尴尬了,后来我才知道,师傅的QQ名叫摇一摇,那女孩是他闺女…我以后还能混不…

9.今天和女朋友在商场,她说要买包包我说上个月刚买不买了。然后她不高兴的大声给我说话,人挺多的,弄得我很没面子。 然后我也不舒服了 我说: 你再凶,你再凶我不要你了! 她说:我没凶。 结果路人幽幽的来了句:没胸就更不能要了!

10.

超市排长队, 轮到某男时, 他跟店员说要买50个套tt, 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑, 于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼, 然后又对店员说:“ 等等, 改成52个。” 于是整个场面成功Hold住了。。。

11.

今天坐地铁特挤,一男的在我后面蹭,突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙了,还好我反应快直接说句你居然在外面有别的女人。

正好到站,老娘直接跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。。。。哥们对不住啊,妹不是故意的。。

12.

今天和女友在老丈人家吃饭,边吃边聊,聊着聊着就聊到女友身上,我就对丈母娘说:妈,你这发货也太慢了,我都等了二十多年才等到,差评! 没想到丈母娘说:我还没给你差评呢! 我说咋了? 丈母娘来了一句:付款太慢! 我瞬间石化。。。

13.

和老婆大吵一架,晚上在卫生间小便,看见新买的裤头有一根线头,用手拽不断,看见盆台上有剪刀,就拿过来准备剪断。 这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者:“我错了还不行嘛,干什么啊你。”

14.

说一3年前真事!下班后坐大厅啃零食看电视,然后7岁妹妹说肚子痛去拉粑粑,在厕所蹲半天哭着喊老妈,老妈以为怎么了就冲去看她,她边哭边说拉粑粑拉不出,然后老妈骂骂咧咧的走出来说平时叫你多喝水你不听,现在拉不出就知道哭,妹妹一听,委屈的说现在喝水还有用吗?!我以为老妈会骂她傻……结果老妈边说边接了杯水去厕所!于是就出现了妹妹蹲在厕所边哭边喝水边用力……我那神逻辑的老妈还在旁边加油……现在想起来……真是醉了!

15.

情场失意的年轻人上山找老禅师问道,老禅师把一滴墨汁滴入湖里,湖水还是碧绿的颜色,又把一滴墨汁滴入茶杯里,茶水马上就黑了。他慢声道:“你懂了么?”年轻人盯着茶水看了半天,小心翼翼说:“是痛了就会放下的意思么?”和尚说:“不,是你永远无法改变一个碧池。”

女神也搞笑 2015年4月13日语录2016-05-05 05:39:58 | #2楼回目录

1.去花果山旅游,有一规定:属猴子的出示身份证则可以免门票!奇葩的朋友二货属猪:都是一家人,我来看看大师兄,打个折吧!

2.高中那会儿,总会有女生嫌冷,然后就会借男生的外套穿。于是经常看到课间结束后,某男生轻抚自己的外套说:“你行啊,我都没进过女厕所,你竟然能随便进去……”

3.每当我和父母打电话的时候,我的小伙伴们就会变成岛国女优、网吧网管、卖菜阿姨、宾馆收营员等多种职业…… 有没有谁有过类似的经历

4.有个日本人走在中国街上,一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。 怒斥:“你们中国太差了,在我们日本,任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!” 一大哥微微一笑:“傻x!你进中国时没看见那么大一面五星红旗吗?危险指数都告诉你了,五颗星!五颗星!你瞎啊!咋没特么磕死你呢!

5.一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的1旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截…

6.昨天晚上收到死党发来的短信:“哈哈,刚刚亲热完,女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好刺激…”看完这条短信后,我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧!

7.刚买的高跟鞋不合脚,晚上加班到十一点,进电梯没站稳一下踩到一帅哥脚,那哥兒痛苦的蹲了下去,说,你能看见我,我脸一下惨白下来,声音发抖的说,能!那哥们立刻咆哮起来,能看见我还TM这么用力踩我..。

8.以前班上有一妹子,上英语课就拿出十字绣来绣。一开始还是躲躲藏藏呢,怕被老师收了,一看老师不管,胆子也就大起来了,一到英语课就拿出来绣。一针一线的绣了2个多月啊,终于要收工了。。。今天刚好是英语课,妹子拿出来收线头呢。这时英语老师走过来说:上课还敢绣十字绣?没收!

9.女青年失恋了,低头悲伤地哭泣。 禅师安慰道:“你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。” 女青年抬头擦干泪:“所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?” 禅师一脸愁容:“其实我也没什么恋爱经验,但师太抢走道长那一晚,我看到了这句话,觉得说得挺好的。”.

10.

男孩用手指调皮地点着女孩的胸部,女孩不解地问:“干嘛呀,要摸你就好好摸1男孩说:“我试试这样双击是不是可以变大点。”

11.

老婆总是嫌我幼稚。刚在车上她有叨叨这事儿,我有些不高兴了,骂道:"有完没完?没看我开着车呢!别惹我,要是出了事故怎么办?"她似乎

知道错了,低头沉默不语。我有些不忍,于是转移话题:"再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。"

12.

攒了一星期的袜子用洗衣机洗,但洗完之后要一双双的分开,这让我很头痛。正犯愁时,我灵光一闪,把儿子叫过来,问:“喜欢玩连连看吗?”难得玩电脑的儿子高高兴兴地答:“喜欢1“那你把袜子分一下吧。

13.

有一次住院,死党竟然送了碗鸡汤来,当时蛮感动,但是喝着怪怪也就没多说什么,出院以后在一起吃饭,问到他什么时候会熬鸡汤的,一问才知道,那TM的是鸡汤味的方便面调料。。。。

14.

在衣服面前,女人就好像皇上每天我们都在衣柜前思索:今天该宠幸谁呢 ?当然,大部分新来的妃子被我们宠幸一段的时间后都被打入冷宫 。面对着后宫众多的妃子却没有一个是我真正喜欢的 !想想朕又该纳嫔妃了

15.

本人从小怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子。。。 半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。。。

女神也搞笑 2015年4月12日语录2016-05-05 05:39:29 | #3楼回目录

【轻松一刻】表幻想了,那只是为了引起你的注意。。。。

1.刚才喝水的时候,发现杯底在滴水,就把杯子举过头顶仰头看。谁知一下没拿稳,水浇了一头。这时老爸过来说:“丑到端水水更流,举杯浇丑丑更丑。”......就算我是交话费送的,你也用了二十年了不是?

2.放学回来,发现桌上有一张一百的,心中大喜,老妈终于大发慈悲给我零花钱了,果断冲过去拿起钞票,发现底下压着一张纸条:今晚帮我烧饭!还有,不要以为那一百块是给你的,表幻想了,那只是为了引起你的注意。。。。

3.公司新来了一个帅哥,以前跟我玩的欢的几个mm都跑去跟他黏糊了,他的工作变现也得到领导赏识。我羡慕、嫉妒阿!于是,某一天,我请他吃了顿饭,饭后我一把抓住他的手,含情脉脉的对他说:“其实我已经喜欢你很久了,我知道这种感情一直不被理解,你不会歧视我吧1他愣了一下,惊恐的跑走了,往后几天我一直对他很好,下班了就去缠着他。再后来,他辞职了!我太他妈J智了!

4.男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:"新年了,开心点。要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。"女孩点头。写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到考试不及格,好害怕。女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。

5.女友来大姨妈了,痛苦的蜷在床上。我深情的拍拍她,真的很疼吗?看你这么痛苦我愿意和你分担。说完女友一拳打在我的蛋蛋上。我俩一起蜷在床上,原来来大姨妈这么痛苦......

6.听说心理暗示对减肥特别管用,我决定试试,每天早晨对着镜子大声喊我很瘦我很瘦我很瘦我很瘦~果然过了一星期我惊喜的发现,原来我可以这么不要脸...

7.有人问我,何为真爱!答:异性只为传宗接代,变性易把自己玩坏,唯有基情花开一生不败!又问:那你呢?答:自爱!你好坏!

8.小舅舅只比我大十岁,小时候能吃上水果糖感觉很幸福了。 那天在外婆家,我刚把糖丢到嘴里,小舅和我讲话,一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了,他大惊失色的说,完了,你明天就要死了。我一听,眼泪汪汪的搬个小板凳在门口等死,谁劝都不听。晚上大舅回来,看我满脸忧郁的在门口,一问,勃然大怒,硬塞了个糖给小舅吞了,让他陪我等死……

9.因为胸比较小,晚上睡觉的时候老公把手放在我胸上,盘膝而坐,嘴里念念有词:大,大,大。我果断拿开他的手,吆喝到:买定离手,开,二点小,庒赢!

10.

刚才我去火车站买票,售票员问我去哪里,我说:“东莞”,他会意一笑。我赶紧解释:“不是你想的那样,我是去

上班的。”他笑得更意味深长了。

11.

问:能不能把打飞机说的清新脱俗。答:抓住那短暂的光阴,迟迟不肯放手,用仅有的过往,折磨自己!

12.

看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”。

13.

一学医的女性朋友,性格开朗有点2,但颇受老师喜爱。某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了,到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手,一条腿,一个人头。边哭边走的场景么?

14.

一学生因为上课玩手机被班主任没收了手机,于是放学后去厕所拉了坨屎在报纸上,之后裹了几层报纸,带到班主任宿舍门口。摆在地上用打火机点着报纸,然后敲他宿舍的门,之后逃跑,班主任好奇的打开门。。。面对屋门口一堆正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?没错!!用脚踩!!!灭火。。。于是。。。

15.

老婆和丈母娘很像。有次老婆站我旁边,我在入神玩手机。 不知道什么时候老婆走了,丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看,以为是老婆,就一脚踢在丈母娘屁股上:“给大爷整点水去。” 然后哥半年没敢上媳妇家。。。

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