女神也搞笑 2015年4月5日语录

女神也搞笑 2015年4月5日语录 | 楼主 | 2016-05-05 05:42:13 共有3个回复
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摘要:轻松一刻咱们是老鼠它是鼠标你知道吗,儿子妈妈别伤心等我有了孩子认你当干妈,跑了一段回头看一眼时她上了一辆宝马把伞扔了,邻桌一对情侣女生问你觉得我今天漂亮吗,唐僧变来变去的太麻烦还是整个容的好。以下是小编整理的3篇最新女神也搞笑 2015年4月5日语录范文,欢迎参阅!

女神也搞笑 2015年4月5日语录2016-05-05 05:39:24 | #1楼回目录

【轻松一刻】咱们是老鼠,它是鼠标你知道吗

1.儿子:“妈妈,我想赶快长大。”

妈妈:“你长大了就要离开家,妈妈会孤独的。”

儿子:“妈妈别伤心,等我有了孩子认你当干妈。”

2.上幼儿园的儿子剩饭,我教育他说:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你剩下来,对得起农民伯伯吗?”

结果他小手一挥说:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你为什么做的那么难吃1

我现在反省中。。。

3.约妹子开房,等我洗澡完,她人不见了,我诺基亚和800元钱也不见了。。。

尼玛,我就不明白了,你拿走就拿走了,留下你的iPhone6是怎么个意思?我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡?

4.下大雨,刚好办公室里以前我留了一把桑

来到楼下,看见一群人在等人送雨具来,其中有一个美女孤零零的站一旁,我当时就没犹豫把伞塞给她,准备冒雨回去了,她:哎,你的桑。。

我:是你的伞!

然后跑进雨中,留给她一个背影。

当时感觉自己真帅。。。

跑了一段回头看一眼时,她上了一辆宝马,把伞扔了。。。

5.餐厅。邻桌一对情侣,女生问:“你觉得我今天漂亮吗?”

男生低头玩着手机,抬头瞟了一眼她便说:“不漂亮。”

说完继续低头玩手机。女生眉头紧皱筷子一扔说:“今天愚人节哎,你骗我一下能死阿。”

男生放下手机,咧着嘴笑笑说:“但是我已经骗你了呀,没死~”

6.弟子:师傅,山下有鞭炮响。

师傅:有人结婚。

弟子:为啥要放鞭炮呀。

师傅:母老虎来了,放鞭炮给自己壮壮胆。。。

7.今天在火车站看到一个美女穿着时尚,忽然她的iPhone6掉到了地上,我急忙捡了起来追了上去,对她说:“美女,手机要么?”

只见她厌恶的对我说:“不要,不要,赶紧走1

真是的!现在的人都那么有钱吗?手机掉了都不要,想不通。

8.女同学:班长,最近有个学弟向我表白,我答应了,我这是不是老牛吃嫩草?

班长:你这根本不是老牛吃嫩草,你这是老鹰抓小鸡啊!!!

9.大量事实证明,女人不能惹:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡 了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。

10.

唐僧:八戒、悟空,你俩整个容吧!

悟空八戒:师傅,我们会变化之术啊,有整容的必要吗?

唐僧:变来变去的太麻烦,还是整个容的好!

悟空八戒:那师傅想让俺们整成啥样儿?

唐僧:一御姐一萝莉吧。。。

11.

我是大海里自由徜徉的糖醋鱼,你

是在天空恣意翱翔的麻辣翅根,那天午后,你飞到水面问我:“你我之间究竟是谁比较下饭?”

12.

女儿意志坚定地对妈妈说:“妈妈,不管你和爸爸怎么反对,可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁1

妈妈叹了口气,劝解道:“女儿啊,要怎么对你说你才明白埃傻孩子,咱们是老鼠,它是鼠标你知道吗?”

13.

蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦,大象小姐整天都乐呵呵,蚂蚁不满意,对大象说:你瞧人家女朋友都娇滴滴的,时不时为男朋友流个泪啥的,你怎么从来不哭?是不是不在乎我?

大象小姐听了很委屈,忍不住就掉下一滴泪,然后。。。然后蚂蚁先生就被淹死了。。。

14.

小朋友A:你再欺负我,我就让我爸揍你!

小朋友B:那我就让我爸揍你爸!

小朋友A:那我就让我妈揍你爸!我爸说了,天下男人都怕老婆!

小朋友A:那我就我妈揍你妈!我爸说了要对付38还得要38。。。

15.

回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐,也不搭理我,问媳妇这小家伙咋了?

媳妇满脸无奈的说:“你儿子把人家小姑娘亲了,人家说亲了就得负责,要你儿子买房娶她!这不自己想办法呢。”

女神也搞笑 2015年4月15日语录2016-05-05 05:41:59 | #2楼回目录

1.一男子交了个漂亮女友怕被抢,带女友吃遍各种美食。一曰三餐加夜宵,終将其从100斤养到180斤,求婚成功。不得不佩服哥们的机智。你的美只有我知道!

2.中午吃饭时,我看朋友正巧带了和我一样的菜:青椒肉丝,番茄炒蛋。于是,我把手按到他的饭盒上,喊了一声:“复制1再吧手按到自己的饭盒上喊声:“粘贴1才打开饭盒。朋友惊呆了,一直缠着我要学这个技能~

3.单身25年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机……

4.第一天,和她猜拳我输了。她笑道:输的人罚洗碗……第二天。和她猜拳我赢了。她怒道:竟敢赢我。罚你洗碗……第三天。她问我爱她吗?我点头。她笑道:爱我就替我洗碗吧……第四天。她问我爱她吗?我摇头。她怒道:竟然不爱我。罚你洗碗……第五天吃完饭。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了……第六天吃完饭。她还没看我。我就主动去洗碗了……第七天。她还没吃完饭。我就吼道:快点吃。我还等着洗碗呢……

5.每次和男朋友吵架,他就把手轻轻放在我头上,我自然而然的就乖了下来,以为是他爱我的一种方式,就没多问!有一天忍不住了,就问他,为什么我那么生气的时候,你摸我头一下我就不气了呢?那二货给我指着屏幕里的魔兽世界,看,这个技能,安抚野兽...别拦我,我要弄死他!

6.一哥们去一个女网友的空间闲逛,突然发现一个相册需要密码,相册名是“我的裸照”!他感到非常好奇,密码提问是;“叫声妈就给你看”!这丫立马敲了个字“妈”,还真通过了!打开的一刹那,哥们泪流满面啊!里面就一个大大的字:“乖”#

7.告诉你们个真理,不要不懂装懂,就在今天我在外国上学然后上课老师在吧唧吧唧的讲了一大堆(我英语不好)后来我看老师的脸色越说越难看,于是我想让大家缓解一下气氛,老师讲完之后我马上鼓掌,等下课了我问一中国同学,老师上课讲的什么啊? 我同学来了句,老师说她老公出车祸进医院了。。。。。 我永远忘不了了那老师的眼神。

8.考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷。小明眼泛泪花! 他看了一眼虎背熊腰的小红,默默的把试卷撕下来吃了…… 小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字……

9.就刚刚女友正在睡觉,老子突然想起网上的一些片段,凑上前去啪啪抽了她俩耳光。她被抽醒了。我关切的问:怎么了宝贝,做噩

梦了?回答的是一顿毒打。“老娘刚刚只是闭着眼睛想事情。”。。。说多了都是泪。。。

10.

上学的时候寝室兄弟回去说今天看到了一个胸大的女生,我们问能有多大,他说跑个百米能把脸抽肿了。。。肿了。。我擦,画面感太强,想想都牛。

11.

“给我一千块、我就让你知道一个女人不穿凶兆的地方。” “真有这种地方?” “少废话,给钱。” “一千、正好,给你1 “嗯,看那家幼儿园,就是哪里。” “尼玛.…”

12.

儿子和爸爸看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下? 爸爸:没有。 儿子:为什么? 爸爸:你妈说以后跪的机会多的是,这次就免了。

13.

张三丰在武当山立派,因医术高明且医德良好,常常给山下的老百姓免费看病,深受百姓爱戴!一日,张三丰下山采购生活必须品,店家不愿收钱!张三丰不愿占老百姓的便宜,硬是要给!结果二人就在那里你推我让,半天都没有结果,然后,然后太极拳就诞生了!

14.

妈妈哄儿子睡觉,就给他讲故事:“从前有两个人,一个男的,一个女的,他们每天都在一起,却不能交谈一句话,而且还不能扭头看对方一眼#。。”这时,儿子打断妈妈,问道:“你说的是新闻联播里的那两个叔叔阿姨吗?”

15.

有次蹲坑,厕所门把手坏了,没办法,我只能一边蹲着一边用手拉着门,正使劲得时候,外面一哥们用力把门一拉………你没有猜错,他把我整个人都拉出去了,我艹,屁股都没擦,跟他干了一架……

女神也搞笑 2015年4月23日语录2016-05-05 05:41:04 | #3楼回目录

【轻松一刻】您就是我的整个世界

1.今天上班,领导对我说:“世界那么大,你就不想去看看?” 我擦,这是炒鱿鱼的新词么?我赶紧回答:“老板,您就是我的整个世界

2.我现在脾气暴躁,看什么都不顺眼,心慌气短,心律不齐,呼吸急促,头晕眼花,想杀人又有濒死感,根据我的医学常识,我判断我应该是太饿了。

3.今早上起床(宿舍里),发现手机找不到了,就对室友说:“哎,小丽,拿你手机打我一下。” 她走过来,掏出她的结实的诺基亚在我头上打了一下…

4.今天在地铁里有个小姑娘在到站的时候大喊:我手机丢了,但是没有任何人管,现在人怎么这样。我冲上去安慰她。她说哥把你手机给我我给我手机打个电话呗,我说拿去。然后在地铁门快关的一刹那她窜了出去。然后我就二逼了

5.我发现中国的广播体操太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~

6.一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了,起来开灯一看,那梦游的哥们披着被子,在寝室不停的来回走着。大家面面相觑,不敢直接叫醒,于是,另一哥们就悄悄走到他背后,扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后,梦游的哥们华丽丽的转身,大吼一声:“师兄,为何夺我袈裟”。。

7.老婆:“老公,换季了我想买衣服” 老公:“那你听话吗?” 老婆:“不听话1 老公:“不听话就不给你买1 老婆:“那我听话1 老公:“乖,听话!咱不买。” ? 这就是男人………[

8.大家都知道火车上卖橙子的吧!一哥们:有橙子吗?售货员:有。哥们:可是我没刀啊!售货员:我有!哥们:刀子不要钱吧?售货员:你用完还给我就行了! 哥们说好的,然后从包里拿出几个大橙子! 售货员一脸黑线……

9.每次来大姨妈上完厕所,我总觉得自己像一个熟练的凶手成熟冷静地处理杀人现唱—先把地上的血滴擦干净,然后回头冷冷看一眼马桶里的血迹,按下按钮冲走这些蛛丝马迹。最后还不忘再检查下有没有漏掉的地方。

10.

老婆:“派(π)是多少?” 我:“没事你问我这个干吗?” 老婆:“别废话!问你派是多少1 我:“3.14159265358979 ”背到这老婆一巴掌扇了过来说:“这么多数都背的下来,今天我生日你记不住1

神回复:世界上无聊的事是什么。有人竟然能把圆周率背下来。那世界上最无聊的事是什么。有人检查他背的对不对

11.

一日五岁的女儿在沙发上睡觉,父亲在看电视!突然女儿从沙发上摔倒了地上!可是这小家伙很坚强,并没有哭!而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌!并说:你怎么看得孩子!

12.

昨天相亲,妹子问我做什么工作,我如实的回答她:小型材料累积排列工程小范围运营主管。然后愉快的玩耍了一下午。今天她打电话骂我,说第一次见到把搬砖说的这么高雅的。然后就被分手了。累觉不爱啊,你不就是个终极食材运输兼餐饮容器与残留物剥离管理ceo吗?凭什么瞧不起人?答案:洗碗工

13.

刚看完速激7,回家路上一路兴奋,前方不远处一辆宝马,超它! 又遇一辆卡宴,超它! 路虎!超! 劳斯莱斯!超! 宾利继续超! 迈巴赫!不犹豫,超!超!超! 没办法 就是有速度就是有激情...… 后来交警过来叫住我问道:“前面堵车呢!你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀?刮哪个车你能赔起碍

14.

遭遇车祸的他即将死亡,在回光返照的那一刻,他抓起他的iPhone,按住Home键,对着siri说出了那句电影中的经典遗言:“告诉妻子我爱她1就在生命结束那一刻,他的妻子收到了一条令她火冒三丈的短信:“我爱她1 真是日了狗了

15.

英语老师和体育老师是夫妻,今天上课我们很吵,老师问你们怎么这么吵,然后同学们异口同声 下节体育课,英语老师笑了笑问,你觉得你们体育老师长的帅不帅,我们都说帅,英语老师很开心的说 嗯对我也觉得,这是有个同学幽幽的说,我觉得他老婆长的也不错。。。

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